“
如果不去理會孩子這些口頭禪背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是貿(mào)然給孩子貼上“不聽話、叛逆”的標簽，那親子關(guān)系只會越來越遠。
——派媽
”
你知道嗎？孩子的語言會反映孩子最真實的心理狀態(tài)，有些話，如果你家孩子經(jīng)常說，那你就要提高警惕了！
前兩天和幾個媽媽帶娃去游樂場玩，孩子們都很喜歡騎摩托車的電動游戲，爭著搶著上去比賽。
可是晨晨卻顯得格格不入，只是站在邊上看別人玩，從來不肯上去試試。
我拍拍晨晨，示意他也去玩，結(jié)果晨晨一個勁兒地擺手，不停地說“不行，不行，我不行的，我看看就行，我不喜歡玩！”
晨晨媽在我旁邊撇撇嘴說“我家晨晨對什么都不感興趣，玩什么都玩不好！”
聽見媽媽的話，我看到晨晨的臉色明顯暗了一下。
孩子真的沒興趣嗎？我分明看到晨晨看別人騎車的時候，眼睛里閃著渴望的光，他在一邊做指揮，甚至幫天天拿到了第一名。
明明自己很喜歡，卻說不要，明明自己很厲害，卻說自己不行。
為什么？
02
腦科學家洪蘭教授說過：大腦是可以被語言改變的，它會一直不停地因為外界的需求而改變神經(jīng)的分配。
如果你家孩子經(jīng)常說這3句話，家長一定要提高警惕，因為這說明他的心理，性格，甚至人格已經(jīng)出現(xiàn)了很大的問題，他的大腦已經(jīng)被改變了！
第一句話：“ 我不會”、“我不行”
在晨晨媽眼里，晨晨就是個一無是處的孩子。
每次聊起孩子，晨晨媽就是一副恨鐵不成鋼的表情，控訴晨晨寫作業(yè)慢，簡單的題也不會做，古詩記不住等等。
總之，在晨晨媽的嘴里，兒子又笨又蠢，什么都做不好，什么都學不會。
我家兒子和晨晨是好朋友，兒子經(jīng)常和我說晨晨很厲害，他說晨晨的歷史知識很豐富，字也寫得特別漂亮。
他覺得晨晨是一個很有思想的人，特別喜歡和晨晨聊天。
明明自己很好，卻認為自己什么都不行，難道說這是一種謙虛嗎？
實際上，不管做什么，第一反應(yīng)就說“我不行”的孩子，自信基本上已經(jīng)被摧毀了！
孩子是極度認同父母對自己的評價的，當父母不斷批評自己這也不行，那也不好的時候，孩子就會發(fā)自內(nèi)心地認同父母的話，認自己一無是處，甚至會對標父母的評價，真的變成一無是處的樣子。
心理學上就有個“貼標簽”效應(yīng)，就是說當一個人被貼上一種標簽后，他會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼標簽的內(nèi)容相一致。
晨晨媽對孩子的否定已經(jīng)獲得了晨晨的認同，他產(chǎn)生了深深的自我懷疑，認為自己不夠好，所以不管做什么，他的第一反應(yīng)就是“我不行”，選擇退縮，不敢嘗試。
父母給孩子貼上標簽，往往會伴隨孩子的一生，“貼上容易，撕下難”！
泰國有個叫NetnapaSaelee的女孩，出身貧寒，卻是個學霸，并且獲得了Sarnrak獎學金，而她的優(yōu)秀就是來自母親的教育。
小時候，女孩想種些豆芽賣，媽媽馬上同意了。
毫無經(jīng)驗的母女倆，在種豆芽的過程中經(jīng)歷了無數(shù)次失敗，每次女兒氣餒的時候，媽媽都微笑著告訴女兒：“沒關(guān)系，我們再試！”
一次，兩次，三次。.....在媽媽的鼓勵之下，女兒終于成功種出了豆芽！
而這件小事，影響了女兒的一生，“沒關(guān)系，我們再試試！”
讓她不輕易氣餒，勇敢挑戰(zhàn)，一路逆襲成為了博士！
作為父母，我們不能在語言上拖孩子的后腿！
《小王子》中有這樣一句話：世界上最有征服力的武器是語言。
一句話可以讓一個人的心情跌入谷底，一句話也可以讓一個人重振力量。
多看到孩子的優(yōu)勢，幫助他挖掘自己的長處；
多鼓勵孩子，讓他們勇敢去嘗試。
孩子的成長有無數(shù)種可能，撕掉標簽化的評價，給孩子成長的空間和自由，才能激發(fā)孩子內(nèi)心的力量，更加優(yōu)秀！
03
第二句話：“和我沒關(guān)系”
琪琪媽媽發(fā)現(xiàn)，女兒有個特別愛推卸責任的壞毛??！
不管遇到什么事兒，孩子的第一反應(yīng)就是”和我無關(guān)“、”不是我做的“。
因為推卸責任，孩子撒了很多次謊，甚至還為此挨了幾頓打，但是孩子依舊我行我素。
琪琪媽媽絕望地認為孩子的品行出現(xiàn)了問題，變成了一個沒有擔當，喜歡撒謊的壞孩子。
和琪琪、琪琪媽分別深聊過之后，我發(fā)現(xiàn)，琪琪之所以喜歡說“不是我干的”，主要的根結(jié)就在媽媽身上。
琪琪媽媽是一個對女兒要求極高的母親。
琪琪從小到大，只要犯一點點錯，就會受到嚴厲的批評，甚至是打罵，這讓孩子感到非常恐懼。
為了逃避父母的責罵，琪琪開始推卸責任，當她嘗到了逃避責任的甜頭后，她出現(xiàn)了習慣性的撒謊。
美國作家唐·艾里姆說的：“掌握好責罵與訓斥的方法與技巧，才能達到教育的目的與效果。不當?shù)呢熈P，不知不覺中會傷害孩子。”
孩子成長的過程，其實就是不斷犯錯的過程，只有在一次次的跌倒中，孩子才會總結(jié)經(jīng)驗，知道下一步應(yīng)該怎么做。
而嚴厲的父母卻從來不肯給孩子犯錯的機會，在他們眼中，孩子犯錯就是十惡不赦，只有嚴厲管教，才會讓孩子長記性，殊不知這樣的教育只會毀掉孩子。
父母嚴苛怒罵，孩子只會選擇逃避，將責任全部推卸到別人身上。
心理學家比昂提出過一個“心理容器”概念，他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的的情緒，接住他的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊。
能夠共情地去理解他的情緒，承受住他的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去， 這樣，你就能看到他情緒外表下隱藏的脆弱，接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設(shè)性的。
聰明的父母，會包容孩子，他們會將孩子的每一次錯誤當成成長的機會，不但幫助孩子認識錯誤，承擔責任，還會引導孩子總結(jié)思考，規(guī)避再次犯錯。
04
第三句話：“哎，算了吧”
哲哲爸爸突然發(fā)現(xiàn)，這半年兒子出現(xiàn)了一個新的口頭禪“哎，算了，算了”
小朋友在一起玩，兒子明明想踢足球不想滑滑梯，卻說“算了，聽你的。”
有些事情，兒子明明可以爭取一下，他偏偏選擇了妥協(xié)地說“算了，就這樣吧”
兒子怎么就變成了“老好人”，這讓哲哲爸爸想不通。
“算了”是一種帶著非常明顯妥協(xié)性的句式，他背后透露的是孩子深深的無奈和妥協(xié)，而孩子之所以出現(xiàn)這種情況，就是因為父母過于強硬，控制欲太強，孩子已經(jīng)無力反抗，選擇了自暴自棄。
控制欲強的父母，是孩子的災(zāi)難！
在控制欲強的父母眼里，孩子就是自己附屬品，他沒有說“不”的權(quán)利，沒有自己做主的能力，父母高舉著“我為了你好”的愛的大旗，控制著孩子的人生。
卻不知，在父母的牢牢控制之下，孩子的自我丟失了！
在強勢的父母面前，孩子已經(jīng)清楚地知道，自己說什么也沒有用，再反抗也不會被接受，慢慢地孩子告訴自己與其爭取，不如妥協(xié)。
所以，他們開始對父母妥協(xié)，對朋友妥協(xié)，對老師妥協(xié)，成人后，他們就會對工作妥協(xié)，對生活妥協(xié)，成為一個毫無斗志的“老好人”！
瑞士心理學家米勒曾說：一旦孩子被當做父母的私人財產(chǎn)，被父母利用以達到某種目的，一旦父母對他施以控制，他最基礎(chǔ)的成長已經(jīng)被粗暴的打斷。
心理學家李雪老師指出：控制欲極強的父母，意識上覺得一切為了孩子好，實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態(tài)，從而乖乖受控。
我們培養(yǎng)的是擁有自立能力的孩子，他擁有完整的自我，能自主思考，能把握人生的方向，而具有這種能力的大基礎(chǔ)就是父母懂得放手！
尊重孩子是獨立個體的事實，尊重孩子的成長，鼓勵孩子學會安排自己的生活，鼓勵孩子對事情有自己的看法，鼓勵孩子在人生的道路上探索。
不要一切包辦，而是放手大膽讓孩子去做，你會發(fā)現(xiàn)其實孩子比你想象中強得多。
蒙臺梭利說過“我們對兒童所做的一切，都會開花結(jié)果，不但影響他的一生，也決定他的一生。”
我們對孩子的每一種教育，說過的每一句話，對孩子都是深深的影響。也許讓他變得更好，也可能讓他變得更壞。
作為父母，在抱怨責怪孩子的時候，先停下來，看看自己做對了沒有，當父母對了，孩子就對了！
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