本書作者安德魯·馬歇爾，英國頂尖婚姻咨詢機(jī)構(gòu)RELATE的資深專家，擁有30年豐富的咨詢經(jīng)驗(yàn)，并為《泰晤士報(bào)》《觀察家》和《星期日快報(bào)》撰寫專欄文章。已出版19部作品，并被翻譯成20種語言。
《幸福關(guān)系的7段旅程》的七段旅程分別指：了解愛，積極的爭(zhēng)吵，共同的目標(biāo)，親密的游戲，平衡愛與自我，互相給予和學(xué)習(xí)。
1.理解親密關(guān)系中沖突的本質(zhì)是什么？如何利用親密關(guān)系中的沖突來更好地認(rèn)識(shí)自己？
2.如何重燃愛情中最容易消失的東西：依戀感。
3.通過一些溝通練習(xí)，重新建立一套伴侶之間的溝通模式，這套溝通方式可以幫助你直達(dá)問題本質(zhì)，有助于避免伴侶之間大部分的無效爭(zhēng)吵。
你好，歡迎每天聽本書。我是真真。今天為你解讀的書是《幸福關(guān)系的7段旅程》。
這本書的原名是“I Love You But I'm Not in Love with You”，可以理解為“我愛你，但我沒有戀愛的感覺”。許多情侶和夫妻，他們?nèi)匀魂P(guān)心對(duì)方，不愿意傷害對(duì)方，但他們已經(jīng)失去了激情，只想分手。本書認(rèn)為，失去了戀愛的感覺，不代表不愛了，更不代表親密關(guān)系的結(jié)束。我們需要了解愛，或者愛這個(gè)字背后代表的一系列復(fù)雜的感情。
本書作者安德魯·馬歇爾，是英國頂尖婚姻咨詢機(jī)構(gòu)RELATE的資深專家，擁有30年豐富的咨詢經(jīng)驗(yàn)。馬歇爾發(fā)現(xiàn)，心理學(xué)的專業(yè)文獻(xiàn)中，有很多互相憎恨的夫妻，但對(duì)于這樣“愛得不夠深”的夫妻的討論幾乎是一片空白。他們的情況可以用一個(gè)句式來概括：“我雖然很愛你，但是……”，比如“雖然我很愛你，但是我覺得不快樂。”“雖然我很愛你，但是你讓我很煩惱?！薄半m然我很愛你，但是我想離婚，自己一個(gè)人呆著?！?/p>
很多人認(rèn)為會(huì)出現(xiàn)這種感覺，是因?yàn)楦星楸粫r(shí)間磨損了?？墒牵娴氖沁@樣嗎？時(shí)間只會(huì)損耗愛而非增添愛嗎？是時(shí)間的錯(cuò)，還是我們自己的問題？這本書了不起的地方在于，它精準(zhǔn)地指出了生活中的某些習(xí)慣，我們往往以為那是在維護(hù)日常關(guān)系，其實(shí)是在損耗關(guān)系，比如不停安撫。而某些看似損耗關(guān)系的事情，比如吵架，實(shí)際上有利于促進(jìn)親密關(guān)系。
《幸福關(guān)系的7段旅程》的七段旅程分別指：了解愛，積極的爭(zhēng)吵，共同的目標(biāo)，親密的游戲，平衡愛與自我，互相給予和學(xué)習(xí)。為了方便你理解和記憶，我將這七段旅程提煉為三個(gè)關(guān)鍵詞：沖突、依戀感和正向溝通。
在今天的聽書中，首先，我們來面對(duì)親密關(guān)系中的沖突，理解沖突的本質(zhì)是什么，探尋如何利用親密關(guān)系中的沖突來更好地認(rèn)識(shí)自己。在第二部分中，我們來重燃愛情中最容易消失的東西：依戀感。第三部分，我們來通過一些溝通練習(xí)，重新建立一套伴侶之間的溝通模式，這套溝通方式可以幫助你直達(dá)問題本質(zhì)，有助于避免伴侶之間大部分的無效爭(zhēng)吵。
首先，我們先來說說親密關(guān)系中最令人頭疼的部分：吵架。
讓很多情侶和夫妻結(jié)束感情的，往往是一場(chǎng)毀滅性的爭(zhēng)吵。吵架過后，往往沒有進(jìn)一步的溝通和復(fù)盤，傷口沒能愈合，還漸漸潰爛。馬歇爾認(rèn)為，吵架并不像我們想象的那樣糟糕，世界上沒有不發(fā)生沖突不爭(zhēng)吵的親密關(guān)系。吵架也是一種交流，比冷戰(zhàn)和忍耐要好得多，我們要學(xué)會(huì)利用吵架讓問題顯現(xiàn)，這樣才有機(jī)會(huì)解決問題。
這個(gè)說法可能有相當(dāng)多人不同意，如果不吵架，雙方各自忍耐一下，說不定就消化了習(xí)慣了，不是更好嗎？馬歇爾認(rèn)為，這樣的大事化小，小事化了是可疑的，這可能會(huì)讓本可以解決的小小不滿累積成一種無法解決的惡意。一方在親密關(guān)系中感到痛苦，默默忍耐，而另一方只會(huì)不停安撫，表示“我就是這樣的，本性難移，辛苦你忍耐一下”，會(huì)造成被安慰方的心底滋生仇恨。因?yàn)榘矒崾亲柚箚栴}暴露，阻止溝通，逼迫對(duì)方忍受他難以忍受的情緒。要記住，安撫不應(yīng)該是互動(dòng)的全部，后面必須承接著一次深刻理性的溝通。
沒錯(cuò)，有架要吵，但我們也不能因?yàn)楫a(chǎn)生了重大沖突，就馬上想換一個(gè)人，任性對(duì)成長(zhǎng)是沒有幫助的。即使換了另一個(gè)人，兩個(gè)人也依然會(huì)產(chǎn)生沖突，沒有所謂完美的愛情。重要的是你得承認(rèn)，沖突中沒有全然的誰對(duì)誰錯(cuò)，大部分沖突的雙方往往是半斤八兩。借著沖突，我們不僅僅可以認(rèn)清對(duì)方，也會(huì)讓我們認(rèn)清自己的一些不可觸碰的底線。注意，我們現(xiàn)在的目標(biāo)不是要求對(duì)方，而是了解自己。如果你和你的另一半曾經(jīng)大吵一架，至今沒能好好解決，我們可以用書中提到的“80/20原則”來重新審視這次沖突。
這里的80和20分別指什么呢？那些難以解決的沖突，往往有80%是跟過去有關(guān)，僅僅20%跟現(xiàn)在發(fā)生的事情有關(guān)。童年時(shí)期的經(jīng)歷，會(huì)大大影響你成年后的關(guān)系。比如有一對(duì)情侶，布萊恩和安迪，他們經(jīng)常因?yàn)橘徺I家居用品而吵架，客廳里到底應(yīng)該買一張昂貴的羊毛地毯還是廉價(jià)的化纖地毯，就能讓他們大吵一架。這看似是品位和設(shè)計(jì)理念的問題，其實(shí)八成的原因，是因?yàn)樗麄冊(cè)彝サ慕?jīng)濟(jì)狀況。想買一張羊毛地毯的安迪，生長(zhǎng)在一個(gè)中產(chǎn)階級(jí)的家庭里，家里錢一直很充裕，直到父親酗酒，事業(yè)失敗了，家境才變得窘迫。安迪認(rèn)為，有錢的時(shí)候就應(yīng)該盡情享受，客廳里的一張羊毛地毯能給她帶來赤腳行走的幸福感。而布萊恩來自并不富裕的工人家庭，他有六個(gè)兄弟姐妹。他最深的童年記憶，就是有一次在沙灘上撿到十塊錢，他開心地把它交給母親，那個(gè)星期，母親就用這筆錢給一家人加了幾個(gè)肉菜。布萊恩認(rèn)為，賺錢很難，應(yīng)該勤儉節(jié)約，買一張化纖地毯做做樣子，已經(jīng)足夠了，像安迪那樣有錢就花是非常不負(fù)責(zé)任的行為。
你看，親密關(guān)系不只是對(duì)方的問題，也不只是你的問題，而是因?yàn)槟愫退倪^往經(jīng)歷不同，造成了不同的看法。這句話能概括大部分情侶之前的沖突和爭(zhēng)吵。沖突可以暴露出你們的不同，你們只需要再就這些不同達(dá)成共識(shí)，就能擁有一段真實(shí)的令人幸福的親密關(guān)系。
除了“80/20原則”，我們還可以做一個(gè)練習(xí)，進(jìn)一步搞清楚自己在親密關(guān)系中的不滿和憤怒。請(qǐng)你在紙上列出你的配偶經(jīng)常惹惱你的一些小事情，比如，隨手亂放賬單，在你工作的時(shí)候在旁邊打電話。仔細(xì)逐個(gè)審視這些“壞習(xí)慣”，問一下自己，這些問題為什么會(huì)把你惹毛？他的壞習(xí)慣喚醒了你的什么回憶？如果你這么做，你的父母親是否會(huì)責(zé)備你？你的前任男女朋友會(huì)怎么說？你的父母經(jīng)常因?yàn)槭裁词虑槔_呢？回想一下，你的童年里相關(guān)的回憶。馬歇爾舉了一個(gè)例子，基蒂非常反感她的男朋友不會(huì)開車，也不打算學(xué)會(huì)開車，每次她的男朋友理所應(yīng)當(dāng)?shù)刈细瘪{駛的時(shí)候，她就有些生氣，最后忍不住跟男朋友大吵一架，而男朋友根本不明白她在不滿什么。
她做了這個(gè)小練習(xí)以后，她在自己的童年中尋找到了答案。原來她最早的記憶是她的父親出了車禍被拖走，從那以后，父親就失明了。這以后永遠(yuǎn)都是媽媽在開車，年復(fù)一年，很愛玩的媽媽偶爾會(huì)因?yàn)樽约涸僖膊荒芎染贫志趩?。媽媽的沮喪?dāng)然也不只是不能喝酒，很可能是因?yàn)楦赣H失明，太多的責(zé)任都落在她的身上，而且，就連她想要飲酒這一點(diǎn)放松的機(jī)會(huì)，也都被必須開車給剝奪了。
除了事件，你也可以回想，你父母最愛對(duì)你說的話。它可能是一句大道理，比如“你想怎么被別人對(duì)待，就怎么對(duì)待別人”“這個(gè)世界是不公平的”；也可能是針對(duì)個(gè)人的，“你看看你哥哥”或者“女孩就應(yīng)該不爭(zhēng)不搶”“男兒有淚不輕彈”之類。這些話，是如何一點(diǎn)一點(diǎn)地影響了你的人格或世界觀呢？你和配偶之間有爭(zhēng)議的問題，有多少是基于這些見解？這些話一定是對(duì)的嗎？你以后依然打算按照這些想法來指導(dǎo)你的生活嗎？思考這些問題，有助于揪出你和伴侶大部分隱蔽的問題，再回歸到我們自己身上。
不知道你是否聽說過這么一句話：“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?。這句話讓很多人對(duì)婚姻產(chǎn)生了恐懼，它好像在說，跟愛情比，婚姻是一種很差的結(jié)果，婚姻毀掉了愛情中那種美妙的令人心馳神往的感覺。
上一代人勉強(qiáng)在一起，也許是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)需求，也許只是到了結(jié)婚的時(shí)候。分手，往往意味著出了很嚴(yán)重的問題。但是現(xiàn)在，我們對(duì)親密關(guān)系的要求變高了，愛的程度不夠也會(huì)成為離婚的理由。我們只想活在令自己興奮的關(guān)系中，但是，對(duì)愛的要求多了也高了，相互的關(guān)系很可能會(huì)變得更加緊張了。這種情況聽上去真讓人失望，但我們不著急把它訴諸情緒。既然造成了這種感覺，那么，我們就應(yīng)該分析一下：我們剛剛所說的“愛”究竟是什么？消失的究竟是什么？
先說本書的觀點(diǎn)：婚姻中，大多數(shù)伴侶消失的不是愛，而是依戀感。愛沒有消失，愛的意涵非常廣泛。愛不僅僅是戀愛時(shí)的瘋狂的日子，也可以是相處十年后，輕撫對(duì)方雙手的那種確定彼此的感覺?？上覀兺鲆暳诉@一點(diǎn)：“愛”這個(gè)字，粗暴地概括了很多復(fù)雜的情感，我們需要細(xì)細(xì)厘清?！皭邸卑ㄈN非常不同的情感：第一種是指，戀愛初期的熱情；第二種，朝夕相處的親密感；第三種，保護(hù)孩子的本能和父母之間的親情。很多時(shí)候，情侶雙方的爭(zhēng)執(zhí)，是因?yàn)閷?duì)愛的定義不同而造成了困惑。厘清愛和愛之間的差異，可以讓我們更加了解愛。
如果忽視了依戀，伴侶間就會(huì)出現(xiàn)疏離，從“愛”變成了“關(guān)愛”。關(guān)愛意味著我們關(guān)心某人，希望他們得到最好的，不愿意他們受到傷害。但是，這樣一來，對(duì)方與我們命運(yùn)交織的方式就變了，變成了相愛卻不相戀。這樣的“我愛你”變成了“我關(guān)愛、關(guān)懷你”，兩個(gè)人不再互相吸引，而成了一種沉重的義務(wù)。
恢復(fù)兩個(gè)人之間的依戀感，需要雙方學(xué)會(huì)重新表達(dá)愛意，比如，創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的相處時(shí)間，充滿感情的肢體接觸或是表達(dá)感激。依戀感主要依靠目光傳達(dá)，情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的，當(dāng)情侶直視彼此的眼睛，大腦會(huì)釋放苯基乙胺，這是一種天然的內(nèi)啡肽，會(huì)讓我們產(chǎn)生歡愉感，讓人有陷入戀愛的感覺。有實(shí)驗(yàn)顯示，熱戀中的情侶在交談時(shí)，有75%的時(shí)間注視著彼此，但滿足度不高的情侶只有30%~60%。的確，當(dāng)人的另一半注視自己，停下來全心全意關(guān)心著自己，那是一個(gè)人最能感到被愛的時(shí)刻。
馬歇爾給出了一個(gè)非常有效的練習(xí)，你可以試試：呼喚戀人的名字，或者把雙手搭在對(duì)方的肩上。你可以輕輕用力，把對(duì)方的頭從電腦屏幕或者他注意的地方轉(zhuǎn)開，讓對(duì)方注視著你。耐心等候?qū)Ψ降淖⒁饬Χ荚谀愕纳砩希币暷愕难劬?，納悶發(fā)生了什么。這時(shí)你也直視著對(duì)方的眼睛，不需要超過一秒，否則會(huì)像是一種威脅，然后在對(duì)方嘴唇上親吻一下。你的另一半可能會(huì)很困惑，問你怎么了。你不需要說什么，可以只是微微一笑，然后走開。第二天重復(fù)這樣做。
如果對(duì)方問起了你親吻這件事，不要采取防御的態(tài)度，比如說：“難道給我一個(gè)吻都不行嗎？”甚至發(fā)動(dòng)攻擊：“我就是要親你一下，你從來都不主動(dòng)吻我?！边@會(huì)引發(fā)另一場(chǎng)爭(zhēng)吵。你只需要解釋你一直非常喜歡你們剛開始約會(huì)時(shí)的目光接觸，這樣的練習(xí)一開始似乎有點(diǎn)尷尬，但不久后，就會(huì)融入你的生活，你會(huì)漸漸習(xí)慣表達(dá)你的愛意。
不幸福的婚姻理由各不相同，而婚姻成功的夫妻，往往都在不知不覺中都有主動(dòng)表達(dá)愛意的好習(xí)慣。表示感謝就是表達(dá)愛意的重要途徑，有的妻子說，“我為什么要感謝我丈夫洗碗？好像那些碗是我的一樣，難道兩個(gè)人一起做家務(wù)不是應(yīng)該的嗎？”如果這樣想，這一對(duì)夫妻終生都有吵不完的架。夫妻間鄭重表達(dá)的贊美、感謝或者關(guān)心的舉動(dòng)，是強(qiáng)有力的，而且往往會(huì)讓你的另一半印象深刻。你偶爾一句“我有沒有說過你的眼睛很美？”或者“我真的很感激你在我媽生病這段時(shí)間替我張羅”，都會(huì)被你的伴侶牢記在心。深情的感謝具有強(qiáng)大的力量，是因?yàn)檫@句話只有在你那里才能聽到。所以，不要吝嗇，展現(xiàn)你的深情吧，這比爭(zhēng)吵有效多了。
另一個(gè)方法，是每天晚上挪出十五分鐘聊聊白天發(fā)生的事情，在彼此身上投資時(shí)間。這種日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于實(shí)現(xiàn)，也會(huì)成為一個(gè)可以持續(xù)的習(xí)慣?；蛘?，你們也可以約定一起吃晚飯，吃飯的時(shí)候注意，不要開電視或者玩手機(jī)，別讓其他分心的事情打擾你們說話。如果其中一個(gè)人提早回家，先吃點(diǎn)別的墊肚子，盡量不破壞兩個(gè)人一起用餐的習(xí)慣。在這個(gè)餐桌上，平和地說說你的感受，通過溝通，兩個(gè)人都會(huì)更愿意承擔(dān)生活中的困難。具體怎么對(duì)話，稍后在第三部分，我們來詳細(xì)說說。記住，你們倆是伴侶，而不是飯搭子。
在任何溝通開始之前，我們都要謹(jǐn)記：說“他錯(cuò)了”，比說“我錯(cuò)了”要容易得多，怪罪對(duì)方比省察自己容易得多。怪罪伴侶會(huì)讓我們不尊重對(duì)方，而且變得越來越冷酷。如果你對(duì)一個(gè)人心懷輕蔑，會(huì)非常明顯地表現(xiàn)在言行舉止中，沒人希望不被尊重。不管發(fā)生了什么，你的伴侶都是你的愛人，不是你伺機(jī)報(bào)復(fù)的仇人。
這一部分，我們來通過一些練習(xí)，重新建立一套戀人之間的溫柔而有效的溝通模式。
啟動(dòng)這套溝通前，建議你和你的伴侶之間做一個(gè)“迷戀練習(xí)”，這也是全書我認(rèn)為最立竿見影的練習(xí)——就是問一問：“我們當(dāng)初是怎么在一起的？第一次見面是怎樣的？”請(qǐng)你回憶你們第一次相遇的場(chǎng)景。
本書作者馬歇爾曾經(jīng)為雜志撰寫一個(gè)名人伴侶專欄，她發(fā)現(xiàn)，不管這對(duì)伴侶目前的關(guān)系如何，每當(dāng)她請(qǐng)兩人回憶第一次相遇的場(chǎng)景，屋子里的氣氛就會(huì)變得喜悅甜蜜。那些行程很緊湊的名人們，甚至往往會(huì)主動(dòng)延長(zhǎng)訪談的時(shí)間。
當(dāng)你開始回憶往事的時(shí)候，你們兩個(gè)人都能感受到溫柔的愛意重現(xiàn)。人們一般不好意思提起這段故事，會(huì)把這個(gè)故事用一兩句話概括，這是不夠的。你們一定要多問幾個(gè)問題，通常是問上三四個(gè)問題，才能讓人進(jìn)入回憶的情緒。而且你問得越詳細(xì)越好，因?yàn)闇嘏惺懿卦诩?xì)節(jié)里。比如你可以問，當(dāng)時(shí)你們?cè)谀囊患也蛷d吃飯？你們穿著什么衣服？你們點(diǎn)了什么菜？你的另一半看起來是怎樣的？他說了什么，做了什么？這樣主動(dòng)地回憶，能讓人回到迷戀期的高潮，每個(gè)人都想在甜蜜的回憶中多停留一會(huì)兒。
第二個(gè)建議，是主動(dòng)送禮物，不需要什么原因。禮物是愛的一部分，婚戒也是一種禮物，也是婚禮儀式的重心。禮物的真正的意義是“我一直都想著你”，而不是“貴重”。貴重只是禮物的一個(gè)衡量維度，但不能取代用心程度，如果你們二人相愛，用心的禮物比貴重的禮物更好。一張親手寫的小卡片，就比隨便買的香水更好。再比如，一起做點(diǎn)傻事，你們還可以試試，一起嘗試一件兩個(gè)人都覺得困難的事情，比如溜冰，給對(duì)方撓癢癢，一起去兒童動(dòng)物園玩，跟對(duì)方分享自己小時(shí)候的照片，講自己小時(shí)候的故事，在海邊用沙子筑起一座城堡，一起畫一幅畫。不要讓夫妻兩人共處的活動(dòng)只剩下嚴(yán)肅的社交生活，只是一起請(qǐng)客應(yīng)酬，那么伴侶會(huì)變成像同事一樣，你們之間需要一些甜蜜和孩子氣的共同活動(dòng)。
你可以問問自己，我最近一次既不是因?yàn)檫^生日，也不是因?yàn)樘厥饫碛?，僅僅是因?yàn)橄矚g他，給另一半送禮物是什么時(shí)候？我最近一次和另一半單獨(dú)約會(huì)是什么時(shí)候？我最近一次在日常生活中以溫柔關(guān)愛的方式觸碰另一半是什么時(shí)候？你還可以繼續(xù)追問自己，檢測(cè)是否你講的話是不是充滿愛的語言：我最近一次贊美另一半是什么時(shí)候？我最近一次在對(duì)方并無要求的情況下幫做家務(wù)是什么時(shí)候？如果答案是一周內(nèi)，那么你做得非常好；如果某些問題的答案超過一個(gè)月，或者無法回答，建議你再閱讀一遍文稿的第三部分，尋找一個(gè)讓你舒服的表達(dá)愛意的方式，今天就試試吧。
最重要的一條溝通法則是，時(shí)刻謹(jǐn)記，表達(dá)的時(shí)候，要強(qiáng)調(diào)事情的正面意義。說你想要什么，而不是你討厭什么。你可以試著寫下三個(gè)你想抱怨的事情，然后把它變成一個(gè)正向要求，再寫下怎樣才算是這個(gè)目標(biāo)達(dá)成了。舉個(gè)例子，如果我的另一半總是和朋友玩，很少有時(shí)間陪伴我。我原來想說的是：“你總是和朋友出去?！睋Q成正向表述，可以說：“我喜歡我們?cè)谝黄鹜?。”具體目標(biāo)是：“我們星期三可以一起去看電影嗎？”再比如，我原來想說的是：“為什么總是我在打掃衛(wèi)生？你什么都不管?！蔽覀兡芟胂?，這句話一出口，家里是什么氣氛。換成正向表述，我可以說：“你幫著家里打掃衛(wèi)生，我真的很感激?！比绻O(shè)置一個(gè)具體目標(biāo)，就可以是：“如果你能每天幫我倒一下垃圾，那就太好了。你真好?！?/p>
當(dāng)你的感覺不好的時(shí)候，你可以用三段敘述法來表達(dá)你的感受。“當(dāng)你……的時(shí)候，我覺得……，因?yàn)椤边@個(gè)結(jié)構(gòu)能幫你盡可能說出自己的想法，避免無意義的爭(zhēng)論。舉個(gè)例子：“當(dāng)你忽視我的時(shí)候，我覺得很難過，因?yàn)槲乙恢北M力去改變，讓你更喜歡我?！蹦憧?，這就是一個(gè)感性的、沒有攻擊性的有效溝通的開始。
當(dāng)一對(duì)厭煩彼此的情侶重新找到愛的感覺，他們會(huì)對(duì)他們的關(guān)系更有信心。這種信心是什么？就是幸福的夫妻之間都存在這三條共識(shí)：第一，愛需要努力。這句話看似平常，很多人卻不知如何去實(shí)踐。在理想的婚姻里，無論感受如何，雙方隨時(shí)都會(huì)照料彼此的需求。這種額外的付出，往往是會(huì)讓對(duì)方最感激你的。第二，愛是付出和接受。如果你收到的愛和付出的愛不平等，請(qǐng)用剛剛提到的方式，主動(dòng)發(fā)起友好的溝通。第三，愛是鼓勵(lì)。在理想的婚姻里，互相分享缺點(diǎn)和問題，然后彼此鼓勵(lì)。但你不必把對(duì)方的問題扛到自己肩上，替對(duì)方解決問題可能會(huì)形成一種心理消耗，讓你陷入“我已經(jīng)做得夠多了”的感覺。一對(duì)夫妻，如果他們愛已經(jīng)永遠(yuǎn)消失了，后來卻找到方法將愛火重新點(diǎn)燃，這種失而復(fù)得的依戀感才是最值得珍惜的。
好，這本書的精華內(nèi)容就為你分享到這里。
聽到這里，你可能會(huì)覺得，維持好一段感情真的好難啊。不過我想跟你說的是，愛的功課艱辛，但絕對(duì)值得。不管你擁有多少金錢和名望，給予愛和接受愛，依然是這個(gè)世界上最能讓我們感到幸福和存在的意義的事。
你可以回憶一段你的某段親密關(guān)系，問問自己，當(dāng)初彼此為什么互相吸引？你喜歡對(duì)方的美貌，學(xué)識(shí)，幽默感還是溫和好相處的脾氣？每個(gè)人都在童年時(shí)期通過觀察父母的婚姻，形成了自己對(duì)于婚姻的看法。一個(gè)人如果經(jīng)歷過父母某一方的出軌，毫無疑問，他在親密關(guān)系問題上會(huì)比常人更敏感。一個(gè)孩子如果目睹了母親在家庭中失落、憤怒、隱瞞情感的狀態(tài)，面對(duì)母親的情緒，父親是關(guān)懷母親還是無視，甚至爭(zhēng)吵，而母親是得到了支持，平靜下來，還是被冷落了，陷入了自怨自艾的情緒，又或是與父親陷入了規(guī)模更大的爭(zhēng)吵，升級(jí)了戰(zhàn)爭(zhēng)……這些，都會(huì)改變孩子和他另一半的相處方式。
而且你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你愛上的人，既像你，又不像你。對(duì)方往往能和你形成互補(bǔ)，ta可能有一些你不具備的品質(zhì)，比如一個(gè)生長(zhǎng)在壓抑氣氛的家庭的男孩，很容易被快樂自由的女孩吸引，但與此同時(shí)，你們又關(guān)心相似的問題，面臨著同樣的挑戰(zhàn)。比如你們都在忙于同一個(gè)項(xiàng)目或者同一場(chǎng)考試，再比如，你們都關(guān)心小動(dòng)物，你們都喜歡打球。想想你當(dāng)初愛上對(duì)方的哪一點(diǎn)，其實(shí)就能明白：我們愛人，是我們認(rèn)為自己在另一個(gè)人身上看到了一種美，而這種美滿足了我們的需求。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初讓你愛上的他，現(xiàn)在身上依然留存著你最愛的品質(zhì)。變的是什么呢？不變的又是什么呢？這是我們都需要思考的問題。
撰稿、講述：真真
腦圖：劉艷導(dǎo)圖工坊
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