昨晚餓了小家伙一回，真正意義上的第一次。
一開始，小家伙在電腦前看著《花園寶寶》，爺爺在接電話。小人兒像平時(shí)一樣，聽到里面依古比古的出場音樂時(shí)，要爺爺也在他的電子琴上彈奏出來，可是不巧的是，爺爺在接電話。煊煊大聲喊爺爺，腔調(diào)由正常變成哭號(hào)，后來爺爺打完電話回來了，音樂也放完了，小家伙就不干了，坐在沙發(fā)上哭鬧著要喝奶。那時(shí)媽媽正在廚房做飯，離晚飯時(shí)間最多也就半小時(shí)，我們是一定不會(huì)同意他這時(shí)喝奶的，拒絕招致小人兒更凄厲的哭喊（這是煊煊最近學(xué)會(huì)的新本事，一邊哭一邊喊，哭2聲喊一聲，效果很不錯(cuò)的說）。當(dāng)時(shí)我就跟煊爸說，要哭就哭一會(huì)兒吧，不用管他。煊爸是同意的，但是一直在一旁耐心哄著，在我看來，爸爸的語氣有點(diǎn)軟，是部分導(dǎo)致他哭鬧得更起勁的原因。
終于，媽媽受不了他的凄厲哀嚎，拿著一瓶奶出來了，走到小人兒跟前，談條件：“現(xiàn)在要喝可以，不過，喝完奶后一直到睡覺前，就沒有任何東西吃了，水果也不行。只有白開水可以喝，可以做到嗎？”，小人兒停止了哭鬧，很肯定地馬上回答：“可以。”“睡覺前的奶，也不可以喝了，可以嗎？”“可以”小人兒的回答還是很快很堅(jiān)決，一看就是沒有真正被餓過的孩子?！昂?！”我把手里的奶遞給他，轉(zhuǎn)身做飯去了。聽見爺爺在跟他說：“煊煊，你這樣到晚上會(huì)餓的哦！”“不會(huì)餓的?！毙∪藘阂琅f淡定。
吃晚飯時(shí)，媽媽喊“吃飯嘍！”，煊煊就放下玩具站起身，問：“媽媽，是吃飯了么？”“嗯，是的，但是你不能吃哦，媽媽是喊爸爸和爺爺奶奶吃飯。你剛才喝奶了，一直到睡覺前都不能吃東西的?！毙∪藘旱兀骸芭?，我還以為你是喊我吃飯呢?！鞭D(zhuǎn)身接著玩去了。后來又湊上來要求吃一點(diǎn)，但被拒絕后也就作罷，媽媽省得他老來煩，就讓他再看一期巧虎，他同意了。那期是講怎么好好吃飯的，又是雞腿又是pizza的，小人兒餓著肚子看得津津有味，爸爸在身后搖頭苦笑。
高潮在睡覺前。之前小人兒一直玩得挺高興，當(dāng)9:30被告知要準(zhǔn)備收玩具、該睡覺了時(shí)，小家伙突然又上演拿手好戲--連哭帶喊：“我餓了~~我好餓呀~~55555，我真的好餓啊~~”別說，認(rèn)識(shí)小寶快3年了，這次演得最入戲，表情和腔調(diào)都極其到位，我想他是真的餓了。爸爸偷偷跟我商量，說是要不睡覺前那頓奶還是給他喝吧，我沒同意。我的想法是，如果在餓的時(shí)候喝了奶，那他就不能真正體會(huì)餓肚子的感覺，那么之前的餓也就沒有意義了。而且，立規(guī)矩的時(shí)候就是這樣說好的，我們都應(yīng)該遵守。于是，爸爸繼續(xù)去好言相勸，終于小寶不嚎了，跟我一起收拾好玩具，洗漱完畢睡覺了。臨睡前還是很委屈地哭著說：“我要喝奶?！蔽腋嬖V他：“你喝奶之前媽媽跟你說過的，喝了那盒奶的話，沒有晚飯吃，睡覺前的奶也沒得喝，你是同意了的，對(duì)不對(duì)？”“不對(duì)?！遍_始耍賴了，“那行不通，現(xiàn)在乖乖睡覺，睡醒了明天早上可以吃早飯。”在爸爸的陪伴下，小人兒終于睡著了。
夜里醒了2次，哭鬧著要“媽媽看著我睡覺”，過去看了一會(huì)兒，很快就入睡了。今早起床跟平時(shí)一樣，很高興，但是早飯吃得并不多。
小人兒睡著后，我和煊爸還小談了一會(huì)。我在想，今晚的做法是不是對(duì)的，牛牛說是對(duì)的。以前也有他不好好吃飯時(shí)，收走碗筷等下頓的經(jīng)驗(yàn)，但是因?yàn)椴幌拗瞥运?，而且通常那頓飯都是吃了一半才收走的，所以他其實(shí)沒有真正體會(huì)過餓，今晚是第一次，希望能給他一個(gè)教訓(xùn)。從今天吃飯的情況來看，早飯和午飯都吃得很痛快，不再要媽媽不時(shí)地催促，看來效果是有的。然后我又在想，自己有時(shí)候是不是太嚴(yán)格了，規(guī)矩立得太多？煊爸說，規(guī)矩是需要的，煊煊的生活習(xí)慣很好，待人接物也很得體，這些基本能力跟規(guī)矩是分不開的，這對(duì)他的成長是有好處的；但是我的期望應(yīng)該降低一些，即使他有做不到、做不好的時(shí)候，要允許有迂回的余地。
看來我是太著急，不知不覺間，就把一直看重的耐心扔在了一邊而自己還渾然不知，所以當(dāng)媽媽要經(jīng)常自省才對(duì)?？鬃诱f“質(zhì)勝文則野，文勝質(zhì)則史”，意思是一個(gè)人的先天特性超過了文化對(duì)他的影響，那他就會(huì)顯得太過野性；如果文化的影響超過了自己的先天特性，那他就會(huì)顯得迂腐和呆板，遇事往往偏激，不知變通。我想這其中的度，就要靠媽媽自己把握，既能讓孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣和性情，為他的社會(huì)化做好鋪墊；同時(shí)又不能太激進(jìn)，在立規(guī)矩時(shí)先想想，哪些是他能夠做到的，哪些只是自己一廂情愿的高期望。即使在孩子對(duì)自己能做到的事情有反復(fù)時(shí)，也要態(tài)度溫和地堅(jiān)持，同時(shí)問問孩子內(nèi)心的想法。
牛牛之前給我看過一篇育兒的文章，他說，那個(gè)媽媽最了不起的地方，并不是她的一些方法有多好，而是她通篇表現(xiàn)出來的，對(duì)自己的女兒完全無條件的接納。開始我有點(diǎn)不明白，因?yàn)槲铱吹剿f自己也有對(duì)著孩子“忍到內(nèi)傷”的時(shí)候，我想當(dāng)然的以為那時(shí)她必然也是“不夠接納”的。但是后來想想，無條件的接納，本來就不是指父母對(duì)孩子無原則的包容和忍讓，每個(gè)大人都有被孩子惹毛的時(shí)候，區(qū)別在于，無條件接納孩子的媽媽，會(huì)在這時(shí)候就事論事，情緒和注意力更多地指向事件本身；而接納不夠的媽媽常常會(huì)在這時(shí)聯(lián)想更多，情緒多指向自己。比如孩子在人多的場合表現(xiàn)得很膽小、哭鬧，用盡一切辦法也沒用，前者會(huì)想，既然孩子不喜歡這里，那我們就先離開吧，唉，真是倒霉，原來以為他會(huì)很喜歡這里呢。而后者可能會(huì)覺得挫敗--自己一片苦心怎么教出這么膽小的孩子；還會(huì)覺得沒面子--人家比他小的孩子怎么都玩得好好的，怎么就我的孩子不行？別的家長一定都覺得我是一個(gè)失敗的媽媽。。。指向自身的情緒導(dǎo)致挫敗感，挫敗感加劇了憤怒，而憤怒的出口卻指向孩子--盛怒之下打孩子，或者對(duì)孩子越來越“高要求”。所以說，做父母最難的，就是跟自己不完整的人格做抗衡。
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