一位女友，時常喜歡報怨先生的不是，從眼睛到眉毛，從EQ到IQ。朋友們聽了，自然要安慰她。這樣的安慰，通常隨聲附和的成分比較重。人家鼻子都氣歪了，你總不好意思搞“實話實說”?？墒前档乩铮蠹叶加X得這位女友也有諸多不是，另外一位朋友甚至說，我要是男的，都不愿意娶她。在我看來，她最大的問題是挑剔，無論男女，一旦染了這個習(xí)氣，便對伴侶要求近乎苛刻。
要求完美當然不是壞事，盡管世間不存在完美，然而正因為有了要求完美的人，才有了近似于完美的事情。只是，在愛情中，你要求完美，不能從別人開始，而要從自己開始。
話說亞當當年在伊甸園里光著屁股亂跑、異常郁悶孤獨的時候，上帝許諾給他一位既美麗又溫柔、下得廚房出得廳堂、打不還手罵不還口的完美伴侶，亞當心花怒放。小心翼翼地問上帝，我怎樣才能得到她。上帝說，用你的一只手來換吧。亞當想了半天，說，那可不行，我只愿意貢獻自己的一根肋骨。
一根肋骨自然換不來完美伴侶。
當我們越來越多地看到伴侶身上的缺點，越來越多地抱怨他不愛自己，是不是也應(yīng)問一句，我有多少愛情資本，他憑什么應(yīng)該愛我？
“我人比他漂亮，付出也比他多……”女人總不承認自己的愛情資本越來越少，是因為她們喜歡生活在回憶中，動不動就拿現(xiàn)在跟過去比，婚姻跟熱戀比。那時候，你可以坐在家里收玫瑰、巧克力，偶染感冒風(fēng)寒，他不僅替你跟老板請假，更會請假回來給你做飯。那時候，你的愛情資本豐厚得像地主，年輕、美貌、神秘感、身體的吸引力，甚至連刁蠻任性都可以待價而沽。而當感情穩(wěn)定下來，尤其結(jié)婚以后，盡管你可能什么都沒變，固有的愛情資本卻在迅速貶值，不能怪你，也不能怪他，只能怪戀愛時那種非常態(tài)的感覺沒有了。要再找回那種感覺基本是扯淡，你只能努力重新獲得自己的愛情資本，倘若不能買彩票中大獎，恐怕就只能在個性修為以及樂于付出上下功夫了。
優(yōu)雅樂觀、博得眾人喜愛的女子，必定是樂于去愛、去奉獻的。兩者看似不相干，實則密切相關(guān)。一個斤斤計較，總是抱怨遇人不淑而不自省的女子，很難豁達地看世界，那么，她的行為便常常偏激、不理智。一個過分想得到愛，腦袋里整天轉(zhuǎn)悠的都是“為什么他不能對我好一點”的女子，世界小得像一條街的布景，自然很難有精力去看些有用的書，快樂地親近自然，創(chuàng)造新的自己以吸引對方。
少女以輕狂與可愛來吸引異性，女人則以優(yōu)雅的女性與豁達的母性來征服世界。從“富有”的少女轉(zhuǎn)變成“富有”的女人，你需要放棄挑剔，選擇自省。
自省的第一件事是重新衡量自己的愛情資本。直覺不是永遠正確，閨蜜的建議更靠不住。要客觀，就必須放掉偏見，多站在對方角度想一想?！懊看挝叶加浀盟纳?，所以我對他比他對我好?！边@話聽起來正確，卻忽略了一個重要事實：生活中，瑣碎的事情那么多，怎可以用某一件事情為依據(jù)，來獲取一個具有普遍規(guī)律性的結(jié)論？當你抱怨他不愿意跟你多說話，卻沒有想想自己每天都在老生常談；當你覺得他不再時常贊美你，卻沒有想想他升遷時，你說“真是矮個兒里面拔高個兒”；當你怪他忘記你的生日，卻沒想想你生病時，他如何精心陪護；當你怪他不做家務(wù)，卻沒想想他每個月交給你的錢包很厚實。
因為看不到他的付出，你愈發(fā)吝惜自己的付出。如此幾個回合下來，你變得自以為是，得到愛的資本越來越少，窮得只剩下抱怨。
其實你不防每天做一些簡單的記錄，仔細記住他的優(yōu)點以及他為家庭所做的每一件小事。一張紙應(yīng)該很快就被填滿，你會發(fā)現(xiàn)，他做的最多的，正是被你忽視或習(xí)以為常的。
當我們覺得別人不完美，往往是因為自己更不完美。千萬別相信那些女人好到極致，男人壞到極致的故事，每個人身上都兼具著天使與魔鬼的雙面性。當感情出了狀況，第一個問題應(yīng)該是我怎么了，而不是他怎么了。惟有以自省的態(tài)度看待感情，你才能有效控制被動的厭倦與挑剔，變得積極樂觀、勇于奉獻。
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