段子1
昨晚和一哥們去吃燒烤，旁邊兩桌不知道為何打起來了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是誰扔了個啤酒瓶，正好打在我哥們頭上，當時血就流出來了！后來警察來了，把哥們送到醫(yī)院，醫(yī)生給哥們檢查包扎完后，問他還有哪里覺得不好的地方。我哥們嘆了口氣，說: 我命不好！……
段子2
看到一句“步子邁出大了，容易扯到蛋”。我忽然想起了，我們單位的一個局長的經(jīng)歷，一次，我們局長剛吃過飯從飯店出來，一不小心踩到一張香蕉皮，于是，我們這位年近五旬的局長“被迫”完成了一個撇叉動作。局長大人到現(xiàn)在也沒有上班，據(jù)說，這半年都下不了床了。
段子3
我是70后，小時候家窮，都是撿大人的衣服穿，7個姐妹，排行六，19歲在紙品廠上班，一女孩特喜歡我，她家建新房，晚上守夜，相約一起守夜，是夜，女孩特溫柔，寬衣解帶，我無動于中，女孩不解，竟親自脫我衣服，竟死死的抓住褲子不放，因為我穿的我媽的大花褲頭，你說丟人不丟人。
段子4
肚子不舒服正要上廁所，老板卻把我叫到他辦公室，慢條斯理的問:“考考你，有什么可以一下子填滿這個房間？”我:“點根蠟燭，用燭光填滿?！崩习?“現(xiàn)在是白天，而且我沒蠟燭?！蔽?“憑著對公司的愛，用我的愛填滿?！崩习?“少整這些虛頭巴腦的?！睕]辦法了，我只好狠狠的放了個屁……
段子5
帶老公去看房子，全套家電家具精裝修低價轉讓給我們...老公疑惑的問中介：“為什么這家會低價出售這套房子?”中介說道：“原來住在這里的一對小兩口，男主人說在門口聽見老婆和陌生男人在里面對話，結果沖進家門，找了一個多小時也沒找到人...男主人覺得是鬧鬼，有點害怕...最后決定低價把房子出售了...”我高興的摟著老公說道：“太好笑了，這他也信！老公，我們這是撿了個大便宜呀！就它吧...”
段子6
高中班里有個很乖的女生，一道地理題全班就她一人選對，遂請教之。她拿出鉛筆橡皮，說：“這題有兩種解法，你可以用第一種來解，”拿鉛筆在桌上畫了個十字，“有時間的話，用第二種方法檢驗。”說完，按著鉛筆在十字的交點轉了個圈，筆尖落在第二象限，“選B。”又把橡皮拋出，上書“對了！”......
段子7
樓主東北人，深圳回來一個同學，樓主請吃飯，他帶來一個深圳本地朋友。這哥們真牛，桌上有一盤爆炒絲螺，他吃的時候夾一個說:公的。扔掉。又夾一個:公的。扔掉。直到認為不是公的才吃。 借著上廁所的機會我就問朋友:你這個朋友真牛，吃個絲螺都能分出公母，怎么分的？ 朋友:他說的是空的……
段子8
一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動于衷！ 這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？ 她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！
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