大家好，昨天我看到了這篇很受啟發(fā)的文章，作者是我的男性朋友——源靖。
源靖是一位情商極高的“雌雄同體”，被大家戲稱為“源姨”。
由于早期帶過大量的男性學員，他深諳廣大直男心理，給你很多女性情感作者不了解，但又關(guān)鍵的男性視角觀點。
同時他還是百合戀愛學院的情感顧問，國家二級心理咨詢師，千聊年度情感課程獲獎?wù)撸瑑杀緯淖髡摺?/p>
如果你想要看點真正“有用”的情感文章。我強烈建議你掃描下方二維碼，關(guān)注他的公眾號：源姨
有一個被很多人探討過的問題，談戀愛和結(jié)婚是不是兩回事？找男朋友和找老公，是不是應(yīng)該用完全不同的兩套標準？
這個說法我本身不太同意。
我一直相信的是，婚姻是戀愛的延續(xù)，老公也應(yīng)該是男朋友里面篩選出的最佳人選，這二者的關(guān)系，可以近似地理解成是一個同心圓。
對待婚戀，我比較支持的態(tài)度是寬進嚴出。
談戀愛的時候，對方有某一點打動了你，讓你產(chǎn)生了好感，就可以接觸著試試看，但考慮結(jié)婚，則是要在“他打動你，你喜歡他”這個基礎(chǔ)上，添加更多的東西。
比如我之前講過的，你不僅要喜歡他的優(yōu)點，也要能接受他最嚴重的缺點，談戀愛可以沖著優(yōu)點談，結(jié)婚，一定是和缺點過日子。
就算是只說“優(yōu)點”。
談戀愛的時候，可能很多人都遇到過一種情況，有的人說不出哪里好，但就是誰都替代不了——你不知道他有什么具體的優(yōu)點，但你覺得，他對你特別好，他對你的好也正好是你最喜歡的那一款，和他在一起你最開心。
這是一種很適合談戀愛的狀態(tài)，但未必適合結(jié)婚。
談到結(jié)婚，就一定要問清楚自己一個問題了：
這個男人身上的哪一點品質(zhì)，最打動你，最吸引你，你最想擁有？
注意關(guān)鍵詞：品質(zhì)。
我給“品質(zhì)”這個詞下一個定義：
屬于他本人的，不管他和誰在一起，都不會輕易改變的自身內(nèi)在特質(zhì)。
做幾個判斷題：
他對你好，體貼入微噓寒問暖，算不算品質(zhì)？
不算，因為這是他和你在一起才表現(xiàn)出來的東西。
也許他對你還不錯，但出了門就對服務(wù)員大呼小叫，所以，“體貼入微噓寒問暖”，不是他的自身特質(zhì)，而是他面對你的時候才展現(xiàn)出來的行為。
他有錢，算不算品質(zhì)？
也不算，因為錢是身外之物，不是“內(nèi)在的”特質(zhì)。
而且“有錢”的變數(shù)比較大，尤其是自己創(chuàng)業(yè)的有錢人，起起落落的，可能今天還有錢，明天資金鏈一斷就要面臨破產(chǎn)了。
但是，如果把上面兩個特質(zhì)換成“性格溫和，有紳士風度”，和“上進心強，工作能力出眾”，就算是他本人的“品質(zhì)”了。
我不是說對你好和有錢不重要，而是我不建議，僅僅因為這個就走入婚姻。
區(qū)別在哪里呢？
“對你好”，“有錢”，“帥”這樣的特質(zhì)，更多地會帶來愉悅，即時的，立竿見影的那種愉悅。
愉悅在戀愛里是個很重要的東西，談戀愛就是圖開心，開心了一段時間，就算沒走到最后，都不算虧。
但婚姻生活，應(yīng)該是具備“成長性”的。
就算現(xiàn)代人晚婚，可能30多歲才結(jié)婚，按照人均壽命70年算，也要一起過三四十年。
我們從30歲到70歲中間的這么多年，一定希望生活能越來越好，自己也能越來越進步。
進步從哪兒來？
朋友可以給，師長，前輩可以給，多讀書也可以。
但我們接觸最多的人依然是伴侶，伴侶，是成年之后，最能幫助和陪伴我們成長的人。
有句話說，最好的伴侶，就是遇到他之后，我變成了更好的自己。為什么遇到一個人，會變成更好的自己？
因為他身上擁有的一些特別棒的品質(zhì)，讓我們想要向他靠攏。
就像我講過，如果你是一個焦慮型依戀，或者回避型依戀的人，想要改變自己的依戀模式，最好的辦法就是找一個安全型依戀的伴侶。
和安全型伴侶相處久了，自然就潛移默化地擁有了安全感，也學會了用安全型人的方式來對待感情。
同樣的，如果你想變得更上進，最好就去找一個上進心強的男人，看著他每天忙于健身，賺錢，學習新技能，你自然就不好意思總是葛優(yōu)躺著。
這就是榜樣的力量。
可能有些人會覺得，我為什么不能結(jié)婚也只圖開心？我沒那么想進步，就算進步，也沒必要非得從另一半身上學。
OK，這當然可以。
那我們不探討你自己，進入下一個問題：
這個男人身上的哪一點品質(zhì)，是你最希望你的孩子能夠繼承和擁有的？
我們普通人活到三十多歲，可以不進步，可以隨遇而安，但是一個孩子從生下來到成年，正是他三觀，意識形態(tài)等等各方面塑造最關(guān)鍵的階段。
孩子的三觀從哪兒來？
很大程度上，就是來自父母。
現(xiàn)在大家總喜歡討論原生家庭，不管原生家庭的影響到底是不是這么大，既然能引起這么多人的共鳴，多少還是說明，絕大多數(shù)人都認同自己深受原生家庭影響。
父母的優(yōu)缺點，往往就會“遺傳”到下一代身上，繼續(xù)成為他們的優(yōu)缺點。
尤其是“父親”，在我們傳統(tǒng)的家庭文化里面，他的意義通常是“榜樣”。
在男生的眼中，父親可能是他終其一生，最想成為，乃至超越的人，女生的眼中，父親則是她接觸到的第一個異性，從父親身上看到了，“男人應(yīng)該是什么樣的”。
都是非常重要的角色。
所以我一直有一個觀點是，女人結(jié)婚，不僅是給自己找一個伴侶，也是為孩子挑選一個父親。
你希望找一個什么樣的男人，和你一起養(yǎng)育孩子？
你希望你的孩子，從這個男人身上學到什么，得到什么？
這個問題的答案，就是你應(yīng)該有的“擇偶標準”。
寫到這兒，似乎又有一點偏向功利了——說好的結(jié)婚的基礎(chǔ)是愛情呢？
其實這個思路，正是為了讓女生在婚前把對男人的“愛情”更加具象化。
你說你喜歡他，你最喜歡他什么？
所謂“你希望你的孩子擁有他的什么品質(zhì)”，換一種問法就是，你最欣賞，最認可他身上的什么品質(zhì)，以至于希望自己的孩子都能擁有？
我們總說，愛一個女人不能只愛她的外在，因為容顏早晚會消逝，愛一個男人也一樣，他的身外之物也好，他此時此刻對你的殷勤也好，都是“變量”，今天有十分，明天不一定剩幾分。
唯有“品質(zhì)”，是一個人身上最恒久的東西，你愛他的品質(zhì)，這種愛，才最堅固。
很多小孩都問過父母，或者至少是好奇過一個問題——你們以前為什么會在一起，你當初喜歡爸爸/媽媽哪一點？
真正感情穩(wěn)定的夫妻，往往會非常自豪地說出自己所欣賞的，對方的品質(zhì)，告訴孩子，因為你的爸爸/媽媽是一個勤勞/善良/樂觀/有上進心的人。
而不是壓根不記得自己為什么會糊里糊涂地進入婚姻，只能敷衍地跟孩子說，還不是因為你？要不是你，我早就……
擇偶不慎這個鍋，下一代不背。
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