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在十幾年的咨詢生涯中，常常遇到婚姻出問題的夫妻來尋求幫助，我都會(huì)問他們一個(gè)同樣的問題：你覺得到底是什么在維系夫妻關(guān)系？或者說，你覺得婚姻的本質(zhì)是什么？各路夫妻的回答也是五花八門，有人說，婚姻就是一種需要終身履行的責(zé)任和對(duì)彼此的承諾；有人說，婚姻是需要雙方一起付出的，付出的越多，婚姻越牢固；有人說，婚姻就是盡義務(wù)，要把屬于自己的那份義務(wù)盡好。聽了他們的回答，我大概知道他們的婚姻問題出在了哪里，因?yàn)檫@些回答雖然觸及到了婚姻的某些特性，但并未揭示婚姻的本質(zhì)?；橐龅谋举|(zhì)到底是什么？是親密感?。。∫?yàn)閮尚躁P(guān)系首先是一種親密關(guān)系，而不是責(zé)任關(guān)系、付出關(guān)系、或義務(wù)關(guān)系。
什么是親密關(guān)系呢？心理學(xué)認(rèn)為，在人際吸引的基礎(chǔ)上，當(dāng)兩個(gè)人的相互依賴性很大時(shí)，人們之間的關(guān)系會(huì)從一般性的關(guān)系發(fā)展到親密關(guān)系。所以親密關(guān)系主要包括親情、友情、愛情等人生最重要的情感關(guān)系。而維系兩性關(guān)系最為重要的，就是親密感。
親密關(guān)系具有什么特點(diǎn)？如何判定親密關(guān)系是否存在呢？主要有三條標(biāo)準(zhǔn)，各位朋友也可以對(duì)比自己的情感衡量一下：
兩人有長時(shí)間頻繁互動(dòng)
所謂“長時(shí)間頻繁互動(dòng)”，是指雙方出于自愿而主動(dòng)與對(duì)方聯(lián)系，互通想法、交流觀點(diǎn)、分享態(tài)度，這種互動(dòng)可以是思想精神層面的，也可以是肢體接觸層面的，當(dāng)然最好是兩者皆有。舉例來說，通常兩地分居的夫妻之間，親密關(guān)系會(huì)受到損傷，因?yàn)闊o法擁有頻繁的身體接觸，也不能保證頻繁的心理互動(dòng)，即使一方愿意傾訴另一方也愿意傾聽，但是時(shí)間和空間的距離也會(huì)讓這份親密感變得更加脆弱，能夠維持親密感的分居夫妻百不存一。當(dāng)然，我也見過有些兩地分離的夫妻，為了達(dá)到頻繁互動(dòng)的標(biāo)準(zhǔn)，一方硬性要求另一方必須每隔1個(gè)小時(shí)發(fā)一次微信、每天至少3個(gè)電話、睡前必須互道晚安，但這樣的結(jié)果通常是勞燕分飛。為什么？因?yàn)檫@種要求違反了“自愿”原則，一方是被迫要完成“頻繁互動(dòng)”的指標(biāo)，根本就不會(huì)產(chǎn)生真正親密的感覺，最初的那份喜愛隨著時(shí)日被消磨殆盡，情感關(guān)系也就無以為繼。
共享許多不同種類的活動(dòng)、擁有共同的興趣
有些讀者可能會(huì)對(duì)這一條提出質(zhì)疑。比如，在有些家庭中，丈夫很宅，下班就窩在家里不愿出門，而妻子很喜歡旅行和交友，兩個(gè)人自得其樂，夫妻關(guān)系也很好?。磕敲?，請(qǐng)問您是否有關(guān)注到，盡管在外出旅行這件事情上兩人差異很大，但是他們都喜歡品嘗美食、都喜歡炒股票、或者都喜歡看恐怖電影，而在做這些事情時(shí)，兩個(gè)人都是興致勃勃、樂此不疲、情感交融的？也就是說，這一條標(biāo)準(zhǔn)并不是讓夫妻的喜好都同步，而是夫妻之間至少要有一件彼此都喜歡做、或者都感興趣的事情，那他們就具備了溝通的共同語言?？勺畋У氖?，有的夫妻之間，連一件這樣的事都找不到。
兩個(gè)人相互影響力很大
這條標(biāo)準(zhǔn)，其實(shí)是希望夫妻在認(rèn)知、情感和行為上保持較為高度的相互影響。換言之，丈夫高度贊同某件事情時(shí)，妻子即使有不同意見，也愿意傾聽并嘗試?yán)斫庹煞虻南敕?，同時(shí)調(diào)整自己對(duì)這件事的看法；類似地，當(dāng)妻子非常喜歡某個(gè)物品時(shí)，丈夫即使對(duì)這個(gè)東西無感，也愿意接納妻子的情感，選擇愛屋及烏。舉例來說，當(dāng)兩個(gè)人發(fā)生爭吵時(shí)，一方義憤填膺、一方忿忿不平，盡管這種狀態(tài)不算好，但總歸對(duì)彼此還算有情緒上的影響力；而如果發(fā)展到一方痛哭流涕難過不已，而另一方冷漠相對(duì)無動(dòng)于衷，那恐怕彼此之間的親密關(guān)系，真的已經(jīng)所剩無幾了。
有親密感，兩性關(guān)系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結(jié)果，出軌和離婚（或者先出軌后離婚）。
為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)橛H密感是人類與生俱來的情感需求，我們需要身邊有那樣一個(gè)人，與TA情感相依、相濡以沫，愿意與TA分享生命中的喜怒哀樂，愿意與TA坐看云起云涌花開花落，愿意與TA互相扶持白頭到老，這些不是靠一紙婚書、法律條例、道德約束可以達(dá)到的，也不是靠責(zé)任、義務(wù)、承諾這些認(rèn)知限制的，這就是一種自然而然的情感流動(dòng)，“我就想這么做，這么做我感覺很快樂很幸福，所以，就做了”。支撐各種行為的最本質(zhì)動(dòng)機(jī)是，我跟TA之間的親密感！
舉個(gè)例子，當(dāng)老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應(yīng)一聲，開心地把蘋果遞過來，愿意的話還可以順手把皮削掉，這就是親密，而不是想著“這是我的老婆，我有責(zé)任為她遞蘋果”；同樣，如果老婆覺得有義務(wù)為家人付出，像一道預(yù)先設(shè)定好的程序那樣，每天晚餐后為老公孩子削好蘋果端上來，還反復(fù)勸說蘋果營養(yǎng)豐富、可以補(bǔ)充維生素，心里想的是“瞧，我是一個(gè)多賢惠的妻子??！每天堅(jiān)持為家人削蘋果，有幾個(gè)人能做到我這個(gè)程度？”這樣的過程中，其實(shí)沒有情感的交流，沒有親密關(guān)系的互動(dòng)。恕我直言，您就是削一輩子蘋果，也很難削出幸福的感覺。
夫妻關(guān)系，至親至近，也可能至疏至遠(yuǎn)，端看你們之間的親密感，還在否？在否？在否？
作者：王明姬 來源：明姬心理工作室
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