她們都有“圣母病”？
圣母病是什么？
任勞任怨、想辦法拯救他人人生的人。我都是為了你好。
幸知特約作者三木水說：
小許的媽媽因為一見鐘情，雖然知道爸爸各種不靠譜，還是抱著一種“他雖然不好，但是，到我這里肯定不一樣”的少女幻想，媽媽嫁給了爸爸。
可是，改造浪子的過程，卻持續(xù)了媽媽的一生。結婚后的爸爸，仍然繼續(xù)不靠譜。
工作上，三天打魚、兩天曬網(wǎng)，做生意賠錢，后來還愛賭錢，經(jīng)常欠下不少賭債，被債主堵上門來要錢。在這個情況下，媽媽不僅沒有離開爸爸，反而做了一個重要的決定：懷孕。她覺得，生個孩子，男人就長大了。
這種圣母病類型的人，在婚姻中過的苦大仇深。又當?shù)之攱?，往往老公就是自己的大兒子?/p>
還有一種圣母病類型的女性，非常招渣男。被渣男吸引，并且希望浪子回頭，在他這里做終結。
“百折不撓”、“努力拼搏”、“力爭完美”、“受苦受難”，這也是庾澄慶前妻伊能靜的形象。
在我們的潛意識中，兒時不被愛的遺憾，最后也沒有等來的照顧，都無比希望能夠有一個“場景重現(xiàn)”，讓自己得以有機會改寫結局。
無論我們付出多少努力
真正的溫暖都不可能是“合二為一”
A：我不知道我算算有圣母?。课胰睈?，童年非常缺愛。我是抱養(yǎng)的，所以我是在打擊，嘲笑，諷刺，挖苦下長大。所以，長大后真的很想有一個溫暖的家，所以出嫁后我加倍的對老公家人好，該做的不該做的我都是一個人包了。
結果發(fā)現(xiàn)你的付出，不會感動任何一個人，時間長了他們會覺得你應該的。而我的想法也不是要感動他們，我只是覺得一個家應該往好處過，要過好。我們是一家人，一家人不分你我，不分誰付出多于少。
可是我錯了，別人根本不把你當回事，你的好真的就像一顆糖吃了就沒有了。我曾以為童年沒有溫暖的家，結婚了一定要好好經(jīng)營婚姻，好好的把日子過好?？墒枪庞肋h是公婆，他們和我沒有血緣關系，所以外人永遠是我。
B：我也是這樣，在爭吵的家庭中長大，不懂得互愛的父母也不懂得怎樣愛我，埋怨、指責、強迫的教育方式使我變成言聽計從的乖乖女，完全沒有自我，從不敢表達自己，心中極度自卑極度渴望被愛，童年是我一生的疼痛和夢魘！
結婚后，為了尋求夢想中的和睦家庭，我委屈求全，一味忍讓，對婆家全身心投入，以為可以換來真心相待，現(xiàn)在終于明白了，掏心掏肺的付出并沒有等來感動、感恩和對等的回報，更多的反倒是習以為常理所應當。
所以女人在婚姻中不要太懂事太付出太沒自我，多多關注自己，強大自己，放下過去，珍惜當下，只有好好愛自己才是最真實的！
C：我可能也有圣母病。小時候爸爸常年在外面打工，可能嚴重缺失父愛，現(xiàn)在對我老公女兒都百般的好。他們?nèi)绻麤]有按照我的想法去做的話，我就開始抱怨：我對你們這么好，你們還怎么怎么地……
事后常常感到后悔……
D：也許我也是不知不覺患了圣母病。
以前年輕，對家務的大包大攬，對孩子先生的照顧無怨無悔。但現(xiàn)在年紀大了，有心無力了，自己做多了就開始有怨氣了，經(jīng)常埋怨這個埋怨那個，老公孩子表面附和，但實際上都嫌棄自己事無巨細要過問要關心，累了自己也妨礙了別人。
感覺自己有點道德綁架他們對我的付出做出認同和回報。幸知老師，我這是圣母病還是性格問題，請指教。謝謝！
……
一家人永遠是分你我的
很多女人說，我在家無私付出，為了這個家好。想要一個溫暖的家，想通過“全包了”的付出，得到回報。但是現(xiàn)實讓很多人寒心了。
我們錯誤的認為家就應該是無私的港灣。一個國家的國家形象，一家公司的企業(yè)形象，一家人的對外展現(xiàn)，都屬于“特定場合”代言。
在面對其他家庭的時候，你和你的老公，還有你的孩子，應該是一個小家，是一個新的原生家庭。但在內(nèi)部，你和你老公的家人，不可能合二為一，他們是一家人，你是外人。
那么再繼續(xù)分解，在他們一家人中，他們也會有自己的矛盾和沖突，有利益牽扯。否則，又為何那么多一個家庭的孩子為了利益反目成仇？
一家人永遠是分你我的。
很多人以為一家人不分你我，所以家里沒有了該有的儀式感，對待最親的人發(fā)火，都是因為我們把對方當成了自己的一部分。覺得你應該了解我，覺得很多套路的事就免了……
可是婚姻的幸福，往往源于固定的幸福邏輯套路。
孩子不是我們的人偶。他不會永遠是我們意志貫穿的機器。很多女性發(fā)現(xiàn)要求老公不行時，轉而要求孩子。
在我們要求孩子的時候，一定要反思下，在我們覺得真正對他好的背后，有多少是為了實現(xiàn)我們沒有實現(xiàn)的意愿？沒有想清楚這個問題，就有可能進入“因為我付出，所以有資格用道德綁架你”的窘境。
同理，我們是我們，父母是父母。我們也不是父母的人偶。
父母是父母，你是你
讀者清風說：
“我發(fā)現(xiàn)我活在了媽媽的魔咒里，她不健康，不快樂，她吃苦，就是我不好，就是我不孝。從小她就對我們兄妹三人說，都是因為你們，我才這么苦！
她的話，深深的刻在我的心上！
我上學時努力學習，工作時追求卓越，都是為了讓她臉上有光，讓她高興，她高興，我高興。以前，給她錢，給她買東西，她就夸我好，她就高興，最近幾年，給她買百萬的房子也換不來她開心。
我也不敢開心，不能放輕松，我如果享受輕松快樂，我就內(nèi)疚，媽媽還不開心，我怎么能獨自開心輕松呢？”
記住我前面那句話，一家人永遠是分你我的。
如果不分你我，也會出現(xiàn)你這樣的情境——如果我輕松快樂，父母不開心，那么我是沒有資格快樂的，所以我要和母親同頻不開心，才能減輕自己的罪過。
但是父母是父母，成年的你，應該要建立屬于自己的新的原生家庭。讓自己快樂不是罪。你的快樂，是你生而為人的意義所在。你要孝順母親，但你不是母親的附屬品。
人生不到蓋棺定論的時候
永遠不要輕言放棄
翠翠：
我也曾是圣母病，20歲前打工的錢都交家里。我小學畢業(yè)出門打工，我父親再婚我在后媽手下長大，還有一個同父異母的弟弟。
14.15歲？忘記了？初戀遠嫁，對婆家付出所有，工資上交，一分錢聘禮沒要，和老公白手起家蓋了3層樓。公婆幫忙帶孩子看家。舍不得吃，舍不得穿，把自己累病了，躺床上起不來。
閨蜜說，你準備給你孩子后媽留多少錢？我一個親戚說，你是嫁過來的，為這個家做的夠多了，累死了，別人給你一口棺材，放幾串鞭炮，就夠了，自己的身體，自己愛護。
我婆婆說，房子是她2頭豬蓋起來的，我躺床上，她說，年輕輕該出去掙錢，不該在家里閑著白吃飯。對我孩子說，你媽把一歲的你丟在家里，就出門不管你，卻不說我掙錢都花在家里。
這個過程我老公沒有為我撐腰，沒為我說一句話。我下定決心，掙錢，自己在省會城市又買了3居，把孩子接到身邊讀書。一家三口過日子。錢抓自己手里。這個過程很長，我08年結婚的，自己買房是19年的事。
人生不到蓋棺定論的時候，永遠不要輕言放棄。
似水流年，明心見性：
幸知，我從小父母離異，三歲抱養(yǎng)給別人家的，到現(xiàn)在我都不知道父母親愛是什么味道，環(huán)境導致我內(nèi)心一直是自卑的，對自己也沒有自信，長大結婚也體會不到丈夫的愛，嚴重缺乏安全感，也沒有人在乎我的感受，你讓我如醍醐灌頂，以后我要學會愛自己。
放下我們“要求別人、為他人好”的圣母心，把一顆紅心給自己，善待自己。我們的成就，不是通過改造他人實現(xiàn)，而是通過改變自我達成。
聯(lián)系客服
