1.女同事吃冰激凌，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發(fā)微博?！?br>
她說：“行?。〔贿^記得打馬賽克．．．”第二天，她怒氣沖沖找到我：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的?。。 ?
2.大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
3. 在學(xué)校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡 ~~ 全樓無語中。。。 然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~ 全樓沸騰了。。。
4.昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什么什么人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手我就到家了”
5. 一個女生的簽名：“今年誰愿意陪姐過11.11節(jié)，姐讓他明年過父親節(jié)” 一男回復(fù)：從11.11到明年父親節(jié)間隔不到8個月，這爹當(dāng)?shù)脑?.. 所以說：這是一個坑爹的時代。。。
6.朋友接了女友一個電話，說她懷孕了。他傻樂的說那結(jié)婚吧的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽！”頓時就霸氣側(cè)漏了！
7.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊……于是我就把身份證掏出來了。
8.一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。?
某日夜里小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。?
于是小吳問：“小姐，你下面有人洗嗎？”?
那小姐聽完卻很生氣地回答：“下面我會自己洗啦！無聊……”
9.“哥，需要按摩么？”?
“不需要?！?
“我們服務(wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的?！?
“不需要?！?
“幾個小妹妹都是大學(xué)生的，而且價格很公道的?！?
“哦？大學(xué)生正好，不知道你們提供什么？?” “什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢？?” “我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下。”
10.一位小伙子發(fā)現(xiàn)公司廁所里的信號不穩(wěn)定，站起身的時候手機信號是滿格，但蹲下時就沒信號。?沒辦法，他只好在蹲下去的時候編輯短信，發(fā)送的時侯把手舉起來。?另一個在廁所里的同事看到后感覺好奇，就把廁所門拉開了，接著又把門關(guān)上了。?然后說道：居然有人上大號時玩自拍，表情很燦爛，場面好惡心……
11.男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。以便相互欣賞。
12.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
13.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能??？!這是剛剛肯德基找給我的～！
14.一只狼敲著兔子的門，嘴里親昵地說道：“小兔子乖乖，把門兒開開。”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆了一口氣：“唉，騙一個女孩容易，騙一個女人太難！”
15.同學(xué)和他女朋友在走廊里KISS，結(jié)果被學(xué)校主任看到。 主任想阻止但過于激動，于是大喊：你們倆給我住嘴！
16.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了?！碧粕f：“小僧從命?！碧蛄艘环粕f：“好鮮??！”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精！”
17.俺媳婦兒懷孕了7個多月的時候，有天打電話吵架。。。。
我：別說了。你現(xiàn)在是倆人。我說不過你，你是二皮臉！
老婆：我靠，我要是懷的是閨女，我現(xiàn)在還2B呢！
我：。。。。
好吧。。老婆我輸了。。。
18.今天簡直天雷了！早上打車，到了目的地一摸居然沒帶錢也沒帶錢包！
我瀑布汗啊，還好我身上帶了兩包煙，我尷尬的拿出一包中華給師傅當(dāng)“車錢”，師傅接過煙說，那么好的煙啊，我尷尬的準(zhǔn)備下車，高朝來了！
師傅叫住我，從褲兜里摸出包五塊的煙遞給我，淡定的說：找零…
19.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某賬號,我當(dāng)時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人.我就回復(fù):要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復(fù)我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內(nèi)牛滿面。
20在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
21.妻：“唉!?怎么一個家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)?！?夫：“沒辦法呀！?你又不同意我娶兩個。”
22.昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。。。
23.今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，我給自己的手機發(fā)了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我?guī)戆??！?
24.今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎么切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認(rèn)真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么？
25.一男同事新買了部手機，并用皮套包裝。 一女同事拿過手機擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好!” 男同事答：“用套干凈、安全嘛!”
26.和男友吵架,越吵越激動,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”
27.小女兒問媽媽：“你說人是上帝創(chuàng)造的，可爸爸說人是由猿猴變來的。這不是矛盾的嗎?”
媽媽對女兒說：“寶貝，其實一點都不矛盾。簡單來說，媽媽的家族是上帝創(chuàng)造的，而你爸爸的家族是由猿猴變來的?！?br>
28.今天一男的打錯電話了！上來就叫親愛的…… 我一男的??！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說“請你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機… 我是不是很壞…
29.我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”
30.今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
38. 幾個人在一起聊天，有個家伙放了個很臭卻不響的屁，剛放完就對大家說：哎，什么東西糊了？然后大家都使勁地吸鼻子……結(jié)果。。。
42、樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
43、老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學(xué)寫到“安爾樂衛(wèi)生巾更干、更爽、更安心”。
44、我有一女性朋友，總是有些很勁爆的想法。
因她老公不喜逛街當(dāng)提包的，所以每次她去逛街，她老公都找各種理由逃脫。
一次我正和她逛街，她家里正好要換空調(diào)，看中了一臺15000元的，刷信用卡的時候忽然對那個收銀員說：“給我分5次刷！”于是那個收銀員就照做了！
過了5分鐘，她手機響了，她老公破天荒的要來陪她逛街。
事后我才知道，他老公很杯具地收到來自信用卡的短信：第一條1000，第二次2000，第三次4000，第四次8000。
估計是心臟承受不了了，才過來陪老婆的。。。
45、２０歲的男人是點播臺，你點他就給；
?。常皻q的男人是新聞聯(lián)播，每晚準(zhǔn)時播；
?。矗皻q的男人是每周一歌；
?。担皻q的男人是春節(jié)聯(lián)歡晚會，一年一播；
?。叮皻q的男人是世界杯，４年才來一回！
46、家里沒開水喝，老婆也沒燒水，老公生氣了。
老公道：“你要再這樣懶，我就發(fā)怒了！”
老婆說：“哼，怒了你能怎么著？？？”
老公道：“我敢怒而不敢言?！?br>
47、老婆說：“我在公交車上遇到小偷了，但是我沒有讓他得逞!”
老公說：“是嗎?你怎么發(fā)現(xiàn)小偷的?”
老婆自豪的說：“這個小偷的技術(shù)太差!一直在我身上蹭來蹭去，我就緊緊抱著包，隨便他蹭!”
老公冷冷的說：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”
48、夜，宿舍幾個兄弟閑聊。 狗蛋問：”XX時，MM最讓你瘋狂的是什么？“ 大牛怒：”她把我名字叫錯了！
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