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1、鹵煮長(zhǎng)相兇殘，有沒有妹子要……剛剛坐地鐵時(shí)很擠，有個(gè)穿著拖鞋比哥還猥瑣的男的，故意把雙腿劈很開，用腿時(shí)不時(shí)蹭他現(xiàn)在前面妹子的腿，見妹子只是時(shí)不時(shí)回頭看他，卻不敢說什么，如此幾吃次，樓主果斷借著列車停車的慣性，往那廝小腳指頭就是一腳，然后面無表情說了聲抱歉……

2、青年：“大師，我找不到適合自己的工作，郁郁難歡，如之奈何，望指點(diǎn)。”大師奮筆疾書：“中原才子千千萬，國(guó)家?guī)兹四転楣?，山上孤云隨馬去，東歸漫路自覺難，找尋出路必遠(yuǎn)去，藍(lán)田十月雪塞關(guān)，翔鳳邊風(fēng)十月寒?！鼻嗄觐D悟：“大師您是告訴我不可好高騖遠(yuǎn)嗎？”大師：“滾犢子！這特么是首藏頭詩(shī)?！?/p>

3、閨蜜單身女屌絲一枚，前幾天跟她聊天說到某新聞?wù)f一女孩晚上下班獨(dú)自路過公園被好幾個(gè)男人強(qiáng)行拉進(jìn)了樹叢……這時(shí)我看到她鐵青著臉，炯炯發(fā)光的眼神，還憤憤地問我是哪個(gè)公園，如果不是聽到她說“竟然還有這好事”！我還真以為她是要去打抱不平的！

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4、我和老公睡覺自己蓋自己的被子，女兒小學(xué)3年級(jí)的時(shí)候。有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進(jìn)來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個(gè)小孩，你們不懂生理，你們應(yīng)該睡在一個(gè)被子里，當(dāng)時(shí)我和我老公驚訝得都不知道說什么了。

5、早上跟妻子一起去領(lǐng)證，不料工作人員卻是我前女友，這都不算什么，更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員的印章，于是，我和我媳婦還有前女友，一起留在結(jié)婚證上了....多么深刻的一天.

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6、老公第一次上我家時(shí)，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場(chǎng)～～我媽一個(gè)轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對(duì)不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點(diǎn)辣！