【開心驛站】
1.女友胸很小，有一天用手罩住她的胸說：“大，大，大……”
女友直接甩開手說：“開，兩點(diǎn)，??！”
2.晚上跟老婆吃完飯，討論起誰刷碗的事，剛想曉之以理動(dòng)之以情說服老婆洗，老婆就說了一句：“你要是不洗，家法伺候，你要是洗了，夾法伺候！”想了想，咬牙洗了，兄弟不爭(zhēng)氣啊……
3.一女生跟男朋友分手了，同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又'土’又'木’的！”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截……
4.婦產(chǎn)科手術(shù)室門口，她緊張地拉著他的手：“老公，你喜歡男孩還是女孩？”
“我都喜歡，如果是女孩，我保護(hù)你們娘倆，如果是男孩，我們爺倆保護(hù)你！”她眼里噙著淚花！
他俯下身在她耳邊說：“還有，如果是雙胞胎，那就剛好湊一桌麻將啦！”
“噗哧”，她笑了！他目送著護(hù)士將她推進(jìn)去。
最好是個(gè)女孩，他心想，把口袋里那張不育癥的診斷書又攥得緊了些。
5.小明：“爸爸，我到底是哪里來的？”
爸爸：“這個(gè)，這個(gè)……你是網(wǎng)上下載的。”
小明：“可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都六歲了?。 ?nbsp;
媽媽在旁邊打圓場(chǎng)：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI?！?/font>
爸爸內(nèi)心“咯噔”一下：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……
6.超市偶遇前女友，她看了看我手里的手套，眼神幽怨的說：“離開我以后你變體貼了，還知道給女朋友買衣服！”
我淡淡地看了一眼她購物藍(lán)里的黃瓜說：“離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了！”
7.兒子：“媽，我是啥時(shí)候出生的??？”
媽：“中午那會(huì)兒?！?/font>
兒子：“對(duì)不起阿媽，耽誤您吃飯了！”
8.和女友吵架了，女友上了一輛出租車。我緊跟著上了后面一輛對(duì)師傅說道：“快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。”
司機(jī)說聲好嘞，拿起對(duì)講機(jī)：“喂，老張你停一下。”
9.四歲的小侄子特別淘氣經(jīng)常挨打。
有次又犯錯(cuò)挨打了，他媽媽邊打邊問：“你到底是什么變的？這么不聽話?！?/font>
小侄子一邊哭一邊大喊：“別打了，我是小蝌蚪變的啊！……”
小蝌蚪、小蝌蚪……
10.今天去兄弟家里吃飯，我對(duì)他媳婦說：“我們兩光著屁股玩到大的?！?/font>
萬萬沒想到，他媳婦來了句：“光著屁股玩到大算什么？！我跟他玩著玩著玩到光屁股?！?/font>
11.課本上說：“春天的風(fēng)像媽媽的手，輕輕的撫摸著我們?！?nbsp;
2014年的風(fēng)尼瑪就像后媽的手！左一撇子，右一撇子， 白天飛沙走石，黃袍怪一樣，半夜三更又鬼哭熬嚎！ 這個(gè)春天我們都在忙什么？ 那就是…… 穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，脫秋褲……
12.某天正在上班，女同事臉紅紅的從老板辦公室里出來吐了一口痰。
我說了一句：“請(qǐng)勿隨地吐痰！”
她看了看我說了一句：“你確定是痰？”
…………
13.把十個(gè)男人和一個(gè)女人放荒島上，三個(gè)月后，見男人們做了一頂轎子抬著那個(gè)女人在玩耍，女人嬌媚動(dòng)人、面若桃花！
再把十個(gè)女人和一個(gè)男人放荒島上，三個(gè)月后，見女人們圍著一棵椰子樹，有往上丟石頭的，有拿果子逗的，那個(gè)男人瘦得像猴子，抱住樹死也不肯下來！
14.老王老婆生了二胎，這孩子感覺一點(diǎn)都不象老王，老王不好意思帶孩子去做DNA鑒定，就讓大兒子小王帶孩子去做堅(jiān)定，結(jié)果倆孩子證明是兄弟。
老王放心了，老王老婆也放心了……
15.剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽“咣當(dāng)”一聲，嚇壞了，下車一看，一個(gè)大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了。
過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對(duì)我說：“老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我?。俊?/font>
16.假如情侶是南北雙方的，口音之間就會(huì)有一種莫名的發(fā)差萌。她讀LLM的時(shí)候，一個(gè)臺(tái)灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道??！”
17.一天，老王提早下班回家?？吹嚼掀乓唤z不掛的躺著。老王問：“老、老、老婆你干嘛？！”
他老婆說：“老公，人家沒衣服穿了，快來干羞羞的事?！?/font>
老王怒道：“老子給你買了這么多衣服，你說沒衣服穿？”接著打開衣柜，拿一件扔一件：“這不是給你買的裙子么？這不是給你買的衣服么？這不是、這、這不是隔壁的老李么？艸！”
18.手機(jī)響了，一看是老同學(xué)打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學(xué)，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，需要四個(gè)公司同時(shí)施工，你考慮下做不做？”
我頓時(shí)激動(dòng)萬分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談?！?/font>
電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一?！?/font>
19.老婆是極品女漢子，剛才吵架急眼了，我把衣袖一卷露出胳膊嚇唬她，信不信老子打死你。誰知道她把褲帶一解，露出小腹，指著上面的手術(shù)疤說：“你是不知道老娘身上出過人命吧？”說著手起皮帶落，差點(diǎn)兒抽死我。媽的！剖過腹的人真生性！
20.一位很漂亮的美女帶著她媽媽去看婦科！病例放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：“去簾子后面脫了我看看?！?nbsp;
妹子說：“是我媽媽就診?！?nbsp;
主任愣了一下說：“舌頭伸出來我看看……
21.買驢肉卷餅，對(duì)老板說：“給我卷一個(gè)，不要蔥，多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放?！?/font>
老板抬起頭，幽幽的說：“年輕人，我給你卷頭驢吧！”
22.陪兒子看動(dòng)物世界，兒子問：“為什么大部分動(dòng)物一年只交配生產(chǎn)一次，而人類每天都可以？”
我意味深長(zhǎng)的說：“傻兒子，雖然人類天天都可以，但一輩子也就只能生一個(gè)啊……”
后來想想不對(duì)，他怎么知道天天都可以，熊孩子你這是整天在偷聽啊……
23.由于下雨，我把 4路公交車當(dāng)成了 8路。上了車我摘下眼睛，大聲問問司機(jī)：“師傅 ，是8路嗎？”
結(jié)果，師傅說：“我不是8路，我是新四軍……”
24.一位友人是東北鞍山人，故鄉(xiāng)口音超級(jí)濃。
那日，大家一起吃飯聊的興起，飯菜都涼了，于是，就把服務(wù)員喊了過來，說：“美女，你把菜給我們'夜’一下唄（鞍山說熱，就是夜）”
當(dāng)時(shí)服務(wù)員就懵了，問他啥意思。這哥們又說：“咋？'夜’一下，快點(diǎn)！”
服務(wù)員有些不高興了，問他到底要干啥！
這下東北小伙有點(diǎn)惱了，生氣的說：“啥意思？咋'夜’個(gè)菜這么難啊？？”
服務(wù)員不耐煩了，端過來菜伸出兩個(gè)指頭，大聲說：“耶！耶！耶?。?！你滿意了吧～～”
爆笑………
25.有一個(gè)外國(guó)人體驗(yàn)北京公交，徹底暈了。一個(gè)最牛的北京公交站臺(tái)，包含了東西南北四個(gè)方向：叫做北京西站南廣場(chǎng)東。
去趟四環(huán)更有意思：安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安慧東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西。
另一個(gè)是考驗(yàn)外國(guó)人聽力。叫做：“前門”到了請(qǐng)后門下車……
26.在公交車上，見一媽媽抱小一娃娃，不知道是餓了還是怎么，小娃娃一直哭。他媽媽一直哄就是不管用，結(jié)果那媽媽大吼一聲：“哭哭哭就知道哭，當(dāng)初真應(yīng)該一口把你吞了……”
27.家里的狗狗會(huì)接電話。
有天我和女朋友在家滾床單，老媽給家里打電話，正在興奮的時(shí)候不想接。
緊接著狗狗把免提打開了，我就聽我媽在那邊說：“小虎在家嗎？”狗狗叫了一聲；“那他對(duì)象在嗎？”狗叫了兩聲；“那他們?cè)诟陕?？”狗狗發(fā)出急促的呼吸……
靠！我簡(jiǎn)直要瘋了……
