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謹以此文，獻給我的母親，父親和生命中牽掛我的人。

                  ——— 題記         

四月初的一天，我做了一個夢，夢見一株海棠花在風雨中飄搖，無數(shù)的落花凋零了一層又一層，紅色的花瓣堆積成厚厚地蓮花臺，我回頭撿拾著花瓣，可惜得要命，花瓣如生命，怎么可以輕易凋謝呢？夢醒，獨自悵悵了好久。

匆匆梳洗后匆匆去接種新冠疫苗，路過小公園的時候，微雪，天涼，濕霧打濕了我的眼鏡，眼前迷離，心里微涼，白色的霧淞掛滿了樹木，高高低低的灌木厚積著白雪，有的“撲簌簌”往下掉，地面濕黝黝地發(fā)著亮光，高原的白雪與飛花同飛，景色美得讓人挪不開眼，我忍不住拍了張視頻，那個視頻卻再也沒有發(fā)出去。

我先檢查了身體，醫(yī)生建議我暫不要接種新冠疫苗，讓我做個全面檢查，我知道我身體里藏著個小小的隱患，也許是生寶寶的時候，也許更久，可是我沒有想到這個小小的隱患，在我的身體里一點點長大，終有一天釀成了大患，醫(yī)生說要立刻、馬上手術(shù)，不能再拖，再拖就要切除某個部位，我的眼淚像飛雪一樣“撲簌簌”往下掉，我讓醫(yī)生給我一天的時間，去請假，去安置寶寶，去準備入院的事宜。

因為疫情還未解除，特殊時期陪護人員只能一個，還要做核酸檢測，每七天要做一次，我在腦海里過濾著陪護人，老公？父母？朋友？篩選來篩選去，最后還是選擇了父母，因為除了他們，誰都沒有這個時間和精力，我安置好了一切，就辦入院手續(xù)。

一切都來得那么突然，一切都好像冥冥中注定，有些劫數(shù)是逃不脫的，我心中還是很難過，思緒涌動，我怕疼，怕打點滴，怕開刀，怕麻醉術(shù)后的切入骨髓的疼痛，我不喜歡醫(yī)院，不喜歡消毒水的味道，可是我不得不硬著頭皮撐下去。我不怕死，因為每個生命都要在地球上消逝，花開花落的自然規(guī)律我懂，可是我的寶寶還那么小，萬一我下不了手術(shù)臺，誰來照顧他？他是我這個世界上唯一牽掛的人。父母有退休工資，且身體康健，有弟弟照顧，我不用擔心。老公能夠照顧好自己，但他照顧寶寶很馬虎，這是我最不放心，也是最不能容忍的。所以我寫好了遺囑，給父母的，給兄弟們的，給老公的，萬一我有不測，讓他們好生照看寶寶，直到大學畢業(yè)。

幾天下來，各種篩查，抽血化驗，原本活蹦亂跳的一個人也被折磨得像個病人，在做開腹手術(shù)前有個小手術(shù)，我們穿著病號服一溜走進手術(shù)室時，母親形容我們像犯人穿著勞改服去做流水作業(yè)，我們都笑了，病人們的情緒很高，狀態(tài)很好，和我同去的病人們進去十幾分鐘后又都排著隊走出了手術(shù)室，而我整整做了一個半小時，醫(yī)生說她們都冒汗了，怕我大出血，等我醒來時肚子里連著一個止血導管，而且連續(xù)打了三天止血針，我發(fā)現(xiàn)床單、被套、衣服都是紅的，有些已經(jīng)被母親換過好幾次了，我的眼睛濕潤了，我從沒有照顧過母親，而母親如此盡心盡力伺候我，我都難為情，不好意思。這只是術(shù)前小手術(shù)，開腹手術(shù)后會怎樣？趁著清醒，我立馬向我媽重復了一遍遺囑，關(guān)于寶寶的牽掛問題，又加了一條，就是我老公不許再娶老婆，要獨自撫養(yǎng)寶寶成長。

母親狠狠瞪了我一眼，關(guān)于我的霸道條款，她是又氣又無耐，說萬事要朝前看，不必留遺囑之類的，心態(tài)樂觀手術(shù)就樂觀，活著重要，靠人不如靠自己，托人照顧寶寶還不如自己照顧寶寶，眼下堅強做好手術(shù)最重要，其他的不要胡思亂想，我有點驚嘆母親的睿智豁達，用我爸的話說，你媽現(xiàn)在說話水平很高。我覺得是她整個人都蛻變了，像個智者一樣活著。

我默默觀察，母親對同病房的病友有求必應，幫她們翻身，叫護士，打水，還把這種愛心延伸到其他病房，樓道里到處都是點頭向她問好的人，她還打聽和我同類似病情的人，手術(shù)狀況？恢復情況？復發(fā)情況？然后給我吃定心丸。有對玉樹的藏族夫婦出院的時候，他們特意向母親道別，感謝她近幾日的友好幫助，比如在哪兒打飯？比如去哪家超市買東西實惠，比如翻譯醫(yī)生的專用術(shù)語，他們臨走時向母親千恩萬謝，就像母親治好了他們的病一樣。

鄰床的一對年輕夫婦出院后向醫(yī)生打聽我媽的電話號碼，說要加微信要長久交往，因為那夜那個女的宮外孕突然暈倒，幸虧母親及時發(fā)現(xiàn)，及時叫醫(yī)生，差點分分鐘要命的事，幸虧被值班醫(yī)生搶救脫險，否則后果不堪設想，我都嚇出了一身冷汗，他們特別感激母親，臨走時謝了又謝。

還有一對生二胎的夫婦，突然流產(chǎn)，那個女的在衛(wèi)生間門口“哐當”暈倒，母親在陪護床上迅速起身救助，還好摔得不太重，經(jīng)過一夜的搶救，夫婦倆脫險后，大清早給母親和我買來早飯，他們夸母親人好，遇到她是他們的緣。我打趣母親，你再住下去，可能要和主刀醫(yī)師稱兄道弟了。我母親“嘿嘿”笑著，說這有什么？每個人都有難處，幫她們就是幫自己，善無處不在，善就在身邊，就看你為之而不為之。

別人在指責醫(yī)生和護士不到位的時候，母親總是幫她們說話，她說醫(yī)生不容易，護士更不容易，醫(yī)生每天要做十幾臺手術(shù)，有急診的還要加班加點，累得連吃飯的時間都沒有。護士穿梭在各個病房，掛點滴，量體溫，心電監(jiān)護，做術(shù)前準備，還要敲電腦錄入信息。沒有一個醫(yī)生和護士閑著看手機或者玩游戲，她們的工作瑣碎繁忙，晨昏顛倒，有時按床鈴，護士不及時到位也是情由可原的。母親總是恰到好處的體諒著每一個醫(yī)務工作者。這是她的高尚之處。

做開腹手術(shù)的時候，都四月九號了，我看見窗外的綠色點綴著城市，碧桃花開得正艷，紫丁香已催開了千朵萬朵，春天讓我憂傷，我寫不出春天的詩句，我連贊美花朵的勇氣都沒有，也許明天我就再也見不到我可愛的寶寶了，我想念我的寶寶，我說要離開一段時間的時候，他抱著我的脖子哭，一整晚他都抱緊我害怕我偷偷走了?，F(xiàn)在他每天晚上給我打視頻電話，每天晚上問我什么時候回家？這個問題問得我好心酸，強裝歡顏，為了這世間唯一的牽掛，我也要笑著流淚。

我的開腹手術(shù)做了整整五個小時，推出手術(shù)室時，我的意識還未完全清醒，我早早叮囑醫(yī)生，等麻藥過了，就給我打止疼針，我受不了疼。我的身上插滿了各種管子，大大小小連著三臺機器，我疲累的想睡著，醫(yī)生隨時叫醒著我，母親也隨時搖醒著我，但那會兒我真想睡著，也許人死了就是這種感覺，一點知覺也沒有。同病房的女孩說，其他的病友都從手術(shù)室回來了，她張望了好幾次，就是不見我回來，她說她等得心焦，一病房的人都等得心焦，那種病友之間的患難之情在此刻顯得無比珍貴，因為誰都不希望下不了手術(shù)臺。他們不停地輪流跟我說話，害怕我睡過去，母親一夜未合眼，父親在病房隔離線外寸步不離的守著，點滴液源源不斷地流進身體，我似乎能聽到一種“滴嗒”的聲音，自空曠的病房傳來，我很冷，全身冰涼，我的腳冰得能倒吸涼氣，母親隨時給我暖腳，但我還是冷，徹骨地冷，我不能動，不能翻身，醫(yī)生卻說我發(fā)燒了，母親還要用毛巾給我降溫，真得苦了她！我想起我生寶寶時也是她伺候得我，那時候精力充沛，聲音朗朗，家里醫(yī)院兩頭跑，絲毫不見勞累。如今母親也在不知不覺中慢慢老去，鬢角蓋不住的霜絲，一天天老花的眼睛，貼著我耳朵才能聽到我講話的聲音。時光如水，偷偷帶走每個人的青春，帶走容顏，帶走聽力，帶走視力，帶走一頭的青絲，我們像斑駁的樹，斑駁的老去，斑駁的開花，樹的年輪很長，而人的年輪很短，積淀不起百年的歷史就已化作塵埃。

捱到第二天晚上，我可以進一點流食了，我身上的管子少了一些，生命是脆弱的，也是堅強的，只要有生的機會就會積蓄能量向上攀巖，攀過生命的大山，就是人生的逆襲。盡管我頭很暈，臉色刷白，下床吃力，但我還是慢慢地往好的方向發(fā)展，母親高興得向家人報喜，鼓勵我下床活動，我像一根耷拉的韭菜苗，慢慢直起腰，慢慢向著陽光，那天的陽光是金色的，像佛光普照，從大窗戶鋪進來，我在躺椅上曬了很久，陽光給人力量，陽光帶走霧霾病菌，陽光底下的城市是萌動的，陽光底下的生命是蓬勃的，陽光底下的南山泛著綠煙，我遠遠望見南禪寺，南禪寺的鐘聲敲醒我渡過了生命的劫，我怕是趕不上今春的丁香了，丁香園的丁香要與我再約一個花期了，我在花謝花飛間又領(lǐng)悟了生命的另一層意義，不管以后還剩多少生命？我應該加倍珍惜剩下的時間，做我生命中未完成的事，感恩活著，感恩父母，感恩所有牽掛我的人。

對了，家里還有一株海棠花，再見到它時，我與海棠花相視一笑，我重新修剪了它，施肥澆水，擦去沾染的塵埃，我想，它應該生根發(fā)芽，花團錦簇了吧？