12、男：親愛的，我喜歡你，我遇見你，就有心動的感覺。
做我的女朋友好不好，我保證!
女：還是不要了，我有病！
男：什么??？我不在乎！
女：我一看見你就頭疼！
13、老公有一怪癖，巨怕吃辣。 copyright qsyxb.com
昨天我一人在電腦前面，暢快地干掉了十幾個絕味麻辣鴨脖，
一轉(zhuǎn)頭老公就習(xí)慣性地吻了我一下，然后瞬間面無表情，沖進(jìn)衛(wèi)生間了。
到現(xiàn)在他都一天都沒跟我講話了，我該跟他說點(diǎn)什么嗎？
14、周衛(wèi)國：陳怡，我們分手吧！
陳怡：為什么？
周衛(wèi)國：因為我每天不知道為什么老是喊你姨……
15、昨天帶工程師去找住的地方，
工程師說：要找個暖和的地方，進(jìn)賓館就摸暖氣去了。
嘴里還說，暖氣不熱。店主也符合著說：一點(diǎn)也不熱，壓力不夠。
于是我們打算找家別的，另一個人問了：你倆干啥的？
我說我倆出差找住的地方啊，店主說：靠，把你倆當(dāng)物業(yè)查暖氣的了……
16、如果你昨天傍晚在福州龍華天橋旁看見一個妹紙從天橋上以神一般的速度沖下來，
如果她撞到你，那么請原諒她，她不是故意的，也不是腦子有病，
她也許只是閑著無聊想小跑兩步。
但是臥槽！！我TM怎么停不下來了？！
這坡尼馬為什么比看起來陡這么多？！
17、一朋友女兒上一年級，有次考試回家，媽媽問考了多少分，
她說考了92，媽媽便開始吵，以后不準(zhǔn)玩電腦，不準(zhǔn)出去玩了。
氣的媽媽把卷子拿過來一看，上面寫著97分，
馬上陰雨轉(zhuǎn)晴，又是哄著買洗衣服
，又是說帶著出去玩。
納悶著問孩子為什么把97說成92，這熊孩子說，
我以為92比97多呢。這學(xué)白上了，他媽徹底凌亂了。
18、話說我小時候特膽小，七歲上的一年級！
第一次在食堂排隊吃飯，打飯的阿姨特別熱情：“你要吃什么小朋友！”
一下子我就嚇呆了！阿姨有說：“這里有好多好吃的小朋友！”
頓時把我嚇哭了… cop
19、每當(dāng)從理發(fā)店出來的時候，
感覺自己又帥了好多，昂首挺胸，
走路都咔咔的，但是到家把頭洗了，
尼瑪，又恢復(fù)出廠設(shè)置了，有木有？
20、男子喜歡一女神很久了，
某天對女神表白:XXX，我喜歡你很久了，雖然你有男朋友
但是我還是喜歡你，能做我的女朋友么？
女神:你不是我的菜！
男子喪氣的走了！
有一天女神被她男朋友甩了，她先找到男子:這個世界上只有你最在乎我 c
我們能做男女朋友么？ 輕om
男子道:對不起，我不吃餿菜！
21、上周給男朋友郵了盒巧克力，我在廣東他在黑龍江今天才到。
今天這個二貨給我打電話超級興奮說老婆你是不是給我寄了巧克力。
我說是啊。
他說里面為啥還有個鑰匙，是像電影里那樣咱倆要結(jié)婚了么。
結(jié)泥煤??！老娘宿舍鑰匙丟了一周了！
真事??！我室友聽見我打電話都笑噴了！
22、每次洗完囤積了一周或更久的衣服，
那種感覺就像是完成了人生中某件大事一般，自信感倍好！
明天是嶄新的一天！
23、某年某月某日的一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。
我倆聊天，他跟我說：“南方考公務(wù)員的題都讓人理解不了，
一道題是‘西游記里有多少種妖怪？’”
他讓我猜，我也不知道。
司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；
一種是想嫁給唐僧的；最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?
24、本人女漢子一個。
出去跟朋友吃飯，吃完飯出來后，一哥們指著前面一家用粉紅燈的店，
相當(dāng)激動地說：“看！傳說中的紅燈店！”
說完立刻屁顛屁顛的跑到店里，大喊了一聲：“給我來個胸圍G的！！”
結(jié)果，那家鴨脖店的老板娘正在喂奶……
不說了，還得去醫(yī)院找人呢
25、早晨在車站等車。
一大學(xué)生抱著一個印著紅絲帶標(biāo)示的捐款箱對我說：“先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了?！?
看到箱子里滿滿的錢。
我非常的感動；
我接過捐款箱說道：“謝謝大家了?！?
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