一只烏鴉口渴了 看見一個(gè)瓶子里有水 可是水太多瓶口又小 喝不著 于是烏鴉靈機(jī)一動(dòng) 上東海把精衛(wèi)扔下去的石子叼回來填進(jìn)瓶子喝到了水 精衛(wèi)不高興了 告訴了天神 天神就派了兩個(gè)黃巾力士把太行山和華山兩座大山給搬走填海了 愚公還納悶?zāi)?留一座王屋山是讓我有柴燒？沉香拎個(gè)斧子更納悶：我媽呢？河神從河里浮上來了 手里拎著兩個(gè)女的 問沉香：你媽和你女朋友掉河里了 你先救誰
一男子新婚當(dāng)晚，發(fā)現(xiàn)妻子不是處女，問妻子的第一次給了誰？妻子非常的羞愧，臉紅紅的說“給了黃瓜”丈夫一想，給了黃瓜就給了黃瓜吧，反正我是你第一個(gè)男人。過了幾年，妻子老同學(xué)聚會(huì)，丈夫去了，在飯桌上互相介紹，一男的說“我叫
黃??，她們都叫我黃瓜！”
今天考試，化學(xué)什么的都不會(huì)，然后給同學(xué)打手勢(shì)，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個(gè)女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個(gè)女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領(lǐng)會(huì)，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，，，多體貼的班主任??！
小時(shí)候媽媽看不慣我跟爸爸親，給我出道題，你有5塊巧克力，爸爸吃了5塊，媽媽沒吃，你還剩幾塊？我好幾天沒跟爸爸說話！
看到一附近的妹子簽名:如果 你 愿意 幫我省 4節(jié)南孚，我愿意 幫你 省400G 硬盤。 我好像看懂了
剛剛經(jīng)理找我談話：小李，你來公司也有幾個(gè)月了，表現(xiàn)都還不錯(cuò)?？墒亲罱芏嗤露枷蛭曳从?，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點(diǎn)了點(diǎn)頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會(huì)得罪人。難道這就是職場(chǎng)么？90后就這么不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個(gè)大蒜嚼了起來……
某男追求一女，女方詢問男方工作，男說在市中心醫(yī)院工作，女方一喜，又問具體什么工作。 男答：醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理！女方大喜。 次日她和男一起去醫(yī)院，剛到醫(yī)院門口，就見有人向男的喊：快點(diǎn)過來！把那個(gè)剛?cè)ナ赖牟∪怂偷教介g！
在大學(xué)，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關(guān)系；第三，刻苦攻讀！畢業(yè)后，第一種人成了商業(yè)能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！----某大學(xué)教授如是說。
男人結(jié)婚前有3種發(fā)泄方式。1，打飛機(jī)。2，男對(duì)象。3，女對(duì)象。多年后，1白手起家致富。2靠人脈關(guān)系發(fā)達(dá)。3成了任勞任怨的模范丈夫。--某屌絲說
剛才下樓吃夜宵，對(duì)面一哥們站在門口喊： 老婆，我錯(cuò)了，你快開門啊，我不應(yīng)該懷疑你的！ 我吃完后回來，發(fā)現(xiàn)他還蹲在門口， 于是我過去讓他別說話，我有辦法讓她開門 然后我敲了敲門，朗聲說道，喂， 是我啊，你老公走了，快點(diǎn)開門！ 沒想到門居然開了，大哥一臉懷疑的看著我， 臥槽，不是這樣的節(jié)奏，大哥你聽我解釋??！
哥們：最近在忙什么呢？ 我：忙著搞文學(xué)方面 哥們：不錯(cuò)嘛！文學(xué)方面你也有研究啊 我：還行，已經(jīng)投稿了幾篇作品，在知名平臺(tái)上發(fā)表了 哥們：哪個(gè)平臺(tái)，我去觀摩觀摩 我：當(dāng)時(shí)就震驚了發(fā)冷段子 哥們……
剛發(fā)生的事，直到現(xiàn)在還心神不安的，我正在馬路線桿邊上接聽電話。一美女開著嶄新的BYD在我跟前停下，頭伸窗外對(duì)我叫道:快讓開，我要倒車了，我艸，這么大的地方，還要我讓道，極不情愿地挪開了。聽到身后”咣”的一聲巨響。謝謝小妹的不殺之恩……
老師:誰知道240的倍數(shù)是多少？
小明:480
老師:那480的倍數(shù)呢？
小明:960
老師:那960的呢？
小明:1920
老師:哇小明不錯(cuò)嘛，那老師再考你最后一個(gè)。。。。。
小明:老師老師你別考了，我最多的時(shí)候也就6炸加明牌，7炸的還沒打那
一天在天橋下乞討！遇到一個(gè)美女?！翱蓱z可憐，給點(diǎn)錢吧！”美女看了看我，從錢包拿出一百塊?！拔铱?，這是要發(fā)啊?！庇帜贸鲆话伲 拔铱?，大款?。 庇帜贸鲆话伲?！“我靠，土豪?。。?！”又拿出一百！我都激動(dòng)的不知道說什么了！美女突然說話了“記得錢包里有一張一塊的，怎么找不到了！算了，還是下次再給吧！”你TM在逗我！
第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時(shí)候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的時(shí)候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家，現(xiàn)在P圖技術(shù)這么發(fā)達(dá)了？
在逛淘寶的時(shí)候看見一款衣服,清一色的差評(píng),唯獨(dú)的一個(gè)好評(píng)是:“給閨蜜買的,她穿起來丑死了,我太滿意了!”
女朋友超級(jí)懶，每次起床都叫不起來，這天我終于忍不住了想起網(wǎng)上流傳的一句話: “如果你不能在床上賺錢的話，就別窩在床上！”誰料她竟回了一句: “好吧(∩_∩)明天開始收費(fèi)。。?！?/strong>
還可以再睡十分鐘……還可以再睡五分鐘……還可以再睡三分鐘……還可以再睡...再多一分鐘也沒事……哎臥槽 要遲到了……算了,反正都遲到了……
今天被交警攔下來了,其他證件都有,就說我沒戴頭盔要罰款,沒辦法確實(shí)沒戴,那交警就開始開罰單,我心裏郁悶?zāi)?突然問我頭盔kui的「kui」怎麼寫?我順口說了句我也不會(huì)!最后他說：算了，你走吧！我也是醉了！
男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈；然后進(jìn)行了瘋狂的飄蕩，準(zhǔn)備離開時(shí)，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進(jìn)來吧！”于是男子動(dòng)了邪念，沖進(jìn)了浴室； 男子永遠(yuǎn)都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情...
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