1. 一首對聯(lián)可以說明中國火車的擁擠。上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水啦；下聯(lián)：花生瓜子八寶粥啦，橫批：腳收一下。
2. 中午吃飯，炒面，就是五塊錢自己夾面的那種！…吃完結賬，盤子還剩一點，真的是一點，一筷子都不夠夾的！帥哥老板說，吃完五塊，吃不完六塊，姐愣了一瞬間說，我打包！同志們，我做得對么？
3. 今天早上二貨同事剛上班就和部門的人嚷嚷說昨天晚上在某網(wǎng)站88塊秒殺了一臺水果土豪金，其他同事各種羨慕嫉妒恨。下午快遞小哥就送貨過來了，你們想象不到7 8個人圍著看一個水果土豪金手機套的表情，那二貨臉都綠了，其他同事都笑爆了。
4. 前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。
旁邊一哥們問我是新娘什么人？
我回答：“我只是過來看一下以前戰(zhàn)斗過的地方！”
沒想到一桌子的人舉起酒杯說：“哦，原來都是戰(zhàn)友啊，失敬失敬??！”
5. Lz長得比較著急，經(jīng)常被人說長得老，不割還要擼，有次陪一個比我小3歲的師妹參加畢業(yè)餐會，終于被人評價長得年輕了，哥當時就感動得要哭。你沒猜錯，那人指著我對我?guī)熋谜f：這是你爸吧？長得好年輕啊…
6. lz男！今天去朋友家，看到他女朋友在床上，就問他啥時候買的他說買了上個月買的，然后去廁所了！然后我就從口袋里拿出我早上放在口袋里中午忘拿出來的風油精！放了一點在他女朋友的凹洞里！走的時候跟他說晚上別太用力了！小心把你女朋友弄漏氣了！然后若無其事的走了！不知道明天會怎樣??！
7. 尼瑪，妹子郵局的很認真的在辦理業(yè)務，等這筆業(yè)務結束時，突然窗口冒出一個狗頭，老娘嚇的一邊怒喊一邊退后，然后全局的人都楞了三秒，你妹的，沒事帶只那么大的狗來銀行害的老娘的臉都丟盡了……
8. 我:老婆.我在拉屎快出來給我點跟煙.否則我拉不出來...
老婆： 太冷了我不想出來！
過了一會。
我：老婆.狗狗好像渴了誒~
老婆：知道了.我起來給它倒點水
原來狗比我重要。。不說了哭去了..
9. 還小不能割，新年快到了我家寶寶提前給大家拜年了，祝福大家，馬年吉祥馬上有對象，馬上有錢。各位大神不喜誤噴，謝了
10. 最近有很多朋友搶紅米，尼瑪又是網(wǎng)上查攻略，又是請一大群人幫忙搶，我想說只要現(xiàn)在90%的人不搶購小米，雷軍以后還敢把大家當猴耍嗎?。【退隳阈詢r比高又如何，消費者也不是sb讓你想怎么玩就怎么玩，饑餓營銷搞一次兩次就夠了，多了雷軍你就是sb，本人不黑小米，也覺得小米也不錯，只是很討厭小米把大家當猴耍，希望大家頂一下，更多的人不去搶小米，小米自然要回歸正常！
11. 聽我媽說的～我媽很喜歡吃雞蛋，奶奶家養(yǎng)了很多雞，每天下很多蛋，奶奶愣是不讓我媽吃！??！終于，有一天，奶奶帶我去大伯家呆幾天，我媽抓到機會，每天吃雞蛋，頓頓雞蛋，一天能吃十幾個！！更巧的是，那段時間鬧雞瘟，每天死好多雞，奶奶回來之后傻眼了，問我媽，雞呢？死了！蛋呢？雞都死了，哪來的蛋～第一次發(fā)，文采不好
12. 堅決不割.留著娶別的女人.誰能比我更糗？我是那個省吃儉用三個月給女朋友買項鏈的人.上次發(fā)帖大家說我省三個月的煙錢就一萬多了?說我編的.我能說這也有我?guī)讉€月的積蓄么...只是昨晚喝多了發(fā)帖沒想過能過.沒說清楚.呵呵.自己辛苦的幾個月不舍得花才有那點錢給她買個項鏈.居然說假的...我說過.帖子過十果斷分手讓她滾蛋.說到做到了.現(xiàn)在分了.不過不是我跟她分.是她先說分的.對不起.我給組織丟臉了..沒圖沒真相.文筆不好..大嬸過不過你們說.看圖-----
13. 同學婚禮現(xiàn)場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，
終于，他們停了！主持人：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿??？
此處掌聲雷動-----
14. 過年了， 想給爸爸買雙鞋，但不知道尺寸，又想給爸爸一個驚喜，于是打給媽媽問爸爸多大的腳。媽媽聽了原因之后猶豫了一下，說到：“家里他有很多鞋了，不要買了！”聽到這里，我感動了，心想老媽肯定是覺得我掙錢不容易，不想讓我破費，正感動中，老媽接著說到：“你爸挑的很，不會穿的，不像我，我就從來不挑，給我買什么我穿什么。”好吧。媽，我懂了
15. 記得小時候吃飯老是捧著碗出去吃，老是把碗給摔了，回家怕被罵。后來靈機一動把筷子也扔了，裝作沒吃過飯，回家再盛一碗，后來碗越來越少，還是被發(fā)現(xiàn)了。
16. 話說本人二十五，在老家輩分比較高，有一天侄子帶他小孩來公司找我，侄孫子五歲，我抱著他在辦公室玩，來到一女同事面前，女同事說好可愛的小男孩?。∪缓筮@貨說了一句讓所有人雷的外焦里嫩的話:爺爺，這個姐姐好漂亮！
17. 老婆上個月剛生一少爺～哥哥哥～今天一死黨帶女友來找我。說，哥們兒，有一事兒兄弟要跟你商量。吆，什么事讓這小子這么嚴肅？只聽他說，我得借你兒子用用，我女友他爸死活不同意我倆在一起，我借你孩子我們一起找找他爸去～看著她女友把臉深深的埋下去，我頓時有種給跪了的感覺～
18. 老媽大潤發(fā)員工一枚，沒的割！一天吃晚飯老媽說她打掃衛(wèi)生時撿到一手機，她說又輕又薄，以為是假的，交上去的時侯領導說那是什么5。我說是蘋果5，如果你知道是蘋果5是不是就不交了？我媽看了我一眼，說上個月我還在廁所撿到一只呢，一直等到失主來拿了我才走的。立馬覺得我媽形象好高大，為她贊一個！
19. lz家女兒兩個月，今天早上我醒來發(fā)現(xiàn)女兒趴在床上睡著，再看老公，蓋著女兒的小墊子蜷縮著睡的正香，頓時怒火中燒，這分明是他睡冷了拽了女兒的墊子把她拽翻過去了啊！果斷一巴掌拍醒老公讓他看，這貨居然說：呀，我閨女會翻身了！翻你妹的身啊。
20. 重口味……前兩天去找朋友玩，剛到他家門口就聽見他兒子再哭，我進去一看原來他在打他兒子，我連忙拉住他說，他才幾歲??？你就打那么狠？我朋友說了一句話我沉默了。這個小畜生趁老子睡午覺再我床頭拉了一趴屎，我一翻身弄的我臉上嘴里全是屎…
21. 男友宿舍發(fā)生的～宿舍一貨新買了一手機，各種寶貝，晚上帶著耳機聽歌睡了，手機從上鋪掉了下來吊在空中，第二天損友們發(fā)現(xiàn)這一狀況討論研究后，拔下手機拆下后殼扣出電池散落一地狀又各自返回床上，喊醒此男生……真是不忍想象他呆坐在床上慘痛呆滯的目光以及知道真相的狂喜和暴怒……
22. 初中時在平房教室上課，屋里沒有暖氣，割了校長。到了冬天就搭個簡易的煙筒爐子，就這樣學校也不給我們足夠的煤，同學們都凍不行了，最后我們班長普渡眾生，回家去取了個斧子，連劈了兩張桌子，教室燒的那叫一個溫暖。后來別的班聽說了也劈，三班同學怕把桌子劈了沒有桌子用，他們把講桌劈了，后來沒夠燒，把老師判作業(yè)做的沙發(fā)椅子都燒了…后來后來，我們就有煤燒了。
23. 朋友帶著自己的兩小孩出來吃飯。席間，兩個孩子一直很鬧騰，朋友被搞得焦頭爛額。
幾杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，給你個忠告，千萬不要生孩子。
我憨笑到：沒事，小孩煩點無所謂的。
他打了個酒嗝，直視著我：我意思是，你長得丑，別害了孩子。
24. 今天動身開車從內(nèi)蒙古回黑龍江，路過一片山區(qū)，后座的朋友呼喊大喊“停車！我看見一只雕，我去捉它！”我們齊刷刷的望去。尼瑪！是一放羊的老大爺，穿一黑色棉服蹲在山坡上！
25. 打了女朋友的屁股一下，我轉(zhuǎn)身就跑。按照劇情應該是她追上來或者站那不動我自己回去，剛開始確實符合劇情，她就站那不動，我便回去牽她。等我走近了，她突然一巴掌扇我頭上，大喊到：逗比，來追老娘??！然后拔腿就跑，剩我自己在風中凌亂-_-#
26. 知道黑龍江的冬天有多冷么，我同事昨晚上踩狗屎上了，然后然后這貨腳崴了，這屎凍的得有多硬啊，今天被笑一天了。
27. 我爸幾乎不會主動給我打電話，今天居然有個來電顯示老爸，趕緊接起，喊聲爸，結果爸來了句:，怎么是你啊，打錯了。接著就掛了。哎！缺愛的孩子傷不起
28. 閨蜜冬至那天生下寶寶，跟我電話說給寶寶起了個小名兒叫餃子。
昨天我去她家探望，進去就看見小家伙光溜溜的躺在床上，可能是剛換尿布還是什么的，閨蜜正在拿襁褓給裹起來，一邊裹一邊念叨：丸子乖乖不要哭，媽媽把你包起來就是餃子了，不包起來永遠都是丸子。
好吧我笑點低了，反正我是笑了很久
29. 本吊小挖機手一枚，在農(nóng)村工作，剛到一戶人家?guī)兔π蘼罚秦浽趺纯匆驳?0歲了吧，硬要叫我這20出頭的喊他兄弟，沒辦法，喊兄弟吧，這熱情沒法拒絕啊，直到今天他閨女回來了，挺漂亮，年齡跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾瑪，他爸這塊老姜！
30. 我家電瓶車停在我臥室的窗戶那里。有次夜里我還在上網(wǎng)，怕驚到爸媽所以動作很輕。大概2,3點的時候，我聽見窗戶外有聲音，就撩起窗簾把臉貼在紗窗上，見有人在偷電瓶車，我習慣性的用很緩很小的語氣說：喂！你在干什么呢。我不知道他是不是啞巴，跑的時候沒叫，只是摔了好幾個跟頭
31. 同事的電梯故事…
我一同事，住在18層。前晚回家，已經(jīng)11點多了。到樓下一看，電梯停了，只好爬樓。本來身體不好，費了半條命，爬到15層，一看，電梯開了，能用了。想想還有3層，爬樓還是坐電梯，決定坐電梯?？墒巧先ズ箅娞菔窍滦?，直到一層，電梯門一開，一個修理工在電梯口，說:電梯維修，不開了！
我同事當時崩潰！
32. 當年看還珠格格的時候，恨容嬤嬤恨的牙癢癢的小伙伴有木有？？？其實，現(xiàn)實生活中阿姨很善良，收養(yǎng)各種流浪貓貓狗狗，為身邊善良的人贊一個！
33. 晚上我和一同事在酒館喝高了，在二貨同事的慫恿下去部門經(jīng)理宿舍談工資的事，結果經(jīng)理知道我們喝高了不給開門，說有事明天說，勞資借著酒勁說，不開就踹門了。二貨同事上去一腳把門踹開就跑了。只剩下勞資在風中凌亂，經(jīng)理穿著內(nèi)褲站在門里幽幽的說，有話現(xiàn)在可以說了，我只想說，門不是我踹的你信嗎！
34. 這個世界上沒有誰比你母親更了解你。比如剛剛家里來了哥的帥哥同學，我裝淑女盛了一點點飯，我母上大聲喊到，你盛那點飯是打算盛十次么？我轉(zhuǎn)頭看到帥哥驚恐的眼神。。。媽咪，你到今天還覺得我單身跟你沒關么？
35. 昨晚飯后跟女朋友去逛街，與高中同學擦肩而過。割了他的，我的留著。我對女朋友說:“剛過去的是我高中同學，個子高，長的帥，學習好，會打籃球。。。我擦，他怎么那么多優(yōu)點?。俊迸笥延挠牡膯栁?“那你呢？”我不假思索得大聲告訴她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的攬住了我的胳膊。請為我的機智鼓掌！
36. 昨天街上看到一老太太，走路沒注意，自己撞到一輛越野車上了，就和家人打電話說車把她撞了，家人來了就報警了，警察來了，給車主打電話，不一會車主來了，還帶著修理工，原來是天氣太冷，打不著火了，車主去找電瓶搭車了。
后來老太太被警察帶走了
37. 我哥哥25歲 。還沒對象，在家老媽一般叫我和他跑跑腿買點東西，一次媽媽又叫去買醬油，我抗議的說：怎么不叫哥哥去買！老爸說：是啊 不能偏心 你哥在干嗎？我神秘的說：和一個女的在打電話！老爸飛身一腳說：你哥在談正事你干嗎！滾去買東西 老爸該有多著急
38. 以前有個領導是籃球運動員出身，身高一米九往上，一次跟我們說在飛機上碰到范冰冰，說她很漂亮，而且臉特別小，就跟巴掌似的。另一個女領導聽了說，是很小，就你這巴掌，韓紅的也顯??！
39. 今天心血來潮，跑去問媽我是哪里來的。期待的在垃圾堆里撿的回答沒有。
她說：你是我用來威脅奶奶換取你爸的人質(zhì)。
40. 本人姓王，，擱，，我準備給以后的孩子取名為王尊，高端大氣，興奮以后百度一下王尊是否有過名人。第一個就是漢朝大臣，高興至極，于是打開簡介。簡介第一句話就是：王尊，幼年喪父。 艸 果斷放棄王尊這個我喜歡的名字。
41. 跟同事在葫蘆島出差，到一家理發(fā)店理發(fā)，很便宜才5塊錢。同事年紀不大，但禿頂嚴重，給同事理發(fā)的是個漂亮的大姐，結帳的時候她說，看你頭發(fā)少，收你3塊吧。當時都笑傻了，傷不起啊
42. 新手不割，今天酒喝飄起了，叫上幾個同學去唱歌，各種嗨，空調(diào)效果不錯，都脫了衣服，中途怕喝醉了，穿上衣服去買單，780元，現(xiàn)在醒來，我的錢一分未動，我穿的誰衣服，誰的衣服啊
43. lz187胖子，在家和老爸老媽商量作什么工作老爸說:“兒子干保鏢吧”。lz不解反問:“為啥”？ 老爸:“這個工作好，一槍打不透你”！這不是高潮 我媽在旁邊摻和說“不行！干保鏢要開車，太重！ 壓爆了輪胎咱家賠不起”
44. 轉(zhuǎn)割～～丈夫?qū)ζ拮诱f：剛才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦?丈夫：我說成語“狗仗人勢”，不小心噎了一下，最后一個字沒說出來！然后你老爸說：“你說我？”我才把“勢”說出來。
45. 今天跟哥們出去辦事，半路撿了個手機，可惜被車壓壞了，割了他的！哥們說咱去修下還能用，結果去了以后修手機的內(nèi)妹子一句話把我逗樂了，大哥，你這是拿電池來配手機么，瞬間有種掐死我哥們的沖動
46. 早晨睡的迷迷糊糊，身邊老婆突然說了句“想了嗎?”,我心中大驚，這大早上的，累不累呀，隨口應了句：沒??！又睡了差不多一個小時，老婆一個翻身起來，找到手機就質(zhì)問我：鬧鐘響了你沒聽到啊，你聾了?。咳缓罄掀沤裨缬诌t到了……我做錯什么了？
47. 今天回家家里小狗不認識我了，老是不停的犬我，后來我兩歲的姑娘用奶聲奶氣的話對小狗說:別叫，那是我爸爸。 感動啊……
48. 幾年前朋友送我了一顆很別致的珠子，一直保存，前幾天二貨放假回來了說起這事她笑了，說是從胸罩中間摳下來的…我…
49. 我爸昨天發(fā)獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然后今天早上醒酒各種后悔，偷偷從我媽包里把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現(xiàn)在我媽正在揍他…
50. 今天去泰華耍，看見一對小情侶男在左，女在右。男的摟著女朋友時不時摸摸女朋友屁股，真是讓人肉疼！這時從小情侶右邊過去一個猥 瑣大叔往女的腚上摸了一把果斷淡定離去！小情侶還都沒發(fā)現(xiàn)！臥槽臥槽！讓你再秀恩愛！
51. lz妹子一枚 。 個。前兩天發(fā)說說 待我長發(fā)及腰…… 不知道哪個缺德的評論個 你哪有腰 整得其他人都保持隊形 過了一會終于見著個不隊形的了 一看還是我媽 那把我給激動的 gc來了 我媽說 誰說我閨女沒腰呢 那么粗看不見么。那么。粗 哎真是親媽。
52. 不知道說什么了，談勒三年的男朋友，我發(fā)著熱，他竟然坐在旁邊玩iPad，還抱怨我不理他。呵呵，自己含著淚去燒水，買藥0 是不是該結束了0 過十果斷分0
53. 10月初追到的女神，那個時候我就想讓她回去陪我過個年，我可以說現(xiàn)在女生回去過年了，我因為沒錢還在這邊嘛。
54. 首先，妹紙在北京。租住的平房，家里大門口裝的有監(jiān)控，以上為背景。今晚打開監(jiān)控之后，發(fā)現(xiàn)好多飄著的東西，以為下雪了。激動的就跑出去了。結果呆了幾分鐘。還是沒看到雪花，尼瑪，北京就是個大坑。監(jiān)控里看的真真的，飄著的全是灰塵啊。祈禱早點下雪吧，凈化空氣生病的人才會減少。
55. 英雄聯(lián)盟，死歌 一日玩lol，我對一德瑪和一新手死歌。開黑中，六級后見對方有殘血，德瑪忙喊到死歌唱歌，死歌問道唱什么？隨便 快點。只聽死歌那邊“東方紅……”
NMD 太陽升…………
56. lz妹子 大學生，說一不久前的糗事 ……哥格葛個…… 大學不是有元旦晚會，我們班開的晚，受其他班的邀請去看晚會（不在一個教學樓），看到一半，內(nèi)急就和一姐們上廁所，習慣性的去右邊，剛進去沒看見人，正想和在后面的姐們說他們這邊的廁所和我們那邊的結構不一樣，只聽我姐們大喊：走錯了，那是男廁所……額……我臉刷就紅了，旁邊還有幾個男生在那笑啊，結果節(jié)目沒看完，拉著姐們就跑……
57. 看到一個晚上通宵上課睡覺的，瞬間想起自己了啊！割兩個先……妹紙當年成績不好，喜歡上網(wǎng)通宵。記得那天是政治早自習，我眼睛睜的溜圓，進教室坐下后拿起書就開始讀啊！其實當時腦子正經(jīng)睡了。不知過了多久，聽到敲桌子聲，抬頭看見老師，猛的清醒一半。再低頭看書，咦？居然拿反了！再一看，怎么是語文書?。 钡浆F(xiàn)在還記得政治老師那張憋笑的臉。
58. 今天去食堂搶位子時,上樓梯時女神在后面跑,當她跑不動時把手伸向我，大概是讓lz拉她一下，lz剛猶豫著腦子一抽想去晚就沒位子了，就一轉(zhuǎn)身跑了唉吊絲的命啊
59. 老爸：桌子上的包是姲的？
我：你妹的。
~~啪~~
老爸：到底姲的？
我：我姑姑的。
老爸：你早姫不就完了U巍?
好qi躁…感壓不g再a了……
60. 兒子上學早戀，被老師發(fā)現(xiàn)叫家長，我在外地老婆去了學校，被老師訓了一頓，回來給我打電話說：女孩不錯，女孩的家庭也挺好的，我跟兒子說了，不要放手，媽媽支持你。哎喲喂……老婆你是多想找兒媳婦啊!
61. 今天聽朋友說，她同事家熊孩子，每次帶出去吃飯臨結帳前都拉著自己媽大喊，你們都別動，讓我媽去結帳…這孩子以后還能帶他出去么
62. 哥哥剛上大學，第一次有自己的密碼箱，有一天我無意中發(fā)現(xiàn)，哥哥的密碼竟然是我生日～艾瑪，對于我們這對不是互損就是互打的兄妹來說，多難得啊！我著實感動了一場～跑過去問哥哥，你為什么密碼用我的生日啊～他說，廢話！用我的生日別人不就都知道了么～擦！你真是我親哥！
63. 今天帶弟弟去公園玩，一不留神錢包丟了，找了好久都沒找到，正要灰心的時候一妹子拿著我的錢包給我送來。為了表達謝意，請妹子吃飯，可是妹子挑了一西餐廳。弟弟在旁邊低著頭來了一句，這跟丟錢包有什么區(qū)別啊？
64. 來個搞笑的，割了。。A問：郭靖和喬峰誰厲害？B答：對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就他媽把阿朱打死了，太tm狠了，你說誰厲害。A：。
65. 我媽有段時間超愛看偶像劇，看完發(fā)的狀態(tài)都特矯情！
有一次我看到她發(fā)了一個“生活是自己的，愛情是別人的”。
幾天后再去逛空間就發(fā)現(xiàn)我老爸在下面回了仨字兒：你！放！屁！
66. 鄙人老愛掉東西，錢包鑰匙手機之類的，前幾天我媽說給我把褲子口袋加深點。。呵呵呵。。今天早晨去駕校學車，晚上洗了個澡換了條褲子，早晨坐公交車掏錢包居然一直摸到膝蓋。。臥槽，夠深。
67. 昨天的事，昨晚回家出地鐵碰到一個騎自行車討錢的，說自己騎行旅游沒錢回家了，然后我當時也不知道怎么想的說了一句你把車賣給我我給你幾百塊錢回家（那自行車估計最少五千以上），然后就看到那男的臉就綠了
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