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1, 管人

A﹕“我爸爸每天要管三十幾個人。”
B很羨慕地說﹕“嘩﹗你爸爸一定是當(dāng)官的。”

A﹕“不是﹐他要管三十幾個人飲水。”

2, 健忘癥

病人﹕“醫(yī)生﹐我的記憶完全消失了﹐是不是得了健忘癥﹖”
醫(yī)生﹕“你是什麼時候開始有這感覺的﹖”

病人﹕“是去年八月二十日上午開始。”

醫(yī)生﹕“你得了多想癥。”

3, 青出于藍(lán)

丈夫很激動地抱著剛出生兒子說﹕“他的眼睛﹐鼻子﹐嘴都像我。”
妻子﹕“長大了﹐ 不會像你﹐他一定比你更出色﹐青出於藍(lán)嘛 ﹗”

4, 形容詞

奶奶﹕“乖孫﹐你經(jīng)常用詞不當(dāng)﹐現(xiàn)在再考考你﹐用一句形容奶奶很開心。”
孫子﹕“奶奶'含笑九泉’。 ”

奶奶﹕“你又用詞不當(dāng)了﹐再用一句話形容自己?！?/div>

孫子﹕“一波未平﹐一波又起?！?br>
5, 眼鏡蛇

父﹕“眼鏡蛇好毒﹐你如果見到眼鏡蛇怎辦﹖”
兒子﹕“我首先把它的眼鏡打碎?！?/div>

6, 還以為是

一位女孩哭著說﹕“我今天好倒霉﹐不見了錢。”
好心人問她﹕“你不見了好多錢嗎﹖哭成這樣?！?/div>

女孩說﹕“我不見三十塊錢?！?/div>

好心人說﹕“三十塊錢不多啊﹐我還以為不見了三千元呢﹗”

7, 最後一班車

A問B﹕“往北京的最後一班車什麼時候開﹖”
B答﹕“最後一班﹖或許你這輩子都沒能看到它?！?br>
8, 車廂裡

A先生彎著腰對身邊的一位女士說﹕“我?guī)湍阏曳鍪值鯉?。?br>女士不客氣地說﹕“不要靠近我﹐我有扶手吊帶了?！?/div>

A先生氣喘喘而又客氣地說﹕“那麼﹐請你放開我的領(lǐng)帶吧﹗”

9, 交不出

上機(jī)前﹐乘客都要把身上所有的金屬交出來﹐以便通過探查器。
檢察官對一位乘客說﹕“請你自動把金屬品拿出來?！?/div>

乘客﹕“我沒辦法﹐ 除非動刀子。”

檢察官以為是恐怖分子﹐緊張地說﹕“你不要胡來﹗”

乘客﹕“我剛動手術(shù)﹐斷骨用鋼板接駁著?！?/div>

10, 沒有絕對不可以

一位靚女向車長投訴﹕“我的狗就像我兒子一樣﹐為什麼不可上車﹖”
車長看了看狗﹕“你兒子倒也像你﹐可以上車﹐但有一個條件。”

靚女開心地問﹕“什麼條件﹖買車票﹖”

車長﹕“一個條件﹐你的狗兒子還可以有位子坐﹐但腳要像人一樣耷拉在下面?！?/div>

11, 都弄錯了

一位旅客老是糾纏空中小姐﹐但這小姐還是很耐心回答他提出的問題。
這位旅客自討沒趣地說﹕“你是我見過的最笨拙的女人”

空中小姐笑著回答說﹕“你是我遇到的最可愛的先生﹐不過﹐我們都弄錯了?！?br>

12, 要什麼﹖

一位母親在公共場所哄著大鬧不停的孩子﹐結(jié)果孩子鬧得更厲害。
坐在旁邊的一位太太不耐煩地說﹕“這孩子真能哭﹐他要什麼你就給他什麼﹐ 不就得了?！?/div>

母親為難地說﹕“如果可能﹐ 我都想給他?？伤氖悄泐i上的可愛玩藝?！?/div>

13, 滿意

司機(jī)﹕“我駕車二十多年﹐從來沒聽過乘客說一句不滿我的話。”
顧客﹕“是嗎﹖請問﹐ 你是駕 TAXI 嗎﹖

司機(jī)﹕“倒不是﹐我駕的是靈柩車”

14, 誤會

一位旅客坐 TAXI 遊車河﹐半路上拍了司機(jī)的肩膀想問什麼事﹐誰知司機(jī)嚇了一跳﹐

旅客忙說聲﹕“對不起﹐沒想到嚇了你?！?/div>

司機(jī)回答說﹕“沒關(guān)係﹐小小誤會﹐我一向開慣了靈車﹐今天改駕 TAXI?！?/div>

15, 你走運(yùn)了

小猛騎電單車不小心撞到人﹐好在沒受傷.
他安慰被撞到的人說﹕“你走運(yùn)了﹐我今天休息﹐平時我是駕貨櫃車呢﹗”

16, 眼盲

一人怒氣衝沖地說﹕“你撞到我﹐眼盲嗎﹖”
那人回敬說﹕“對不住﹐如果眼盲﹐我怎麼撞倒你又扶你呢﹖”

17, 幸運(yùn)

一乘客在利比亞坐 TAXI 遇上聯(lián)軍轟炸﹐幾經(jīng)風(fēng)險司機(jī)把他送回家﹐到家時﹐
乘客對司機(jī)說﹕“今天我們走運(yùn)﹐請進(jìn)屋和我飲一杯吧﹗”

司機(jī)說﹕“好幸運(yùn)﹐一路上沒有遇到紅燈?！?br>

18, 打官司

何良﹕“李律師﹐如果我把一個紅包附上名片給法官﹐你說好嗎﹖”
律師﹕“不好﹐你會立刻因賄賂罪而輸?shù)暨@場官司?！?/div>

開庭結(jié)果何良打贏了官司。李律師覺得奇怪說﹕“這好像不可能?！?/div>

何良肯定地說﹕“可能的﹐因?yàn)槲野鸭t包和對手的名片一起上交了?！?/div>

19, 最後要求

法官﹕“就要上刑場了﹐你有什麼最後要求﹖”
犯人﹕“我希望有一件避彈衣?！?br>

20, 見過

警察問嫌疑犯﹕“你見過這把刀子﹖”
嫌疑犯﹕“當(dāng)然見過。”

警察﹕“這麼說你認(rèn)得這把刀子﹗”

嫌疑犯﹕“一連幾天﹐你每天都給我看﹐我怎麼會認(rèn)不出呢﹖”

21, 作偽證的結(jié)果

一個破產(chǎn)商的秘書出庭作證。
法官問她﹕“你知道作偽證會得到什麼結(jié)果嗎﹖”

證人﹕“我當(dāng)然知道﹐上司說會給我五百萬元和一間房子。”

22, 強(qiáng)盜邏輯

警察﹕“你好大膽﹐光天化日下?lián)尳侃u”
小偷﹕“警察先生﹐我的工作是不分晝夜的?！?/div>

23, ============================

強(qiáng)盜﹕“快﹗拿五萬塊錢出來。
櫃檯小姐﹕“你先要把戶口本給我查看帳號?！?/div>

強(qiáng)盜﹕“我要是有帳號﹐還拿手槍做什麼﹖”

24,=============================

警察﹕“你坐了三次牢﹐為什麼惡性不改﹖”
小偷﹕“無奈﹐我輸過三次血﹐後來發(fā)現(xiàn)輸血給我的人是慣偷?！?/div>

25,==============================

警察﹕“你為什麼深更半夜?jié)撊朊裾懈`﹖”
小偷﹕“你上次問我為什麼光天化日闖民宅﹐現(xiàn)在又問我為什麼深更半夜?jié)撊朊裾o

請問﹐我該什麼時候工作合適呢﹖”

26,===============================

警察﹕“當(dāng)你犯罪時﹐你有沒有想到家裡的妻子和年幼的兒子﹖”
小偷﹕“怎麼不想呢﹖我常琢磨﹐該給他們找什麼合用的東西好呢﹗”

28換裝

模特兒對一位朋友說﹕“我一天要換五套服裝。”
小猛在旁聽到說﹕“有什麼奇怪﹐我妹妹一天要換十二套呢﹗”

模特兒新奇地問﹕“你妹妹多大了﹐是童星嗎﹖”

小猛沒趣地答﹕“她三個月大”

29, 有進(jìn)步

兒子﹕“媽咪﹐這次考試我考到第五名”
媽咪﹕“嘩﹗有進(jìn)步了﹗有多少人參加考試﹖”

兒子﹕“五個人?！?/div>

30, 童真

小猛﹕媽咪﹐我是幾點(diǎn)鐘出生的﹖
媽咪﹕你是半夜三更出生的。

小猛﹕你是怎麼叫醒我的﹖

31, 好事

警察﹕“你老是犯案﹐你能不能想些好事﹐做些好事﹖”
慣偷﹕“我都會做好事的﹖”

警察驚訝地問﹕“你做過好事﹖”

慣偷﹕“當(dāng)然﹐我起碼使你不至于失業(yè)?！?/div>

32, 分糖果

媽咪﹕“你學(xué)過算術(shù)﹐六粒糖果﹐叫你與弟弟平分﹐怎麼只給弟弟兩粒﹖”
兒子﹕“我學(xué)過了﹐但弟弟沒學(xué)過呀﹗”

33, 不對頭

兒子﹕“爸爸﹐我覺得媽咪對我的教育不大對頭﹖”
爸爸﹕“你指的是哪一方面的﹖”

兒子﹕“在我很精神的時候叫我睡覺﹐我想睡覺時又叫醒我?！?/div>

34, 規(guī)律

兒子﹕“爸爸﹐我今天懂得什麼是'規(guī)律’了?！?br>爸爸﹕“好啊﹗舉個例子解釋看看?！?/div>

兒子﹕“到月底你和媽咪準(zhǔn)吵架﹐這就是規(guī)律?！?/div>

35, 像奶媽

媽咪﹕“真是吃誰的奶就像誰﹐你看弟弟多像他奶媽?！?br>小猛﹕“是啊﹖爸爸說我像爺爺﹐我是吃爺爺?shù)哪涕L大的嗎﹖”

媽咪﹕“不是﹐你是吃牛奶長大的?！?/div>

小猛﹕“奇怪﹐我可不像牛啊﹗”

36, 不宜久藏

媽咪﹕“你那麼饞嘴﹐怎麼就把它吃光了呢﹖”
小猛﹕“媽咪﹐你沒看到上面寫著'不宜久藏’嗎﹖”

37, 東京北京

小猛﹕“媽咪﹐日本的首都為什麼叫東京﹐中國的首都叫北京﹖”
媽咪﹕“那是因?yàn)闁|京在日本的東部﹐而北京在中國的北部?！?/div>

小猛﹕“如果中國的首都在中部﹐就要叫中京了﹐是嗎﹖”

媽咪﹕“是啊﹗但你有看到中國中部有中京這地方嗎﹖”

38, 大魚吃小魚

媽咪邊開罐頭邊說﹕“有的大魚會吃掉這沙丁魚的”
小猛﹕“奇怪﹐這大魚是怎麼打開這罐頭的﹖”

39, 跟蹤

女主人﹕“怎麼回事﹖都跟不緊﹖”

傭人﹕“我一直跟蹤少爺﹐直到他進(jìn)入電影院﹐可是那部電影上週我看過了?！?/div>

40, 盲人和狗

盲人﹕“你好﹐警官先生﹗”

警官﹕“哦﹗怎麼﹖你看得到我﹖”

盲人﹕“不是﹐我的導(dǎo)盲狗直往後退﹐我知道他見到你了?！?/div>

41, 優(yōu)秀男子

電視臺舉辦選舉'優(yōu)秀男子’活動﹐有一天編輯部接到一男子的應(yīng)選電話﹕

“得悉貴電臺競選'優(yōu)秀男子’活動﹐我想﹐我全符合條件﹐我無不良嗜好﹐對妻子絕對忠誠﹐早睡早起﹐愛好運(yùn)動﹐身體健康﹐跑步得過獎狀?！?/div>

電臺編輯﹕“那你什麼時候可以來面試﹖”

男子﹕“半年後我滿獄就可面試了?！?/div>

42, 鐵欄

小偷問監(jiān)獄的管理員﹕“這裡的窗戶為什麼要裝鐵攔﹖”

管理員﹕“這是為了安全?！?/div>

小偷﹕“房子空蕩蕩的﹐有誰會來偷東西﹖”

43, 三歲識字

老作家﹕“編輯先生﹐我的稿件被三歲的孫女撕爛了?！?/div>

編輯﹕“哈﹖你孫女那麼厲害﹐三歲就識字了﹖”

44, 報案

市民﹕“阿蛇﹐我要報案﹐有人搶我手袋?！?br>警察﹕“你有那人犯罪的證據(jù)嗎﹖”

市民﹕“我有他的手印?！?/div>

警察﹕“你把他的手印給我看?！?/div>

市民﹕“他手印在我的臉上?！?/div>

45, 減輕了

罪犯﹕“法官﹐我全都坦白交代了﹐你不應(yīng)該判我坐那麼多天監(jiān)﹖”
法官﹕“就因?yàn)槟闾拱砖o所以我才不判你坐七天監(jiān)﹐而是坐一周罷了?！?/div>

46, 不開門

警察﹕“你為甚麼偷東西﹖”
小偷﹕“阿蛇﹐我實(shí)在是沒辦法﹐貧窮找上門來?！?/div>

警察﹕“這難道是理由嗎﹖你完全可以不開門啊﹗”

47, 離婚條件

芳芳對律師說﹕“我要離婚﹐要有什麼條件﹖”
律師﹕“你結(jié)了婚嗎﹖”

芳芳﹕“當(dāng)然結(jié)了婚?！?/div>

律師﹕“那你就具備了離婚的基本條件?！?/div>

48, 打官司

年輕的律師兒子入行一個月就打贏了一個懸了五年的官司﹐回到家裡對老律師父親說﹕
“爸爸﹐我真不明白﹐你為什麼好多年都打不贏那官司﹖”

老律師﹕“孩子﹐你知道我是怎麼供你上大學(xué)讀法律學(xué)的嗎﹖”

49, 動物本能

小猛﹕“爸爸﹐為甚麼影拍拖電影時﹐總是男仔追跑著的女仔﹖”

爸爸﹕“那是編輯從動物世界裡學(xué)到的﹐動物的本能麻?！?/p>

50, 不同點(diǎn)

小猛﹕“爸爸﹐為甚麼外國偵探片中﹐只有一兩個人抓一個壞人﹐而中國偵探片﹐一大幫人
抓一個壞人﹖”

爸爸﹕“因?yàn)閲椴煌o中國人多﹐外國人少?！?/div>

51, 畫像

畫迷﹕“畫家先生﹐你能幫我畫一張靚像嗎﹖”
畫家﹕“我可以畫出很美的畫像﹐但是你會認(rèn)不出你自己的?！?br>

52, 古畫

爸爸﹕“小猛﹐你上當(dāng)了﹐這古畫還沒五十年﹐談不上古畫?！?br>小猛﹕“只要是真的﹐年代短些不要緊吧 ﹗”

54, 在夏天

編輯﹕“你的作品一發(fā)表﹐讀者一定很冷淡?！?br>作者﹕“沒關(guān)係﹐你可以在夏天最熱的時候發(fā)表?！?br>

55, 聯(lián)想

一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，化了一個與平日不同的妝。然后到丈夫的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

56, 體貼

妻子：“昨天晚上你睡覺以后，我把你褲袋的破洞補(bǔ)好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當(dāng)然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎么發(fā)現(xiàn)我的褲袋破了一個洞的？”

57,

妻子：鎖匙帶了沒有？
　　丈夫：帶了。
　　妻子：錢包呢？
　　丈夫：帶了。
　　妻子：陽臺窗戶關(guān)了嗎？
　　丈夫：關(guān)了。
　　妻子：手機(jī)帶了嗎？
　　丈夫：帶了。我說你煩不煩??！
　　妻子：煩什么煩？我這是在給你打預(yù)防針！
　　丈夫：打什么打？都滿身針眼了。

58, 最美妙的一個晚上

新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出性感的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因?yàn)槲覌屵涓抑v過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現(xiàn)在我不想浪費(fèi)任何一秒鐘看夜景的機(jī)會?！?nbsp;

59, 不回家

甲：“你為甚麼不回家去？”
乙：“因?yàn)榕c老婆生氣，她不要我回家了。”
甲：“為甚麼呢？”
乙：“就因?yàn)槲页３２换丶摇！?

60, 她的夢中男朋友

1 ) 有點(diǎn)害羞﹐但在人多的街頭﹐會對我大聲說'我愛你’。
2 ) 和我去廟裡求籤﹐輕輕捉住我的手一同跪下﹐言而有信。

3 ) 從來不遲到﹐我遲到他不生氣。

4 ) 擁抱很久﹑很緊﹐每次幾乎是要我慢慢推開他。

5 ) 他說夢話常常輕呼我的名字﹐沒有呼錯。

6 ) 我不舒服時﹐他會請假帶我看醫(yī)生﹐回來路上買冰淇淋鼓勵我。

7 ) 我說笑﹐他也笑﹐笑起來像個壞蛋﹐其實(shí)不是。

8 ) 雨天散步﹐背我過積水﹐說﹕'你可以再肥一點(diǎn)’。

9 ) 開車絕不喝酒﹐一定要我先系上安全帶。

10 ) 吵嘴時不會一走了之﹐會很快認(rèn)錯。

61, 老公的誓言﹕

1 ) 堅持聽老婆的話﹐老婆第一﹐孩子第二﹐小狗第三﹐我第四。
2 ) 堅持'四子原則﹔對老婆像孫子﹐對岳母像孝子﹐吃飯像蚊子﹐做事像驢子。

3 ) 愛護(hù)老婆﹐做到打不還手﹐罵不還口。笑臉迎送冷面孔。

4) 誠心接受老婆感情上的獨(dú)裁﹐不和陌生的女人說話﹐當(dāng)然問路的老太太除外。

5 )堅持人工﹐花紅全部上交給老婆﹐不藏私房錢﹐當(dāng)然每月20000零用錢要討到﹐括弧日元。

6 ) 堅持'六蛋’﹐只能看老婆的臉蛋﹐返工前要吻老婆的臉蛋﹐睡覺要貼住老婆的臉蛋。

老了﹐不能叫她的臉'老蛋’。老婆罵混蛋﹐我就要說我是'軟蛋’。

62, 演唱會

女歌手﹕“我這次演唱會完全失敗了?！?br>男友﹕“不能這麼說﹐你沒看到剛才聽眾興高采烈﹐全場鼓掌嗎﹖”

女歌手﹕“我正為此傷心呢﹐如果全場聽眾沉沉入睡﹐一片鼾聲﹐該多好﹖”

男友﹕“我的天啊﹗你指的是哪一首歌﹖”

女歌手﹕“就是那首'催眠曲’囉?！?/font>

63, 悲喜交集

導(dǎo)演﹕“你知道觀眾對我最近導(dǎo)演的新片有什麼反應(yīng)﹖”
助理﹕“放映你那部大作時﹐觀眾悲喜交集。”

導(dǎo)演﹕“是啊 ﹗只要影片裡的女主角痛哭流涕﹐觀眾就笑得前仰後合?！?/font>

64, 來遲了十年

一個中年婦女看到應(yīng)聘廣告就去應(yīng)徵。

人事部經(jīng)理﹕“你來的太遲了?！?/font>

女應(yīng)徵者﹕“我一看到廣告即刻就來了﹐怎麼會遲到呢﹖”

人事部經(jīng)理﹕“你來遲了十年?！?/font>

65, 懂得鴨語

兒子﹕“爸爸﹐為甚麼詩人寫'春江水暖鴨先知’呢﹖”
爸爸﹕“可能是詩人懂得鴨語?！?/font>

66, 分糖

小猛﹕“媽咪﹐你為什麼分給弟弟糖﹐不分給我﹖”
媽咪﹕“弟弟瘦小﹐要吃多點(diǎn)糖﹐你身體健壯﹐不用吃糖?！?/font>

小猛﹕“我愛運(yùn)動﹐所以強(qiáng)壯﹐弟弟不愛運(yùn)動﹐所以瘦小﹐和吃糖有何相干﹖”

67, 狼狽

小明﹕“我昨天參加宴會﹐很狼狽﹐我恨不得鑽進(jìn)地裡?！?br>小猛﹕“究竟發(fā)生了什麼事﹖”
小明﹕“宴會請?zhí)厦髅靼装椎膶懼o只能戴彩色領(lǐng)帶﹐誰知個個都穿著衣服。”
小猛﹕“哦。。。。?！?/div>

68, 歌聲

妻子﹕“老公﹐你聽聽﹐隔壁的哪一個人唱歌那麼難聽﹖”
丈夫﹕“不是人唱歌﹐好像是放翻版CD碟子?！?/div>

妻子﹕“放CD碟﹖好像是那位老太太唱歌﹐要不怎麼會斷斷續(xù)續(xù)的﹖”
丈夫﹕“一定是碟子刮花了?！?br>

69, 女人男人

A﹕“男人說﹐女人是毒藥?！?br>B﹕“如果是﹐那麼男人總是服毒自殺﹐但不死?！?/div>

A﹕“同居最好?！?/div>

B﹕“為何﹖”

A﹕“因?yàn)橥幼杂嫂o不孤獨(dú)。獨(dú)身女子做紅顏好﹐不要做禍水。”

70, 情書

“自從我見到你﹐你的臉容就印在我腦子裡﹐我腦子指示我一定要和你拍拖﹐如果你同意﹐你就
回我的電郵﹐如果不同意﹐你就不用打開這電郵?！?/div>

71, 鄧氏家族

小猛和媽咪隨團(tuán)參觀一個大庭園。園裡有護(hù)老院﹐還有幼兒園。
小猛﹕“媽咪﹐這是什麼地方﹖”媽咪也不知道﹐就問了看門人。
看門人一口鄉(xiāng)音﹐說﹕“這裡是'鄧氏家族’的大庭園?！?br>小猛奇怪地問媽咪﹕“為甚麼叫'等死家族’﹐裡面的老人和小朋友都是在等死的嗎﹖”

72, 高技巧

小猛﹕“小明﹐你會一面刷牙一面吹口哨嗎﹖”
小明﹕“怎麼可以﹖”

小猛﹕“我爺爺會﹐吹得還好大聲?！?/div>

小明﹕“那麼高的技術(shù)﹐他是怎麼邊刷牙邊吹口哨的﹖”

小猛﹕“好簡單﹐他刷的是假牙?！?/div>

73, 幹得好

小猛每在電腦上完成一個項(xiàng)目﹐總會說一句﹕“小姐﹐你幹得好﹗”
老闆奇怪地問﹕“你怎知道﹐電腦是女性的呢﹖”

小猛﹕“因?yàn)橐蚁葎邮蜘o她才肯干活。”

74, 照我一個人

男生﹕“你是我的太陽。。。。﹐不 ﹐你是我的手電筒?！?br>女生﹕“怎麼﹖我不是你的太陽嗎﹖”

男生﹕“不是 ﹐太陽普照天下的男人﹐我希望你只照我一個人?！?/div>

75, 天文課

男生﹕“你是我的太陽﹑我的月亮﹑我的星辰﹑我的星座。。。?！?br>女生忍不住笑了﹐說﹕“你好像在上天文課?！?/div>

76, 還有一個

男生上化學(xué)課時﹐傳了一張紙條給女生﹐上面寫著﹕“我是'O’﹐你是'H’﹐結(jié)合起來變成
水 'H2O’﹐永遠(yuǎn)不分開?！?/div>

女生回條說﹕“我是H﹐你是O﹐H2O﹖還有一個H在哪裡﹖”

77, 小數(shù)點(diǎn)

女生﹕“我臉上有斑點(diǎn)﹐你真的不介意我嗎﹖”
男生﹕“我最愛上數(shù)學(xué)課﹐喜歡和小數(shù)點(diǎn)打交道﹐怎麼會介意呢﹖”

78, 真心

證婚人問新郎﹕“你真心愛你的新娘嗎﹖”
新郎﹕“當(dāng)然是真心的?！?/div>

證婚人問新娘﹕“你願意一生跟隨你的丈夫嗎﹖”

新娘﹕“不﹐我怎麼能天天跟他挨家挨戶投遞郵件﹖”

79, 開始發(fā)瘋的時候

妻子﹕“老公﹐你是什麼時候開始愛上我的﹖”
丈夫﹕“當(dāng)人們說你既醜又笨﹐而我開始發(fā)瘋的時候?！?/div>

80，陪太太逛街

妻子﹕“老公﹐你看那件衣服好不好看﹖”老公沒回應(yīng)﹐老公正扭過頭﹐兩眼發(fā)直地看一位
長髮披肩﹑亭亭玉立﹑極上鏡的女子走過。妻子推了推他問﹕“你做什麼﹖”

老公扭扭脖子解釋說﹕“ 脖子睡覺時好像扭到了?！?/div>

一會又走來了一位染金髮﹐穿露臍裝﹐短裙差不多要掉下來的女子﹐他想看這女子會有多漂亮﹖於是頭又轉(zhuǎn)過去看。

妻子奇怪地問﹕“你又怎麼了﹖”

老公﹕“我正一正脖子不行嗎﹖”

81，怎麼辦﹖

丈夫﹕“我要出差公干﹐你要記住在我不在家時﹐收到的信寄給我?！?

妻子﹕“你放心吧﹗”

一個月過去了﹐丈夫一封信都沒有收到﹐深感奇怪﹐於是打了長途電話問﹕

“為甚麼不把我的信寄給我﹖”

妻子﹕“你把信箱鎖匙帶走了﹐我怎麼開啊﹖”

丈夫道了歉說﹕“我馬上把鎖匙寄回去?！?/div>

又過了一個月﹐還是一封信都沒有﹐丈夫很生氣。打電話問妻子怎麼一回事﹖

妻子﹕“我有什麼辦法呢﹖你寄來的鎖匙鎖在信箱裡了?！?/div>

82，憂愁

老夫見到少妻滿面發(fā)愁﹐關(guān)切地問﹕“你怎麼了﹖愁眉苦臉不漂亮的。”
少妻回答說﹕“我很憂愁。”

老夫愈驚訝地問﹕“為甚麼事呢﹖”

少妻回答說﹕“我不知你會陪我一起到什麼時候﹖”

老夫溫柔的看著妻子說道﹕“你放心吧﹗我會陪你到天荒地老?！?/div>

少妻嘆氣道﹕“這正是我最擔(dān)心的?！?/div>

83，忽視

丈夫熱衷于看小說﹐妻子很惱火﹐覺得自己被忽視﹐她想﹐如何才能讓老公注意自己呢﹖

一天妻子穿上紅色的性感晚裝在丈夫面前走來走去﹐丈夫看都不看一眼﹐妻子惱羞成怒。

第二天妻子穿上紅色的迷你裙﹐在丈夫面前晃來晃去﹐丈夫還是不瞧她一眼。

第三天她改穿了紅色的比基尼泳裝﹐故意走近丈夫身邊﹐丈夫還是連頭都不抬﹐妻子更上火。

第四天妻子索性裸身走到丈夫身邊﹐這時﹐丈夫終於抬起頭來﹐說﹕“前幾天你穿的晚裝很美﹐

迷你裙和泳衣也還可以﹐怎麼今天穿的透明裝這麼皺﹐該熨一熨了?！?/div>

84，心中有鬼

老婆﹕“老公﹐如果我和你媽同時落水﹐我們都不會游水﹐而你會游水﹐你會先救誰﹖”

老公﹕“這問題比較難回答﹐我先問你一個問題﹐你記得'此地?zé)o銀三百兩﹐隔壁阿一不曾偷’

的故事嗎﹖為甚麼阿一要寫個牌子標(biāo)明'此地?zé)o銀三百兩’呢﹖”

老婆﹕“因?yàn)樗闹杏泄愆u”

老公﹕“對了﹐你心中沒鬼﹐何以問剛才那問題呢﹖”

85，以為

一個男人每次看到長腿女人﹐總是津津樂道地品頭論足一番﹐毫不掩飾自己的欽慕之感。

他嬌小玲瓏的漂亮太太實(shí)在忍不住了﹐氣憤地說﹕“你那麼喜歡長腿高個女人﹐為甚麼

當(dāng)初要娶我﹖”

他說﹕“當(dāng)初我以為你還會長高。”

86，跳高

記者問跳高冠軍﹕“現(xiàn)在你是跳得最高的人。”

跳高冠軍﹕“還有比我跳得更高的人?！?/div>

記者﹕“誰﹖什麼時候的事﹖”

跳高冠軍﹕“我老婆﹐當(dāng)我拿到獎金而不給她的時候﹐她跳得比我高。”

87， BB喝母乳

一位婦人抱住 BB 看醫(yī)生。

醫(yī)生問﹕“ BB是吃母乳還是吃牛奶﹖”

婦人說﹕“是吃母乳?！?/font>

醫(yī)生﹕“我檢查一下你的乳房?！?/font>

婦人驚訝地問﹕“啊﹖為什麼﹖與我何關(guān)係﹖”

醫(yī)生說﹕“請你不要緊張﹐這裡是婦產(chǎn)科﹐絕對不會有什麼非禮之事?！?/font>

婦人半信半疑的任意醫(yī)生在胸部上摸上摸下﹑搓左搓右。醫(yī)生對這婦人說﹕“難怪 BB

營養(yǎng)不良﹐你根本就沒有母乳?！?/font>

婦人不滿地說﹕“我當(dāng)然沒有母乳﹐我是他的姨媽?！?/font>

88，希望

一個病重的老人即將死去。醫(yī)生認(rèn)為不需要隱瞞病情了﹐巡房時來到這老人的床邊說﹕

“你病不輕﹐要有思想準(zhǔn)備﹐你現(xiàn)在想見什麼人嗎﹖”

虛弱的老人點(diǎn)點(diǎn)頭有氣無力地說﹕“我想看另一位醫(yī)生?！?nbsp;

89，咳嗽

病人﹕“醫(yī)生﹐我咳嗽得很厲害?！?/span>

醫(yī)生﹕“老伯﹐你幾歲了﹖”

病人﹕“七十五了?！?/span>

醫(yī)生﹕“二十歲時咳嗽嗎﹖”

病人﹕“不咳嗽?！?/span>

醫(yī)生﹕“四十歲時咳嗽嗎﹖”

病人﹕“也不咳嗽?！?/span>

醫(yī)生﹕“是啊﹗現(xiàn)在不咳嗽﹐還要等到什麼時候咳嗽﹖”

90，要買票

媽媽﹕“小明﹐查票員問你幾歲﹐你就說下個月三號滿三歲?！毙∶鼽c(diǎn)頭。

查票員﹕“小朋友﹐你幾歲了﹖”

小明﹕“昨天我三歲生日。媽媽說我下個月三號滿三歲?！?/p>

91，你好靚

芳芳不小心撲倒在地﹐星星見狀哈哈大笑﹐芳芳拉起面孔說﹕“你還笑我﹗”

星星意識到不對﹐機(jī)靈一動說﹕“我看到你像跳傘員﹐姿勢幾靚﹗”芳芳笑了。

92，難教

老師﹕“王英明﹐你為什麼老是把< 這> 字寫成 <呢 >字﹖”

王英明﹕“我是學(xué)曾特首<我要做好呢份工>。我寫<我要讀好呢本書>又有什麼錯﹖”

93，閑談

A女﹕“兩次拍拖就是因?yàn)閷Ψ讲活娊Y(jié)婚﹐都分手了。分手後我媽咪介紹我一個男的﹐
後來決定結(jié)婚﹗”

B女﹕“恭喜你哦﹗婚姻大事總算解決了。”

A女﹕“可是問題又出現(xiàn)了?！?/font>

B女﹕“是什麼問題呢﹖”

A女﹕“我結(jié)婚後第三天﹐和我分手的第二個男友找我﹐說當(dāng)初沒有真的與我分手﹐只是想

在事業(yè)上進(jìn)修﹐爭取配得上我﹐他準(zhǔn)備12月12日向我求婚?！?/font>

B女﹕“那又怎樣﹖ 你都結(jié)婚了﹗”

A女﹕“我知道﹐可是他要求我離婚?！?/font>

B女﹕“沒搞錯吧﹗那你怎麼想又怎麼做的﹖”

A女﹕“我離婚了﹗”

B女強(qiáng)忍怒氣說﹕“那你準(zhǔn)備和他結(jié)婚了﹖”

A女﹕“我剛離婚﹐他又對我說﹐他經(jīng)深思熟慮﹐覺得受不了我結(jié)過一次婚的事實(shí)﹐想再過一

年才考慮與我結(jié)婚?！?/font>

94，避免爆炸

男生﹕“我愛你的溫度已達(dá)到 120 度了?！?br>女生﹕“哦﹗那我就要準(zhǔn)備與你分手了?！?/font>

男生﹕“為甚麼﹖”

女生﹕“為避免爆炸啊﹗”

95，一步登天

小猛﹕“媽咪﹐為什麼小坡的理念和溫總理的理念一樣﹖但只抓小坡坐監(jiān)?！?br>媽咪﹕“好簡單的事﹐就像爸爸和媽媽都希望你長大後成為經(jīng)濟(jì)學(xué)家﹐賺好多錢﹐這要十

幾二十年的事﹐媽媽要你在這十幾二十年中好好讀書﹐但如果爸爸鼓動你一步登天﹐

媽媽當(dāng)然不答應(yīng)啦﹗”

96，想你

妻子﹕“你去巴黎公干看到了什麼﹖有沒有想我﹖”
丈夫﹕“看到了許多靚女﹐看到時立即想起了你?！?/font>

妻子﹕“你怎麼想我的﹖”

丈夫﹕“我一想起你﹐就丟一張一百歐羅在地﹐我整整丟了七張?！?/font>

97， <論謊言>

歌手﹕“我自編自唱一首歌﹐歌名是 < 論謊言 > 。你們聽過了嗎﹖”
眾歌迷雀躍叫囂﹕“聽過了﹗”

歌手﹕“你們從哪裡聽來的﹖< 論謊言 > 還沒有編出來?！?br>

98，閑談

A女﹕“兩次拍拖就是因?yàn)閷Ψ讲活娊Y(jié)婚﹐都分手了。分手後我媽咪介紹我一個男的﹐後來就
決定結(jié)婚﹗”

B女﹕“恭喜你哦﹗婚姻大事總算解決了?！?/div>

A女﹕“可是問題又出現(xiàn)了?！?/div>

B女﹕“是什麼問題呢﹖”

A女﹕“我結(jié)婚後第三天﹐和我分手的第二個男友找我﹐說當(dāng)初沒有真的與我分手﹐只是想

在事業(yè)上進(jìn)修﹐爭取配得上我﹐他準(zhǔn)備12月12日向我求婚?！?/div>

B女﹕“那又怎樣﹖ 你都結(jié)婚了﹗”

A女﹕“我知道﹐可是他要求我離婚?！?/div>

B女﹕“沒搞錯吧﹗那你怎麼想又怎麼做的﹖”

A女﹕“我離婚了﹗”

B女強(qiáng)忍怒氣說﹕“那你準(zhǔn)備和他結(jié)婚了﹖”

A女﹕“我剛離婚﹐他又對我說﹐他經(jīng)深思熟慮﹐覺得受不了我結(jié)過一次婚的事實(shí)﹐想再過一

年才考慮與我結(jié)婚?！?/div>

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