孩子的任何一個(gè)表現(xiàn)，都是父母的教育水準(zhǔn)的體現(xiàn)，別讓不經(jīng)意地養(yǎng)育對(duì)孩子造成傷害，父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上。
《百家講壇》趙玉平老師分享過一個(gè)案例。
媽媽問兒子：寫完作業(yè)了嗎？
孩子聽完瞬間爆炸：?jiǎn)柺裁磫枺吭賳栁揖筒粚懥?，以后少管我?/p>
說完就摔門回了房間。
媽媽當(dāng)時(shí)不知道兒子脾氣的來源。
后來，趙玉平老師在與孩子溝通后才了解到：
媽媽經(jīng)常問孩子作業(yè)寫完了沒有。
如果孩子回答“寫完了”，媽媽就會(huì)說：寫完了怎么還不去預(yù)習(xí)下節(jié)課的知識(shí)？不說難道就不知道？
如果孩子回答“沒寫完”，媽媽又會(huì)說：沒寫完還不趕緊去寫？等著我替你寫呢？
無論孩子怎么回答，媽媽都有理由對(duì)他不滿意。
看起來，孩子的逆反心理和媽媽的教育方式息息相關(guān)。
這也說明讓孩子有脾氣的并不是其他，而是讓不斷讓孩子“厭煩”的父母。
有心理專家說過：孩子的任何一個(gè)表現(xiàn)，都是父母的教育水準(zhǔn)的體現(xiàn)。
很多時(shí)候，青春期孩子暴露出的任性、叛逆，都能從他的家庭教育窺見端倪。
其實(shí)，90%的父母都“擅長(zhǎng)”對(duì)孩子“隱形暴力”，看似無意之中，卻傷孩子最深。
01
父母“問得”越多，孩子越反感
豆瓣上有一個(gè)話題：你們會(huì)反感父母事無巨細(xì)地問你們嗎？
一位叫“想要栗子頭”的網(wǎng)友說：我非常反感父母事無巨細(xì)地問我。
從小到大，我出門我媽都會(huì)問我“去哪里、跟誰、做什么”。
回來晚了以后又是一連串發(fā)問：“你去哪了、去干什么了、為什么這么晚？”
就好像我的行蹤一定要牢牢掌握在他們手里。
所以，有時(shí)候我寧愿一個(gè)人閑逛也不想呆在家里。
甚至，為了躲避他們的追問，我故意很晚回家，一定要?dú)庖粴馑麄儯睦锊攀娣?/p>
看吧！孩子的叛逆不是沒有緣由。
從父母的角度來說，喜歡“問”孩子：表達(dá)的是關(guān)心，擔(dān)心的是安危。
但是聽在孩子的耳朵里，就成了控制和監(jiān)督，所以父母越問孩子越反感。
每個(gè)孩子都渴望獨(dú)立的人格和空間，面對(duì)父母狂轟濫炸般的問題，孩子內(nèi)心都很抗拒，所以才會(huì)用“我不知道”或者“你煩不煩啊”，來堵住父母的嘴。
從心理學(xué)上來說，父母提問得越多，對(duì)孩子“不信任”的成分就越多。
一旦父母的關(guān)心變成了“提問句”，孩子會(huì)因此沒有價(jià)值感，就容易變得叛逆。
李玫瑾指出：
很多孩子之所以不跟父母說實(shí)話，主要的原因就是父母不信任孩子。
她曾講過一個(gè)場(chǎng)景：
當(dāng)孩子結(jié)交行為表現(xiàn)不太好的朋友的時(shí)候，父母可能會(huì)直接訓(xùn)斥孩子：“你為什么要和他來往？這孩子一看就不行！”
當(dāng)父母武斷地指責(zé)孩子的時(shí)候，孩子不僅不聽話，反而可能悄悄地跟這些朋友來往，再也不讓父母知道。
父母“問”孩子的背后，是對(duì)孩子的行為產(chǎn)生懷疑，孩子一旦感覺不被信任，以后就不愿意與父母說實(shí)話了。
這樣的心理一旦滋生，孩子要么沉默不語，要么因?yàn)椴荒蜔┒鴮?duì)父母發(fā)脾氣。
美國(guó)心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森在《正面管教》中提出“正面管教工具卡”，其中一條就是“賦予孩子自主權(quán)”。
每個(gè)孩子都擁有他獨(dú)立的權(quán)力，所以父母要逐漸從事事包辦的角色退出。
放手讓孩子獨(dú)行，學(xué)會(huì)讓孩子獨(dú)處，給予孩子獨(dú)立的空間。
只有你相信孩子“能做好他自己的事”，才能讓孩子從內(nèi)心去“服從”你。
02
父母的“命令”越多，孩子“攻擊性”越強(qiáng)
天底下90%的父母教育孩子，都是從命令孩子開始的：
說不行就不行！
照我說的去做，沒有為什么！
快點(diǎn)吃，吃完了去洗澡！
大人說話，小孩別插嘴！
這耳熟能詳?shù)脑挘此圃诮逃⒆?，?shí)際上是父母仗著權(quán)威迫使孩子屈服和聽話。
此時(shí)父母的心態(tài)：孩子是我生的，我可以任意支配和操控。
然而，它給孩子帶來的是人格上的忽視。
心理學(xué)家分析，當(dāng)一個(gè)人聽到“命令”后，只有兩種選擇：服從或反抗，因?yàn)槊钣袕?qiáng)迫的意愿，沒有一個(gè)人是心甘情愿去服從的。
長(zhǎng)期被迫只能聽取父母命令的孩子，不僅會(huì)喪失自主能力和創(chuàng)造能力，還可能會(huì)在長(zhǎng)期的精神壓迫下讓叛逆爆發(fā)得更嚴(yán)重。
前不久，一個(gè)朋友愁眉苦臉地對(duì)我說：現(xiàn)在我說什么，我女兒都不聽。
女兒馬上念高中了，她想讓女兒去實(shí)驗(yàn)學(xué)校，這孩子非要去什么私立學(xué)校，她一說這件事女兒就朝她發(fā)很大的火。
因?yàn)檫@件事，他們母女兩人大吵一架。
女兒不僅把她送的樂高摔得稀爛，還指著她的鼻子說“以后不要管我”。
就因?yàn)檫@件事，女兒躲到她外婆家，兩周都沒有和她說一句話。
朋友的話，讓我想起了前兩年他們母女相處的樣子。
那時(shí)她特別喜歡命令女兒：
“我不是讓你去看書么，趕緊給我去！”
“你給我放下，我讓你玩手機(jī)了嗎？”
當(dāng)時(shí)只看見她的女兒不情不愿地聽從她，也沒怎么反抗。
沒想到現(xiàn)在這孩子“觸底反彈”了。
孩子一旦被父母命令掌控，內(nèi)心就一直處于壓抑之中，當(dāng)內(nèi)心那種叛逆完全爆發(fā)之后，更容易“攻擊”父母。
“命令”的背后隱含著對(duì)孩子內(nèi)心的無視，當(dāng)這樣的方式多了，就會(huì)讓孩子采取“隱形攻擊”的行為與父母對(duì)抗。
形成了“你越說，我越不聽”的逆向思維。
就比如說：
你讓我這樣做，我偏要那樣做；你嫌棄我磨蹭，我偏要慢騰騰……
父母越命令，孩子越不聽；父母說得越多，孩子做得越少。
在《被討厭的勇氣》 一書中寫道：
阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作是“橫向關(guān)系”。
孩子再小，也應(yīng)該被尊重和重視，而不是父母的隨意控制。
父母與孩子相處，就要建立起“雖不同但平等”的橫向關(guān)系，才能讓孩子“聽話”。
03
父母貼的“標(biāo)簽”越多，孩子越對(duì)著干
知乎上有位網(wǎng)友說：
一次去游樂園玩，6歲的男孩膽子特別小，不敢和同齡的小朋友玩。
媽媽在旁邊一直讓他去找伙伴玩，說了很久他才有了行動(dòng)。
沒想到他一過去，就有兩個(gè)小朋友朝他喊“怪獸來了，怪獸來了”。
這一喊把男孩嚇得又縮回媽媽身邊去了。
這時(shí)候媽媽說：你怎么膽子這么小，他們逗你玩呢？
這看似只是一句評(píng)價(jià)孩子的話，卻讓孩子有一種“被暴力”的感覺。
后來無論媽媽怎么勸，男孩就是不愿意去了。
很顯然，男孩經(jīng)常被貼上“膽子小”的標(biāo)簽。
在親子溝通中，我們聽說過“語言暴力”，它包含挖苦、諷刺、否定，但是很多父母忽略了一點(diǎn)，給孩子“貼標(biāo)簽”也是一種暴力行為。
尤其是父母說的：膽子小、磨蹭、愛哭鬼等等，這些帶著負(fù)面評(píng)論的話，不僅讓孩子內(nèi)心抗拒，更讓孩子畏懼和反感。
美國(guó)心理學(xué)家貝科爾認(rèn)為:
“人們一旦被貼上某種標(biāo)簽，就會(huì)成為標(biāo)簽所標(biāo)定的人。”
大人不經(jīng)意間給孩子貼上的標(biāo)簽，會(huì)內(nèi)化成為了孩子對(duì)自己的“定義”，甚至影響他們的一生。
美國(guó)心理學(xué)家在招募的一批行為不良、紀(jì)律散漫、不聽指揮的士兵做了如下實(shí)驗(yàn)：
讓他們每人每月向家人寫一封信，并附上自己在前線遵守紀(jì)律、聽從指揮、奮勇殺敵、立功受獎(jiǎng)等內(nèi)容的信。
半年后這些士兵發(fā)生了很大的變化，他們真的像信上所說的那樣去努力了。
“標(biāo)簽”不僅是別人對(duì)自己的印象，也是自我管理的一個(gè)重要指標(biāo)。
正面的“標(biāo)簽”會(huì)讓孩子的自我管理朝著正面走向，如果是負(fù)面的，孩子就會(huì)朝負(fù)面走去。
那些被父母評(píng)價(jià)“不聽話”的孩子，會(huì)變得“更不聽話”；而“內(nèi)向”的孩子也會(huì)變得更不喜歡和人打交道。
“標(biāo)簽”一旦被貼在孩子身上，撕掉就很難！
每個(gè)孩子都渴望被欣賞和被鼓勵(lì)，父母一句肯定的語言就能激起孩子無盡的潛力。
我們可以評(píng)價(jià)孩子，但是要飽含鼓勵(lì)地去評(píng)價(jià)孩子。
比如：
我們家孩子學(xué)習(xí)很努力，這學(xué)期進(jìn)步不少。
這孩子很勤快，經(jīng)常幫我做家務(wù)。
孩子會(huì)體貼人了，知道給我捶背了。
我們要不斷去肯定孩子的能力，使孩子向自己的長(zhǎng)處不斷努力，它不僅是激勵(lì)，也是給孩子的愛。
04
心理學(xué)家羅森塔爾曾說：
孩子終將活成我們嘴里描述的樣子。
是啊，我們經(jīng)常隨意揣測(cè)孩子，“惡意”地控制孩子，自以為弄懂了孩子，實(shí)際上卻只是在“帶偏”他。
孩子雖然有叛逆期，但是它只是孩子在被忽視、被控制和不被接納下的一種“吶喊”。
孩子需要的是父母的尊重、接納和在乎，而不是簡(jiǎn)單粗暴的自以為是。
作為父母，我們要用耐心和細(xì)心，溫柔和鼓勵(lì)去為孩子打造一個(gè)自主、自由和正能量的成長(zhǎng)環(huán)境，與大家共勉。
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