1、一犯人被抓到包公面前，包公：“先斬了...
1、一犯人被抓到包公面前，包公：“先斬了！”犯人：“等等你還沒審??！”包公：“有何不妥？”犯人：“你這樣是先斬后奏啊，反了吧？”包公：“也可以。”然后犯人先被揍了一頓，之后就斬了
2、一富豪坐飛機愛上了空姐，下飛機后他就去空姐家里提親。丈母娘打量了他一下：“你有多少錢竟然敢想娶我女兒？”富豪說：“一千元?！闭赡改铮骸澳阋蔡毫?，一千元就這么大膽。別說是人民幣，就是美元也沒幾個錢啊?！备缓勒f：“比特幣?！闭赡改铮骸百t婿，走，今天咱們全家去全聚德吃烤鴨?！?br>3、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以?！彪娫捘沁叺馗鐐兲赜魫灥卣f：“兄弟呀，我真想抽你呀，年底了，全是要賬的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢!
4、一個黑人同學對他的白人同學說：“上帝一點也不公平，你們白人作弊真方便。”“怎么說？”“你們考試時把答案寫在大腿上就行了，可我們寫上看不清楚?。。。?。。?！?br>5、一個很明顯的不同可能是，在沒有手機的時候，你和別人約在哪里見面，模式是：“星期日早晨八點人民廣場主席像下不見不散啊”，然后按時準點到，不敢出了標志物附近視野范圍，直到目標出現。而有手機時情況就變成了這樣：“我已經到某某商城了，你在哪？”“我還在路上，有點堵?！薄澳俏蚁冗M去逛了，一會到了打電話?！薄拔业搅税?，你在幾層哪個柜臺”……
6、一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚地對先生說：“你有標志嘛？”先生說：“對不起，我沒有?！眒m又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”先生又說：“不好意思，這個也沒有?！眒m說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。先生莫名其妙地說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳??？”mm絕倒……
7、一個新兵獨自去倉庫打掃衛(wèi)生，謹慎查看四周后，對一位路過的穿便衣的大爺說：“大爺，幫我買包煙吧。”那位大爺：“你們不是不讓抽煙嗎？”新兵說：“我沒事的時候抽根而已，幫幫忙唄。”于是那位大爺幫他買了一包煙。晚上開會的時候，班長大罵：“今天是誰叫司令幫忙買煙的？”
8、一和尚來來到佛主雕像面前，和尚：想我誠心向佛，為什么我會得腸穿孔？師傅：“你是不是吃過肉喝過酒，違反戒律了??？”和尚：“師傅，你怎么知道?。俊睅煾担骸拔医踢^你濟公活佛說過：‘酒肉穿腸過’，這是佛主對你的懲罰啊?！焙蜕校骸盀槭裁礉鎺熅蜎]有得腸穿孔呢？”師傅：“你見過說一是一言出必行的領導嗎？難道他老人家真會傷害自己，你傻啊！”和尚：“師傅，你也腸穿孔了？”
9、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛?！毙吕蛇B忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
10、一家三口帶著寵物哈士奇去草原自駕游。到了草原，爸爸解開哈士奇的繩子，說：“狗狗平時在家悶得慌，好不容易出來，得讓它領略一下草原風光！”誰知，哈士奇在草原上跑瘋了，竟然跑得無影無蹤，再也找不到?；丶衣飞希瑑鹤泳趩实卣f：“我感覺，咱們這次不是來旅游的?！卑职钟魫灥貑枺骸澳俏覀兏陕飦砹?？”兒子答：“我們來放生的……”
11、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時,大爺從容地掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
12、一老頭在麻將桌邊由于激動而引起心臟病突發(fā)暈了過去。他的老伴來了，大哭道：“老頭子啊，你一生就好打麻將，死了眼睛還瞪得像二桶似的?！按藭r，躺在地上的老頭子一骨溜地爬了起來：“我胡了！”
13、一美女去買衣服。美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻?！泵琅牶螅芨吲d地挑選了很多件衣服。結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款?！?br>14、一日，領導來學校視察，剛想點煙——小明大聲喊到：“校園內不許吸煙”領導：“這學生不錯！敢于指出我的錯誤！學校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明……”第二天小明就被學校開除了，理由：大聲喧嘩。
15、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：“你好賭？平時賭什么？”士兵：“比如你右手臂有胎記，賭200元。”新軍官把上衣脫下：“沒胎記?！毙萝姽偈障洛X，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200?！鼻败姽伲骸笆菃幔克掖蛸€5000元，說他能讓你脫衣。”
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