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1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！ ` 2、某地干旱五月，一農(nóng)夫遂去問一江湖術(shù)士何時(shí)有雨，片刻江湖術(shù)士遞給農(nóng)夫一折疊好的紙條，并語：因?yàn)樘鞕C(jī)不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農(nóng)夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農(nóng)夫感嘆，真tmd準(zhǔn) 3、早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我CAO"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。 5、有一天，一群小動(dòng)物在關(guān)公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說:“我不會(huì)放屁.....”豬說:"放屁的人一定會(huì)臉紅?。。?！"關(guān)公沖出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的?。。。。?！” 6、一個(gè)人因負(fù)債累累，準(zhǔn)備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結(jié)果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎(jiǎng)~！ 7、提醒各位慎用網(wǎng)絡(luò)語言。我認(rèn)識(shí)一個(gè)小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統(tǒng)說法“我cao”更為安全，但專家同時(shí)也說：仍不宜過于頻繁。 8、領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)買一測謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機(jī)器人又給其母一大耳光。 9、最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個(gè)認(rèn)識(shí)很久的朋友：“如何解壓”?；貜?fù)：“按右鍵選WinRAR”。！ 10、公司下班后，幾臺(tái)電腦聚在一起斗地主，飲水機(jī)也要玩。他每次都輸，但仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問椅子：飲水機(jī)每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了么 11、剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…” 1-2、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！.。 13、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找??！ 眾人：你還用香水？？啥牌子的？？ 舍長：SIX GOD啊，我只用那個(gè)。 眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？. 舍長：六神花露水，你們誰拿了？ 1-4、今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。半小時(shí)后我順手回了一條：已存5000，請查收。后來收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個(gè)騙子！”。 1-5、上大學(xué)時(shí)，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個(gè)年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個(gè)招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了?。ㄅ虇T是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句“不是我的吧！”。 1-6、小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了...... 今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了?！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊啊?。?，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”-如果覺得這篇文章好笑，不妨分享或者轉(zhuǎn)載給你身邊的朋友也笑笑吧！ |
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