前不久，一個80末的女孩兒跟我聊了她的愛情。
他和她原本是同學，中學時因緣起而產(chǎn)生了懵懂的情素。此后，那女孩兒一直把這份情感潛藏于心。直到一次同學聚會，他和她再次相遇。男孩兒此時己混跡江湖多年，而她，正在南方上大學。當男孩兒向她表露心跡，她潛藏著的那份情感終于有了爆發(fā)的理由，開始了她所認為的一段炫人的愛情。
可惜好景不長，男孩兒總以生意忙為由，沒有了當時的激情；女孩兒也因學業(yè)緊張，同時不愿打擾對方而漸漸迷茫：她失去了熱戀時應有的回應和激情，不解與煩惱紛至沓來。
聽著她的敘述，明顯感覺到她的焦燥、失落與絲絲不舍。
如同我搞不清非誠勿擾這檔節(jié)目的性質倒底是娛樂性質還是婚戀交友性質一樣，對80、90后的孩子，同樣弄不明白她們婚戀價值觀的走向。我只能以一個60后人的視角去探究愛情婚姻所謂的完美，只供你參考，千萬別把它當成什么經(jīng)驗或真理而教條。
當初歷數(shù)對方的優(yōu)點來說明自己之所以愛他，說穿了也只是一種自我合理化的行為。如同他開始給你的“踏實”感，而今天卻送給你迷茫。緣，不過是愛情的起跑線。起步之后，一切都在變動不居。就像你們中學的政治課里所教導的，靜止是相對的，運動是絕對的。瓊瑤小說《庭院深深》中李慕凡與章含煙十年如一日的朝思暮想，其實是不符合人性的描寫，但這不妨礙她的小說成為我們那個年代的愛情圣典。因為我們借助小說做著最美麗的幻化之夢，得到了一種移情式的滿足。恒久的愛情在哪里？愛情的本質不在于不變，而在于變。變的關鍵就在于如何創(chuàng)造新愛。這也就是所謂愛的能力——佛家所言“隨緣作主”之真意所在。如果他缺乏這種能力，你當然不必執(zhí)著于曾經(jīng)緣。關于這種能力，我曾說過，它應該是把對你的愛不著痕跡地溶入你們日后婚姻生活中的一種能力。就像我與夢宇他媽媽，至今二十多年的共同生活中，我們仍會時時感受到一種不經(jīng)意的溫暖彌漫心頭。我想，我們后半生的歲月里，夕陽的余輝會將我們攜手相扶的背影定格。
“男女因誤解而結合，因了解而分開”。這句滄桑之言的深意指的不僅僅是對所愛對象條件的認知，更是指這過程中的自我認知：到底我要的是什么？從最初的盲動轉至最后的道別，許許多多的人方才體會到“我要的并不是這些”，甚至可以再逼問一句：“我所要的真對我那么重要嗎？”我曾對你說過，適合才是最重要的。不是嗎？我喜歡張靜初，喜歡王洛丹，但我決不會喜歡所有漂亮的女人，而她們決不會成為我的菜——假如己婚多年的我還未婚的話，呵呵。我也曾寫博客力勸非誠勿擾的女嘉陵賓們，多考慮婚姻而不是愛情，同樣基于“適合”的考慮。婚姻是愛情的延續(xù)，婚姻中同樣有愛，但這種愛是涓涓細流。如果你把它定義為親情或者其它什么情感也末嘗不可，全憑每個人的感覺和體驗。不同人有不同人的生活模式，不必刻意地去強求不太適合你的模式。目前的生活很適合我，輕松、休閑。我的一個師弟，在五金市場當老板。有一天他突然對我說：看你們練拳時的輕松愉悅，我有說不出的羨慕。是啊，金錢是生活的基礎，卻不是生活的大廈。
人生苦短，人生無常。這點對于你們而言，是無法體會其中的滄桑的。用我們打牌時輕松的語言來描述，就是牌輸了，炸彈還在手里。上海臺“幸福魔方”中一個80后面對準丈母娘要他買車買房的要求，他平靜地說出自己的渴望：他無所謂車與房，公交也很愜意。愿意把錢更多地花費在旅游和田園式的生活消費上。這是一種新型的消費觀念，我只能說傾向于贊同。這緣于我的社會背景與文化背景，說多了可能對你們產(chǎn)生不太公平的影響。打??！我的意思是，不要太糾結于生活中的某些事情，換個想法肯定會海闊天空。盡可能多地享受愛情，享受生活。
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