誰嘴還沒有瓢的時候？誰舌頭還沒有打結(jié)的時候？誰沒有犯二卻不自知的如花般破碎的213時刻？弟兄們，說說你們自己或你們聽到別人“當(dāng)時竟然這么說的”那些話吧。
1.一次等公交車，碰到樓上鄰居領(lǐng)著他兒子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸沒帶紙巾，我馬上說我有衛(wèi)生巾，快給他擦擦??！然后在他爸爸驚恐眼神的注視下從包里掏出了一包紙巾…
2.高中時放學(xué)，朋友騎車帶我回家。路上人很多，他還騎的很快。我著急說了一句：你騎慢點(diǎn)，你不想死我還想死呢
3.我一閨蜜，有一次十分不滿大聲的說“他不就穿了個美特斯威邦”嘛，自己卻沒反應(yīng)過來
4.參加同事的婚禮，午飯過后新人在門口送客，順便挽留幾個熟朋友下午再玩一會兒，我屬于禮節(jié)上被挽留的，就說下午還上班不玩啦！新郎說你工作好忙哦注意身體，我說你也是哦也要注意身體，然后…我很想去死一會兒。
5.高三上晚自習(xí)，一男生要去方便，跑過來張嘴就問：“你有木有衛(wèi)生巾？”其實(shí)我知道他想說的是衛(wèi)生紙，他沒反應(yīng)過來，我也不好意思戳穿他
6.初中的時候，坐一個很熟的阿姨的車，把“要綁安全帶”說成要綁安全套 7.第一次打10086 太緊張，打通以后脫口而出，你好我想辦理地感動帶業(yè)務(wù)
8.孕中，老公打擊我的時候，我想向肚里寶寶告狀，本來想說，寶寶，你爸爸罵我，結(jié)果常常開口就是“爸爸…”老公以極快速度接“誒，乖女兒” 9.有次登陸一個很久沒上的號，碰到一個老不換頭像的好友換成了一個忍者神龜?shù)膱D，我就說，誒，你頭像換成了龜頭??？后來幾秒鐘后意識到了，馬上很丟臉地退出登陸了，真不該省字的。
10.我近視又不愛戴眼鏡，然后那天和室友一起在小區(qū)里散步，突然發(fā)現(xiàn)有一座高層上不知啥時候按了個又大又圓的大燈，特新奇地指給她看：那座樓頂按了個大燈！她特淡定地說：月亮。然后我還沒聽懂，走了幾步之后發(fā)現(xiàn)那個又大又圓的“燈”懸空了，那果然是月亮。
11.有人對我說：你笨的象豬，于是我很快的回了句：你還沒豬笨呢？
12.有次和朋友五個人打車，我坐在副駕駛，因?yàn)樵缟鲜制屏?，上面貼的創(chuàng)可貼，我就大聲說，誰有衛(wèi)生巾，給我一個，這個臟了，然后他們幾個直接不說話了，我才發(fā)現(xiàn)自己說錯了。
13.開酒不喝車，喝車不開酒
14.杜拉拉生殖x…從一個看起來很老實(shí)的姑娘嘴里說出來的，當(dāng)時在場的包括她自己都震驚了…。
15.4s店，銷售同事對客戶說：大車，來看哥啊…
16.我老板，上上周末公司聚完餐，有人問要不要去唱歌，老板說不唱了，我感冒咳嗽，音道受損.。.隨后他解釋說是聲道，但是大家已經(jīng)笑翻了
17.朋友結(jié)婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
18.去醫(yī)院探望領(lǐng)導(dǎo)，買了花籃，說不知道給你買什么好，就買了個花圈，連說好幾次…
19.記得又一次在帶團(tuán)的時候指著一個像烏龜?shù)氖鞘^說“大家請看這個龜頭…
20.室友在看電視劇，有人問她看到哪了，她答，女主在賣父葬身。過了幾秒寢室大笑。
21.和一男的朋友斗嘴，他說了句：你腦子有毛病阿，我就順了他說，對阿！我奶子是有毛病，當(dāng)場想找個洞鉆了。
22.我們專業(yè)搞天氣預(yù)報的，我一同學(xué)報天氣時把陰到多云打成了陰道多云，而且發(fā)布到信息平臺上讓全市的人都看見了，而且最囧的是，這事情她領(lǐng)導(dǎo)(男)告訴她后她才知道自己打錯了。
23.記得大學(xué)暑假期間到一面館打工沖著后廚的師傅打手勢喊“來四個茶雞蛋，但當(dāng)時絲毫沒注意到自己豎著三根手指頭”廚師很氣的吼道：到底幾個？”“來三個?！?br>
24.大四實(shí)習(xí)時剛進(jìn)辦公室同事問我剛騎車干什么去了？答：打胎去了。馬上反應(yīng)過來補(bǔ)了句給自行車前胎打氣來，我是男紙?。?br>
25.一室友打電話給天天快遞，結(jié)果通了以后第一句就是：喂，天天向上嗎？
26.幾個人坐我一女同事車，副駕駛坐的男同事，然后上車來了句：把安全套帶起來，我們幾個后來尷尬的笑噴了
27.某婚禮，新郎見到我一朋友，高興說，哎呀你這么忙，還能來，我真太高興啦，我朋友說，哪里哪里，一年一次的，當(dāng)然要來！
28.有一次喝酸奶，我弟盯著我看，就隨口問了一句，我奶上有嘴…其實(shí)我是想問我嘴上有酸奶嗎？
29.跟男朋友出去旅游，早上要離開旅館清東西，本想問有沒有看到我的衛(wèi)生紙和橡皮筋，結(jié)果脫口而出，有沒有看到我的“衛(wèi)生筋”。
30.我五星級酒店小生一個，一客人點(diǎn)了一份牛排，我得標(biāo)準(zhǔn)的上桌。當(dāng)時走神了：”先生您好！打擾一下，牛份一排！”
31.我說我朋友腦袋被門夾了，她反駁：你門才被腦袋夾了，我的門可不就是被你這大腦袋夾了嗎
32.初中同學(xué)臉上掉了根頭發(fā)還在興高采烈的和別人說話，就激動的告訴他你頭上有根頭發(fā)！看他一臉茫然再次認(rèn)真的重復(fù)你頭上有根頭發(fā)啊
33.我老媽有次去醫(yī)院喊護(hù)士：“服務(wù)員過來拔下針…。
34.還有次坐我爸的車，忽然轉(zhuǎn)過頭問：“老公你系上褲腰帶(安全帶)了嗎？”我老爸笑的車都開不穩(wěn)了
35.高中時英語很差，一次做閱讀題真不認(rèn)識“breast”這個單詞就問旁邊英語很好的女生，她看了看捂著嘴就沖我笑，也不說話，很納悶，后來知道了。
36.和表妹一同乘長途車上學(xué)，她對我說有點(diǎn)暈車，當(dāng)時就腦殘的回了句吃點(diǎn)避暈藥吧！
37.兼職的時候客人點(diǎn)菜問本店特色菜是什么，我隨口就說這里有小姑燉磨雞，誒接著我擔(dān)心今天的雞肉吃完了又就問老板，今天還有雞吧？然后我老板斜惡的笑，有，有jb.。.誒好丑?。。?！我女紙。
38.我說個最囧的，一鄰居家小孩往我身上蹭并且靠著我，當(dāng)時可煩，對他媽大喊，看你兒子往我身上cao，反應(yīng)過來想死的心都有了，以后這孩他媽再也沒帶他來過我家。
99.剛跟老公談朋友的那會兒，帶我妹妹去他家，要回來的時候妹妹說她暈車，我直接來了句，我有避孕藥?？蓱z我那時候還是個黃花大閨女。
40.我姥姥一次家人朋友在飯店聚餐眾目睽睽之下喊服務(wù)員說：給我們拿點(diǎn)衛(wèi)生巾?。?！
41.有次開車和同事出差，經(jīng)過一大機(jī)場，車內(nèi)一女同事說咱們?nèi)C(jī)場玩吧，去嘛去嘛，我不經(jīng)大腦的來一句“玩飛機(jī)嗎？”整車爆笑，尼瑪車內(nèi)N個男人，后面我才反應(yīng)過來，囧
42.和女友熱戀時經(jīng)常寶貝寶貝的叫習(xí)慣了，有段時間和別人打招呼經(jīng)常就脫口而出了。
43.和好友逛街時在等電梯時看到兩個男的，其中一個是聾啞人，另一個跟他比劃半天，大概聾啞人看不懂，非聾啞人就掏出紙和筆寫給他看。我當(dāng)時就震驚了！捅了捅好友：“有沒搞錯，人家是用盲文的?！焙糜言尞惖乜粗?，我恨鐵不成鋼似的給她補(bǔ)課“哎呀你不懂嗎？盲文嘛，用手摸的那種……”二三十秒后反應(yīng)過來了，差點(diǎn)被鄙視得死在電梯里
44.有段時間跟老公兩人玩雷電玩的欲罷不能，沒事就在家里玩上兩局。某一天上班時跟一朋友閑聊，朋友問起最近忙些啥，我張口就來：跟老公在家打飛機(jī)??！整個辦公室和電話那頭頓時鴉雀無聲…
45.大學(xué)時和室友說起超級瑪麗，室友問瑪麗怎么寫，然后說，是漂亮的那個麗嗎？
46.姐姐在學(xué)校，周末不回家，沒事可干。大清早問另一個男同學(xué)借了u盤一起去電腦房看電影，電腦房周末大清早就人超多，所以和同學(xué)只找到分開的兩個位置，而且學(xué)校的電腦你們懂的，播放器很垃圾，有些格式的放不出，在視頻打開失敗后，姐姐對那男同學(xué)隔空大吼了一句：你丫，你u盤里的視頻打不開！早知道還不如和你在床上多躺會！
47.駕考上路前，都要說“報告考官，車內(nèi)一切正常，請求起步”。于是，有同學(xué)說“報告考官，車內(nèi)一起正常，請求起飛！”。也有同學(xué)說“報告老公，車內(nèi)……”
48.這兩天陰天，身上舊傷隱隱作痛，但我還是在家努力進(jìn)行著大掃除，然后我姐看到說去歇著吧別干了，我非常豪邁地說了一句：沒關(guān)系！姐身堅智殘！！
49.有同學(xué)外號烏龜，上課時老是動來動去，坐后他后面的女同學(xué)忍無可忍，拍拍他后背大聲說道“你的龜頭不要亂動噻”……眾人笑噴。
50.我和老公無聊，在網(wǎng)上找電影看，一部港片，剛看不久發(fā)現(xiàn)有廣東話普通話夾雜著兩種聲道，當(dāng)時我不想起床，就喊老公“老公，你去把y道調(diào)一下”，語畢，老公一臉壞笑望著我，我才知道說錯話了。
51.前段時間便秘，吃好多蘋果后通暢了很多。有一天，跟死黨見面，死黨跟我抱怨這段時間便便不太順，我馬上很有經(jīng)驗(yàn)的樣子跟她說“我最近吃了很多大便后……”
52.有次和閨蜜一起去參觀一個空軍基地，樓頂上居然有輛大坦克，長長的炮管超宏偉，我頓時就激動了，趕緊跑過去，還大聲喊閨蜜，“哎你快過來啊，這兒有個坦克，咱們快打一炮吧！??！”打一炮?。。?！打一炮?。?！還是倆女的！??！
53.跑到一女性朋友住的地方，剛下班，所以餓。問我：我下面給你吃呀？不吃面條，所以答：不吃?！案陕锊怀?，我下面很好吃的，別人想吃我還不給呢”……后來兩人頓時反應(yīng)過來?。。謇飩€囧
54.想說“我一百塊過了一星期”說成“我一禮拜過了一星期”，被鄙視死了
55.大學(xué)的時候我同學(xué)每天早上睡懶覺都是我掀他被子叫她起床的，后來次數(shù)多了，就閑聊的時候抱怨“xxx，你每天跟豬一樣的睡不醒，害我早上老是要叫床………”
56.有一次，老公新領(lǐng)了一頂安全帽，戴上了，對我說，老婆，看看我頭戴安全套……
57.一個同學(xué)，在火鍋店促銷飲料，有客人來了，她也學(xué)服務(wù)員要去給客人椅子上套個套子(防止衣服丟失)，張嘴：你好，我給你套個安全套吧！客人呆呆的看了她好久
58.有一次和一群死黨吃飯，大家都喝了不少。期間相互揭短基本是保留節(jié)目。本來想賣萌鄙視他們一下，說道：＂你看看你們這幫人天天犯二！哪像我，潔身自操…＂
59.某君食堂打飯，大師傅問來點(diǎn)兒什么，答曰“兩個饅頭一個饃”。
60.偶在高三的時侯到小小買部去買兩節(jié)電池，當(dāng)時小小志部的電視上在放拉二胡的節(jié)目，我把錢遞給老板，眼睛一直在電視上，說，我買兩把二胡。
