1、昨天陪哥們去相親，女方要禮金10萬大洋并曰：在一起50年的話，一天才5塊4毛8，對沒房沒車的你，已經(jīng)很便宜了。我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住了，說：這樣吧！咱一天給21，不，22塊，按天結賬，50年后你還能多賺4倍的錢！那女的就不說話了。。。
2、想當年打算要孩子的時候，我想要一個男孩，我媳婦想要一個女孩，還沒爭出個所以然孩子就糊里糊涂出生了，現(xiàn)在孩子長大了，我們仿佛感覺我們兩個的愿望都實現(xiàn)了：因為我兒子會打毛衣了。
3、朋友家養(yǎng)了只鸚鵡特別聰明。我說：“你好！”它說：“你好！”我說：“見到你很高興?！彼f：“見到你很高興。”我說：“我長得很丑?！彼f：“嗯嗯嗯。”
4、兒子犯了點小錯，老婆不依不饒地批評，我暗示她言辭有點過激了。 老婆也意識到了，她為了緩和氣氛，就細聲細語地哄了幾句。 兒子半天也沒啃聲，最后來了一句：“少用美人計，我不是我爸哦!”
5、我們學校有嚴格的規(guī)定：禁止學生把手機帶進學校；禁止教師在上課時間接打手機。一天，我們上物理課，物理老師的電話震了。因為放在講臺上，嗡嗡的聲音傳得很遠。老師很糾結，看看手機，看看我們，見我們都點頭，就問我們：“領導的電話，接還是不接？”“接吧接吧”我們幾乎異口同聲地說。老師很規(guī)矩，拿著電話走到教室門外去接，我們清晰地聽到：“喂，老婆，有事兒??？”
6、辦公室電腦信號線端口接觸不好，機箱前方鎖住了，我只好鉆到桌子底下去修。鉆下去沒一會，一雙黑絲大長腿就坐在了我的辦公椅上，并且手還在大腿上撓起癢癢來。我蜷縮在桌子下一動也不敢動，生怕被誤會了。恰好在這時候，我手機突然響了起來。老板娘我真的是在插端口啊神回復：從此以后你走上了不歸路
7剛才經(jīng)過小區(qū)門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：幾位，別打太厲害了，送派出所就行了！保安就停手了。小偷沖我嚷：別管我，你快跑！不是讓你拿東西快跑嗎？保安松開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了。劃重點：這個故事告訴我們千萬不要多管閑事。
8、女朋友領我回家見丈母娘，一進門，丈母娘和我對視一眼都懵了...這不是我大學苦苦追了四年都沒牽手的班花嗎，看來上天還是公平的，屬于我的誰也搶不走；
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