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一、 同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我?guī)е畠喝ベI棒棒糖吃，我?guī)√}莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：“兇什么兇，我老爸比你還兇都還得聽我的話呢”
二、 周末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思??？我：我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意……
三、 女友：我有個小小的要求能答應(yīng)我么？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應(yīng)的……女友：那請你離開我……
四、 女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結(jié)婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對！這世界上最殘忍的事，是我男友結(jié)婚了，新娘不是我，卻是我前男友！ 女1：……
五、 劫匪搶劫銀行后，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎么又回來了？劫匪：私房錢放家里不安全……
六、 媽蛋，小時候以為衛(wèi)生巾是拿來擦嘴的，偷了媽媽一大包衛(wèi)生巾拿去和小伙伴分享，永遠忘不了鄰居阿姨看見我們一人嘴巴叼著一張衛(wèi)生巾的驚恐表情，后來我媽差點把我打死！
七、 老媽：找到對象沒？過年必須給我?guī)б粋€回來。我：找到了……老媽：好大年齡??？我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊？我：5塊磚……
八、 我媽后來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當(dāng)時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監(jiān)控的大叔跑出來問了一句：“這特么掃了個啥進去了！”危險舉動，請勿模仿！
九、 一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什么，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不愿意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥??？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！
十、 老婆：“親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當(dāng)和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當(dāng)和尚？”老公：“親愛滴，俺會！”老婆：“真滴？原來你那么舍不得俺？”老公：“俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！”老婆：“……”
十一、 過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒?。克臍q的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。
十二、 老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影??？老公：無 聲 電影……
十三、 小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當(dāng)時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
十四、 年關(guān)到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……
十五、 我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你為什么一直跟著我哭？”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？”
十六、 甲：我今天報了個培訓(xùn)班，以后就不擔(dān)心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓(xùn)廚藝的嗎？甲：不是，是培訓(xùn)跆拳道的……
十七、 數(shù)學(xué)老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數(shù)學(xué)老師：不會，我就喜歡和小數(shù)點打交道……
十八、 火車上，服務(wù)員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小伙子買礦泉水，給了一張100的 服務(wù)人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小伙子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務(wù)人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
十九、 男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什么呢？這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。
二十、 甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
二十一、 一個朋友，家里有錢，20歲就買車了，結(jié)果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩(wěn)，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
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