1、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
2、人??！就不能有思維定勢。有的話，會出糗的。
老婆做飯我洗碗，很久了，沒什么...關鍵是今天中午吃完沒洗，累了想睡會下午洗，老婆就總嘟囔我叫我去洗。
這時哥們來電話請洗澡，大喜到了澡堂子一拿東西就特么sX了，
我拿的是洗潔精+清潔球。
3、那天我在自家的天井里修摩托車，就在我轉(zhuǎn)動手柄的時候，摩托車忽然沖了出去。
來不及松手的我和摩托車一起撞在了大門上。我的妻子聽見巨響，立刻從廚房里跑了出來。
她看見我躺在地上哼哼，腿上不停地流著血，摩托車倒在一邊，門碎成了幾塊。
就打電話叫來救護車。因為我家住在山上，救護車只能停在山腳下，再由醫(yī)護人員把我抬上車。
送走救護車，她回到家里看見汽油淌得滿地都是，就用衛(wèi)生紙把汽油擦干凈，然后順手便把衛(wèi)生紙扔進了馬桶。
不久，我接受了短暫治療一瘸一拐地回來了。一進家門，我看見七零八落的大門和摔壞的摩托車，心情十分沮喪，于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著，妻子就聽到了爆炸聲和我的嚎叫聲。
她沖進衛(wèi)生間，看見我趴在地上，屁股和大腿都被燒焦了。
不得已，她再次叫了救護車。同一組的醫(yī)護人員再次來到我們家，我又被抬上了擔架。一名護士好奇地問怎么會弄成這樣？當她把事情的原委弄清楚之后，醫(yī)護人員們禁不住大笑起來，一名擔架手因為笑得太猛，腳下一滑，跌倒了。擔架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。
4、剛才在貓撲上新認識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎？”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F 鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！于是乎，美女不理我了，慘！
5、暑假的時候，宿舍同學A上網(wǎng)，遇到同學B（手機QQ），問暑假在家都干嘛！
B：玩貓撲農(nóng)場
A：這么傻得游戲你也玩。
B：媽的，老子玩的是真人版。
6、一日,和好友（偶是MM）網(wǎng)上聊天。
我：最近在干什么吖?
他：當兵,空軍。
我：真的吖?那你會開飛機不?
他：飛機沒開過,只打過。
我轉(zhuǎn)頭問老爸：爸,空軍為什么可以打飛機吖? 一問完我就囧了....
老爸很鎮(zhèn)定：額,打飛機的那是炮兵....
7、有天晚上和朋友吃完海鮮回家，走到一半發(fā)覺肚子有點不對，四處張望，親娘咧，半夜2點多都打烊了。
只好夾緊雙腿邁著蓮花步往家里跑，跑到公寓電梯口，“電梯維修” 。我住7樓啊。
實在憋不住了，趕緊跑到外面，看見停車場里漆黑一片，找了個小角落迅速放下褲子發(fā)泄，“噼里啪啦”巨爽的時候，一輛車進來了，頓時停車場燈火通明，木然的蹲在那里，心想應該不會這么衰停這角落來吧，結(jié)果，TMD真過來了，這還不算，那氙氣大燈照到我時，那孩子一個急剎車，車就杵那不動了，大約10秒，那孩子把燈關了，慢慢開到車位上，一下車。
是我們樓里的，還是我一直暗戀的女孩子，這回糗大了，最倒霉的還是，她轉(zhuǎn)身走了幾步后，我非常不爭氣的放了個巨響而悠長的P。
我以后都沒臉見她了。
8、問朋友最近再看什么電影電視劇之類的，回答：“我的兄弟叫金三順。”
說完自己淚奔了。
囧。
9、一同學和老媽上菜市場，路上不知為啥吵起來了，他老媽脾氣比較大，火大了對他罵一句：我R你(河蟹)媽。我同學愣了一下，接著很腦殘的把手上的一條黃瓜遞給她說：給....
女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕?；卮鹫f：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？
10、移動服務廳遇到的事情，親歷者講述如下：
……辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼。
客戶說一點都不簡單，我都差點不記得了。
辦理完后，客戶走了。
忽然，見客戶很慌忙跑回來問。
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊。
我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警。
他說，不用，我只是把密碼設他車牌了~！出門口想記下，誰知道開走了。
試穿上后，感覺挺美，遂問是什么牌子，于是店員（女）幫忙翻看后腰標簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一…六八……咦，這個牌子好像不是我們店的啊……
MM狂汗：你翻的那個是我內(nèi)褲的標簽……-_-|||
店員：哦......
11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友聽見，就開著電視，想用電視聲音掩蓋，電視里放的是一個戰(zhàn)爭的電視劇，我和老公正在投入時，電視里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。
12、有一年過年回家，和女朋友一起給我小侄子買了一個書包，由于那天買的東西太多，女友把自己的東西就放在書包里了，數(shù)天后，回到老家給全家人分禮物，小侄子很喜歡的接過書包并打開，竟從里面摸出了一片衛(wèi)生巾，天真的問：“這是什么”，當著全家人的面我差點當場糗死，不過我反映夠快，趕緊奪過來裝進口袋，說：“是面巾紙”，嫂子在一邊答茬：“面巾紙也有夜用型的？”……
13、高一的時候軍訓。一男生第一天特猛。跑了好幾圈都不喘一口氣。
第二天就萎了。教官邪惡地對著他笑。問他怎么今天沒氣兒了。
那猛男小聲地說了些什么...教官沒聽清.
猛男又說了一遍 教官還沒聽清.
教官怒了 大吼：是不是男人?。?！說個話這么娘們？！
那猛男也怒了 大叫：報告教官！昨晚手y了！
PS：他是文科班，全班四十多個女生。
14、和lg在外地開房，三月沒見正值激烈時，打掃的大媽推門進入（后來發(fā)現(xiàn)門鎖壞了），瞄到我們后自覺的退路出去，本來就夠糗了，完事后他坐沙發(fā)上我騎于他腿上親親，可愛的大媽又推門進來，然后悠然轉(zhuǎn)身還來了句，“咋還沒...”
我說這也太敬業(yè)了吧??！
15、初中有一天上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。
班長：起立！老師：同學們再見！
全班（愣了一下，然后異口同聲地）：老師再見！
然后笑趴……
每次LG跳上床看見洗好白白的我，都會YD的說:嘿嘿，我來了！
我想一定是因為我秀色可餐吧，所以每次聽見他這么說都會很得意。
今天家里馬桶堵了，LG面對著一池子的糞便，手持馬桶揣子，居然用我非常熟悉的語調(diào)說：嘿嘿，我來了！o(╯□╰)o
16、剛中午去食堂買飯，前面一個男生買的菜是青椒雞塊學生：這……青椒怎么這么多……= = （目測估計也就一塊半雞肉）
師傅（瞥一眼）：……
然后師傅默默的拿勺子將盤子里面的青椒扒拉了出去一些……
學生:……>_<……
17、我們參加完一活動，然后感謝老師的關心（男老師）我就編輯了一個短信，大概意思是說， “這段時間讓您操心了，謝謝您”之類的。幾天之后我刪多余的短信，我忽然發(fā)現(xiàn)我寫的時候把“心”字落了。
我當時背后一股冷汗--~
18、我這人長的比較胖，前幾天為準備結(jié)婚和老婆一起去工作室拍婚紗照，好多新郎官的衣服都穿不下。
工作室里還有幾對新人，看著他們高興的樣子我不免有些自卑……
正認真選衣服的時候，旁邊的攝影師突然說：“你長的好像劉歡啊~”
呵呵，這種話我也聽慣了，于是立馬自嘲地說：“唉，長的胖，沒辦法，好看的明星我一個也不像……”
突然我老婆在旁邊扯我的衣服，我回過頭來，看見旁邊站了一個居然超級像劉歡的家伙，也是過來拍照片的，又高又壯，還留著長頭發(fā)，他的臉色好難看！
說話那個攝影師臉色也好難看！
老婆悄悄對我說：“人家又沒跟你說話，你插什么嘴??？”
我當時恨不得打開窗戶從上面跳下去……
