（多選題）
1. 設(shè)想你在訓(xùn)練你八九歲的孩子干家務(wù)，只是簡單的掃地，他都掃不干凈，你覺得以下哪種做法有助于他成長？
A 立刻糾正他，給他提出明確而嚴(yán)格的要求，讓他一次做好。
B 孩子還小，學(xué)業(yè)繁忙，干不好就先不讓他干了，長大了自然就會做了。
C 剛開始做難免做不好，不能要求太高，耐心等他成長，幫他收拾殘局。
D 給他恰當(dāng)?shù)姆答?，鼓?lì)和建議并重，下次再做時(shí)，告訴他怎么樣能做得更好。
2. 想象一下，你家孩子年滿18歲的時(shí)候，作為一名成人，你認(rèn)為他應(yīng)該可以獨(dú)立完成以下哪些事情？
A 獨(dú)自去外地上大學(xué)，安排好自己的學(xué)業(yè)和生活，不需要你的陪同。
B 在大學(xué)，無論用什么方法，都要保證學(xué)業(yè)優(yōu)秀，出類拔萃。
C 有賺錢能力，可以養(yǎng)活自己，如果家庭需要，也能夠?yàn)榧彝プ龀鲐暙I(xiàn)。
D 能夠成熟自如地跟其他社會人員打交道，處理日常事務(wù)，比如房東、銀行柜員、人事經(jīng)理。
E 利用假期自己安排些有意義的事，比如志愿服務(wù)、外出打工等，而不是窩在家里。
3. 如果你家孩子四五歲了，你覺得他應(yīng)該掌握以下哪些基本生活技能？
A 知道自己的全名、家庭住址和父母的電話號碼。
B 自己疊衣服。
C 幫忙收拾玩具。
D 飯后刷碗碟。
E 認(rèn)識貨幣面額，基本了解如何使用金錢
4. 你認(rèn)為孩子18歲以前，以下哪些挫折體驗(yàn)是他應(yīng)該經(jīng)歷過的？
A 出門在外時(shí)遇到意外事件，比如汽車拋錨。
B 沒被邀請參加朋友的生日聚會。
C 考砸了，比如考了班里倒數(shù)第一。
D 親手養(yǎng)大的寵物死去。
E 遭遇車禍。
“理想的權(quán)威型家長”
是一種怎樣的家長呢？
這種類型的家長
是值得推崇還是需要避免的呢？
請看下面文章。
糾正過度養(yǎng)育,培養(yǎng)合格成人
彭小華
《如何讓孩子成年又成長》譯者
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孩子在家庭生活中也許從來沒有占據(jù)過像如今這樣核心的位置,父母為子女傾注的心血之多,感受到的養(yǎng)育壓力之大,也許堪稱前無古人。20世紀(jì)80年代以來,中國父母的養(yǎng)育觀念和方式也開始發(fā)生了根本的變化,過度養(yǎng)育漸成趨勢,從城市到農(nóng)村,從中產(chǎn)階級延伸到社會各個(gè)階層,近來有論者驚呼中國人的養(yǎng)育方式進(jìn)入了“全民富二代”狀態(tài)。
在談到中國式養(yǎng)育問題的時(shí)候,美國父母常常被當(dāng)作榜樣。在一般人的印象中,美國式養(yǎng)育強(qiáng)調(diào)孩子的獨(dú)立,美國父母對待孩子不像中國父母那么嬌慣溺愛、包辦代替?zhèn)€流傳很廣的說法是,子女一到18歲,美國父母就撒手不管了,想上大學(xué)要自己貸款,如果父母幫助支付了大學(xué)學(xué)費(fèi),那等子女工作后還要還上,上學(xué)期間要打工,跟父母吃個(gè)飯也要“AA制”。對這些傳說,我也曾經(jīng)信以為真,但近年深入美國社會,發(fā)現(xiàn)當(dāng)今美國中產(chǎn)階級父母的養(yǎng)育方式與我們大同小異,聽到親戚朋友議論“直升機(jī)父母”時(shí),我大為吃驚,直至讀到這本《如何讓孩子成年又成人》,我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)代中美父母面臨著同樣的養(yǎng)育問題,以及子女長大而不獨(dú)立的現(xiàn)象。
細(xì)說起來,當(dāng)代美國社會的養(yǎng)育方式轉(zhuǎn)變也發(fā)生在20世紀(jì)80年代,過度養(yǎng)育之下的年輕人體現(xiàn)出不良的后果:他們?nèi)鄙侏?dú)立性,脆弱、依賴、吸毒、酗酒,抑郁、焦慮等心理問題發(fā)病率劇增,沒有來由地自以為是,覺得一切理所應(yīng)當(dāng),進(jìn)入職場后缺少工作主動性、不善于合作、缺少參與精神、解決問題能力匱乏……總之,他們沒有做好進(jìn)入社會的準(zhǔn)備,進(jìn)入職場后適應(yīng)不良,常被稱為“蘭花”“茶杯”或“牛肉”。
美國人對過度養(yǎng)育問題的系統(tǒng)性批判和研究從20世紀(jì)90年代就開始了,并于近年發(fā)起了一場“反過度養(yǎng)育”的革命。朱莉·利思科特-海姆斯站在這場革命的風(fēng)口浪尖,是當(dāng)下的主要發(fā)言人之一,2015年,她推出了這本飽含激情的暢銷書《如何讓孩子成年又成人》。
本書陳說過度養(yǎng)育的表現(xiàn)及危害,認(rèn)為美國千禧一代的問題根源在于父母錯(cuò)誤的養(yǎng)育觀念和方法。父母有關(guān)養(yǎng)育的錯(cuò)誤假設(shè)、觀念和做法培養(yǎng)出了一代長大而不獨(dú)立、缺少擔(dān)當(dāng)、“未成型”的年輕人,害了孩子,害了父母,也非社會的福音。這是對過度養(yǎng)育的深入思考和檢討之作,對那些孩子尚未成年的父母來說,聞?wù)咦憬?孩子年齡越小,參考價(jià)值越大,也越有機(jī)會避開過度養(yǎng)育的誤區(qū)。
身為養(yǎng)育了一個(gè)女兒的母親和咨詢師,基于自身的經(jīng)驗(yàn)和思考,我對朱莉在書中所說的“過度養(yǎng)育”憂思深感認(rèn)同,對她的養(yǎng)育目標(biāo)、理念和方法也不無理解和贊同,因此選擇翻譯此書,希望為身處過度養(yǎng)育狂熱中的中國父母提供參考。
有鑒于千禧一代的父母養(yǎng)育了“半成年”或“未充分成型”的子女,朱莉提出,父母的目標(biāo)和責(zé)任是養(yǎng)育合格、獨(dú)立的成人,即能夠做到以下幾點(diǎn)。
◆接受行為的后果,承擔(dān)責(zé)任。
◆以平等的成人身份與父母相處。
◆財(cái)務(wù)上獨(dú)立于父母。
◆不受父母和他人影響,自己決定信念和價(jià)值觀。
朱莉認(rèn)為,為了實(shí)現(xiàn)把孩子培養(yǎng)為合格成人的目標(biāo),父母應(yīng)該把兒童期、青少年期作為訓(xùn)練場,讓孩子面對真實(shí)生活,“你不可能一直把孩子當(dāng)作小孩子照顧、手把手地指導(dǎo),然后指望他在18歲的早晨魔法般地成了獨(dú)立的人,具備成人生活能力”,過度養(yǎng)育下的年輕人在離開父母后社會適應(yīng)不良、抑郁類似于宗主國治下的殖民地,一經(jīng)獨(dú)立,立刻土崩瓦解。
她提倡權(quán)威型養(yǎng)育風(fēng)格,而對中美中產(chǎn)階級中盛行的放縱型養(yǎng)育風(fēng)格不以為然,對部分家長采取的專斷型養(yǎng)育風(fēng)格也表示反對。放縱型父母追求做孩子的好朋友,他們不太嚴(yán)格要求孩子,即便制定規(guī)則,也很難嚴(yán)格執(zhí)行,因?yàn)樗麄兒ε聜⒆拥母星?破壞親子關(guān)系;專斷型父母則相反,他們制定嚴(yán)格的規(guī)定、標(biāo)準(zhǔn),給孩子自由思考和行動的空間較小,實(shí)施懲戒,在孩子心中注入恐懼的陰影;權(quán)威型風(fēng)格則代表前兩種風(fēng)格的最佳結(jié)把孩子視為理性且有發(fā)展需要的個(gè)體,提出要求,制定并執(zhí)行規(guī)則,同時(shí)對孩子滿懷溫情,給孩子耐心講解要求和規(guī)則背后的理由。
本書共有四個(gè)部分。第一、第二部分描述了美國當(dāng)代養(yǎng)育中存在的問題現(xiàn)象,而這些問題和現(xiàn)象與中國當(dāng)代養(yǎng)育狀況驚人地相似;第三、第四部分則給出了具體、可行的解決方法,這些方法并不具有文化特異性,對中國家長同樣適用。
朱莉?qū)τ谂囵B(yǎng)孩子參與精神、協(xié)作精神的觀點(diǎn)值得專門來說。中國獨(dú)生子女著名的“自我中心”,有學(xué)者稱他們是“精致的利己主義者”。有多少父母會教孩子關(guān)心他人和社會,為家庭和公共利益做出貢獻(xiàn)?除了關(guān)注學(xué)習(xí)和個(gè)人成功以外,有多少家長會培養(yǎng)孩子關(guān)心社會的公論國際、國內(nèi)大事,關(guān)心這個(gè)世界的不平等、貧困問題、人權(quán)侵害問題?有些、平、正義?有多少家長與孩子談家長的教育甚至恰好相反,他們教孩子只關(guān)心自己?？雌饋磉@似乎對孩子最有利,結(jié)果卻局限了孩子的格局、胸襟、視野,也局限了孩子的內(nèi)在動力。我接觸到的一些青少年和年輕人表示不知道人生意義何在,有報(bào)道稱北京大學(xué)有四成新生覺得活著沒有意思,在我看來,一個(gè)重要的原因就是當(dāng)代養(yǎng)育方式下孩子太過自我中心,缺少超越自我的關(guān)懷與追求,人生目標(biāo)不清晰或者過低,的價(jià)值感、使命感匱乏,因而限于迷茫。
朱莉提醒我們,要想做好父母,不是總是盯著孩子、陪著他們就夠了,而是先要給自己“把氧氣面罩戴好”,這包括自己要熱愛生活,想讓孩子做到的,自己先模范地做到。對為數(shù)不少的父母來說,這是有意義的提醒。她專門用了第四部分教父母如何關(guān)愛自己、做好自己、過好自己的生活,這么做除了對自己好,也是對子女好,因?yàn)椤皩ψ优睦斫】涤绊懽畲蟮?莫過于父母死氣沉沉的人生”。
朱莉高度評價(jià)失敗之于學(xué)習(xí)的價(jià)值,認(rèn)為這是成長的唯一途徑,細(xì)想這是多么符合邏輯。我翻譯的另一本養(yǎng)育類著作《直覺養(yǎng)育的力量》(The Intuitive Parent)的作者、世界知名兒童發(fā)展專家斯蒂芬·卡馬拉塔(Stephen Camarata)①也一再強(qiáng)調(diào)試錯(cuò)對于兒童成長的價(jià)值。因?yàn)槭碜試L試,通過嘗試、失敗、再嘗試,我們因此能從中學(xué)習(xí),也因此培養(yǎng)了抗挫力?？上?很多家長,包括我自己在內(nèi),都竭力避免孩子失敗,有的家長在孩子失敗時(shí)比孩子更崩潰,情緒失控之下懲罰孩子;有的家長則粉飾失敗,或者把原因歸咎于外界因素。我相信,樂見失敗、正?；创?是很多家長需要學(xué)習(xí)的新課題。
①針對父母的養(yǎng)育焦慮,世界知名兒童發(fā)展專家斯蒂芬·卡馬拉塔以科學(xué)研究為基礎(chǔ),認(rèn)為過度養(yǎng)育對孩子有害無益,提倡自然直覺式的養(yǎng)育方式,并在《直覺養(yǎng)育的力量》一書中對此觀點(diǎn)進(jìn)行了詳細(xì)解讀。本書中文簡體字版已由湛廬文化策劃、浙江人民出版社出版。—一編者注
朱莉也提倡教孩子面對掙扎的人生常態(tài)。對于愛子心切的當(dāng)代家長,這也是值得學(xué)習(xí)和采納的觀念。正如我們不想看到孩子失敗,我們]也不喜歡看到孩子掙扎。當(dāng)孩子遇到困難時(shí),我們的痛苦不亞于他們,于是我們]赤膊上陣,殊不知這正傳遞了海姆斯所說的對孩子具有靈魂毀滅性的態(tài)度:你不行,還得我來。我們也因此在無意中培養(yǎng)了孩子的“受害者”心態(tài)。
朱莉鼓勵(lì)父母把自己的人生遭遇和挫折、失敗告訴孩子,這么做的父母應(yīng)該并不多見。這樣做既有利于讓孩子對我們的認(rèn)識去魅,讓他們知道我們不是也不必是英雄,更加不會也不可能永遠(yuǎn)正確;另一方面,也是用自己的人生經(jīng)歷現(xiàn)身說法,向孩子傳遞這樣的意識:人生不會一帆風(fēng)順,困難是可以克服的,這沒什么大不了,而且,克服了困難,我們就成長了。
她對父母和子女獨(dú)立身份的強(qiáng)調(diào),可能很多中國父母未必習(xí)慣。她認(rèn)為父母是父母,孩子是孩子,有了孩子以后,父母仍然應(yīng)該走自己的人生道路,去實(shí)現(xiàn)自我,而不是把理想和夢想的實(shí)現(xiàn)寄托在孩子身上;另一方面,父母不能幫孩子設(shè)定他們的人生道路,不能代替孩子生活和思考,否則,就是取消了孩子的存在。
朱莉強(qiáng)調(diào)孩子的“自主權(quán)”。這個(gè)概念,國內(nèi)很多家長可能還沒有意識到,卻是美國心理學(xué)界和家長非常強(qiáng)調(diào)的一個(gè)概念,指在一件事上有主導(dǎo)的權(quán)利,與被動性相反。擁有自主權(quán)意味著自己可以對結(jié)果實(shí)施控制,有助于個(gè)人形成自信心。
朱莉既是批評者,也是行動者。她對美國的教育和大學(xué)招生制度有嚴(yán)厲的批評,將其描述為“千瘡百孔”。她一邊通過寫作、演講努力推動制度和社會意識的改變,一邊在自己的家中、社區(qū)和朋友圈中采取行動,“讓自己家的飯菜好吃點(diǎn)兒”。我欣賞這種積極昂揚(yáng)的態(tài)度。
本書大量采用一手訪談材料,提供了很多真實(shí)的事例,同時(shí)也引用了大量美國心理學(xué)和養(yǎng)育方面的研究,論說充分、表達(dá)生動,讀了這本書,就對美國的前沿養(yǎng)育理念有了大體的了解,也就站在了養(yǎng)育思想的新高度。
面對讀者,朱莉的姿態(tài)是平等的。她對她批評的“問題父母”懷有同情的理解,認(rèn)為他們的行為是出于最良好的動機(jī),是基于愛、焦慮和不安全感;她不扮演高高在上的權(quán)威,而是坦陳一般父母所有的焦慮和不安全感她自己也有,而且她的直升機(jī)式養(yǎng)育行為也不少,有時(shí)也很難貫徹自己給別的家長所提的建議。
朱莉的語言非?？谡Z化,讀起來生動、形象,有些地方翻譯起來比較困難,些表達(dá)難以借住辭典查到,多虧有夫君白亞仁(A|an Barr)充當(dāng)我的活字典,此外,他給予我的鼓勵(lì)和支持也給了我很大的力量。我還要感謝我的女兒段韻秋給我的鼓勵(lì)和技術(shù)上的幫助,感謝湛廬的編輯方妍認(rèn)真審閱書稿,提供寶貴的修改意見,感謝我的父親彭靜中、母親張秀蓮及好朋友肖榆蔓、李曉玲、童曉燕給我的支持。由于時(shí)間和水平的原因,雖經(jīng)多次修改,我相信誤譯及文字、語句處理不盡如人意之處一定還有,敬請讀者諸君批評、指正。
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