1.老婆為了讓我早上上班不遲到，特意給我買了一個鬧鐘，這個鬧鐘巨響，老婆設置了一個晚上終于給我設置好了，
只有早上完成問題的時候，鬧鐘才會停止，鬧鐘上面有10個數(shù)字，分別是 1,2,3...10 ,答案就這些數(shù)字之間，
三次按鍵都不對，鬧鐘就會一直響，我想老婆設置的題目肯定簡單，什么 1+2 等于幾啊，2+3等于幾啊，就沒怎么在意，
然后早上6點鐘，鬧鐘響了，想隨便解答下，繼續(xù)睡，一看到題目，尼瑪，我傷了
當x=-2,y=-3,z=-6時,求(x-(y-z))∧3+(y-(z-x))∧2+(z-(x-y))∧2的值
2.在公司洗手間洗蘋果，然后甩水，一不小心把蘋果甩到了馬桶里，把馬桶給堵住了，可悲的是我腦子里突然有一股把蘋果掏出來的沖動。
3.今天人事突然過來找我談話，說我工作不認真，我就問哪里不認知，人事列舉了我最近不認真工作的證據(jù)。
1.上班聊QQ
2.沒事就上淘寶
3.一個小時內打開
美女圖片幾十次
最要命是最后一條：每次上廁所要蹲坑一個多小時。
4.悟空：八戒，為什么師傅對女人沒反應。
八戒：這你就不知道了，實際上師傅不喜歡女人。
悟空：啊，為什么。
八戒：那天，我陪師傅上街，幾個妓女，那個妖啊，打扮的漂亮，在那里勾引師傅，嘴里不停的喊 大爺，大爺，來嘛，包你爽啊。
可是你猜怎么著？
悟空：怎么著？
八戒：師傅拍拍我們的師弟白龍馬的屁股沖著美女們說："我有，我有。"
5.老師：有沒有人知道伏爾泰是屬于哪國的？
小明急忙舉手。
老師：好，小明，你來回答。
小明：這還用說嘛，中國的呀。
老師：伏爾泰是中國的？
小明：爾康都是中國的，爾康的弟弟能不是中國的。
6.小美女：管理員，我錢包沒了。
管理員：你錢包怎么沒了。
小美女：就是剛才吃飯的時候就沒了。
管理員：你錢包放哪里了？
小美女：我放在桌子上的。
管理員：你放桌子上干嘛。
小美女：人多，我占位子啊，我把錢包放在桌子上，就去打飯了，回來就沒了。
管理員：...
7.一個特別
經(jīng)典笑話，最近看了一個豐胸廣告，特牛掰。
你認為你長的丑嗎，你認為你身材不飽滿嗎，你認為你的胸不夠大嗎？
別猶豫了，來吧，來這里會讓你興奮，來這里會讓你尖叫。
我們保證，你出去后，女人見了都流鼻血。
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