【內(nèi)涵段子】
為啥“愛情”和“受精”長得這么像
1.一位兄弟最近談了個女朋友，他媽媽知道了，就問那姑娘咋樣。
他：“好啊，人漂亮，我又是她的初戀。”
他媽聽了挺高興的：“禮拜天帶她來家里吃飯吧?！?/span>
禮拜天，他和那姑娘就來了。結(jié)果他媽一看那姑娘就陰沉個臉，那姑娘也坐立不安，飯沒吃就走了。
他挺憤怒：“媽，你啥意思啊，現(xiàn)在找個漂亮的，沒談過男朋友的你知道多難么？！”
他媽說到：“傻兒子，她那膜還是媽幫她補(bǔ)的！”
2.一男的去相親，和那個女孩聊的挺合得來，到最后確認(rèn)關(guān)系的時候，女孩卻死活不同意。
男的不解，問女孩：“為什么不同意?！?/span>
女孩說：“因為你吃藕。”
男的又問女孩：“吃藕怎么了？”
女孩支支吾吾答道：“……chou（丑）！”
3.老師：“同學(xué)們記住，人們只會關(guān)注第一，而無人記住第二。不信？小明來回答一下。世界第一高峰是哪個？”
小明：“珠穆朗瑪峰?！?/span>
老師：“第二呢？”
小明：“喬戈里峰。”
老師：“第三呢？”
小明：“干城章嘉峰?！?/span>
老師：“你給我滾出去?。。 ?/span>
4.老公表弟去年離婚了，最近又找了個女朋友，兩個人什么北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羨慕的噢～～
向老公抱怨，也不帶我去。
老公說：“表弟頭婚也沒帶老婆去過，我也想去！”
我該怎樣理解？
5.課堂上老師問大家：“你們誰有《時間簡史》？誒？小明你有嗎？”
小明：“老師，我…是有時間，但是，我不撿屎啊…”
老師：“去你該去的地方吧！”
6.小時候過年要壓歲錢是為了放炮；青年時期拿著生活費帶著女友出去是為了放炮，長大結(jié)婚后藏點私房錢還是為了放炮！
7.學(xué)校組織體檢，老師特意對班里好多對相親相愛的同學(xué)說：“大家都克制點，不要體檢的時候班里突然多出個人來！”
多出個人來…出個人來…個人來…人來…來……
8.課堂上，老師正在激情澎湃的講課，突然，老師的手機(jī)響了，老師拿出電話看了一眼，對學(xué)生說：“我知道在課堂上接電話是不對的，但這個電話對我很重要，我不得不接，還請同學(xué)們見諒?！比缓蟆拔?，你好，我是XXX……不好意思，你打錯了……”
9.一位小學(xué)生在回家的路上遭遇了車禍，被撞出幾米遠(yuǎn)，但他卻沒有受傷，原因是被身后背的大書包墊著，當(dāng)記者采訪但小朋友的時候，他激動的說：“知識改變命運啊！”
10.蹲馬桶，聽說在水面上鋪一層紙，可以有效的防止水花濺到PP上，也照著做了，果然效果很好。
NTMD現(xiàn)在我用什么擦PP~~
11.上課老師手機(jī)響起，于是走出接電話。
小明：“那一定是他情人打來的！”
老師回來后說：“小明，剛才你媽媽打電話來了，說晚上放學(xué)不來接你了。”
12.記得一次輸液，玩手機(jī)玩迷了，抬頭一看輸液管里都快空了，急急慌慌的就喊：“服務(wù)員滿上……”從此我就成了該診所的名人……
13.老師：“教你們這些學(xué)生'我都生病了！”
小明：“就是，還病得不清。下課鈴都聽不到了?！?/span>
老師：“你給老子滾到操場去！”
14.音樂課上，老師正在教大家唱《牧羊曲》。小明在角落默默的打飛機(jī)。
老師：“小明！你在干嘛？！”
小明：“我在給你們伴舞??！”
老師：“你說什么？”
小明：“你們不是唱‘舉起鞭??！輕輕搖啊’……”
老師：“滾出去！”說完看了一眼小明剛收起來的家伙，對著小明的腦門猛打三下！
15.小明：“老師，我大姨媽來了，我要出去一下?！?（全班哄堂大笑）
老師：“你給我滾出去！”
小明：“謝謝老師！”
老師：“等等，你給我滾滾回來，去后面頂著凳子站著！想去找霜霜，想的美！”
門外，小明的大姨媽拿著兩罐旺仔牛奶焦急的看著……
16.一同事媳婦生孩子，我去醫(yī)院探望，問是順產(chǎn)還是破腹產(chǎn)，她說是順產(chǎn)，孩子10斤3兩。
我說：“牛逼?。 ?/span>
同事到現(xiàn)在都沒理我……
17.小明終于戀愛了，但是女友就是不讓他碰。
女友：“難道愛情真的要有身體上的接觸嗎？”
小明想了想：“當(dāng)然了，不然，你覺得為啥‘愛情’和‘受精’長得這么像么？！”
18.老師問：“三國誰最慘？”
小紅說：“呂布！誰給他當(dāng)?shù)诱l?！?/span>
小煜說：“貂蟬！在誰身邊被誰騎。”
小明說：“孟獲！被諸葛七進(jìn)七出?！?/span>
老師大怒：“全給我出去！”
19.一位大媽在餐廳里安靜的吃著飯，這時過來一個年輕女孩坐到大媽的對面：“阿姨，你聽說過安利嗎，我們最近推出一款特別適合老人的產(chǎn)品……”
正擔(dān)心大媽會上當(dāng)，只見大媽一把抓住女孩的手：“飛機(jī)為啥會墜毀？朝鮮為啥不太平？明星為啥老出事？那是因為沒有信仰！來，姑娘，阿姨給你講點比安利更有用的……”
然后就見那女孩像呆瓜一樣聽著大媽給她講基督教……
大媽，你又贏了！
20.在大街上走著，看見一個黑人，我便說了一句：“真TM黑??！”
估計讓那個黑人聽見了，他惡狠狠的看了我一眼，隨后給我來了一句：“真TM的黃！”
嚇壞我了！
21.小明老爸再婚了，繼母很漂亮對他也很好，可是小明性子很倔，怎么都不肯承認(rèn)這層關(guān)系，從不叫媽，也不叫姨。
一天小明的一個同學(xué)就問他：“那個天天送你上學(xué)的漂亮阿姨是你媽媽吧?！?/span>
小明直搖頭：“不，不，她不是我媽媽，她只不過是…是…是…是我室友…”
22.網(wǎng)上看到“鼻孔在受到刺激之后會瞬間放大一倍甚至更多”，今天我問一妹子：“你知道我身上哪個器官在受到刺激之后會瞬間放大一倍么？”
妹子害羞的說：“討厭啦，大白天都講這個。”
瞬間我明白了……
23.女：“我和你媽一起掉河里，你先救誰？”
男：“我和你爸一起吸毒被抓你先救誰？”
女：“滾，你還能再邪惡一點嗎？”
男：“能，我和你爸一起嫖娼……”
女:（啪啪）“滾你媽的……”
24.本人，公司董事，比較低調(diào)。
同學(xué)聚會，女同學(xué)小麗變的特漂亮。
我：“你結(jié)婚沒？”
她：“結(jié)婚了，我老公可是XX公司的總經(jīng)理?！?/span>
我：“真是幸福啊你！”
她：“也不是啊，即使我老公不是總經(jīng)理，我還是一樣的喜歡他滴?！?/span>
第二天，我果斷的把她老公開除。
第三天，不說了，現(xiàn)在她快洗完澡了……
25.老師：“小明，你來解釋一下‘一刀兩斷’是什么意思。”
小明：“比喻和一個人徹底斷絕關(guān)系?！?/span>
老師：“很好，那你用‘一刀兩斷’造個句子?！?/span>
小明：“老師，你要是再讓我滾出去，我就和你一刀兩斷?！?/span>
片刻，舉著水桶的小明陷入了沉思：尼瑪，我沒說錯啊……
26.課上，老師說先有雞還是先有蛋，這是一個千古奇迷，無人能夠知曉。
小明霍得一下站起來：“老師，我知道?！?nbsp;
老師說：“你說說看?！?nbsp;
小明：“每晚睡覺脫褲子時，總是雞先露出來，蛋蛋后面露出來，由此推斷，先有雞后有蛋。”
老師：“滾出去??！”
27.和老公去朋友家玩，朋友兩歲兒子在喝爽歪歪，二貨老公逗他說：“把你的爽歪歪給我喝一口吧？！”
這小孩說了一句驚呆了我們的話，他說：“爽歪歪是小孩喝的，你要喝就喝我媽媽的，因為爸爸說媽媽的奶是大人喝的！”
28.開學(xué)典禮上，校長：“首先我想說一個故事：從前啊，有座山，山里有座廟，廟里，有個老和尚…”
小明：“做愛不戴套，為什么不戴套，沒那么大的號！”
老師：“你被開除了！”
校長：“別瞎說，你下月獎金全部取消！小明說的很好，人就是要追求極致，追求完美…”
校長看了看小明的爸爸：“下面有請教育局局長說話！大家歡迎！”
29.昨晚妹來我家過夜跟我睡，我每晚有摸老公JJ的習(xí)慣，忘記旁邊是妹妹，順手就摸了摸，摸完想起正準(zhǔn)備解釋，妹妹迷迷糊糊地說：“別鬧，姐夫，姐在家呢……”
我還沒反應(yīng)過來啥意思啊……
30.老師：“小明，請模仿一下雞是怎么叫的？”
小明：“呦！大爺您又來啦，快快快樓上請?！?/span>
老師：“你懂的?！?/span>
小明默默走出教室……
31.小明問大師：“是什么讓你拋卻了凡塵，到廟里來修行？”
大師沉默不語，指了指一旁的貓。
小明一時不解。
大師道：“年輕時生意失敗，一貧如洗，就對著家里的貓哭訴，我該何去何從？”
小明：“這跟貓也沒有關(guān)系吧？！”
大師：“我家那貓?zhí)ь^對我說了一個字）‘喵’（廟）?。 ?/span>
32.跟朋友去宵夜，買單。老板說75塊錢，打開錢包發(fā)現(xiàn)只有50塊零的，就給了一張一百的，老板找回我25，放回錢包想了想之后，又連忙叫住老板：“來來來，老板我這里有75塊零的，把那一百還我。”
結(jié)果老板說：“有零錢干嘛不早拿出來??！”然后給回了我一百。
33.今天哥們叫我喝酒，說有妹子介紹，各種激動。
到了吃飯的地方，我自我介紹完畢，到妹子了，她說：“我姓章，汪峰那個章，請多照顧……”
MB，我書讀得少，讓我腦子緩一下…
34.破天荒地的，女友親自下廚做了個菠蘿雞，貌似味道還不錯，我忍不住就多夸了兩句，結(jié)果她來了一句：“沒想到我蠻有做雞天分的！”
我：……
35.一個老太太帶著兒媳婦上街買剪子，老太太問賣剪子的老頭：“你這剪子快嗎？”
老頭說：“你放心，要不快我是你兒子。”
兒媳婦在旁邊說：“就你？想的美！”
36.小明上課遲到，老師問：“小明，你為什么遲到？”
小明：“因為快到學(xué)校的時候，路邊有塊牌子上面寫著‘前方有學(xué)校請減速慢行’……”
老師：滾~
37.老師給同學(xué)們講課：“丈夫去遠(yuǎn)征了，留下妻子照顧老人和小孩，于是妻子成了一個剛烈的人，挑起了家里的重?fù)?dān)……同學(xué)們，對這篇課文還有什么不懂的么？”
小明：“老師?！?/span>
老師：“小明你有什么不懂的么？”
小明：“既然丈夫都去遠(yuǎn)征了，他的妻子怎么會肛裂呢？難道是隔壁老王的杰作么？”
老師：“滾出去……”
38.今天聽到樓下夫妻吵架，女的嗓門巨大，男的在那支支唔唔，突然女的說：“做賊心虛就不說了，做賊還腎虛…”
瞬間懂了……
39.女友的閨蜜生了個男寶寶，吃滿月酒的時候，女友指著寶寶的小JJ說：“從小就這么大，以后和他爸的有一拼。”
我聽了之后冷汗直冒，難道……難道她知道了我和她閨蜜的事？
40.這些年被段子悔毀過的詞：插嘴
課間，在班里做作業(yè)，旁邊倆妹子唾液橫飛，聊的那叫一個起勁兒，嚴(yán)重影響到我做作業(yè)了，于是乎老子拍桌子瞪眼道：“你倆能不能消停會兒？這還怎么做？”
一妹子不甘示弱：“想怎么做就怎么做，愛怎么做就怎么做，別插嘴！”
我擦，我身為班長敢這么對我說話，回道：“我就插嘴，就插嘴，就插嘴！”
倆妹子撒丫子跑了……
