1、今天到街上修已經(jīng)用了4年的電腦，本人本著冷笑話的精神對修電腦的說：“開個處方吧，好抓藥?！蹦菐煾祵χ娔X默默的看了一陣，然后回答：“我看只能 寫驗尸報告?！蔽耶?dāng)時就醉了。
2、小時候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特?zé)?，不愿意去，但是爸爸又沒時間帶我洗，所以只能從了麻麻！然后就問搓背的阿 姨：“我什么時候可以不用再來女澡堂呢？”阿姨說：“等你想來的時候！”現(xiàn)在長大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回復(fù)，哲學(xué)家呀！
3、 今天錢丟了，問老師借錢吃飯，“老師，你有25嗎？”哪知道老師回到“你猜？”我正納悶?zāi)?，她又說了句：“不瞞你說，我三十了，不像吧？呵呵。”我也呵 呵了……
4、今天坐在辦公室里，喜歡抖腿，同事來一句：“抖的這么厲害你打飛機(jī)呢?！蔽夷X子短路，說了一輩子忘不了的話：“飛機(jī)不打，何來槍法，A片不 看，女優(yōu)誰干”。我TM到現(xiàn)在還在想我當(dāng)時為什么說出這句話！
5、本人廣東漢子一枚，由于愛好吃田螺，從來都不用牙簽挑的，直接吸出來，所以吸田螺的功 夫也是爐火純青的。近日交一女票，接吻的時候被她打了一巴掌罵道：“你特么吸就吸還嚼幾下是幾個意思？”
6、我滿臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫 瑰：“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往后倒了兩步，我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”“不，是對牛糞過敏?！?/p>
7、領(lǐng)導(dǎo)把我叫到房間，問我 為什么電話不接，我說信號不好沒收到，領(lǐng)導(dǎo)說：“好，我再打一遍。”于是，手機(jī)傳來“主子，公公給您請安了”，領(lǐng)導(dǎo)臉都綠了。請問我還能加薪嗎？
8、每 次學(xué)不下去，我同桌MM就拉開衣服低頭看看自己的胸，然后心里暗暗告訴自己：“像我這種平胸的，只能好好學(xué)習(xí)?！币慌缘奈矣挠牡恼f：“我有時候也學(xué)不進(jìn)， 可以也借我看看嗎？”
9、今天孩子問我：“爸你有微信嗎？”我順手一巴掌過去了，說到MD平時家里都你媽說了算，老子有什么威信！
10、云雨過后，男 友抱著我說：“想想咱倆還真是有緣?！薄翱刹皇菃?，咋倆小學(xué)同校，初中同班，高中同桌，大學(xué)同寢?！?/p>
11、 下午我和室友一起吃了過期的食品（不知道過期了）晚上肚子就痛了，我倆你一個我一個的放p最后另一個室友實在受不了了，說：“你倆聊什么呢？聊這么 嗨?！?/p>
12、媳婦說要開車帶我去玩蹦極，我嚇得趕緊拒絕她：“你知道的，我心臟不好…”，看她有點失落，我只好妥協(xié)：“我求求你，還是讓我來開車 吧?！?/p>
13、軍訓(xùn)間隙組織休息，我和朋友跑去買吃的。我是胖子跑得慢，朋友罵道：“跑這么慢，吃屎你都吃涼的！”我反擊道：“你特么跑得快！你吃熱 的！”
14、今天我終于把老婆征服了。吃完飯我準(zhǔn)備洗碗，老婆假客氣地說：“我來洗?！蔽艺Z氣嚴(yán)厲的說：“你再說一遍？！”嚇得她不敢回嘴了，我愉快地 開始洗刷刷洗刷刷…
15、那些神馬有錢任性的都弱爆了，前幾天在銀行辦理業(yè)務(wù)，一哥們走到柜臺，哥們：“給我取30萬，謝謝！”一會兒工作人員就說： “先生，對不起！卡上余額不足。”只見這哥們悠悠沖懷里掏出手槍：“沒辦法有槍就是任性！”我想說哥們你搶劫就搶劫，裝神馬B！
16、 今天被老爸罵了，因為我新設(shè)置的彩鈴。中午，老爸一個人在墳場給姥爺燒紙錢。看到我的未接來電，給我回電話，就聽到我設(shè)的彩鈴，彩鈴是嘟嘟兩聲后，葛優(yōu)說 話了：“別打了，我都看見你了，我就在你身后，你轉(zhuǎn)過來……”然后，老爸轉(zhuǎn)身看看空空的墳場，撒腿就往回跑。
17、親，工作再忙，也別忘了來注雙色球 哦，畢竟你掙1000萬比你中1000萬難太多了。
18、出差和老婆QQ吵架，同時一哥們兒在和我QQ聊天，哥們兒說：吵架算個屁，快來打排位賽。我很 生氣的回了個：操。結(jié)果仔細(xì)一看，回給了老婆，而老婆說的上一句是：你是為了什么才和我結(jié)婚？！
19、班里一女生對小明說：“如果這次考試你在班里能考 第一的話，我就同意做你女朋友。”考試那天，班里所有同學(xué)都把筆往桌上一放，儼然一副交白卷的節(jié)奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴著淚 水把試卷吃了。
20、我一個朋友準(zhǔn)備周末去吃自助餐。餓了整整三天！餓的眼睛發(fā)綠到了餐廳。老板看了看他，猛吸一口煙：“大兄弟，這是200塊錢 和一張優(yōu)惠卷，你給大哥一個面子，去對面那家?！币粫G著眼又回來了，手里握著五百塊錢和兩張第一家店的優(yōu)惠卷……
21、在網(wǎng)吧玩游戲時，看見一小女孩 玩植物大戰(zhàn)僵尸。她把堅果放在最后面，把向日葵炮手放在堅果前面。我忍不住好奇問：“為什么要把堅果放后面？”小女孩說：“看那堅果傻傻的，我要保護(hù) 它?！蓖蝗恢g仿佛覺得我們失去了好多。
22、 小明八歲的時候老是尿床，每次尿床了媽媽等會打他，有一天他又尿床了，媽媽發(fā)現(xiàn)了卻沒有看見小明，只見小明拿了一把剪刀對著……媽媽嚇了一跳，小明哭著 說：“還是把它剪了吧，留著不是個事，還老挨揍。”從此，小明再尿床媽媽都不說話了。
23、剛跑步回來，看見一位大爺在拖著跟繩子進(jìn)電梯了，我正看在納 悶?zāi)?。大爺猛一回頭，喊道：“媽呀，我的狗呢？”我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子??！
24、剛剛在百度看見一人問：“求一部武俠電視劇，要求是 主角掉進(jìn)了山洞，吃了個蘑菇變得武功很厲害了?！蔽铱吹较旅嬉簧窕貜?fù)：超級瑪麗。
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