世界那么大，為什么非要在職場找朋友呢？
“我該不該和同事成為好朋友？”
相信很多初入職場的小年輕都會有這樣的疑問，資深的老油條很可能會這樣回答你：
“你工作是為了賺錢，不是為了交朋友?！?/span>
的確，世界那么大，為什么非要在職場找朋友呢？專心工作、升職加薪不香嗎？
盡管我們投入到工作的時間越來越多，但并不代表職場是個適合找朋友的地方。
上世紀50年代，社會心理學家Rebecca G. Adams根據(jù)一系列研究結(jié)果提出，開啟一段友情需要三個條件：
一、接近性——主要指物理上的接近。
二、反復的、無計劃性的互動——你們要有經(jīng)常接觸的機會。
三、能夠鼓勵人們放下防備、對彼此吐露真心的環(huán)境。
沒有了純粹如校園的環(huán)境，也沒有了單純?nèi)鐚W生的心境，成年人交朋友太難了。
顯然，職場只滿足了第一個條件。同事間的互動充滿計劃性與目的性，你們會在會議室里為KPI爭吵，卻不會在辦公室里互訴衷腸、相擁而泣。
職場和校園不同，打工人也不再是無憂無慮的讀書郎了。成年后，不再有父母為你遮風擋雨，你必須自己挑起生活的重擔，情感不得不為實際的利益讓步。
同事間的相處，一不小心就暴露了冷漠的真相。/知乎
所以說，職場上最理想的同事關系應該是“友敵”（Frenemies），這是《韋氏詞典》在前幾年收錄的新詞，形容最親近的朋友也可能會互相傷害，而這甚至不妨礙他們繼續(xù)做朋友。
想要擁有職場里的友誼，就不能太斤斤計較。在保護自己的利益、諒解他人的“自私”的基礎上，去尋找發(fā)展友誼的可能性。
當然了，不是每一個同事都值得你為之付出、深入交往的，有些人就是適合保持純潔的共事關系，甚至越少接觸越好——那些只顧自己利益與感受的人，無論在哪兒都該對其敬而遠之。
在職場里發(fā)展友誼，要擦亮眼睛。
要達到“友敵”的關系，就應該秉持這個原則：周瑜打黃蓋——一個愿打，一個愿挨。
如果你愿意對他人付出真心，也應該接受他人的辜負。如果你不愿意付出，也別指望別人來溫暖你。
換句話說就是：別期待你的每一次付出都能得到同等分量的回應。
職場交友，要有“我干了，你隨意”的精神。
在和同事相處的過程中，最忌諱的就是：“我對你這么好，你怎么可以……”“我們每天一起吃飯、下班，你居然不把我當朋友？”
有類似疑問的朋友別忘了，職場首先是一個工作的場合，利益與效率至上是理所當然的，其他的情感需求只能退居二線。
《中國青年報》向全國5868名大學生發(fā)起的調(diào)查顯示，42.11%的00后會因為“同事難以相處”辭職。
曾有一項針對同班大學生的調(diào)查，他們會給每個同學分別打分，0分為“不認識”，3分以上是“朋友”，5分為“最好的朋友”。同時，他們也要寫下對方可能對自己的評分。
有趣的是，在1353對被認為是朋友的關系中，94%的人認為對方也會給自己打出3分以上的分數(shù)。然而實際上，只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。
這個調(diào)查表明：在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友。而這個比例在職場里，相信只會更低。
有人說：“離職見人心，離職后還能互相聯(lián)系、聚會的，才是真朋友。”
要我說，你都不用等到離職，如果你哪天突然請假，Ta 還能發(fā)微信來問你怎么了，那已經(jīng)算是難得的真朋友了。
參考文章
[1] 在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友｜KnowYourself
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