一直以來，我總覺得自己是一個孤獨的人，在這個偌大的城市里，甚至沒有一個人是可以聽我訴說的人，每天一成不變的生活，我也早已麻木了，我不是喜歡把自己的內(nèi)心暴露在空氣下的人，我也不習(xí)慣把自己的內(nèi)心赤裸裸地攤開在陽光下，那會讓我自己無處躲藏，因為我是一個喜歡黑暗的人，我的生命甚至只有在黑暗中才會獲得永生。
我喜歡在黑夜里，找尋一個同樣不眠的人給予彼此間所缺少又想擁有的溫暖，唯有如此，才不會讓我覺得這個世界只剩下冰冷。即使網(wǎng)絡(luò)那頭的人只是個別有居心的人，但那也好過一個人在寒冷的黑暗中抱著雙膝，把頭埋在兩腳之間，企圖讓自己溫暖。
一直以來，我身邊很多人都在說我是一個很奇怪的人。別人看到的，永遠是我臉上一成不變冰冷的樣子，在許多人眼中，我的奇怪之處還不在于此，我喜歡看恐怖的電影，不喜歡看那些纏綿悱惻的電視劇，只喜歡一個獨自靜靜地呆著，不喜歡人多熱鬧的地方。
其實，我的臉上的冰冷，只不過是一種保護色，我不習(xí)慣在人前暴露我真實的情感，他們不知道的是，我也是會笑也是會哭的。纏綿悱惻的的都市情感劇不過是泡沫劇集，帶不了給我一絲感動，唯有那恐怖片，才會讓我麻木的神經(jīng)在恐怖鏡頭下有所觸動，才不會讓我覺得自己的神經(jīng)已經(jīng)麻木到無藥可救的地步了。喜歡安靜的生活，就象路邊一棵小草，從發(fā)芽到枯萎，都不會有人去注意到它的生死。我只想自己就這樣，一直很安靜，過著安靜的生活，沒有外面世界的喧囂，就這樣，一個人，靜靜地
偶爾，我也喜歡到酒吧去，感受夜里人們激情的放縱，在那兒，我可以才可以感覺到這個世界還不會只剩下我一個人，就算是我一直都想過著與外面世界隔絕的生活?；蛟S，這就是我很矛盾的地方，既想過著安靜的生活又不想真正地把自己隔絕于這個世界之外。
我喜歡在夜里與網(wǎng)絡(luò)那端的人漫無邊際地胡扯，找一個不認識自己的人，然后傾吐自己不易說出的話。孤獨的人是屬于黑夜的，所以我的活動通常只是黑夜中進行。白天，我依舊是一個化著職業(yè)妝，穿著職業(yè)套裝，在寫字樓上班的平凡女人。
學(xué)生時代的時候，總幻想著自己有一天穿著套裝和高跟鞋，拿著個手提包，坐在屬于自己的辦公室里上班。偷閑時，喝上一杯咖啡，和同事說說八卦，周末的時候，約上一兩個朋友，上街去逛逛。當(dāng)夢醒了，一切也都結(jié)束了。
現(xiàn)在想起來都覺得當(dāng)時自己的想法很是幼稚，天真地以為這是自己以后會走的路。早已不記得從什么時候開始，我的世界里再也沒有想象這個詞。現(xiàn)實生活的殘酷教會了我生活的道理，沒有什么是以后會發(fā)生的，也沒有什么事是你可以想象得到的。生活就是如此，現(xiàn)實就是如此。
于是，我才會有了夜晚的生活。那才是我所應(yīng)該擁有的生活嗎？很多時候，我總會問自己這么一個問題。但更多的時候，我總找不到答案。是什么讓自己變得如此陌生，連自己都不知道所想要的是什么。
原來，這個世界里，只剩下自己，只剩下一個軀殼的自己。
一直以來，我總覺得自己是一個孤獨的人，在這個偌大的城市里，甚至沒有一個人是可以聽我訴說的人，每天一成不變的生活，我也早已麻木了，我不是喜歡把自己的內(nèi)心暴露在空氣下的人，我也不習(xí)慣把自己的內(nèi)心赤裸裸地攤開在陽光下，那會讓我自己無處躲藏，因為我是一個喜歡黑暗的人，我的生命甚至只有在黑暗中才會獲得永生。
我喜歡在黑夜里，找尋一個同樣不眠的人給予彼此間所缺少又想擁有的溫暖，唯有如此，才不會讓我覺得這個世界只剩下冰冷。即使網(wǎng)絡(luò)那頭的人只是個別有居心的人，但那也好過一個人在寒冷的黑暗中抱著雙膝，把頭埋在兩腳之間，企圖讓自己溫暖。
一直以來，我身邊很多人都在說我是一個很奇怪的人。別人看到的，永遠是我臉上一成不變冰冷的樣子，在許多人眼中，我的奇怪之處還不在于此，我喜歡看恐怖的電影，不喜歡看那些纏綿悱惻的電視劇，只喜歡一個獨自靜靜地呆著，不喜歡人多熱鬧的地方。
其實，我的臉上的冰冷，只不過是一種保護色，我不習(xí)慣在人前暴露我真實的情感，他們不知道的是，我也是會笑也是會哭的。纏綿悱惻的的都市情感劇不過是泡沫劇集，帶不了給我一絲感動，唯有那恐怖片，才會讓我麻木的神經(jīng)在恐怖鏡頭下有所觸動，才不會讓我覺得自己的神經(jīng)已經(jīng)麻木到無藥可救的地步了。喜歡安靜的生活，就象路邊一棵小草，從發(fā)芽到枯萎，都不會有人去注意到它的生死。我只想自己就這樣，一直很安靜，過著安靜的生活，沒有外面世界的喧囂，就這樣，一個人，靜靜地
偶爾，我也喜歡到酒吧去，感受夜里人們激情的放縱，在那兒，我可以才可以感覺到這個世界還不會只剩下我一個人，就算是我一直都想過著與外面世界隔絕的生活?；蛟S，這就是我很矛盾的地方，既想過著安靜的生活又不想真正地把自己隔絕于這個世界之外。
我喜歡在夜里與網(wǎng)絡(luò)那端的人漫無邊際地胡扯，找一個不認識自己的人，然后傾吐自己不易說出的話。孤獨的人是屬于黑夜的，所以我的活動通常只是黑夜中進行。白天，我依舊是一個化著職業(yè)妝，穿著職業(yè)套裝，在寫字樓上班的平凡女人。
學(xué)生時代的時候，總幻想著自己有一天穿著套裝和高跟鞋，拿著個手提包，坐在屬于自己的辦公室里上班。偷閑時，喝上一杯咖啡，和同事說說八卦，周末的時候，約上一兩個朋友，上街去逛逛。當(dāng)夢醒了，一切也都結(jié)束了。
現(xiàn)在想起來都覺得當(dāng)時自己的想法很是幼稚，天真地以為這是自己以后會走的路。早已不記得從什么時候開始，我的世界里再也沒有想象這個詞?，F(xiàn)實生活的殘酷教會了我生活的道理，沒有什么是以后會發(fā)生的，也沒有什么事是你可以想象得到的。生活就是如此，現(xiàn)實就是如此。
于是，我才會有了夜晚的生活。那才是我所應(yīng)該擁有的生活嗎？很多時候，我總會問自己這么一個問題。但更多的時候，我總找不到答案。是什么讓自己變得如此陌生，連自己都不知道所想要的是什么。
原來，這個世界里，只剩下自己，只剩下一個軀殼的自己。
【編者按】誰是誰的誰？誰了解誰的悲？網(wǎng)絡(luò)另外一端傾聽的人，真的是可以懂得的人么？還是我們只是習(xí)慣了這樣自己欺騙自己？黑夜，確實給了我們最好的傾訴的環(huán)境，只是當(dāng)日暮再次升起，我們是否依然只能做孤獨的謝幕者？殘忍的剖析自己的靈魂，讓人心底，泛起瑟瑟的疼?？床灰娧蹨I的傷悲，這樣該是如何的折磨自己？殘酷的糾結(jié)，隨風(fēng)跌落在黑夜。到底是救贖了自己？還是放縱了自己？問好作者。歡迎繼續(xù)來稿。
【責(zé)任編輯：寶貝不乖】
仿宋
【編者按】誰是誰的誰？誰了解誰的悲？網(wǎng)絡(luò)另外一端傾聽的人，真的是可以懂得的人么？還是我們只是習(xí)慣了這樣自己欺騙自己？黑夜，確實給了我們最好的傾訴的環(huán)境，只是當(dāng)日暮再次升起，我們是否依然只能做孤獨的謝幕者？殘忍的剖析自己的靈魂，讓人心底，泛起瑟瑟的疼。看不見眼淚的傷悲，這樣該是如何的折磨自己？殘酷的糾結(jié)，隨風(fēng)跌落在黑夜。到底是救贖了自己？還是放縱了自己？問好作者。歡迎繼續(xù)來稿。
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