前段時間,總是和男友吵架,我不知道該怎么辦,便去問了朋友維維的想法。
她讓我試著學(xué)會示弱,不要和對方硬碰硬,接著就和我分享了她和她男朋友的相處方式。
01
她說男人非常在意自己是否被需要,如果我們表現(xiàn)出不需要他們的樣子,那他就會很難過,甚至不開心。
因為男人天生就有征服欲和保護欲,如果我們在他面前活得像個男人一樣,那他該如何與我們相處呢?
所以,她在和她男朋友相處的時候,會這樣做:
和對方在一起時,會把大多數(shù)事情都交給他,而自己表現(xiàn)出一副很笨的樣子。
但當(dāng)對方不在身邊的時候,自己就努力工作掙錢,享受生活,把自己的生活和工作打理得井井有條。
這樣做的結(jié)果就是,男友真得覺得她笨,覺得維維非常需要他,覺得自己非常有存在感,滿足他的虛榮心。
而維維平時在工作生活的時候,不會總給他發(fā)信息和總傳遞負(fù)能量,也不會告訴他自己什么都做不好。
因為男友在上班的時候,精力已經(jīng)分散出去很多了,這時候再給他施加壓力,說自己有很多問題,他很有可能會煩躁。
并且,維維強調(diào)對男生依賴是要有度的,不能無時無刻,事事都表現(xiàn)出依賴他的樣子。
因為這種表現(xiàn)太多的話,反而會適得其反,不僅不會讓他覺得我們可愛,反而讓他覺得我們是真傻。
時間長了,他就會越來越煩了,覺得自己找的是個女兒,而不是女朋友。
所以,維維的方法原則就是:
“他在的時候,我依賴他,他不在的時候,我就做好自己的事情,偶爾和他分享一下。
這樣既能夠表現(xiàn)出需要他的樣子,也不至于太過度?!?/strong>
我聽完后,恍然大悟,想到了平時,不管男友在不在我身邊,我表現(xiàn)出來的都是不需要他的樣子,一切事情都是我自己做。
有時候他還吐槽我像個男人,根本不需要他,那時的我根本沒有想到這一點。
聽了維維的話,我逐漸明白,適度地需要對方和依賴對方,原來對這段感情是有利而無害的。
大概很多姑娘和我一樣,哪怕有男友在,也不怎么尋求他的幫助,認(rèn)為一點小事而已,自己就能搞好,沒必要多此一舉麻煩對方。
其實,不盡然。
男人是個很奇怪的物種,有時候你越麻煩他,他會覺得你越需要他,如果你什么都不需要他,他就會覺得自己沒有存在感。
到最后你再讓他做,他反而就不做了,因為彼此的相處模式已經(jīng)形成了。
所以,為什么有些男人會出軌外面的小女生呢?
拋卻自身人品問題,有時候正是因為妻子太強勢,事事都不讓他插手,他覺得自己不被需要。
此時有個女生對他很崇拜,很需要他,那他自然而然就陷進去了。
中秋節(jié)我和男友出去的時候,試了試維維告訴我的這個方法。
我做什么都跟著男友,表現(xiàn)出笨笨地、需要他的樣子,他說我變得更可愛了,回來后,我們的感情果然更好了。
02
維維告訴我的第二個技巧就是:在大事上要有主見,平時的小事聽他的就行了。
這樣既顯示出自己有主見,也不會剝奪他做決定的權(quán)利。
比如,她和她男朋友平時在一起,吃什么、喝什么,這些小事情基本上都是聽她男朋友的。
但是涉及大問題,像什么時候結(jié)婚,結(jié)婚后和不和公婆住一起,以及什么時候生孩子,她都很有主見。
她不會為了討好對方而委屈自己,比如她本來打算后年結(jié)婚的,結(jié)果對方要求明年結(jié)婚,她就會堅持自己的想法,不會妥協(xié),即使要讓步,也只是一點點。
她講的這個方法,我也嘗試了一下。
我和男友中秋去南京玩的時候,他問我先去哪里,我說都可以。
他說總統(tǒng)府行不,我說可以。
男朋友很開心地和我說:“這次咋那么聽我的話了?”我笑了笑沒說話。
很多時候,姑娘們把這兩件事做反了。
她們往往在小事上不停地和對方糾結(jié)吵架,而在大事情上反而都聽對方的,沒有什么主見。
結(jié)果到最后,被對方徹底地拿捏了。
比如,今天男生和女生說,我們?nèi)コ曰疱伆伞?/p>
女生卻說:“不行,火鍋太辣了,容易上火?!?/p>
男生又說那去吃燒烤吧,她也說不行,燒烤不衛(wèi)生,吃多了對身體不好,最后男生只得和她一起去吃她喜歡吃的東西。
而遇到大問題的時候,她反而沒有主見了。
男生說要盡快結(jié)婚,她妥協(xié)了;男生說婚后讓她在家?guī)Ш⒆?,她也同意了;男生說讓他媽過來住一段時間,她也默許了。
最后,雖然答應(yīng)了對方的要求,但自己過得并不開心。
為什么說女生要在大事上有主見,小事上讓他做決定呢?
一般涉及大事情的時候,肯定都是在乎的問題,既然在乎,肯定會影響我們的心情。
如果我們?yōu)榱藧矍橥讌f(xié)了,但自己在后面的生活中并不開心,我們就會把這種不開心帶給對方,要求對方在其他地方彌補我們。
我們會不自覺地想:我為了你妥協(xié)了,做了我不想做的事情,你就應(yīng)該在其他方面對我好,如果你沒有做到,那我豈不是白付出了?
這樣的心態(tài)會不由自主地放到生活里,時間長了他肯定能感受到,到時候?qū)Ρ舜硕际且环N消耗。
除此之外,如果我們在大問題上沒有主見,那么時間長了對方也會認(rèn)為我們是個沒有主見、沒有想法的女人,慢慢就會認(rèn)為我們沒有吸引力,我們好哄騙了。
這也就是我們一定要在大問題上有主見,小問題上讓他做決定的原因。
03
維維告訴我的第三個秘訣就是:一定要在大是大非上有自己的原則和底線,而沒必要因為一些小事天天和他生氣吵架。
同時,維維給我講述了她一個好朋友的故事。
她的好朋友叫小莉。
小莉有一段時間和男朋友是異地戀,異地戀大約持續(xù)了一年半的時間。
其中,在這一年半里,男生耐不住寂寞,和他公司的一個女生勾搭上了。
被小莉發(fā)現(xiàn)后,男生說是對方先撩的他,他拒絕了,但是架不住對方的火熱攻勢,就在一次喝醉酒后迷迷糊糊和對方睡在了一起。
過后,他也很愧疚,他和小莉發(fā)誓會刪掉這個女生,再也不會和這個女生聯(lián)系。
小莉雖然很難過,但是看在他這么誠懇認(rèn)錯的份上,就原諒了他,兩人便又和好如初。
本以為他會真的誠心悔過,以后會好好對待小莉,沒想到前段時間小莉又在他手機里發(fā)現(xiàn)了一個異性朋友,而且他和這個異性朋友聊得很曖昧。
小莉問他這是誰,為什么說話那么曖昧,但是他卻說只是一個同事而已,并沒有什么關(guān)系,也不像小莉想得那樣。
在他的解釋下,小莉又原諒了他。
屢次在這個問題上妥協(xié),沒有底線,導(dǎo)致男友對小莉越來越不重視,因為他知道小莉不會輕易離開自己,所以他不怕。
很多女生又何嘗不是像小莉一樣,總是在一些小問題上,天天和男朋友大吵大鬧。
比如,你今天回我信息回晚了;你忘了我的生日;今天忘了給我買我要你買的東西,等等。
對于這些小事情,她們會和男友大吵,哭著鬧著說分手。
而當(dāng)對方出軌,家暴,賭博的時候,只要男人一下跪求原諒,一寫保證書,認(rèn)真道歉,她立馬就原諒了。
她們把順序顛倒了,該生氣的時候不生氣,不該生氣的時候瞎生氣,感情怎么可能持久呢?
一個女人如果不在大是大非上有底線,那么她就不會得到對方的重視,也無法成為一個幸福的女人。
聽了維維朋友的故事后,我若有所思,的確如此。
觀察一下身邊的好朋友,那些但凡過得幸福的,不會被男朋友輕易背叛的,基本上都是有原則、有底線的女生。
而那些感情之路不怎么順暢的朋友,大多都是在男友出軌后一次又一次原諒的女生。
這也給了我一個深刻的啟示,其實,感情也是有套路的。
幸福的女人除了懂得提升自身之外,也懂得一些讓感情升溫的小套路,而明白了這些小套路,會讓彼此的感情更好。
作者 | 南希 安徽大學(xué)翻譯碩士,通過人事部三級筆譯,深入兩性情感領(lǐng)域研究,擅長從情感中發(fā)現(xiàn)問題并解決問題,讓更多人覺知,變成更好的自己。
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