從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠(yuǎn)門都要繞過那座大山，然后有天他下定決心要挖開這座大山，村里的智叟笑他，你這把年紀(jì)了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎？
唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進水里，你會先救誰？”
悟空：“。。?！?/p>
唐僧：“先救誰？”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，為師問你話呢！”
女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人?！?/p>
我一愣，趕緊把剛才拍的照片發(fā)微博
一乞丐坐路邊乞討，一囂張富二代走過，
不屑的看了一眼，掏出硬幣丟在地上。乞丐彎腰去撿，
不小心從口袋里掉出來了個茶葉蛋。
富二代立馬跪下了，痛哭流涕地說道：“您這是在體驗生活么？”
學(xué)校正在上生理衛(wèi)生課。
老師提問：“降落傘和Bi孕Tao的區(qū)別是什么？”
小強回答：“一個保護上頭，一個保護下頭?！?/p>
老師打分：“60分！”
小翠回答：“降落傘破了少一個人，Bi孕Tao破了多一個人。”
老師：“100分！”
男子追趕公車一直到家都沒趕上， 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上， 不過也好，又鍛煉了身體又賺了1元錢 ，老婆當(dāng)時就怒了說 ：你傻啊， 要追也追出租車啊，至少賺個起步價！
面試時考官問我：“能否說一說你有什么長處？”“我是一個思想積極、樂觀向上的人。”“哦？能舉個例子嗎？”“當(dāng)然可以！我什么時候開始上班？”
上班玩游戲被老板捉住了。老板：“你把這個給我關(guān)了”我就把游戲給關(guān)了。老板：“你把這個給我刪了！”。我趕快把快捷方式移到回收站。老板見了怒吼：“你以為我不懂么！這叫刪了么？清空回收站！”
甲：“老公，結(jié)婚以前你不是常常對我說，我是你心中的女神嗎？”
乙：“老婆，現(xiàn)在你總應(yīng)該看出來，結(jié)婚以后，我就成了一個無神論者?！?/p>
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