"生孩子"是人生大事之一。因為它的重要性，所以我們要在付諸行動前問一問：生孩子是為了誰？因為它的復(fù)雜性，所以我們在養(yǎng)育了孩子多年后仍然要問一問：生孩子是為了誰？。甚至有人在回歸塵土的那一刻，依然為這個問題感到迷茫。
生孩子到底為了誰？國內(nèi)著名的精神分析學(xué)派的李鳴教授可能會這樣回答：取決于你頭腦中的"浩瀚"。這個"浩瀚"是什么？它來自于你所在的國家、民族、宗教、文化、家庭、學(xué)校對個體產(chǎn)生的諸多方面的影響，這些影響形成我們對事物的認(rèn)知。我們有選擇地（這種選擇有可能是有意識的，也有可能是無意識）把與"生孩子是為了誰？"相關(guān)認(rèn)知內(nèi)化進我們的頭腦，就形成了各人頭腦中不同的"浩瀚"。
例如：同樣是中國人，一個人來自一線城市的富裕家庭，另一個人來自偏遠(yuǎn)農(nóng)村的貧困。從這樣兩個迥然不同家庭中出來的年輕人，你去問他們"生孩子是為了誰？"，因為彼此腦中的"浩瀚"不同，給出的答案肯定不同。
所以，"生孩子到底為了誰"沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。只有各人頭腦中的"浩瀚"以及在生養(yǎng)孩子中真實的體驗，才能給出自己滿意的答案。
我們來看看一位公眾人物是如何回答"生孩子到底是為了誰？"的。
常春曉，中國內(nèi)陸知名模特、演員。她前不久在北京被采訪時談?wù)摰剿挠齼河^。她在2016年時生下了女兒。她很感謝女兒的到來，興趣盎然地談?wù)撆c孩子相處的點點滴滴。誰也沒想到那個酷酷的超模，會有如此溫柔的一面。
春曉說："爸爸和女兒都是我的天使，遇到彭坦后，我的人生發(fā)生了特別大的變化；有了女兒之后，我的人生又一次被顛覆。" 在她看來，養(yǎng)育孩子的過程，是一場自我檢視、自我學(xué)習(xí)、以及自我成長的過程。
聰明的你，有可能讀懂了春曉的意思：養(yǎng)育孩子的過程對自己的成長幫助最大。你一定也很好奇，養(yǎng)育孩子與自我成長又有什么關(guān)系？這里借用精神分析的視角——我們養(yǎng)育孩子的過程，同時也是自我童年期再次修通的過程。通俗的講就是：如果我們小時候遭受了各種缺失、遺憾或是創(chuàng)傷，可以通過養(yǎng)育自己的孩子得到修復(fù)。
我有幸成為兩個女孩的母親，更有幸在她們的成長過程中幫助我修通了我童年期的一些問題。
修通一：理性對待"棍棒底下出孝子"的教育觀。
我的爸爸是被奶奶打大的，而我也是被爸爸打大的。我從未有機會了解爸爸在被奶奶打的時候有沒有不滿和反抗。但是，我一直是很反感爸爸的這種教育觀。因此，我從小就暗暗發(fā)誓：如果有一天，我成為媽媽，一定不會打我的孩子。
等自己做了媽媽，無意中成為了一名心理咨詢師。在與心理學(xué)擁抱的十年間，我從最初對"打"這種方式的全盤抵觸，到現(xiàn)在接受 "打"有時也是教育的一種方式，關(guān)鍵是要看"打"的是否適度。
在和兩個孩子朝夕相處的這些年里，我發(fā)現(xiàn)，孩子是有強烈是非意識的，如果她們自己犯了應(yīng)該被"打"（或是嚴(yán)厲懲戒）的錯，她們會接受的。但是，如果責(zé)罰大于她們應(yīng)該領(lǐng)受的，她們會表達出不滿和不甘心。
有時，打孩子時我的內(nèi)心會有愧疚感。我會意識到，我的度過了。我還意識到，孩子成了別人罪責(zé)的"替罪羊"，如果單純是她的錯，不應(yīng)該受到這樣強度的責(zé)罰，但是因為我之前帶著憤怒的情緒（比如教育孩子前剛和老公吵架了）所以孩子會順理成章地成了我的"出氣筒"。
回想我小時候，也沒少當(dāng)爸爸的"出氣筒"；想到此處，在心存對爸爸憤恨的同時，也唏噓自己成了另一個"爸爸"；進一步想，欣喜地把自己從"我不是個好小孩子"的禁錮中解救出來——所有遭受的"打"并不都是我不好。雖然在教育孩子時，情緒管理并非每次都很成功，但至少家長要有這樣的覺察，不要給孩子增添不必要的"苦難"。
聰明的你，或許能覺察出"棍棒底下出孝子"這個梗，最在意的不是我的孩子，而是孩子的媽媽——我，這正是我要去修通的部分。這種修通也只可能在生養(yǎng)孩子的過程中才會有機會。
事實上，我的爸爸也通過我的孩子無意中做了修通。老大出生時，是我爸爸帶的。他極其愛這個孩子，"捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了"，更不要說動根手指頭了。
我小時候那個兇神惡煞的爸爸，卻成了我女兒滿臉慈祥的外公。我在詫異的同時，也是滿心欣慰。在某種程度上，爸爸對我女兒好也是對我好。其實，爸爸態(tài)度對我和女兒如此不同，潛意識是一種"補償"——補償曾經(jīng)對我童年期的粗暴態(tài)度。
現(xiàn)在對于"棍棒底下出孝子"的教育觀，我的態(tài)度是：取其精華，去其糟粕，使其最大程度地對孩子有益，對我有益，對家庭有益。
修通二：做個"敏感"的媽媽。
我童年期的另一個"苦"是不被父母理解。
父母整天忙自己的事，沒有時間陪我玩，更沒有時間聽我說些什么。媽媽很愛我，她會盡可能給我買好看的衣服給我穿，做好吃的東西給我吃。然而，我很孤獨，沒有一只耳朵愿意去聆聽我的心靈的聲音。
李鳴教授在精神分析高級督導(dǎo)班上給個案做督導(dǎo)時，來訪者童年期經(jīng)歷的未盡事宜或創(chuàng)傷事件，幾乎是所有個案的高潮部分。在督導(dǎo)這個部分時，同學(xué)們總是會問："李老師，怎樣才能做一個好的父母？"李老師常常會這樣回答："做個"敏感"的父母。"
在我的理解中，李教授所說的"敏感"，應(yīng)該包含"同理心"或是"共情能力"。
我記得我當(dāng)年在接受心理咨詢師培訓(xùn)時，華東師范大學(xué)的老師給我上了一堂有關(guān)"理解"的課。她提到一個案例。有一個女孩，從偏遠(yuǎn)的農(nóng)村考到城里的重點大學(xué)。她是村里飛出的每一只"金鳳凰"，背負(fù)著家人、親朋及整個村子的期待去的。
學(xué)校的生活并非她所想象中的那么如意，一年后，她實在無法適應(yīng)那種差異巨大的環(huán)境，想從學(xué)校退學(xué)。她給父母寫信說了自己的想法，不用猜，父母肯定不同意；她和班主任說，班主任勸她不要這樣，考上多不容易，忍忍就畢業(yè)了；她和同學(xué)說，同學(xué)也勸她留下。
后來，她走向了一輛迎面駛來的火車……一個燦爛的年輕生命就這樣隕滅了。如果當(dāng)時，她求助的這些人里，有人是"敏感"的，至少應(yīng)該用心傾聽她想離開的理由是什么，幫助她解決問題，尋找到一條適合她當(dāng)下的路，甚至可以讓她做心理咨詢不是嗎？只要生命在，萬事才有可能。
那么，一個"敏感"的媽媽（媽媽指代所有養(yǎng)育者）是怎樣的呢？比如：一個"敏感"的媽媽，給孩子喂飯時，會根據(jù)孩子的胃口和需要來喂，而不是他（她）認(rèn)為的需要來喂。有些家庭，會給孩子吃的過多。尤其是經(jīng)歷過三年自然災(zāi)害的養(yǎng)育者，幾乎每個人都會給孩子喂足夠多的食物，來"補償"他們被狠狠餓過的體驗。
越是愛，喂得越多。這會導(dǎo)致孩子各種健康問題的產(chǎn)生。
前兩天，聽到一位媽媽在說另一位媽媽的故事。她稱那位媽媽是一位"打雞血的媽媽"。女兒今年幼兒園大班畢業(yè)。這位媽媽從女兒小班開始，就帶著孩子奔赴各種特色班，目的是在幼升小的時候，能讓女兒順利考上重點民辦學(xué)校。
她的女兒是個很聰明的孩子，幾乎所有的班都上得很好。4月22日面試的那天，臨到出門，女兒忽然說不去了。媽媽大吃一驚。她使出渾身解數(shù)，采取了各種哄騙，女兒不為所動。最后，媽媽哭著給女兒跪下，女兒才喜笑顏開地說，她就想看到媽媽這樣求她，然后二話不說高高興興地去面試了。
在場聽到此處的媽媽們都倒吸一口涼氣，覺得這個孩子很可怕。然而故事中的媽媽并不覺得有什么古怪。
不明白這位媽媽的"敏感"哪里出了問題，孩子的心態(tài)顯然有些扭曲了，她居然毫不察覺，真為她捏一把汗。
沒有哪個媽媽天生就是"敏感"的養(yǎng)育者，所以必須去覺察和學(xué)習(xí)。
有一次，我家的六歲的老二，在上出租車前看上了一種糖果，她希望我買給她，但我沒同意。我們上了出租車后，她就坐在那里扭扭捏捏，嘴里嘟嘟囔囔地埋怨我沒給她買。我向她解釋是因為糖吃多了對她牙齒不好，當(dāng)然一點用也沒有，她繼續(xù)各種不舒服。我有些不樂意了，給了她一個眼色，她看到后不吱聲了。身體充滿抗拒地坐在位置上生悶氣，直到下車。
我在車上感受到了老二和以往的不同。以前同樣的情況，她還是會扭捏到下車甚至更長的時間，但是今天居然安靜了。下車后，我和她談了談，我說我今天要表揚她，她很疑惑。我接著說："彤彤，媽媽今天要表揚你的克制。雖然你很不高興，但是你在公共場所克制自己不發(fā)小脾氣，媽媽很為你驕傲。"
她聽后，眼睛一亮，不自信地問我："媽媽，你確信我是這樣的嗎？""當(dāng)然，我確信你今天表現(xiàn)得很好"。老二好像忘了之前的不愉悅，滿心歡喜地和我回家了。為了鞏固成果，我主動獎勵了她一瓶果汁。我相信經(jīng)有此事，她會記得有一種能力叫"克制"。
前兩天，她學(xué)會了靠自己的力量蕩秋千，再也不用我們推了。我發(fā)現(xiàn)她能連續(xù)蕩半小時，或更長時間，而且蕩得很高、姿勢優(yōu)美、毫不費盡。等她玩好后，我?guī)е磁宓乜跉庠儐査侨绾巫龅降模克湴恋馗嬖V我是如何做到的。
我們在回家的路上一直都在談?wù)撍慕?jīng)驗，她越說越起勁，頭腦快速運轉(zhuǎn)，幾乎運用了她所能想到的所有方面，向我做詳細(xì)地說明，同時把現(xiàn)在和過去的體驗進行了比較。
毫不夸張地講，她當(dāng)時的狀態(tài)就像是一位成功者在分享她的成功經(jīng)驗，并且是不遺余力地傳授給我。就這樣，斷斷續(xù)續(xù)地講了有半小時之久，直到晚上睡覺前，仍時不時向我傳授秘訣……
看到孩子這樣，我也很自豪自已今天的"敏感"完成得不錯。那是因為，童年期經(jīng)歷的眾多體驗，將影響一個人的一生。不好的體驗，會形成創(chuàng)傷；而好的體驗會促使一個人的良性發(fā)展。今天對彤彤來說是一次成功的體驗，有必要把這種好的感受內(nèi)化，當(dāng)她經(jīng)常有這種成功的體驗，將有利于孩子自信心的培養(yǎng)和鞏固。
我對于做"敏感"的媽媽粗淺的理解是：做"敏感"的父母不需要時時刻刻圍著孩子轉(zhuǎn)，但是要敏銳地覺察孩子性格形成過程中的"火花"，不斷進行體驗和強化。相對的，"敏感"的媽媽，要避免將自己的"苦難"復(fù)制在孩子的身上，或給孩子制造不必要的"苦難"。
在努力成為"敏感"媽媽的過程中，我盡可能地發(fā)展與孩子的"共情能力"。努力去理解她的擔(dān)憂、恐懼或是哀傷，幫助她去化解、面對和告別。在給她提供基本的生活、安全、健康保障的同時，也會成為懂得她心靈的好朋友、好老師。
有時，當(dāng)我情緒低落時，孩子也會反過來關(guān)心我。在她關(guān)愛的眼神中，我感受到不僅是感動，而且也看到了一顆"同理心"在閃耀……
通過養(yǎng)育孩子，我也會反思我和父母的關(guān)系，對于父母的"不敏感"多少也能理解。雖然對于大多數(shù)做法是不認(rèn)同的，但是能平和地看待他們那樣做的原因。我覺得真相是：他們用他們覺得好的方式來愛我，只是那不適合我。從此，我就釋懷了許多，再也不用留戀過去的"苦痛"，而忽略了孩子們的笑臉。
常春曉在她的微博里寫過這樣一段話：16歲獨立，體驗過徹底的無拘無束的自由，但那并不快樂。痛苦過、抑郁過、瘋狂過、迷失過，又花了20年才學(xué)會謙卑，我不會去怨恨誰，只慶幸有機會能和我的孩子相愛并學(xué)習(xí)到老……
"生孩子到底是為了誰？"，這個地球上有眾多的高等生命，通過不同的形式，把打開這個問題的秘鑰分享給所有人。如果你想知道確切的答案，沒有什么比親自走上這段人生路更好的。
養(yǎng)育孩子或許很辛苦，但是卻能感受到它處沒有的甜，還有期待許久的愛和幸?！?/p>
作者簡介：
金臻
國家二級心理咨詢師、上海市心理學(xué)會會員、上海市婦聯(lián)特聘婚戀志愿服務(wù)導(dǎo)師、華大應(yīng)用心理研究院簽約心理咨詢師、精神動力學(xué)取向的心理咨詢師。
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