“師傅，教我分身術(shù)吧?！薄笆紫龋阋邪央婁?。。。”
0度笑話,剛從冰箱里拿出來
“三弟，有人說我們兄弟數(shù)學(xué)不好１“四哥，他們憑什么這么說？”
爺爺好可愛
我爺爺被一只蜘蛛咬了, 他看起來非常沮喪, 于是我準(zhǔn)備給他去拿些藥膏, 可是就在我走出房間之前, 我聽到爺爺說:"到了這個(gè)年紀(jì), 實(shí)在是承擔(dān)不了做蜘蛛俠的責(zé)任阿."
2+2=？
一天，上數(shù)學(xué)課，老師說：“加法的意義，就是把兩個(gè)數(shù)合起來。比方說1+1等于2?！钡诙欤蠋焼栃∶鳎骸?2+2等于幾？”小明說：“老師，我們昨天沒學(xué)2+2，只學(xué)了1+1?！?/span>
逗的他(她)們滿臉黑線頭
說有那么幾個(gè)人在踢足球，分紅藍(lán)兩方，紅隊(duì)守門員說：“我是鐵門，你們球進(jìn)不來１這時(shí)，藍(lán)隊(duì)守門員冷笑一聲，“我是鋼門１。。。
萌寶都好笑,非常惹人愛
1、晚上做的菜飯，隔壁萌娃一看說：伯伯你做的菜飯一看就不好吃。
我說：可好吃了。他說：我不信，除非你讓嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？他說：還行，要想我夸你做的好吃，你得再給我來一碗。我。。。
2、小的時(shí)候喜歡逮蜜蜂，每當(dāng)逮著一個(gè)，就在蜜蜂肚子上扎個(gè)洞，就使勁吸，你別說，肚子里的蜂蜜，還真好吃！
等以后，慢慢長大上了，上學(xué)后，老師告訴我，那是綠豆蠅。。。
3、昨晚去超市給兒子買用來包平安果的蘋果，去之前問他買幾個(gè)，他說兩個(gè)就夠了。
我說你那么多好朋友兩個(gè)怎么夠？兒子：有人送給我我就回贈(zèng)一個(gè)，再把他給我的送給別人，兩個(gè)我覺得都多了。
4、晚上我在廚房做飯，聽到小兒子哭，我沖進(jìn)屋問大兒：你又欺負(fù)小弟了？
大兒委屈：他踢我，沒瞄準(zhǔn)，踢板凳上了。。。
5、今天早上兒子悄悄跟我說他快長大了，JJ也快長大了。
我說他你長大就長大吧，你的JJ長大了有什么用？他說JJ長大了就會(huì)尿的多！我問他尿的多就好嗎？他說尿的多就可以澆死更多的螞蟻。。。孩子，螞蟻是跟你有仇嗎？
幽默妙侃,有很多笑段等著你
1、你并不孤單，有很多困難在等著你。
2、初墨，多么詩意的名字啊，可她姓熊。。。
3、為什么長得好看的姑娘有錢花？因?yàn)楹每吹墓媚锕?jié)約了修圖時(shí)間，而時(shí)間就是金錢。
4、我們只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白質(zhì)，當(dāng)然有些人是一坨脂肪。
5、當(dāng)一束光照進(jìn)房間里，房間里的骯臟齷齪被顯現(xiàn)，這束光便有了罪！
6、當(dāng)一個(gè)姑娘深情的跟你說，我不在乎你有沒有錢，我就是喜歡你，想和你在一起。
這時(shí)候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，讓姑娘誤以為你很有錢。
7、女人分兩種，讓你頭大的，讓你頭疼的，沒一個(gè)讓你好過的。
男人分兩種，讓你傷心的，讓你心傷的，沒一個(gè)好東西的。
8、所謂人不可貌相，比如我公司一個(gè)猥瑣男，平時(shí)都是毫不起眼，窮困潦倒，也沒女朋友。
可有次晚上回辦公室拿點(diǎn)東西，發(fā)現(xiàn)他在加班，我斜眼看了一下他的電腦，幾個(gè)紅色的大字：FBI war。。。感情他是美國FBI派來的臥底啊！
天兒冷,笑話也冷呢!
1、“大爺，我現(xiàn)場(chǎng)采訪您一下，您這樣晨跑鍛煉堅(jiān)持幾年了？”
“姑娘別擋道！我尿急！ ”2、“請(qǐng)問你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是殺僵尸。”“嗯？可是這個(gè)世界上沒有僵尸??！ ”“你以為它們是怎么沒有的？”3、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老板：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的??？！老板：從早上到現(xiàn)在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣么！我。。。4、我問他：你今天怎么沒上班兒啊？
表弟：那大舌頭老板說，讓我上班的時(shí)候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結(jié)果我聽成了“燒紙”我：那也不至于開除你啊表弟又說：老板看我買錯(cuò)了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？5、周末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，
我在男友身后，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜臀部掐了一下，閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然后往男友身邊靠近了些！閨蜜你這。。。
笑話連篇聊男女
1、萬圣節(jié)還用化妝？直接本色演出就好了，窮鬼一個(gè)??！
2、男生單身久了看誰都是貂蟬，女生單身久了看誰都是渣男！
3、10個(gè)漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看；10個(gè)男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。
4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必須認(rèn)識(shí)到你本人比照片好看這件事了。
5、這年頭要女人干啥？！男人跟男人結(jié)婚，就會(huì)有兩套房兩輛車。
6、生活狀態(tài)：每天早上喪氣連天，工作上學(xué)磨蹭發(fā)蔫，一到晚上鬼話連篇，半夜還說自己修仙。
7、喜歡是藏不住的，捂住了嘴還會(huì)從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來。
8、在這個(gè)世界上，不要太依賴別人，因?yàn)榧词故悄愕挠白右矔?huì)在黑暗中離開你。
高考加油
不苦不累，高三無味。不拼不搏，等于白活。
就算拼個(gè)頭PX流，也要跟俺沖進(jìn)一本的大樓！
考過高富帥，勝過富二代。
要成功，先發(fā)瘋。
下定決心往前沖，高考加油！?。?/p>
爆笑夫妻之悲催的老公
1、老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個(gè)部位？”
老公想了想，說：“屁股。”老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”老公：“嘴會(huì)罵我，臉會(huì)兇我，手會(huì)打我，腳會(huì)踢我，只有屁股不會(huì)欺負(fù)我?。?”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”2、“哥，你不是去韓國旅游了嗎，怎么鼻青臉腫的？”
“因?yàn)槲覜]有購物”“?。”缓趯?dǎo)游打啦？”“不是，是不老婆打的！ ”3、面對(duì)她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什么讓你如此肆無忌憚？究竟是什么讓你產(chǎn)生了我愛你的錯(cuò)覺？”
她頭也不抬：“結(jié)婚證啊，老公！ ”4、下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅(qū)散了一天的疲憊。。。
然后溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“老公，我今天想吃你做的菜。。?！?/span>5、兒子六歲了晚上還不愿意一個(gè)人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對(duì)他說：“小子，這張床上不能出現(xiàn)第二個(gè)男人，明白嗎？”
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對(duì)，咱讓他滾出去！ ”
校園笑事兒來一波
1、學(xué)校天天說窮，但卻從不缺錢印卷子 ，這一點(diǎn)讓我。。。十分不理解！
2、正在上課，突然老師手機(jī)響了，老師看了又看，糾結(jié)了半天，問道：領(lǐng)導(dǎo)電話接不接？
我們一起大聲說：接。
老師跑到外面拿起電話：喂，老婆，什么事??？
3、班主任治早戀，不批評(píng)不談心不請(qǐng)家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，并且跟他們說好要坐到畢業(yè)。
剛開始當(dāng)然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產(chǎn)生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最后無一例外哭著求著要調(diào)開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業(yè)！ ”
4、看到很久沒拉過的小提琴，想起了我的小提琴老師，他曾經(jīng)懇切地囑咐我：“日后不到萬不得已，切不可在別人面前拉琴，實(shí)在推脫不了了，就說自學(xué)成才，沒請(qǐng)過老師?！?/p>
這種淡泊名利的謙者之風(fēng)，我今日回想起來依舊肅然起敬。
5、某天喝了感冒藥，自習(xí)堂上扛不住趴在講桌上睡了。然后我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一個(gè)邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！！
6、本屌屬于看見美女就臉紅的那種，女同學(xué)們竟然于玩起了從我臉紅的程度區(qū)分了她們誰更漂亮的游戲。。。不帶這樣玩的吧?。?！
爆糗,不怕你笑話
1、我在餐飲店送外賣，有個(gè)客戶總喜歡點(diǎn)我們店的外賣。
有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”我：“是啊，經(jīng)驗(yàn)豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個(gè)是老廚師的手藝？”客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發(fā)來！ ”我。。。
2、本人近視，那天看到前面一女拎著一個(gè)白色打底青色流蘇狀點(diǎn)綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：“你的包包好好看，哪兒買的？”
結(jié)果走近一看：是一個(gè)塑料袋里面掛了兩把大蔥。
3、“今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！ ”
“誰唱的？”“灑水車。”
4、相親，剛點(diǎn)了根煙，女孩兒就咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。
這時(shí)她來句：“我咳嗽是讓你給我也來一根，你TM卻把煙掐了！ ”我。。。
5、我以為若干年后，我們?cè)俅我娒?你我都開著車，在一個(gè)豪華的大酒店聚會(huì)。
然而現(xiàn)實(shí)卻是：我在工地搬磚，你卻和你老公來工地挑戶型！我次奧！
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