睿媽語：睿友QQ群建立后的第一次群分享上周三下午順利舉行。很遺憾睿媽在出差中，所以無法現(xiàn)場參與，但是睿媽的三位管理員（小號爸爸，青島睿媽和陳瑩）特別給力，全場順利。睿友就更加給力了，約定的前四十五分鐘禁言請老師講，居然真的500人沒有一個人說話，而提問時間又特別活躍，問出的問題極其專業(yè)。Amy老師事后和睿媽說，她做過近百場的講座，素質(zhì)這么高的QQ群真的難得。嘿嘿，睿媽能說感覺特有面子不？
很可惜目前群只有一個，所以感謝陳瑩整理老師講稿和睿友問答，睿媽在此和大家分享。
未來睿媽還會組織更多的講座，希望給大家?guī)砀鄬W(xué)習(xí)和分享的機會。睿媽也會擇機開設(shè)第二個QQ群，沒有加入的不要著急哈。
課程時間：20150423 午后13：30-15:00
特邀嘉賓：Amy老師, 中科院兒童發(fā)展與教育心理學(xué)專業(yè)，中國教育學(xué)會 委員，青豆書坊首席培訓(xùn)師，“積極養(yǎng)育”理念倡導(dǎo)人，美國“如何說孩子才會聽”課程導(dǎo)師。
主持人：非常開心，睿媽此次請來了Amy老師給大家講課，話題：如何說孩子才會聽，和大家一起探討育兒路上親子間的溝通問題。本次講課持續(xù)1小時30分鐘，由于是午后，Amy老師擔(dān)心大家會困，所以采取了一些小互動，做了關(guān)于感受的游戲。通過情景設(shè)置以及生動的圖片、案例，讓我們正確看待情緒，學(xué)會傾聽與回應(yīng)，理解孩子的感受，安撫孩子的情緒，打開心門。以下，是Amy老師的分享。
Amy：今天和大家分享的主題源自于《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書及課程中的內(nèi)容。這本書和課程都是由我們青豆書坊引進(jìn)中國的。先來簡單介紹一下這本書。很多爸爸媽媽讀過這本書，可以說是一本享譽世界的家教書籍，但事實上這本書源自于一門課程——“如何說孩子才會聽”作者們30多年前就已經(jīng)在世界各地進(jìn)行推廣這種人性化的育兒理念與接地氣的方法。
“如何說孩子才會聽”用一種有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關(guān)系，也就是親子溝通。溝通到底有多重要呢？我們睿友群里的爸爸媽媽肯定接觸過很多育兒理念和方法，相信無論什么樣的育兒理念都需要通過有效的溝通來實現(xiàn)。比方說：你走進(jìn)房間，看到牛奶灑到了桌子上，此時你可能很直接的問“牛奶怎么灑了呀？”孩子可能會告訴你“我也不知道?！被蛘摺安皇俏遗摹?。假設(shè)換成“我看到牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧。”孩子很可能就會直接去拿抹布了。所以，同樣的一件事情，不同的溝通方式就會給到孩子不同的感受，引發(fā)孩子不同的行為。所以，溝通很重要，它決定了我們的生活場景是指責(zé)與反擊的，還是快樂與親密的。
我們今天要分享的主題是“如何幫助孩子面對他們的負(fù)面感受”，是這本書及課程的第一個部分，也是溝通中最為基礎(chǔ)和最為核心的一個部分。
我會給到大家一個情境，都是關(guān)于孩子的情境，請大家把自己當(dāng)成是這個孩子，仔細(xì)來體會一下自己的切身感受，然后在“開心、害怕、難過、生氣”中選出和說出自己的感受。假設(shè)有即難過又生氣的矛盾情緒一并說出就可以了。
1、我今天第一天上幼兒園，我感到?
2、我的新鞋子摔破了，我感到？
3、我的游泳比賽得了第二名，我感到?
4、我今天打了樂樂，我感到?
每個人的前提立場不一樣，產(chǎn)生不同的感受, “感受沒有對錯，都應(yīng)該被接納”，我們不能認(rèn)為憤怒不好就不去憤怒，害怕不好就不去害怕，情緒是正常的，沒有對錯，都應(yīng)該被接納，我們要接納的是憤怒的感受，要引導(dǎo)的是因為這些憤怒引起的打人或扔?xùn)|西的的行為?！靶袨楸澈箅[藏著感受和需求”。 害怕的感受會引發(fā)說謊和逃避的行為，我們要接納的是害怕的感受，要引導(dǎo)的是因害怕而說謊或逃避的行為。當(dāng)我們總是否定孩子的感受時就相當(dāng)于讓孩子總是一個人呆在一個角落，孩子就會覺得我們之間的感受總是不一樣，他們會因此困惑，因此孤獨。
再總結(jié)一下，我們剛才的四個體會：
1.每個人是獨立的個體，有獨特的感受
2.感受沒有對錯，都應(yīng)該被接納
3.行為背后隱藏著感受與需求
4.否定感受會令人感到孤獨和困惑
我們似乎很好理解這些道理，但在實際生活中，我們是這樣想和這樣做的嗎？我們一起來回顧幾個生活當(dāng)中的場景，看看我們是怎樣面對孩子的感受的。假設(shè)孩子剛剛睡完覺，對我們說：“媽媽，我累了?！蔽覀兛赡軙摽诙觯骸霸趺磿勰兀磕悴皇莿偹褑?？”或者“你怎么會累呢？是不是又不想去幼兒園了呀？……”假設(shè)孩子對我們說：“媽媽，我熱。”我們可能會說：“怎么會熱呢？我都穿三件了，你才穿一件！趕緊穿上衣服啊，不然該感冒了，感冒了可容易發(fā)燒啊，發(fā)燒就得去醫(yī)院，去了醫(yī)院沒準(zhǔn)兒還得先驗血，你不是最害怕驗血嗎？快穿上啊………”我們可能還會說出更多的話。這些話往往是我們出于本能或所謂原生家庭的影響，不假思索的脫口而出，但孩子聽了后會有什么反應(yīng)呢？ 我們可能會聽到幾種不同的回答方式，請大家把自己當(dāng)成孩子來體會一下自己聽到不同的回應(yīng)時相應(yīng)的感受。我們來看幾種不同的應(yīng)對方式，大家不需要對號入座，只想想自己產(chǎn)生的相應(yīng)感受就可以。
1.提問的方式：“為什么？發(fā)生什么事了？”
2.否定的方式：“行了，別這么生氣了，也沒多大點兒事，小孩子打架常有的事?！?/span>
3.建議的方式：“我建議你應(yīng)該勇敢地告訴樂樂打人是不對的行為！”
4.憐憫的方式：“天哪，可憐的孩子，又被那個樂樂給欺負(fù)了！”
5.講大道理的方式：“你現(xiàn)在知道了打人是不對的行為，你不喜歡別人打你，以后也不要去打別人?！?/span>
6.偏袒對方的方式：“是不是你先惹他的？人家樂樂可是個聽話的孩子?！?/span>
接下來，我們再來看看另外一種方式，共情式的回答：“你這么生氣，你們之間一定發(fā)生了什么糟糕的事情！”或者“你看起你很生氣，和好朋友之間打架的確讓人特別難過?！焙芏嗲闆r下，我們都是以“問題導(dǎo)向”，有的時候情緒也是一個問題，我們需要先解決情緒，再解決問題。 我們習(xí)慣于直接提問“為什么”、建議、大道理等等方式，而容易忽略一個打開心門的動作，就是共情。這個時候，孩子會感受到自己的感受被理解和接納，從而愿意和爸爸/媽媽敞開心扉去聊聊發(fā)生了什么事情，當(dāng)一個人感受到被理解和接納后，情緒會慢慢平靜下來，只有當(dāng)人平靜下來的時候才有可能自己來想辦法解決問題。那么關(guān)于感受，孩子需要什么呢？
1.請尊重并接納我的感受。
2.我有了好的感受才會有好的行為。
3.糾正我的行為之前請先處理我的感受。
4.心情平靜時我才能思考，才能聽見你說的話。
下面我們再來看看方法。對于如何接受孩子的負(fù)面感受，包括四個方法與技巧：
1.全神貫注地傾聽。
2.用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受。
3.說出他們的感受。
4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
我們先來介紹第一個方法：全神貫注地傾聽。我們來看一組漫畫。每組漫畫都有正、反兩個例子，大家來仔細(xì)體會一下其中的區(qū)別。
心不在焉、表面敷衍，孩子會很失望，從而不再與我們交心。真誠、專注、尊重的傾聽孩子，孩子就比較容易向我們傾訴他們的問題。第二幅漫畫中的爸爸是沒有臺詞的 每次線下講座時，表演的爸爸本來很有表演的沖動，卻楞是沒有臺詞。很考驗演技。
有人問：這個爸爸怎么什么都不說啊，是的，爸爸是沒有“臺詞”的，我們每幅圖都是關(guān)于每個技巧的分解動作，大家通過這幅圖了解傾聽的基本要求，后續(xù)有更進(jìn)一步的方法。有的時候想共情孩子，卻換來孩子的一句話“你別說了，我不想聽?！碧貏e對于一些大孩子更是如此，有時我們甚至不必說什么，孩子所需要的只是深表同情的沉默。傾聽時需注意：平視孩子的眼睛&不管孩子說的有多慢、多不準(zhǔn)確，都不要打斷孩子說的話。傾聽這個環(huán)節(jié)很簡單，但又很重要，做到真正的積極傾聽并不容易，孩子如果說得很慢，或很不準(zhǔn)確，或很不靠譜兒時，我們就很容易去打斷他們，說出我們的想法，久而久之，孩子就不愿意向我們訴說他們的想法，我們也同樣失去了孩子傾聽我們的機會.
所以，當(dāng)我們的孩子經(jīng)常容易打斷我們說話的時候，或者經(jīng)常結(jié)結(jié)巴巴的急于表達(dá)自己的想法的時候，想想這個行為背后的需求，也可能是因為擔(dān)心自己的話說不完就被打斷，急于先表達(dá)出自己的想法。
第二個方法：簡單回應(yīng)。來看第二組漫畫：
想問大家一個問題，第一幅漫畫中，孩子來向媽媽傾訴鉛筆丟了的事，當(dāng)時孩子是因為什么事情產(chǎn)生的負(fù)面情緒？因為丟鉛筆。那后來呢？當(dāng)媽媽開始責(zé)備和說教的時候，孩子的負(fù)面情緒主要是因為什么？ 更多的是因為媽媽。 所以這位媽媽是很成功的把孩子的負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到自己身上來，和孩子形成了一種對立的局面。孩子現(xiàn)在要解決的可不僅僅是怎樣彌補，把鉛筆找回來，或者下次怎么避免再丟的問題本身，而是怎么對付媽媽！所以，可以避免提問、責(zé)怪和建議，因為那些方式對于孩子是一種干擾。相信沒有任何一個媽媽愿意和孩子形成對立面，這些方法慢慢在幫助我們形成一種思維方式的轉(zhuǎn)變，就是解決問題的思維方式。第二幅漫畫中，孩子感受被尊重和理解，愿意進(jìn)一步溝通，孩子的感受被接納后才會轉(zhuǎn)而習(xí)慣確信地去接納自己的感受。簡單的回應(yīng)其實非常管用。這樣的詞語伴以關(guān)心的態(tài)度會引導(dǎo)孩子去分析自己的想法和感受，還有可能進(jìn)一步找出自己的解決辦法。值得注意的是：避免先問“為什么？” 想問為什么也可以，別忽略了傾聽和簡單回應(yīng)的環(huán)節(jié)。
我們傳遞的是共性的方法，大家肯定可以應(yīng)用到生活中去解決個性的問題，但無論多么個性的問題，共性的方法都給到我們一個共通點——尊重。接納感受的目的不是幫助我們解決問題，而是孩子愿意和我們?nèi)ソ鉀Q問題和繼續(xù)溝通的。所以，打開心門的動機要有。之后再找機會溝通。提建議也是有技巧和方法的，不如用“你覺得……”不在我們今天的討論范圍內(nèi)，因為需要一些時間。除了”哦、恩、啊”這樣簡單回應(yīng)的語句外，我們還可以使用其他的簡單詞語，只是要態(tài)度真正是感同身受的。
特別是最后一句話“謝謝你把感受告訴我”這也是一種正強化，對于不習(xí)慣表達(dá)感受的孩子，多些這樣的鼓勵的話。
我們來看第三組漫畫：說出孩子的感受。
第一幅中爸爸告訴孩子“別難過了”、“我再給你買一只”，孩子更多聽到的是“別”，“再”這樣的詞，孩子并沒有感受到爸爸理解自己，甚至?xí)X得爸爸認(rèn)為這件事情并不值得自己難過。第二幅中，爸爸僅僅是不斷地說出孩子想要表達(dá)的語言和感受，孩子就會感到爸爸是感同身受自己的難過的，會覺得這個事實更容易接受。我們習(xí)慣脫口而出：別難過了，別傷心了，別哭了，別生氣了……難道爸爸真的不理解孩子難過嗎？也許是理解的，但出于本能，更想通過這種方式來安慰孩子。想安慰孩子可以，想之后轉(zhuǎn)移注意力也可以，之前別忽略了開心門的動作，只有這樣，孩子才容易聽得進(jìn)去。第一幅漫畫是我們生活中習(xí)以為常的說出的話，共情并不是我們的語言習(xí)慣，我們怎樣才能把我們本身沒有的東西給到孩子呢，就像今天一樣，也許需要更多的交流，需要更多的練習(xí)。
我們來看第四組漫畫：用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
越是邏輯性的解釋，孩子越不喜歡聽。當(dāng)孩子感受到想要某種東西的心情被理解，現(xiàn)實就變得更容易接受。剛剛案例中第二幅漫畫里的孩子是可以感受到媽媽理解她想吃脆餅的心情的，所以情緒也會平靜很多。而第一幅漫畫中的媽媽卻把孩子因為吃不到脆餅的沮喪、失望的情緒轉(zhuǎn)移成自己的不理解和邏輯性的解釋上來。這種幻想實現(xiàn)的方式是用孩子喜歡的方式在與他們溝通，我們也不希望生活是了無情趣，充滿刻板印象的。小一點的孩子本身處于符號期，對很多事情充滿想象。
把我們的王老師也就是牙牙媽的一個成功案例和現(xiàn)身說法分享給大家：她3歲多的兒子牙牙咬完了一口o型的餅干，剩下的那塊碎了?？薜脜柡?。她共情了半天，突然想到幻想實現(xiàn)，于是她喊了一聲“聽，餅干在說話?！焙⒆玉R上停止了哭泣 .最有意思的是她和我聊這件事情時告訴我，她說“你知道嗎？我當(dāng)時還在想，餅干到底該說什么呢？”結(jié)果靈感來了，她接著說“餅干說我的身體怎么沒有了呢？你趕緊把我吃進(jìn)去吧，這樣我的頭和身體就可以在一起了！”孩子聽了二話沒說，把餅干吃進(jìn)去了，還問媽媽“他們現(xiàn)在在一起了嗎？”惠芙樂在《傾聽孩子》中提到的游戲傾聽。 當(dāng)媽當(dāng)爸不容易吧，需要像翻譯一樣解決孩子行為背后的語言，需要像演員一樣演繹，還得有智慧。
一次，我的兒子米米打開樂天的巧克力蛋里的送的玩具，結(jié)果和旁邊兩位小朋友的小汽車不一樣，他難過得很，我說“要是每個巧克力蛋 里的玩具都一樣該多好啊，這樣每個人都可以有一個一樣的小汽車了?！边^了一分半鐘，他把他的玩具和他喜歡的另外一個小朋友的小汽車組合在一起玩的，他的是一個套圈的玩具，還驕傲的告訴我“媽媽，你看，這個也可以這樣玩。”即使沒有想象力的幻想實現(xiàn)也可以做到理解孩子的心情，表達(dá)出他們的感受，讓他們覺得被理解。
我們的共情不是為了讓孩子就范或者讓孩子停止哭鬧那么簡單，我們是要給予孩子尊重和理解，我們是要通過這些方式打開一扇門，這扇門里有尊重、有信任、有關(guān)愛，我們通過這些溝通方法作為橋梁讓孩子看到和感受到。每一次共情都是一次與孩子之間的聯(lián)結(jié)，這種聯(lián)結(jié)越來越緊密，孩子通過你的尊重感受到自己值得被尊重和理解，慢慢地，開始尊重自己，就是所謂的“自尊”，因自尊變得自信。慢慢地，他開始尊重我們，尊重他周圍的所有人，溝通會變得越來越順暢。這也是“如何說孩子才會聽”被很多企業(yè)用作企業(yè)溝通方面培訓(xùn)教材的原因，除了親子關(guān)系，它也適用于夫妻關(guān)系、同事關(guān)系、客戶關(guān)系等等人際關(guān)系的領(lǐng)域。
我們不可能做完美的父母，但做好父母的方法有很多，我們是多了一種方法。雖然我一直在傳遞方法，但我也經(jīng)常說，“別拿方法太當(dāng)方法”，呵呵，它更多的是一個橋梁，幫助我們實現(xiàn)與孩子的聯(lián)結(jié)，每一次都是實現(xiàn)聯(lián)結(jié)的機會。這也是“如何說孩子才會聽”被很多企業(yè)用作企業(yè)溝通方面培訓(xùn)教材的原因，除了親子關(guān)系，它也適用于夫妻關(guān)系、同事關(guān)系、客戶關(guān)系等等人際關(guān)系的領(lǐng)域。
我們來做一個小結(jié)，接納孩子感受的四個方法包括：
1.專心傾聽“共情”
2.簡單回應(yīng)
“哦……嗯……原來是這樣……”
3.說出感受。
“這件事讓你很傷心！”“你很難過”“你有些失望”
4.幻想實現(xiàn)
“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”
送給大家一句海姆.吉諾特博士的話，我非常喜歡：
要成就一個令人尊敬的人，就請用令人尊敬的方式。
--- 海姆·吉諾特
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