一、前兩天練習倒車入庫,左倒右倒怎么都進不去,最后教練說:“來來,下車!咱倆抬進去!”
二、酒吧里我跟人起了沖突。為了恐嚇對方,我跟他比了比手相,當他看到我的生命線比他長那么多,他立馬就慫了。
三、我有個朋友叫朱靜,那天來我家玩,我對著在廚房的老爸大喊,爸,朱靜來了!我爸說豬進來了就攆出去啊。
四、以前我的座右銘是“不欺少年窮”,經過多年的奮斗,終于改成了“莫欺中年窮。”
五、如果一個男人打游戲還秒回你,記住這種人就是個坑,千萬不要和他玩。
六、化學實驗課,老師問我:“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道:“搶地主!”我覺得老師再也不會愛我了,老師大喊:“我搶!”
七、我說喜歡了一個很優(yōu)秀的男生,但是感覺沒機會,我媽說你怕啥,你雖然差勁,但能有機會接觸到這么好的人,說明他命中注定有此一劫。
八、最近幾天老是感覺胃疼,于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我:“平時抽煙嗎?”我說:“抽。” 醫(yī)生說:“趕緊給我來一根,煙癮犯了?!?/p>
九、往往當一個人說:“不是我吹?!保@句話的時候,他就開始要吹牛了。
十、今天相親,對方要求太高,我一生氣說了句:“你咋不上天呢?”她回道:“你怎么知道我是空姐的?今天休息!”
十一、難得和老公逛街,穿上高跟鞋美美的出門。路上起了爭執(zhí),吵了一路,不小心崴了腳直接坐在地下,眼淚都要出來了。老公看到趕緊跑過來說:咋地,爭不贏還想坐地下哭?
十二、我和老公感情非常好,每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭,緊緊抱著我入睡,后來他得了肩周炎,我得了頸椎病。
十三、為了能當上富二代,我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了,趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。
十四、我朋友在他女友手機里的名字是“他”,之后他們分手了,就變成了“它”。
十五、“我是一個特別內向的人” “有多內向?” “剛才買東西老板多找了我50塊錢,我都沒好意思退給他。”
十六、別人琴棋書畫樣樣精通,我就比較厲害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!
十七、今天去相親,看見相親對象的妹子很是漂亮,于是一下子就緊張了。一開始找不到什么話說,尷尬了半天妹子開口了:你長得還蠻帥的。我由于太緊張,隨口說出:你眼瞎了吧。
十八、有一次看電影的時候,突然銀幕黑了,但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊:“干啥呢,晃晃鼠標啊!”
十九、父親教兒子學算術:“一加一是多少?”兒子:“不知道?!备赣H:“是兩個,笨蛋!知道了嗎?”兒子:“知道了。”父親:“那么,我和你加起來是幾個人?”兒子:“是兩個笨蛋!”
二十、半夜發(fā)現家里有小偷,我緊張得呆在床上不敢動,甚至還有點期待他在我家里搜出點錢來。
二十一、“抱歉,你不是我的菜?!薄盀槭裁??”“因為你全是肉?!?/p>
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