大家知不知道強詞奪理是什么意思了嗎？
強詞奪理就是胡攪蠻纏，就是呢無理強辯，沒理硬說成有理。
昨天我們對強詞奪理有了一個非常深刻的了解了。
那我們想想看孩子之所以會強詞奪理，到底是什么原因呢？
難道他天生就會強詞奪理么？還是他學的誰的？
我們一起來思考這個問題。孩子他為什么會強詞奪理？
大家都知道是學了我們大人的，還有的怕批評，
大家說我們第一個，既然我們已經(jīng)知道了原因，
第一個原因是什么？
家長的榜樣作用，大家說是不是，這才是問題的根源，就是我們爸爸媽媽沒有做好榜樣，平時做得比較隨意。
有些家長可能做錯了事情的時候，礙于面子對吧。
別人委婉地提出來，你做錯了這個事情不應(yīng)該這么做呀。
但是礙于面子，這個面子上拉不下來，礙于面子家長卻不愿意承認。
“是這么做的，你看，絕對是這么做的，肯定的，我保證絕對是這么做的。”
大家有沒有這種情況呢，就是礙于自己的面子，
總把自己已經(jīng)做錯的事情呢，強詞奪理，為自己找借口推脫，甚至有些事情是自己做的，做錯了，但是把這個原因推給別人，這個事情好像不是我做的，試圖保住自己的面子。
可能很多爸爸媽媽會認為呢，承認錯誤就有失面子。
那么大家想想看，如果我們大人都有這種想法，
那小孩子會怎樣呢？
你礙于面子，那我就不怕了，我也找借口。
家長的作法孩子會看在眼里，記在心里。
當他和別人交流的時候，自己做錯事情他也就會找借口啦。
和別人產(chǎn)生矛盾打了別人，不是我打的，是他自己碰的，是他自己摔倒的，我沒碰他，明明是他打的，明明是他推了一下，然后小孩子摔倒在地上啦。
說我沒推他是他自己摔的，他害怕，所以當我們大人，做了這樣一個榜樣，孩子他也學，做錯事情他也會這樣的效仿，為自己找借口。
這是非常重要的，害怕承擔責任。
那我想問問大家，我們愿不愿意讓自己的孩子成為這樣的？
愿不愿意讓孩子不愿承擔責任？
不愿意
一個不愿不會承擔的人，遇到事情總想找借口的人,沒有一個擔當?shù)娜?。我們要不要做好自己呢?/p>
所以我們爸爸媽媽我們要給孩子樹立一個非常好的形象，不愿意,樹立一個榜樣，樹立一個學會有擔當，學會有責任感的一個人。
這是第一個原因，家長的榜樣作用，促使了孩子強詞奪理。
好，這是第一個，大家想一想還有沒有什么原因？
第二個原因不正確的表揚。
大家有沒有做過這樣的事情?
明明孩子做錯了但是爸爸媽媽覺得他小，孩子真聰明，反過來去表揚他，反過來說他機靈，我們家長不正確的表揚會給孩子以誤解，如果說我們的孩子和媽媽制訂日常的時間安排表，共同制訂的同時，也爭得了孩子的同意，當媽媽說按計劃執(zhí)行時孩子卻說，孩子卻說，你又沒說哪天開始執(zhí)行計劃，這是孩子的回答。
這是媽媽的一個失誤，說話的時候沒有注意時間。
但是媽媽卻說你還挺聰明的，會鉆我的空子了。
這是這位媽媽面對孩子說了這么一句話。
你又沒說哪天開始執(zhí)行計劃，媽媽用這種方式來告訴孩子，你還挺聰明的哦，會鉆我的空子了。
來大家想想看這句話是表揚還是鼓勵呀？
鼓勵聰明，是不是真的表揚？
但是孩子會覺得是在表揚他對不對，那么一次兩次這么一說，孩子就學會了吧，你看我做錯事情了還有人表揚我，下次我還來新奇一點的，結(jié)果就學會了找別人說話和做事的漏洞，別人一說哪里說錯了一點點，就立馬鉆空子鉆牛角尖，我們平時說話要不要注意呀！
其實是我們自己平時說話不注意，認為他能夠理解你的話，但是從他口里面說出來的話，他聽到的話和你理解的完全不同，他認為你是在表揚他，以后做事情他都喜歡鉆空子，
那么就學會了為自己找理由，找借口。
他站在他的角度理解媽媽在表揚我了。
下次我還鉆他的空子，還說他的空子，那么他學會了逢人就喜歡找茬，找借口，找理由為自己開脫。
這就是我們講的第一課《孩子強詞奪理家庭教育成因分析》，大家通過這一課是不是理解了強詞奪理，特別是我們平時做的時候，爸爸媽媽要樹立好自己的榜樣，說話言行，言傳身教，以身作則。
第三個：不當家庭教育引發(fā)孩子推卸責任。
當我們的孩子在成長的過程中，出現(xiàn)的問題，犯的錯誤，有的家長可能會過于的嚴厲，總要查出一個究竟出來，甚至是嚴厲的批評，打罵，那么家長的嚴歷可能讓孩子學會了，如果我犯了錯媽媽一定會打我，那我得找個辦法，想個辦法躲過這一關(guān)。
所以他甚至視法律為一張廢紙，誒，不就是犯法嗎？
我打架了，我殺人了，我把別人打傷了，甚至我把別人捅了一刀，誒，沒事，我還小我還不滿16歲呢，那么現(xiàn)在很多的少年犯是不是也是因為這種情況。
我看到很多新聞啊，在網(wǎng)吧里面，很多因為一句話沒說好就一刀子向?qū)Ψ酵边^去，將對方給捅死了。
他有沒有想過，這一刀捅下去，他是不是犯法呢？
他有沒有想過這是種嚴重的問題呢。
他是不是在想，我還不滿16歲，我還是一個未成年人，我可以犯罪，我可以不坐牢。
所以今天大家聽了這個是不是很有感觸？
孩子從小要不要教給他正確的習慣，告訴他正確的是非觀。小的時候犯小錯，大了時候如果你小的時候沒管他，沒有告訴他什么是對的什么是錯的，什么不能做， 什么能做。
等到他大了，他不知道哪個是對的，什么都可以做了，他已經(jīng)控制不了了。
所以這種做法非常的不妥，他讓孩子學會了不講理，還學會了為自己找借口。
所以在這里我希望作為教育的家長，爸爸媽媽們在教育孩子的方面一定要統(tǒng)一意見，意見統(tǒng)一，不能各搞一套，讓孩子在其中鉆了一個空子。
反正有人袒護我，所以通過今天的課呢，大家一定要明白，教育孩子一定要和夫君、和愛人意見要統(tǒng)一。這是第四個原因，家庭教育觀念不一致，導致孩子強詞奪理。
大家說他為了躲過會不會找接口？
孩子在家長處理問題的時候，你的教育不當?shù)脑挘瑫е聻榱颂颖茇熑?，逃避懲罰，不敢承認自己的過錯，而找更多的理由，長此以往孩子就學會了為自己的過錯找理由。
所以說當我們的孩子犯錯誤的時候，我們可以用粗暴的方式來解決問題嗎？
甚至兇、打、罵，能不能用這種方式？
當孩子犯錯誤的時候，你沒有教給他怎么樣面對錯誤，他記住了你出現(xiàn)錯誤的時候你是怎么處理的，怎么打他的，怎么罵他的，所以他選擇了逃避，選擇了推卸責任，甚至找借口這個不是我干的，明明是他干的，但他就是說不是我干的，是別人干的，甚至我們有些老人包括我們自己帶孩子的時候，經(jīng)常會溺愛，特別是小寶寶。
在這里我給大家舉個例子，比如說孩子不小心被門夾到手，這時候孩子哭了，那我想問問大家，你們是怎么處理的？
可能有的人跑過去就說：就是門不好啊，讓我寶寶夾手了。破門，打它。
寶寶看，我打這個門，我打這個門。
有沒有這樣的？
還有的就是小孩子摔倒了地上了，你看你這破地啊，讓我崽崽給摔倒了，用腳踹地，有沒有？
那通過這種方式孩子明白了什么？
大家想想看，假如用這種方式來處理孩子的問題，不是自己的錯，都是他人的錯。
所以他就明白了對不對？
我夾手是門不好，而不是我自己的問題。
當我們用這種方式處理問題，他學會了推卸責任，這個責任不是在我而在于他，在于別人。
這樣當孩子出現(xiàn)問題的時候，就會想到從別人身上找原因，而不會在自己身上找原因，所以孩子他學會了什么？
學會了推卸責任，學會了強詞奪理。
明明是自己的錯偏說不是自己的錯。
我從小大人都是這么教我的。
這不是我的錯，而是那個門的問題。
所以我們要不要正確的教育方式來引導孩子？
如果用這個方式來引導，是不是讓孩子學會了推卸責任，強詞奪理呢？
所以我們今天來到這里學到了，通過這個事例呢學到了，我們不能用這種方式來安慰孩子，關(guān)心孩子。對不對？
這是第三點，不當家庭教育引發(fā)孩子推卸責任，甚至強詞奪理。
所以我們要采取正確的教育方式來引導孩子。
既不能用打、罵這些粗暴的、嚴厲的方式，也不能用溺愛的方式，都怪這個門，把所有責任推給別人，讓孩子學會……
我們只有通過學習才能讓自己明白，怎么樣用正確的方式來處理孩子出現(xiàn)的問題。
讓自己不急躁、不焦慮，不發(fā)脾氣，不打罵孩子，就能夠處理孩子的問題。第一個是自己的心態(tài)要改變。
第四個原因：家庭教育觀念不一致。
在教育這條路上面第四點是非常重要的。
教育的執(zhí)行者必須統(tǒng)一意見，不能一個東，一個西。
特別是當孩子犯錯的時候，一個家長在教育，另一位家長在為孩子說情，找借口，這個我們老人多一點，可能也有爸爸或媽媽會袒護。
大家想想看，我們現(xiàn)在這么說等他大了會怎么樣呢？
他現(xiàn)在犯了錯你沒有告訴他為什么錯了，等他長大了他還知道為什么錯了嗎?
我小時候都這么做的呀，我從小到大都是這么做的呀，大家說是不是會這么想？
我媽媽也沒告訴我不能這么做呀，我爸爸也沒告訴我不能這么做啊。
所以等他大了，問題就嚴重了，甚至是到了監(jiān)獄了才說，啊問題才是嚴重了啊。
所以當孩子第一次做錯事情的時候我們沒有告訴他，哪些是不能做的，哪些是可以做的，沒有告訴他是非標準，而以后孩子再做了什么錯事，他就會怎么樣？
認為他沒有做錯。沒關(guān)系，等他長大了自然就好了。
等到孩子以后他再做錯了事情，他就會說自己還小，以此為由，不加以改正，甚至形成了做錯事的這種習慣性。
誒，我做錯事沒什么大不了的，蠻不講理，甚至強詞奪理。
誒，我還小呢，我還不滿16歲呢，這個公安機關(guān)拿我沒辦法，是不是??？
有沒有這種孩子？
孩子小的時候，我們爸爸媽媽或者爺爺奶奶，犯錯誤的時候，媽媽嚴厲的批評他，告訴他這個事情不能這么做，但是持反對意見的一方說，啊，別鬧呢，孩子還小呢。
那么孩子是不是學會了？
誒，我還小，我就可以犯錯，是不是啊，在我還沒有滿16歲之前我都可以犯錯，甚至我打架、殺人都可以，大家說是不是這樣的？
所以小的時候，當孩子第一次犯錯誤的時候，我們沒有告訴他哪些事情是不能做的，哪些事情是堅決不能做的。
我們沒有給他標準。
而等到他長大了之后，到了16歲之后，他已經(jīng)分辨不出哪種事情是不能做的，哪種事情是可以做的。因為他已經(jīng)做習慣了，
孩子強詞奪理的家庭教育成因分析
我們學習前面四點
第一個原因是我們家長的榜樣作用； 第二個是不正確的表揚； 第三個是不當?shù)募彝ソ逃l(fā)孩子推卸責任； 第四個是教育觀念不一致；第五個：強求孩子做他不想做的事情。
有些事情是家長的一廂情愿，并沒有征得孩子的同意，就讓孩子去做某件事情，孩子不愿意做的事情，我再來舉幾個例子。就是當孩子他不想做件某件事情，我們的媽媽就強求孩子做某件事 情。
報興趣班，有的媽媽為了讓他不輸在起跑線上，給他報這個班，報那個班。
有沒有
孩子不喜歡吃一些菜，硬喂他吃，并說小孩子挑食長不高。
不吃飯就把他強按在椅子上，你吃也得吃，不吃也得吃。
寶貝不愛喝水，就強求他，喝一口，再喝一口，再喝兩口，再喝三口。
這些是不是都是很常見的
我們越是強迫，孩子越會怎么樣呢？
反抗
越反抗，他會不會主動去做??？
你打他，打多了他是不是就反抗了？
甚至你用你的權(quán)威來壓迫他，你今天吃不吃，你不吃也得吃，吃也得吃，你做不做？
你不做也得做，你做也得做，是不是這樣的？
那我們的孩子聽到這樣的話他會是什么感受？
他是不是害怕，甚至有些反抗?
當他不得不做的時候，你想想他是不是情愿去做這件事？
是不是主動去做這件事的，是不是很有積極性？
不情愿對不對？
時間一長，他不僅學會了怎么樣與你對抗，怎么樣惹你發(fā)脾氣。
甚至他還學會了強詞奪理。
誒，這不是我哦，想方設(shè)法給自己找到可以不做的理由。
他吃飽了你還能讓他怎么樣呢？
然后孩子不做作業(yè)，我馬上就做，我現(xiàn)在很困了，等我早晨再做吧。他是不是學會了為自己找理由？
他不僅學會了強詞奪理，還學會了反抗，學會了和你發(fā)脾氣，和你對著干，時間一長就讓孩子學會了一些強詞奪理的不良習慣。
大家想想看，這些事情是不是他自己的事情？
吃飯是不是他自己的事情？
做作業(yè)是不是他自己的事情？
喝水是不是他自己的事情？
既然大家都明白是他自己的事情，為什么我們要強迫他？
他不吃飯你把碗收了，等他餓了也沒得吃，只有等到下一餐才能吃。他是不是就知道了，吃飯的時候就是吃飯的時候，就得好好吃飯。
甚至有的媽媽，小孩子不吃飯，我就哄著他吃，甚至獎零食給他吃，甚至端著碗追他。
從客廳吃到廚房，然后又從廚房吃到廁所，然后從廁所又吃到樓下，追著跑。是不是有這種媽媽呢？
那你想一想看這種行為，帶給孩子是什么習慣？
強迫他不想做的事情，他不僅磨滅了孩子的主動性和積極性，而且讓孩子知道這些事情都不是我的事情，都是媽媽來幫我做的事情，包括洗衣服、擦地板、洗襪子、吃飯、睡覺這些事情都是媽媽的事情。
那我想問問在做的爸爸媽媽們爺爺奶奶們，你想做一個這樣的保姆嗎？
包括他所有的事情。
都不愿意是嗎？
通過今天的課，希望大家學會做一個智慧的媽媽，學會讓孩子什么時間干什么事情，固定的時間做固定的事情，學會承擔責任，不是爸爸媽媽什么事情都包辦的，其實你包辦了其實就磨滅了他的積極性、主動性。
吃飯，所有事情本來應(yīng)該是他自己的事情，你剝奪了他的權(quán)利，讓他學會了做任何事情之前先找借口。
什么事情都不想做，都想依賴爸爸媽媽，強詞奪理。
誒，我不想吃飯我想喝水，但是我又不想自己去打水，在找借口啊，媽媽幫我倒杯水，我現(xiàn)在累了，我正在寫作業(yè)呢，我正在玩呢，你幫我倒杯水吧。
我也分享一點，我家兒子的。
剛開始吃飯，一歲之前是媽媽喂的，但是一歲半之后，他就第一次試著自己用筷子吃飯，他看著大人都是用筷子吃飯的，然后他就自己拿著筷子，有一次我們沒有管他，他就自己拿著筷子在里面戳啊戳，然后把飯戳到地上，他就試著怎么樣把飯扒到嘴里面去，然后身上扒了一身，然后桌子上扒了一桌子的。
當我看到，我覺得孩子挺棒的。
自己學會怎么樣去嘗試著去做一件事情。
我沒有說他，誒，你把飯全部掉地上了。
第一他看到大人用筷子吃飯，就自己也拿著筷子試著吃，我們鼓勵他去做，他自己也慢慢的這樣嘗試。
我們教他怎么樣捏筷子，然后捏筷子要捏下去一點，不能捏著這個頭，筷子太高了，他想要把飯扒到嘴里面，又扒到碗旁邊去了。
慢慢的這樣一次次的教他怎么樣吃飯呢，從一歲半開始，他就能夠自己用筷子吃飯，用勺子吃飯。
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