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第三封信

夏風(fēng)：

　　每天都要來(lái)這里跟你說(shuō)些話，似乎心才能塌實(shí)下來(lái)。今天給花澆水的時(shí)候，看到你掛在上面的頭發(fā)，打開(kāi)工作筆記本，又看到你的兩根頭發(fā)，我現(xiàn)在只有通過(guò)這些來(lái)感覺(jué)你，通過(guò)屏幕來(lái)跟你說(shuō)話了。我也知道你也許永遠(yuǎn)都不會(huì)來(lái)這里了，就讓我把所有的記憶都封存在這里吧。我跟你說(shuō)過(guò)，分手并非不愛(ài)。你不是第一，也不是第二，但你永遠(yuǎn)是我最后一個(gè)女人，從此以后，我再也不會(huì)愛(ài)上其它女人了。

　　長(zhǎng)期以來(lái)，我一直努力經(jīng)營(yíng)我們的愛(ài)情，希望留住這一份美好，希望真能象我們所說(shuō)的那樣，一起慢慢變老，一起在落滿夕陽(yáng)余輝的林間漫步。和你一起漫步，是多么享受的事情呀，記得我們第一次去天壇嗎？我拉住你的手，看你在一棵古樹(shù)前憂傷的眼神，仿佛跟這棵千年古樹(shù)息息相通，你對(duì)我說(shuō)：你看到樹(shù)的眼淚嗎？這些往來(lái)的人群，將這些樹(shù)當(dāng)成風(fēng)景，可誰(shuí)又想過(guò)，說(shuō)不定樹(shù)也有感情呢？也許很多人會(huì)笑你的這些想法，但我真的理解你，理解你的細(xì)膩、敏感、善良以及那與常人不同的奇思怪想。

　　你也是那么理解我，這么深的理解來(lái)自于哪里呢？我們相識(shí)的時(shí)間并不長(zhǎng)，可是在很多事情上都能想到一起，說(shuō)到一起，有些話，我剛在想，你就說(shuō)出來(lái)了，或者，我剛說(shuō)出來(lái)，你就說(shuō)你也正在想。可是有那么深的理解，為什么還要吵架呢？不知道從哪天起，我們總是在吵，其實(shí)，我不是個(gè)好脾氣的男人，剛開(kāi)始，你跟我吵，我也很生氣，但想到你要寫(xiě)論文，我不能影響你的情緒，于是，我就忍著，不論你怎么鬧，我都好言哄你，但沒(méi)有想到，越遷就你，你就吵得越厲害，于是，在你寫(xiě)完論文后，我準(zhǔn)備不再遷就你，但是，你卻把我的拒絕遷就看成我不愛(ài)你，為了證明我的愛(ài)，你就吵得更兇，形成了惡性循環(huán)。我跟你說(shuō)過(guò)，我不喜歡吵架，也不會(huì)吵架，我選擇沉默，在你發(fā)火的時(shí)候，我就不啃聲，讓你發(fā)完?？涩F(xiàn)在想來(lái)，這種辦法也不好，我不哄你，你便感受不到我的愛(ài)，于是，你對(duì)我的愛(ài)逐漸被怨恨所取代。

　　寶貝，我真的不是不愛(ài)你，我就是覺(jué)得太累，吵得太累了。愛(ài)情就象跑步，剛開(kāi)始的時(shí)候很輕松很快，但到后來(lái)，覺(jué)得沉重覺(jué)得無(wú)力覺(jué)得累，這其實(shí)應(yīng)該是很正常的現(xiàn)象，男人也有疲勞的時(shí)候，不可能一直精力充沛。但你卻把這看成是我愛(ài)情的減退，真的，如果你不要逼我逼得太緊，讓我能夠多呼吸一些新鮮空氣，或許，我可以輕松點(diǎn)，可以愛(ài)你愛(ài)得熱情點(diǎn)，但你總是堅(jiān)持你自己的方式。我不是在為自己解釋和辯解，我只是客觀地說(shuō)說(shuō)我的想法，我們倆的家庭狀況不一樣，你一個(gè)人，而我卻必須面對(duì)另外一個(gè)女人，和她，雖然沒(méi)有什么激情，甚至也無(wú)話可說(shuō)，但畢竟在一起十幾年，有共同的孩子，有很多抹不去的共同經(jīng)歷，她雖然脾氣不好，但對(duì)這個(gè)家也是盡心盡力的，我對(duì)她和兒子，有一份深深的責(zé)任，我做不到象有些男人那樣，遇到一個(gè)好的女人就拋棄了家庭，我做不到，你說(shuō)，這就是因?yàn)槲覑?ài)她，我也說(shuō)不清楚，我也不知道?？墒侨绻@是愛(ài)，為什么我和她在一起并不開(kāi)心，甚至連話都沒(méi)有？

　　你說(shuō)我是徘徊在兩個(gè)女人之間，可是，你似乎并不理解這種痛苦，以前，有很多的話，很多的事情我都不跟你說(shuō)，怕給你增加心理負(fù)擔(dān)，因?yàn)?，我覺(jué)得這些煩惱應(yīng)該由我一個(gè)人承擔(dān)。我這個(gè)家，有個(gè)上小學(xué)的兒子，他需要我們的照顧，平時(shí)，她媽也很忙，晚上常常很遲才回家，我就得接他，得在家陪他。開(kāi)始，我去你那里，找點(diǎn)借口和他媽商量，她還能容忍，可時(shí)間一長(zhǎng)，她就開(kāi)始懷疑，開(kāi)始吵鬧，我也怕她吵，于是，就希望在你們之間求得平衡，可是，越想平衡就越遭。你是希望我每個(gè)星期能去陪你兩次，而這每個(gè)星期的兩次，我要尋找多少謊言呀。但我盡量能夠滿足你，可是，你似乎還是不滿意，自從認(rèn)識(shí)你，每天給你打電話已經(jīng)成習(xí)慣，開(kāi)始還好，能說(shuō)得很開(kāi)心的就掛了，但后來(lái)就不行了，你經(jīng)常不肯掛電話，我就常常在家樓下拿著電話跟你聊，大都是聽(tīng)你抱怨，一聊就一兩個(gè)小時(shí)，結(jié)果，你還是不開(kāi)心，非要我去看你，我當(dāng)然也想跟你在一起，但我怎么跟她交代呢？有時(shí)，我就橫下一條心，不管她了，可見(jiàn)到她不停的打電話，跟你在一起，我又心不在焉了，因?yàn)橹烙袌?chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)在等著我。

　　還記得那次她出去玩，我晚上在家給你打電話嗎？從八點(diǎn)聊到十點(diǎn)，最后，兩個(gè)人都想念對(duì)方，我把兒子安頓睡著去了你那里，沒(méi)有想到，兒子醒了，給我打電話，我急得要走，可你卻不讓走，最后，我只好不走，讓他把家里的所有燈打開(kāi)，讓他睡覺(jué)，他才小學(xué)六年級(jí)，我真的很不放心，當(dāng)時(shí)我的心都在滴血呀。你后來(lái)終于還是讓我走了，但他的媽媽已經(jīng)回來(lái)了，將我關(guān)在門(mén)外，不許我進(jìn)門(mén)，我就只好在車(chē)?yán)锎袅藥讉€(gè)小時(shí)。從那以后，我們進(jìn)入了長(zhǎng)久的冷戰(zhàn)，家，象個(gè)冰窖，可這也并不能減少你對(duì)我的怨恨。

　　我也知道，我們兩之間矛盾的主因就是我必須回那個(gè)家，我還有一個(gè)女人。怎么辦呢，她又不肯離婚，而且，我不離婚還有一個(gè)主要的原因，是因?yàn)槲业母改?，我不是在為自己解釋，辯護(hù)，是真的。從小，我的父母就給了我一個(gè)衣食無(wú)憂的環(huán)境，從小到大，甚至到結(jié)婚生子，我?guī)缀醵紱](méi)有遇到過(guò)什么挫折，就連結(jié)婚的對(duì)象，也是他們的說(shuō)服的結(jié)果，當(dāng)時(shí)，她對(duì)他們很好，把他們哄得很開(kāi)心，雖然，我并沒(méi)有想跟她結(jié)婚的欲望，但我總覺(jué)得父母的選擇是不會(huì)有錯(cuò)的。有了孩子以后，我一天天感到我的父母在老去，不知是從哪天開(kāi)始父親在我的眼里已經(jīng)失去了往日的力量。有次，看著他們兩個(gè)老人相互攙扶著走在我的前面，一向?qū)κ裁炊疾辉诤醯奈?，心緊了一下，連眼淚都要出來(lái)了。這么多年來(lái)，他們給了我那么多，從來(lái)沒(méi)有要求過(guò)我的回報(bào)，而我只能給他們添麻煩，當(dāng)時(shí)，我就在心理默默告訴著自己：我現(xiàn)在可以，也是應(yīng)該為他們做點(diǎn)什么的時(shí)候了。

　　我知道罪孽深重,我不配擁有你的愛(ài)。我知道我丟掉了這個(gè)世界對(duì)于我最重要的東西, 但我沒(méi)有辦法,只有無(wú)奈,我恨自己,恨我的精神和現(xiàn)實(shí)的不統(tǒng)一,我無(wú)法為我的愛(ài)人放棄我的責(zé)任,我矛盾……

第四封信

夏風(fēng):

前兩天一直忙,今天一空下來(lái),就想著給你寫(xiě)信,你好嗎?你在做什么呢?現(xiàn)在,只要一安靜下來(lái),就會(huì)想你,心很痛.男人很可憐,明明已經(jīng)很虛弱了,卻還要裝得堅(jiān)強(qiáng).我以前就跟你說(shuō)過(guò),如果我們分手,長(zhǎng)期痛苦的肯定是我,你可以把自己放在一個(gè)超越世俗的精神世界中,象張愛(ài)玲那樣,從云端來(lái)俯視我們的這段感情,你會(huì)很快輕松下來(lái).唉,希望你輕松,可是有好象不希望.我最近是怎么了,思維混亂,總是不能讓自己平靜下來(lái),我究竟怎么了?

　　昨天在家,又吵架了.她先是哭鬧,接著又對(duì)我說(shuō):這日子沒(méi)法過(guò)了,我們離婚吧.不知道為什么,我當(dāng)時(shí)就是不想哄她,我回答說(shuō):可以,你要是離婚,我把房子/存款所有的財(cái)產(chǎn)都給你,房子的貸款也由我來(lái)支付,但兒子要?dú)w我.夏風(fēng),你是知道我對(duì)兒子的感情,其實(shí),我和你都一樣,把兒子看得比什么都重,以前我跟你說(shuō)過(guò),你是我的左眼,兒子是我的右眼,你們兩缺一不可.現(xiàn)在,沒(méi)有了你,我把全部的感情都寄托在他的身上了,看見(jiàn)他安靜的做作業(yè),大口的吃飯,專注的彈琴,酣然入睡,心里覺(jué)得甜蜜也踏實(shí),覺(jué)得這個(gè)世界上總還有一個(gè)真正屬于我的東西.但她媽堅(jiān)決不同意,到最后沒(méi)有辦法,我同意將兒子給她,并且每個(gè)月給她兩千元生活費(fèi),反正,我每個(gè)星期還可以看見(jiàn)兩次兒子,我都隨了她,她想怎么樣就怎么樣.可是當(dāng)一切都答應(yīng)她之后,她又說(shuō)不離了,唉,女人,真是不能理解,為什么總是變來(lái)變?nèi)?

　　我現(xiàn)在才理解,為什么有的男人會(huì)對(duì)妻子冷暴力,不是他們?cè)敢饽菢託埲?而是真的左右不了自己的心.按常理,我應(yīng)該對(duì)她好點(diǎn),可是,不是我不想,就是覺(jué)得做不到,總覺(jué)得心理有距離,不想主動(dòng)去跟她說(shuō)話,覺(jué)得無(wú)話可說(shuō),也沒(méi)有跟她親熱的欲望,沒(méi)有想法,一點(diǎn)想法也沒(méi)有,道德解決不了感情問(wèn)題.我知道她委屈,她嫁給我十幾年,是我的女人,可是我不能給他我的愛(ài),但既然沒(méi)有愛(ài),就這么過(guò)下去吧,大家相互尊重著把日子過(guò)下去不也是很好的嗎?可是,為什么女人一定需要男人來(lái)寵愛(ài)自己才能快樂(lè)幸福呢?男人在很多時(shí)候,比女人更脆弱,不會(huì)偽裝自己,也偽裝不了.我的冷漠也導(dǎo)致了她越來(lái)越多的怨恨,前幾天我生病,想讓她給我倒點(diǎn)水,她竟然回答我說(shuō):瞧你那樣,我把你送到你媽那里去吧.我聽(tīng)了,很傷心,很傷心,覺(jué)得心都涼了.你們女人呀,經(jīng)?？谖逭跀r地說(shuō)話,只顧自己說(shuō)得痛苦,不考慮別人的心理承受能力,男人不是百毒不侵的.

　　夏風(fēng),你也經(jīng)常會(huì)有這樣的情況,有些話說(shuō)得我很傷心,就比如你讓我陪你去辦事情,我遲到了,你有好幾次都會(huì)說(shuō):早知道這樣,不如找別人.你知道我聽(tīng)這句話的感受嗎?我當(dāng)時(shí)就想說(shuō):你找別人就找別人,那我走了.但我總也說(shuō)不出口,我是男人,社會(huì)對(duì)男人的教育就是不能跟女人計(jì)較,而且,我也知道,你只是說(shuō)著痛快.夏風(fēng),你是個(gè)聰明的女人,聽(tīng)我一句話,以后不管跟什么男人相處,都要注意自己的說(shuō)話,否則,很容易傷害別人.你是個(gè)善良的女人,你絕對(duì)不會(huì)有意去傷害別人的自尊,但無(wú)心的傷害也會(huì)造成很大的影響,對(duì)嗎?以前,我們?cè)谝黄?相互鼓勵(lì),相互贊美,多么溫馨呀,我覺(jué)得,這才是人與人之間理想的相處方式,這也是你教會(huì)我的.認(rèn)識(shí)你之前,哥們?cè)谝黄?總是喜歡相互貶低,現(xiàn)在,我會(huì)經(jīng)常地夸別人兩句,效果真的很好,為什么我們后來(lái)就不這樣了呢?

　　算了,不說(shuō)了,這兩封信,好象都是在抱怨,這樣說(shuō)下去,覺(jué)得自己都成長(zhǎng)舌婦了.其實(shí),我也不是怨恨你,我就是想客觀地說(shuō)說(shuō)我的想法,以及一直沒(méi)有說(shuō)出來(lái)的感受,如果我不說(shuō)出來(lái),你可能永遠(yuǎn)都不知道我也受傷過(guò).也許你以為,我是累了煩了才要和你分手,不是這樣的.我跟你說(shuō)出來(lái),也是希望你能更多的了解我,了解男人.如果你能換到我的角度來(lái)思考,你的怨恨可能就會(huì)少得多了.算了,不說(shuō)這些了.這兩天,我?guī)状蜗虢o你打電話,可都忍下來(lái)了,不知道我還能忍多久,但我會(huì)盡量忍的.我總是想著你給我說(shuō)過(guò)的你朋友的故事,說(shuō)他們兩個(gè)也是跟我們情況差不多,但分手后因?yàn)椴荒苋淌苡趾秃?和好后不久,又回到原來(lái)的狀態(tài),這樣折騰了兩年,最終還是分手了.為什么這樣的關(guān)系就注定了不會(huì)有好的結(jié)局呢?難道真的象你說(shuō)的那樣:婚外戀的出路只有兩條,要么結(jié)婚,要么分手?

　　結(jié)婚,我也是想過(guò)跟你結(jié)婚的,而且我也說(shuō)過(guò),只是我太矛盾,甚至也恐懼.上次,你發(fā)錯(cuò)的短信說(shuō)你不想跟我結(jié)婚,這我也理解,盡管你當(dāng)時(shí)跟我說(shuō),你的心情也很矛盾,你其實(shí)并非就真的不想跟我結(jié)婚,只是因?yàn)楹芏酂o(wú)法逾越的客觀現(xiàn)實(shí),我真的很理解你.在我這里,我的想法里,更多的是考慮到我倆的差距,這個(gè)差距才是無(wú)法逾越的鴻溝 ,盡管你說(shuō)你不在乎我們之間的差距,但這是事實(shí),在社會(huì)的眼光里,這是個(gè)誰(shuí)也改變不了的事實(shí),你是個(gè)博士,而我只是個(gè)大專生.隨便找個(gè)什么人,可能都會(huì)說(shuō)出一大堆道理來(lái).當(dāng)然,我也知道,別人是不了解我們的感情,我們的狀況.但如果真的結(jié)婚,當(dāng)激情冷卻日子平淡以后,你就會(huì)在乎了,你會(huì)覺(jué)得,這個(gè)男人,沒(méi)有文化,沒(méi)有思想,既懶散也貪玩,還吃不了苦,說(shuō)不定,你會(huì)想到離開(kāi)我,或者,干脆把自己放進(jìn)另一個(gè)世界,對(duì)我漠然,我不想這樣,不想.如果我們好不容易走到一起,結(jié)局是這樣,會(huì)是多么可怕呀.

　　唉,越想越多,越想越?jīng)]有頭緒,真的,好想好想你,我現(xiàn)在就給你打個(gè)電話,我知道你辦公室沒(méi)有來(lái)電顯示,我打過(guò)去,不會(huì)說(shuō)話,我只想聽(tīng)聽(tīng)你的聲音,你的呼吸……

　　已經(jīng)是凌晨三點(diǎn)，管理睡覺(jué)的那部分神經(jīng)系統(tǒng)儼然完全失靈,躺在床上翻來(lái)覆去.初秋的北京,夜晚已有些許的涼意,可我卻分明感到周身被一股熱浪侵襲,體內(nèi)有種力量似要沖出來(lái),卻又被緊緊箍住,全身每一個(gè)細(xì)胞似乎都在渴望著什么,等待著什么.夜,有時(shí)短,有時(shí)長(zhǎng).這一夜為什么這么長(zhǎng)呢?以前和軒在一起,每見(jiàn)他早晨匆忙離去,我都會(huì)想:這夜怎么就這么短呢?床邊,他常用的枕頭安然躺在那里,上面放著軒的睡衣,我沒(méi)有收起它們,人已離去,但總還有些東西,可以表明他曾經(jīng)真實(shí)地存在過(guò).也許人和物的區(qū)別就在于可以自由的離去吧.想起顧誠(chéng)的那句詩(shī): “我們一次次離去,是為了一次次歸來(lái)”.軒還會(huì)歸來(lái)嗎?如果他歸來(lái)我還會(huì)接受他嗎?最近一本風(fēng)靡全球的書(shū)<男人來(lái)自火星,女人來(lái)自金星>將男人比成橡皮筋,說(shuō)女人常驚奇地發(fā)覺(jué),男人起初對(duì)他愛(ài)意綿綿,信任有加,忽然間,男人顯得煩躁不安,六神無(wú)主,他開(kāi)始疏遠(yuǎn)她,他不愿與她聊天,甚至不理不睬.即使男人深愛(ài)她,也會(huì)周期性的選擇逃避,在此之后,才會(huì)對(duì)女人更為親近,就橡皮筋,被拉出去后,會(huì)有力地彈回來(lái).這是男人的本性使然,他不時(shí)產(chǎn)生逃避的沖動(dòng),不是一種決定,不是蓄謀已久的選擇,而只是偶然發(fā)生的情感事件,男人的逃避,不是他的錯(cuò),也不是女人的錯(cuò),而是一種天然的循環(huán)周期.

　　愛(ài)為什么總是伴隨著離去與歸來(lái)呢?關(guān)于愛(ài)的那個(gè)古西臘神話,很多人都是知道的:人初始時(shí)是一種圓球一樣的怪誕動(dòng)物,只有一顆頭顱,但卻有四只耳朵,四只手和四條腿,它非常大膽,就連奧林匹斯山上的諸神都有幾分懼怕它.于是,宙斯想出了一個(gè)辦法,把初始的人均勻地分成兩半 ,新分成的兩顆頭顱各具一副面孔,各有兩只耳朵,一架軀體,一雙手,兩只腿腳,于是,新分開(kāi)的人就不再像以前那樣令諸神膽怯.當(dāng)人被分成兩半后,每一半都無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想著彼此的另一半,想要迅速地?fù)溥^(guò)去,與其擁抱在一起,緊緊地纏綿在一起,讓自己與那另一半融為一體,于是,人類的愛(ài)情就這樣誕生了.費(fèi)爾巴哈給愛(ài)下了一個(gè)最簡(jiǎn)單的定義: “愛(ài),就是要成為一個(gè)人”.生活中,我們會(huì)對(duì)很多人動(dòng)心,其實(shí),那只是以為發(fā)現(xiàn)了另一半而產(chǎn)生的錯(cuò)覺(jué),當(dāng)我們最終發(fā)現(xiàn)那并非真的另一半之后,我們會(huì)離開(kāi),或許,離開(kāi)時(shí)會(huì)有很多的不舍和復(fù)雜的感情,但我們?nèi)匀粫?huì)繼續(xù)尋找另一半;有些人已經(jīng)找到了另一半,但天上的諸神又會(huì)用種種辦法讓他們分離,給他們新的誘惑,使他們彼此倦怠,令他們爭(zhēng)吵怨恨.然而人一旦分離,就會(huì)意識(shí)到自己丟了另一半,于是,不顧一切地把它找回來(lái),于是,發(fā)誓不管生老病丑永不分離. 突然地,一個(gè)意念在我的腦海里由模糊到清晰:愛(ài),其實(shí)就是在尋找到另一半后的不離不棄,愛(ài)其實(shí)就是一句話:我離不開(kāi)你!

　　抬眼瞥見(jiàn)床頭的西蒙波娃的傳記，這個(gè)智慧超群的法國(guó)女人，以她親身的經(jīng)歷和感悟?qū)懗隽艘槐九畽?quán)主義的啟蒙作《第二性》，呼喚全天下的女人,要敢于以非凡的勇氣和驚世駭俗的反叛去追求獨(dú)立的人格及女性自身的存在價(jià)值.她與薩特的愛(ài)情模式被西方社會(huì)奉為經(jīng)典,他們從沒(méi)有結(jié)婚,維持雙方關(guān)系的是一份口頭協(xié)議:兩人各自保持獨(dú)立自由,只同居不結(jié)婚;雙方永遠(yuǎn)坦誠(chéng),永遠(yuǎn)不相互欺瞞.雖然,兩人都有過(guò)與他人的熱烈的偶然的愛(ài)情,但他們的靈魂卻從未分離,他們的精神之愛(ài)伴隨終生。我一直很好奇,這個(gè)女人究竟是如何克服了本能的嫉妒之心和占有之欲,對(duì)薩特的一個(gè)個(gè)情人視若無(wú)睹?原來(lái),她不是不痛苦,不是不寂寞,而是她以獨(dú)特的思維方式和對(duì)薩特深沉的愛(ài),將這段感情執(zhí)著地堅(jiān)持了下去.也許這才是愛(ài)?和軒分手后,我一直在思索愛(ài)什么,我和他的感情究竟是不是愛(ài).此時(shí)此刻,仿佛豁然開(kāi)朗:軒的真愛(ài)根本就不是我,而是跟他生活了十幾年的妻子.也許他自己都沒(méi)有意識(shí)到,但是,這卻是事實(shí).雖然,他感受不到和妻子在一起的快樂(lè),但他每和我在一起,只要一聽(tīng)到她的召喚就坐立不安;他妻子是回民,想吃清真牛肉,只要打個(gè)電話,他會(huì)立刻告訴我說(shuō)有事情要離開(kāi),而不管坐在他旁邊的我是多么的不情愿;盡管他有時(shí)不去接妻子的電話,但他早已心思大亂.這不是愛(ài),還能是什么?而我呢,不論老公對(duì)我如何冷漠,暴力,我卻從未下決心真正離開(kāi)他,這不是愛(ài)又是什么?人呀,為什么身在愛(ài)中不能自知?卻以為諸神給的誘惑就是愛(ài)?

　　放手吧,我告訴自己,放掉那不是真愛(ài)的愛(ài)的錯(cuò)覺(jué),去堅(jiān)持屬于自己的真愛(ài)吧!可是想法一出,卻還是覺(jué)得不甘心,我憑什么根據(jù)一個(gè)夜晚的胡思亂想,就斷定我和軒之間的感情不是真愛(ài)呢?我要去證明,如果事實(shí)真的是這樣,我就放手,毫不猶豫,毫無(wú)怨言.決心下定,人也平靜下來(lái),一切的人,一切的物漸漸消失遠(yuǎn)離,我進(jìn)入另一個(gè)天地--夢(mèng)的世界.

不知道自己是什么時(shí)候睡著的，醒來(lái)時(shí)天已大亮，陽(yáng)光順著窗簾的縫隙悄悄滑進(jìn)來(lái)，似怕把我吵醒，又似不甘心我對(duì)它的輕慢。客廳傳來(lái)兒子悉悉索索的聲音，每個(gè)星期天的早晨他都比我起得早，我爬起來(lái)，替他做了早飯，催促他趕緊吃，又躺回床上。已經(jīng)很久沒(méi)有感覺(jué)到太陽(yáng)的絢爛了，想起軒曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的一句話：“早晨起來(lái)的時(shí)候，把窗簾拉開(kāi)，將陽(yáng)光引進(jìn)來(lái)，你會(huì)擁有一天的好心情”，下了床，將窗簾拉開(kāi)，屋子里頓時(shí)溫暖而光明，心也跟著透亮了。瞇著眼，任陽(yáng)光瀉在床上照在身上，心卻隱隱地痛起來(lái)。昨晚自以為已經(jīng)想通，思緒也似乎平復(fù)，可這一夜的間隔，又回到了原來(lái)的狀態(tài)，耳邊總仿佛有些聲音在嚷：那是愛(ài)嗎？是愛(ài)嗎？他是愛(ài)我的嗎？我是愛(ài)他的嗎?如果我們是相愛(ài)的,我們?yōu)槭裁床荒茉谝黄?如果我們不相愛(ài),我們?yōu)槭裁匆舜说乃寄顚?duì)?難道人世間的確有種愛(ài),就象這陽(yáng)光,只能欣賞它享受它,卻無(wú)法抓住,無(wú)力占有?搖搖頭，強(qiáng)迫自己不再想，卻偏偏又有股力量，迫著我，不自禁去想,不自主去痛。人呀,可憐的人,你的力量多么弱小,連自己的思維都控制不了!愁腸已斷無(wú)由醉,識(shí)盡孤眠滋味,都來(lái)此事,眉間心上,無(wú)計(jì)相回避…….

　　陽(yáng)光越來(lái)越烈,不知覺(jué)又到中午,兒子一邊聽(tīng)音樂(lè),一邊做作業(yè),真羨慕他的世界,那么純凈干凈,沒(méi)有揮之不去的痛苦,沒(méi)有如影相隨的憂愁,他們生活的簡(jiǎn)單,快樂(lè)的單純.欲望是人類痛苦的根源,單純對(duì)物質(zhì)的欲望,孩童與成人并沒(méi)有多大的區(qū)別,難道人類的痛苦真的是來(lái)自于身體某些器官的發(fā)育與成熟?又想遠(yuǎn)了,覺(jué)得自己都快成思想家了,做個(gè)普通女人吧,我暗笑自己,套上圍裙做午飯.冰箱里有些剩菜,再做個(gè)蘑菇燉豆腐就可以了.洗蘑菇的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)根部有些發(fā)霉,猶豫半天,不知道該吃還是不該吃,從小養(yǎng)成的節(jié)約習(xí)慣還是占了上風(fēng),將霉的部分去掉,不是一樣吃么.半個(gè)小時(shí)后,飯菜已經(jīng)全擺放在桌上,先嘗了幾口蘑菇,很鮮,催促兒子洗手吃飯,這個(gè)個(gè)頭不高,自我意識(shí)卻極強(qiáng)的小家伙,磨蹭了半天才跑過(guò)來(lái),漫不經(jīng)心地坐下,手里還拿著本書(shū),似乎吃飯遠(yuǎn)沒(méi)有看書(shū)重要.我板起臉,正準(zhǔn)備給他做個(gè)餐前教育,突然,眼前發(fā)黑,惡心,想吐,嘴唇和全身都開(kāi)始發(fā)顫,猛然意識(shí)到可能是剛才吃的蘑菇中毒了,我趕緊對(duì)兒子大叫: “先別吃,媽媽可能中毒了”,然后,以所有的力氣,沖向客廳,拿起電話,撥通了一個(gè)號(hào)碼,只說(shuō)了一句“我中毒了”,便什么也不知道了.

　　醒來(lái)的時(shí)候,陽(yáng)光不見(jiàn)了,到處都是潔白的,呼吸都泛著消毒水的味道,一男一女兩個(gè)穿白褂的醫(yī)生正對(duì)著我,表情嚴(yán)肅,我的意識(shí)逐漸恢復(fù),想坐起來(lái),卻見(jiàn)手上正打著吊針,環(huán)顧四周,沒(méi)見(jiàn)有其它人,焦急地問(wèn): “我兒子呢?誰(shuí)送我來(lái)的?”.“別動(dòng)”.女醫(yī)生溫柔而威嚴(yán)的聲音,令我覺(jué)得踏實(shí),“這是急救室,你兒子和家屬在外面, 現(xiàn)在沒(méi)事了,你讓家屬扶你去觀察室,兩個(gè)小時(shí)后,如果沒(méi)有什么問(wèn)題,就可以回去了”.在女醫(yī)生對(duì)我說(shuō)話的時(shí)候,男醫(yī)生走了出去,不一會(huì)兒,軒拉著兒子走了進(jìn)來(lái).看著這兩個(gè)彼此沒(méi)有任何關(guān)系,卻在我心里占著最重要地位的大小男人,手拉著手走向我,心里既甜蜜也酸苦,快到床前時(shí),兒子掙脫了他的手,趴到我頭邊,半帶著哭腔: “媽媽,你沒(méi)事了吧?”,我搖搖頭,對(duì)他笑笑: “寶貝,媽媽沒(méi)事了,你很勇敢,不會(huì)害怕的,對(duì)嗎?”, “不是,我剛才好害怕的,幸虧叔叔來(lái)了,要不,我都不知道該怎么辦了.剛才叔叔告訴我,以后遇到這樣的情況,就打120或多或110”.我轉(zhuǎn)頭看軒,整整一個(gè)月沒(méi)有見(jiàn)他,頭發(fā)依然花白,臉瘦了很多,似乎還多了些皺紋.他什么也沒(méi)有說(shuō),連笑容也沒(méi)有,眉頭緊鎖,從架子上取下吊瓶,扶起我,在他手接觸我身體的一剎那,我感覺(jué)到一股暖流涌遍全身,整個(gè)人頓時(shí)有了力氣,變得強(qiáng)大,心情也好了起來(lái).

　　在向觀察室走的時(shí)候,我故意逗他:“嘿嘿 ,又見(jiàn)到你了,不過(guò),在這個(gè)地方,不好玩”,他終于露出了笑容,還是那孩子般的笑,我真的覺(jué)得好開(kāi)心,好幸福,所有的煩惱都消失了.躺在觀察室的時(shí)候,軒安排兒子坐在一邊看書(shū),又坐到離我床較遠(yuǎn)的地方: “你說(shuō)你這么大的人了,一點(diǎn)生活能力都沒(méi)有”.我想跟他辯駁兩句,但看著他那既嚴(yán)肅又心疼的樣子,只沖他一笑: “是,是,首長(zhǎng)批評(píng)得對(duì),下次,我一定注意,平時(shí)能不吃東西就不吃東西,盡量減少食物中毒的概率”.他再次被我逗樂(lè)了,也回敬我: “全地球人都知道,這發(fā)霉的蘑菇不能吃,下次你要是再吃什么高風(fēng)險(xiǎn)的食物,叫上我,也算有福同享,有難同當(dāng),好不?”.兩個(gè)小時(shí)后,我回到了家,因?yàn)槌缘蒙?加之兩瓶吊針的作用,我很快就精神了,但頭腦還是有點(diǎn)木,不象平時(shí)那么快的反映速度,連胡思亂想也沒(méi)有了.軒給兒子做了晚飯,直到他上床睡覺(jué),才坐到我身邊,我放下書(shū),眼睛一眨不眨地看著他,他也看著我,我們就這樣,借著桔黃的燈光,默默地,相互對(duì)視了很久很久,然后,他又坐近了一些,用那只粗粗的大手,在我的頭發(fā)上輕輕撫摸,我感覺(jué)到了他的呼吸,他的心跳,一滴眼淚,從我的眼睛里流出來(lái),落到了他的手背上, 他輕嘆了一口氣,猛地將我抱住,我也緊緊地緊緊地抱住他,生怕一松手,他又會(huì)立刻消失, “寶貝,我想死你了”,他的聲音連同的他的體溫他的擁抱將我融化,我全然忘記了前一天晚上才給他下的判定.

　　在他的懷抱里睡了整整一夜,他的呼嚕聲,就若大海的波濤,時(shí)而柔緩,時(shí)而激烈,從來(lái)沒(méi)有如此沉醉過(guò)一種聲音,我感覺(jué),經(jīng)過(guò)這一次分離,我們反而靠得更近,更深切地感受到對(duì)彼此的需要和依賴.第二天一早,我們都早早地醒了,我躺在他的臂灣里,懺悔似地說(shuō): “以前,都是我不好,讓你那么累,從今天開(kāi)始,我好好愛(ài)你,多為你著想”.軒用他柔軟的雙唇阻止了我說(shuō)話,我也回應(yīng)著他,好半天,才聽(tīng)見(jiàn)他說(shuō): “沒(méi)有關(guān)系,你想怎么樣就怎么樣吧,其實(shí),我本來(lái)想跟你分手,不是因?yàn)槲易约合訜┫永?而是我不忍心看見(jiàn)你那么痛苦,看見(jiàn)你那么聰明的腦子被這些事情折磨”.我們悱惻纏眠了好一會(huì),直到鬧鐘響起,他才不情愿地起來(lái),穿上衣服,在離去的時(shí)候,他緊緊地抱住我,留給我一句話: “寶貝,讓我們將愛(ài)情進(jìn)行到底”.

“寶貝，你在干嘛呢？”，軒打電話來(lái)的時(shí)候我正在做飯，“想你呀”，我撒嬌，他在電話那邊嘿嘿地笑了兩聲，一付輕松而快樂(lè)的樣子：“我也想你，寶貝！”。自和好以來(lái)，兩個(gè)人似乎又回到了剛開(kāi)始的狀態(tài)，他每天給我打電話，盡管他的工作比以前忙了很多，但也會(huì)經(jīng)常帶我出去吃飯，我們象兩個(gè)情竇初開(kāi)的少年，手拉著手，在花叢間，竹林邊，溪水畔攜手徜徉，相依相偎。愛(ài)情也是一種狀態(tài)，有時(shí)候處于良性的循環(huán)，有時(shí)會(huì)變成惡性的循環(huán)。一個(gè)月的分離，使我和軒又恢復(fù)到良性循環(huán)的狀態(tài)，看來(lái)，分離的確是愛(ài)情最好的檢測(cè)劑和調(diào)節(jié)劑，一對(duì)關(guān)系緊張的情侶分開(kāi)一段時(shí)間，如果是真心相愛(ài)一定會(huì)柳岸花明又一村。我不再去想是否真的愛(ài)軒，或者他是否真的愛(ài)我，一個(gè)人，為著另一個(gè)人朝思暮想，不是愛(ài)還能是什么？人呀，總是不敢于正視自己的現(xiàn)狀，卻偏要用一個(gè)所謂的理論框架來(lái)給自己的行為下定義。既然自古至今，愛(ài)就沒(méi)有一個(gè)明確的定義，我們?yōu)槭裁捶且C明自己是否在真的愛(ài)呢？現(xiàn)在，對(duì)于我，只要知道我想念他，我喜歡聽(tīng)到他的聲音，我想為他做點(diǎn)什么，想對(duì)他說(shuō)我愛(ài)他，這就足夠了，這就是我的愛(ài)了，管他是否天長(zhǎng)地久，管他是否名正言順，我只是一個(gè)普通的人，我不是得道高僧，可以為著一些看不見(jiàn)摸不著的東西，把握在手里的幸福和快樂(lè)公而忘私地送給他人，饋贈(zèng)社會(huì)。人如果不對(duì)自己負(fù)責(zé)，又何談對(duì)他人負(fù)責(zé)？

　　盡管我常在跟朋友聊天時(shí)揚(yáng)言：“誰(shuí)為我的道德埋單？”，但我畢竟生長(zhǎng)生活在這塊有著共同道德規(guī)范的土地上，我必須適應(yīng)方能生存，我溫文爾雅，尊老愛(ài)幼，謙虛禮讓，我的所謂反道德，也只能是暗暗的，偷偷的，而且也僅僅是在自己的本能需求和道德發(fā)生沖突的時(shí)候，活到三十多歲，記憶中違反道德的事情，也就是和軒的這段關(guān)系。我決定按照軒所說(shuō)的，好好地將愛(ài)情進(jìn)行到底，絕不輕言放手。但我也不能象以前那樣蠻橫霸道，我必須考慮他的狀況，他的感受，我必須盡可能地收斂自己，畢竟這段感情是在夾縫中生存，我們都有各自生活的環(huán)境，不是在真空中。軒跟我聊了一會(huì)就掛了電話，我沒(méi)有再想以前那樣，要么不讓他掛，要么發(fā)通一火，而是柔聲細(xì)語(yǔ)地跟他道別。只是我可以控制自己的語(yǔ)言卻控制不了自己心頭隱隱做痛，將電話子機(jī)放回原位，心里突然覺(jué)得空蕩蕩的，全沒(méi)有了剛才的濃情蜜意。心不在焉地做完飯，勉強(qiáng)陪兒子吃了兩口，就去彈琴。軒掛電話時(shí)的那句“我愛(ài)你，寶貝”和著琴聲在耳邊盤(pán)旋，我的眼前飄過(guò)一幅畫(huà)面：軒，他的妻子，兒子，正圍著一張桌子，有說(shuō)有笑的吃著，軒一邊喝酒，一邊吃菜，雙頰泛著微紅的醉意……

　　由于我的控制與收斂，有一個(gè)月的時(shí)間，和軒的關(guān)系在平穩(wěn)地發(fā)展，但我的情緒卻在快樂(lè)與憂傷中激蕩，愛(ài)情成為心底的一面天，有時(shí)晴空萬(wàn)里，有時(shí)烏云密布。軒周期性的來(lái)陪我，只是這個(gè)周期在不斷地延長(zhǎng)，初識(shí)時(shí)的兩三天現(xiàn)在變成了五六天，我不敢再抱怨，也時(shí)刻提醒自己，我只是一個(gè)情人，不可以要得更多。九月的北京依然有些燥熱,洗完澡，用一條白色的毛巾在濕漉漉的長(zhǎng)發(fā)上輕輕地揉搓，兒子已經(jīng)入睡，屋子里除了鬧鐘頑強(qiáng)而又均恒的滴嗒聲外,所有的一切都是沉默的.我凝視著鏡中那張被熱氣熏紅的臉,眼睛還是那么晶亮,皮膚細(xì)膩的盡乎透明,但在這個(gè)空蕩而寂靜的屋子里中,這些都似乎失去了活力,失去了意義. 走出浴室,將一件紅底白花的絲質(zhì)浴衣套在身上,細(xì)長(zhǎng)的絲帶在腰間松松地打了個(gè)結(jié),因?yàn)槭萑?浴衣成了一個(gè)燈籠,而我則成了燈籠里那一支燃燒眼淚的蠟燭。CD機(jī)中播放著德國(guó)音樂(lè)大師巴赫的《平均鍵鋼琴曲集》,這首樂(lè)曲被譽(yù)為音樂(lè)上的《舊約圣經(jīng)》,是一首將宗教的神秘與世俗的平庸結(jié)合得最完美的樂(lè)曲,也是我最喜歡的古典樂(lè)之一。在CD機(jī)閃爍的紅光中,一個(gè)個(gè)靈動(dòng)的音符在散發(fā)著清香的房間里流轉(zhuǎn),又順著窗的縫隙滑向了夜的海.

　　軒說(shuō)好九點(diǎn)半來(lái)，可時(shí)鐘已經(jīng)指向十點(diǎn)，仍然未見(jiàn)他的蹤跡，也沒(méi)有電話。我坐在鏡子前面，打開(kāi)化妝盒，女為悅己者容，平時(shí)并不是很喜歡涂抹脂粉，但每次軒來(lái)看我，我都會(huì)細(xì)細(xì)地化個(gè)淡妝。輕抹粉底，淡掃娥眉，略施唇膏，鏡中的我一下子有了神采，對(duì)著鏡子做了幾個(gè)自認(rèn)為很嫵媚的笑，突然有種很凄然的感覺(jué)，如果沒(méi)有軒，我這深夜的微笑還有意義嗎？是否女人的生命之花只為愛(ài)情綻放？十點(diǎn)半，軒的電話終于打來(lái)，一聽(tīng)他的聲音就知道喝了很多酒：“寶貝，我今天來(lái)不了啦”。一秒一秒數(shù)著時(shí)間等他，可等來(lái)的竟然是這句話，我什么話也說(shuō)不出來(lái)，告誡自己千萬(wàn)不可以發(fā)火，要生生地將那些憂傷、失望、憤怒全部壓下去。已經(jīng)醉得顛三倒四，見(jiàn)我不做聲，他還沒(méi)有忘記向我解釋：“等會(huì)還要陪領(lǐng)導(dǎo)去休閑一下，結(jié)束的話已經(jīng)很遲了”，我打斷他：“沒(méi)事，你忙吧”。他好象有點(diǎn)歉疚，趕緊表白：“我過(guò)兩天，一有空就去看你”。我忍不住問(wèn)：“為什么明天不可以？”，他咕嚕了兩句什么，我沒(méi)有聽(tīng)清楚，聽(tīng)得見(jiàn)的話是：“她剛剛向我表示要解和，我們昨天聊過(guò)了，我要是連著幾天在外面不太合適”?！澳悄愕囊馑季褪遣环奖銇?lái)我這里了，是嗎？”，我竭力把語(yǔ)氣放得和緩，但不開(kāi)心是抑制不住的?！耙膊皇?，只是最近不能常去你那里，等過(guò)段時(shí)間，會(huì)好點(diǎn)”。我不知道他所說(shuō)的會(huì)好點(diǎn)是什么意思，干脆沉默。“寶貝，我不能跟你多說(shuō)了，他們?cè)诘任?，我先掛了”。等我反?yīng)過(guò)來(lái)，耳朵已經(jīng)被電話的嘟嘟聲所占據(jù)，我終于忍不住了，將電話朝床上重重地扔過(guò)去。

　　將臉上的妝容重新洗掉，躺在床上，全無(wú)睡意。許多的女人，即使一些被認(rèn)為很成功的女人，最大的愿望并不是功名利祿，而是成為一個(gè)男人心目中最重要的東西。我曾經(jīng)以為我實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望，剛開(kāi)始和軒認(rèn)識(shí)時(shí)，只要我提出要求，他可以放下手上的很多事情，來(lái)到我身邊，但現(xiàn)在，只要有事情，他都會(huì)放下我的要求，去做他的事情，包括和朋友聚會(huì)，我被排到了很后很后的位置。他來(lái)看我，已經(jīng)不是他想我想跟我在一起，而是為了盡義務(wù)，為了滿足我的要求，仿佛在向一個(gè)乞討者施舍米飯。軒如此的對(duì)我，要換了以前，我肯定會(huì)和他大吵一通，但今天我沒(méi)有吵，甚至都沒(méi)有說(shuō)出我的想法，因?yàn)槲乙呀?jīng)完全意識(shí)到，這種關(guān)系要想維持，就必須多從他的角度去想，就必須做好體嘗很多痛苦的準(zhǔn)備。柏拉圖說(shuō)：“真正的愛(ài)情就是要把瘋狂的或是近于淫蕩的東西趕得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的”。泰戈?duì)栆舱f(shuō)過(guò)：“愛(ài)是理解的別名”，也許愛(ài)情的美好就在于抑制了動(dòng)物的原始本能，將情感上升為一種理性的美，但為什么我卻做不到？我的激情我的愛(ài)，就如汪洋中的木片在狂風(fēng)惡浪里上下翻騰，為什么我不可以心境平和，去體會(huì)愛(ài)情的美妙愛(ài)情的甜蜜，卻總是如歌德所說(shuō)的：“一任痛苦飛迸”？此時(shí)的我，是那么的無(wú)助，一如在冰冷的海水里掙扎，渴望一根可以抓住的木樁，可是在這漫無(wú)邊際的夜海，連一根可抓的稻草都沒(méi)有，我只能任由身體一點(diǎn)點(diǎn)下沉，直到跌落海底……

出處：搜狐社區(qū) 作者：夏日清風(fēng)軒