【聊爸-詹晶明】
聊爸，我心中有個困惑，我原本以為孩子是個比較膽小，遵守紀律（原來在幼兒園老師也是說他很乖，不調(diào)皮）的，可是上小學后，班主任反映上課會開小差，最主要是對于老師的批評不接受，反應還很激烈，不像別的孩子，批評了也就認錯了。他的這種性格，小時候也有些苗頭，現(xiàn)在讀小學后好像越來越嚴重，我也不知道如何是好？
——浩浩媽
浩浩媽所面臨的孩子問題，在很多家庭那里都有發(fā)生。原本以為很聽話的孩子，為什么在上學后，或者長大了一些后，就突然性情大變，變得很急躁，變得脾氣很大，變得不愿意溝通，變得聽不進別人的意見了呢？
順著浩浩媽的咨詢，我繼續(xù)給大家來講講關于孩子五種行為方式的話題：
回顧
1 積極進??；
2 逃避或放棄；
3 躲藏或害羞；
4 尋求幫助；
5 屈從
聊爸在上一篇《孩子把中隊委徽還給了老師》的文章里，給大家介紹了這五種基本行為的前三種行為形成的原因和過程——
孩子在其嬰幼兒的時期，是一定會采取“積極進取”的行為方式的，所謂我們說的天性表達——直接，簡單，粗暴。
當孩子長大一些了，懂了一些事情，行為能力也增強了，隨之而來的需求也迅速多了起來，當然也從此刻開始會逐步越來越多地聽到父母，成年人的各種拒絕聲——NO! 因此，孩子進入到第二行為方式的狀態(tài)——逃避、逃跑或者放棄與拒絕自己的人在一起。
當孩子學會逃跑或逃避或放棄的時候，是代表他進步了，不是代表他變壞了，他的行為能力從此開始與他豐富的內(nèi)心活動連接了起來。這也是俗話說“這孩子長心智了”的意思。
比如說你和孩子說，我們來玩一下，好不好？他可能會自己往后退，或者趕快靠在媽媽的身邊，然后，是開始逃避、拒絕你：我不要你到我的地盤來，不要侵占我的地盤（勢力范圍）。
我們要怎么樣才能進到孩子的勢力范圍里呢？需要與孩子建立情感，我們需要討好他，讓他覺得我們是很友好的，是沒有威脅的之后，我們才可以進到他的地盤里面去的。否則我們是進不去的，他會很不歡迎我們的。
在孩子的這個年齡段（大約18-24個月），我們要保持與孩子一定的距離，才可以培養(yǎng)和鼓勵他更多的積極進取行為，讓他內(nèi)心里知道他這個逃避或放棄的行為方式是有價值的，周圍的人是可以懂得，并允許的。
而一旦他覺得他的逃避或放棄是沒有價值的，他就會躲藏或者表現(xiàn)出嚴重的害羞，甚至對周圍環(huán)境產(chǎn)生焦慮——比如孩子上幼兒園時的分離焦慮狀態(tài)。
人們就是這樣的，積極進取遭到到拒絕，他就開始逃避放棄；當逃避放棄都不起作用，沒有意義的時候，他就開始躲藏、害羞；而一旦這躲藏、害羞也無法得到理解、允許或接受的話，孩子就會再進一步選擇保護自己的行為方式——尋求幫助。
什么是尋求幫助的行為方式？作為基本行為方式的尋求幫助，與我們?nèi)粘Ｉ钪兴f的“尋求幫助”不一樣。在生活中，我們請求他人幫自己拿杯水來，可以稱之為尋求他人幫助，但這個行為在心理學的基本行為方式中，則成為“積極進取”——因為，是我們積極主動地行為方式，不具有抑制性傾向。
作為基本行為方式的“尋求幫助”，是一種抑制性，心理期待被保護的行為方式，是內(nèi)心無力，脆弱的行為表現(xiàn)。
當害羞或躲藏到媽媽的身后，或者低頭不想看我們的時候，我們卻還是要強行去抱孩子，或者親吻孩子，這對于孩子來說，就是“躲藏”失敗無效的感受，因此他就需要尋求幫助。
一個是尋求媽媽、爸爸幫助：快來救我呀！幫我拒絕吧！
如果爸爸媽媽，或其他能夠信賴尋求幫助的人都不在，孩子就可能出現(xiàn)另一個新的狀態(tài)來尋求幫助——他開始討好“侵犯”或“攻擊”他的人。
他會做出各種表情，行為來請求攻擊他的人，希望這些人不要對他實施更大的攻擊，他開始討好施暴者。
比如他會躲在一邊——你實在要親，你就親一下或者抱一下吧，但我不會更多親近，我也不會很開心，如果你一定要我笑，我也會擠出可憐的笑容的。
因此，我們家長要感受到孩子這樣的變化。如果孩子長期這樣下去，可能會產(chǎn)生扭曲的心理——新的行為方式的選擇——屈從。這就是為什么總有一些人，會去尋求傷害自己的人的幫助的原因。
我們不要強迫一個孩子一定要和很多人在一塊，盡量減少孩子這種尋求幫助的可能，不要讓他進入到這個狀態(tài)里面去。要尊重孩子的逃避、放棄等拒絕的選擇，讓他知道他的逃避是有意義的。
我們尊重他的逃避，尊重他的勢力范圍，他就越來越自由，他就有越來越寬闊的心理地盤（勢力范圍），當孩子認為自己可以控制住自己的心理地盤的時候，他就會越來越自信，越來越積極向上。
再次，我要再次強調(diào)一下——
在心理學，尋求幫助是指“討好”，是比躲藏更加收斂的一個動作。
當他尋求幫助處于無效狀態(tài)的時候，就只能屈從。
人的心理就是這樣變化的
為什么抑郁？
就是他屈從了
討好你，你也不會給我更多的幫助，你也看不到我的訴求。反正我都會受傷害，你要我干嘛，都行了。
連自己都放棄了，自己的存在都放棄了。我的想法是沒有意義的，你要我干什么都可以，然后就失去了自我。
孩子的行為方式就是這樣的，從積極進取到最卑微的屈從?？墒窃诟改?，或者在成年人的眼里，是孩子很乖，受到教育了，聽得懂道理了，性格很好了，懂事會體貼人了，甚至冠以善解人意了等正面的評價，以此肯定自己的教育成果，卻可能更加忽略孩子內(nèi)心的訴求或壓抑。
好了，我們再次回到浩浩媽的咨詢案例里來——
浩浩長大了，讀小學了，他生理和心理都會隨之長大，當他越來越覺得自己有力量的時候，他一定會選擇直接反抗的言行，甚至是很激烈的反應來針對在大家看來是很小的不如意事件。
這是內(nèi)心長期壓抑之后的結(jié)果，我很想告訴浩浩媽，請接受孩子的過激反應吧，真正地去多理解孩子，從聊爸上面的心理發(fā)展過程分析中，去回顧一下在孩子過去的經(jīng)歷中，他有哪些委屈，尤其是一些當時對他來說很不公平，或者容易誤會的事件中，找到起因來化解。
你也可以在孩子情緒放松，與你關系親密的時候，慢慢地引導孩子說出過去曾發(fā)生的一些讓他很難受的事情，你再加以理解，接受，或者抱歉。
當孩子越來越感受到媽媽你的理解和支持時，他的脾氣就會好起來，他的激烈反應就會迅速緩解，甚至完全解除?！驗椋谌说奈宕蠡拘袨橹?，有一個秩序循環(huán)的規(guī)則，即當一個人長期處于屈從行為中時，會在某個時期，或時間段爆發(fā)“積極進取”的行為選擇——強烈的敵對抗拒。
而如果我們可以開始承認孩子的“強烈敵對抗拒”行為，并愿意去主動了解這個行為背后的價值和意義時，他又會回到過去的屈從，進而回歸到正面的“積極進取”行為之中，成為一個非常有勇氣，有自信，有能力的人。
祝福浩浩，祝福如浩浩一樣的孩子，祝福浩浩媽及天下所有的家庭幸福！
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