禮物君
禮物是女人最矛盾的心結(jié)。
她們最恨的是，讓自己感到賠了夫人又折兵的男人。
很多女人都有同樣的經(jīng)驗，渴望在生日或情人節(jié)時收到情人的禮物，但嘴里卻說，沒有也沒關(guān)系，只要你真心就好。沒收到禮物時，心里卻一陣酸楚。
做了母親的女人，也還是會在母親節(jié)的時候回答問她要什么的楞兒子，說：“別浪費錢了，只要你聽話(只要你健康，只要你活得好)就好。”萬一兒子真的聽信她的話，一點表示也沒有，還選擇在母親節(jié)的那個“永恒的星期日”和女友一起看電影，母親很可能會暗自飲泣。
禮物使愛情更有吸引力?
禮物是女人最矛盾的心結(jié)。
我看過一個可以在一天賺進數(shù)十萬元的女企業(yè)家，為了一束一千元的花感動得落淚，只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的愛人;也看過一個分明不勢利也強調(diào)自己不虛榮的女人，在發(fā)現(xiàn)男人送的生日禮物實在有點寒酸、小氣，或者根本不適合她之后，把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。
從現(xiàn)實面思考，我是不是可以下一個推斷呢?禮物會使愛情更有吸引力，也會使男人在女人眼中更具魅力?
從生物本能上來說，我想是的。黛安·艾克曼在她的杰作《愛之旅》中，曾經(jīng)以甲蟲為例。她說，財富很重要，雌性動物總想要慷慨的雄物為伴，才能保護和養(yǎng)育她的子女。
就好像新幾內(nèi)亞有一種造園鳥，雌性會選擇最多才多藝的雄性，也就是搜集最多的裝飾品，設(shè)計最豪華的巢穴，表現(xiàn)最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢才。因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀，有的巢穴本身就高達九英尺高，接著他們又用蘭花、蝸牛殼、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、種籽、蕈類、甲蟲殼，甚至他們能在人類居所附近找到的手鐲、牙刷、霰彈槍子彈匣來裝飾他們的愛巢。
為了裝飾房子，雄鳥陷入瘋狂，因為花朵可能會枯萎，所以每天都要辛勤采集花卉，體力不可或缺;各種顏色的搭配也考驗著他們的美學。
當雌鳥被吸引到他的華宅時，他還會匍匐在她身邊，用他的尖嘴指向各種精心杰作，邊舞邊叫……不過，這個真實的大自然故事下場并不是很好，追求是雄鳥的一切，他辛苦了半天并不是要把巢穴分給雄鳥，她受孕后他就開始追求其他異性，雌鳥接受了杰出雄鳥的精子后，就默默飛離，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行養(yǎng)護子女。
這個故事聽起來很像之前在社會上流行的富家子弟DNA案生物版。一個女人會愛上看來給她很多禮物的金龜婿，在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡，但在生物界看來是如此理所當然，而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的復雜關(guān)系。
男人，為什么要舍不得你們的禮物?
現(xiàn)代的愛情，不知該說是日趨現(xiàn)實，還是日趨原始，很多有點經(jīng)濟能力的男人，學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。
他沒空到，就以鮮花奉到;富商有外遇，太太得到珠寶;他遲到，會問你要什么東西彌補。
有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，只能安慰自己，并不是人財兩失。據(jù)我調(diào)查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，還能保留著一些看得見的、“有價值的”愛情禮物(至于何謂有價值，那就因人而異了)，通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。
她們會想，他還是愛過我的。
女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基于這樣的不甘。這才讓女人覺得屈辱。
如果這是事實，男人，為什么要舍不得你們的禮物?
如果這是事實，女人，為什么不承認你喜歡一個會送禮物的圣誕老公公，為什么要口是心非地說你只要真心，不要禮物?
愛上不想結(jié)婚的人
志向不同，不相為謀，不失為一種彼此尊重。
不一定要男有分女有歸，才是真民主。
剛從一段戀情中走出來。你苦笑說：這幾個月，不知道是怎么過的。
怎么?愛上爛男人?看你臉上猶存“受難者”的表情，我猜道。
不是，他是很好、很好的男人，可是我還是選擇離開他。你咬咬牙說。很好的男人，干嘛離開他。我不懂。
因為──他不想結(jié)婚。我們在一起一年多，一切都很好，但只要一提到婚姻，他就沉默下來，好像一尊石像。他一點也不想跟我論及婚嫁。我快三十歲了，快成為明日黃花，我不能痛苦地和他拖下去。
那么，你和他在一起的時候，快樂的時候多，還是痛苦的時候多?
很快樂，可是一想到他不娶我，我就很難過，看到人家夫妻牽著小孩在路上走，我說好羨慕啊，但他卻只是冷冷地笑著。他絕對沒有第三者，“不想結(jié)婚”就是我們之間的第三者。
他還不到想定下來的年紀吧?我問。
他四十歲了。這就是我覺得絕望的地方，他還不能四十而不惑。
我沒有再問下去。大家都在趕時間。我們匆匆地說了再見。我想，也許他真的是四十而不惑了。只不過，相愛的兩個人，對人生的看法并不相同，對婚姻的認知無法協(xié)調(diào)。他不想和你結(jié)婚，未必是傳統(tǒng)概念里那種“不負責任”的男人。他也許在早年有過不太愉快的婚姻，被嚇得十年怕草繩，他也可能根本質(zhì)疑婚姻的意義，或者，他看到了另一項不同于眾人的未來選擇。
其實，愛上只是單純不肯結(jié)婚的人，一定還有其他人。我有許多對婚姻制度質(zhì)疑的朋友。我自己也不認為傳統(tǒng)的婚姻制度是很人性、很合乎每個人個性的制度，但我也肯定，婚姻制度像法律一樣，是一種維系社會安定的基本要求。
懂得尊重別人的人生看法
一個不肯結(jié)婚的人，必有他的理由。有些人覺得單身好，有些人覺得單身不好，有些人結(jié)婚之后變幸福了，有些人從此走入不幸;每個人的天性不同、運氣不同、適應(yīng)力不同、喜好不同。你覺得白肉火鍋好好吃，他可能恨死吃雪白肥肉的惡心感覺。
也許他說不出理由，就是不喜歡結(jié)婚。就像沒有任何理由，我不吃青蛙也不吃蛇肉，有的朋友堅持說，很好吃，你應(yīng)該嘗嘗看，熱心的拿筷子夾到我碗里，我差點“翻臉”，且堅持換個新碗。
有人想結(jié)婚想瘋了，有人你要他結(jié)婚他就瘋了。
目前不結(jié)婚的人未必不會結(jié)婚，有人只是時機不到。果子尚未成熟，不肯乖乖掉到地上來。
你可以拿這個理由離開他。也許，你果斷的離開，可以讓你早一點把心里的房間空出來，再裝進一個想結(jié)婚的男人;也許你會如愿地有兩個孩子，周休二日時和丈夫在街上逛街，然后遇到那個不想結(jié)婚的男人。
他會被你的幸福刺傷眼睛，可是你也會被遺憾刺傷。沒走過的那條路總是比較吸引人，對誰都一樣。這就是人生。
但如果沒有走自己決定走的這條路，或被逼上走愛人要走的那條路，還會有更多的遺憾，愛情更容易沉淪。好在你沒有采取“以子逼婚”的傳統(tǒng)方式。你選擇離開，志向不同，不相為謀，不失為一種彼此尊重。
這個世界，有些男人不肯結(jié)婚，也有些女人不肯結(jié)婚，不是因為找不到對象。這種人數(shù)量不算多，我們能體會他們的理由或沒有理由，表示我們至少懂得尊重別人不一樣的人生看法。
不一定要男有分女有歸，這才是真正的民主。
心太軟
真正的感情，不是勉強;
愛一個人，也不能只因為心軟。
你半夜打電話來說，你正在喝酒，不知道該怎么辦才好。
明明是個美得出類拔萃的女孩，每一次談感情，都談到想逃，談到天地之大，無容身之處。你剛回國來，因為他，又想走了。
我不知道他是誰，從你的語氣聽來，也許是個名人。是誰都一樣，他不能夠這樣對待你。昨夜，你說，他又喝得醉醺醺的，來求你開門，一直一直按門鈴，你只好開了門，又“只好”留他在你家住一宿。不同房間。你說。
你不怕他怎么樣嗎?
他若敢怎么樣，就會上頭版新聞。你恨恨地說。
上頭版新聞對你有好處嗎?我問。
這些年來，一事無成。你說，因為感情，損傷太多。你冰雪聰明，又年輕美貌，到底是有怨嘆，為什么上天不多眷顧你一點，在戀愛的路上，你一樣得跌跌撞撞?
這就是所謂愛情公平的地方。不因你條件如何，你永遠和一切凡夫俗女站在同一個出發(fā)點上，要面對所有的軟弱，要抵擋所有有意無意的傷害，要克服所有波折，你會走向堅強，也可能走向冷酷;會覺得情人的微笑帶你到天堂，也會因為情人一句無心的話跌落到地獄。
為什么不拒絕，假裝你不在家?他就會識相地離去?如果他已傷你太深，重復太多次，你也可以報警處理。
我心太軟。你虛弱地嘆了一口氣。他就是利用我心太軟啊。你又嘆了一口氣。
愛錯了人就不能心軟
一千個女人中，有九百九十九個在愛情中心太軟。我看過很多女強人或強女人，她可以率領(lǐng)數(shù)千萬人馬度過公司的經(jīng)濟危機，或可以在菜市場指著鼻子罵著不小心撞到她又沒說抱歉的人，可是對自己愛過的男人，總是心太軟，弄得自己哭也不是，笑也不是，生死兩難。
心太軟，或許是善良，但你卻忘了，你對自己很殘忍，耗了許多時光，走一條泥濘又沒盡頭的路，讓他對你的傷害重復又重復，從來沒有考慮你的真正感覺，恣意揮霍你對他的縱容。心太軟，是因為我們從小被期許、也喜歡強調(diào)自己心地善良，竟在愛情中也以為不斷吃虧忍辱，還是值得拿出來換一座牌坊!
卻沒有人會感激你。
而且，他會忘了自己是個大人，不該耍賴了。
多少人，都曾經(jīng)因為心太軟，以至于，該在三個月解決的一件事情，拖了三年，持久戰(zhàn)、消耗戰(zhàn)打了下來，人仰馬翻，是我們自己的惰性使自己對美好的重新開始失去了希望。只要談到感情、愛情和友情，誰的心不軟。
我也曾經(jīng)心太軟，明明直覺上知道是合不來的，卻舍不得對不起對方無微不至的關(guān)心和道歉，而讓他的愛變成毒液，腐蝕自己對生命的耐心。他一錯再錯，一再借各種方式伸出他的控制欲，你都會幫他以各種理由合理化，直到有一天，忍無可忍，變成只要看見這個人，你就想逃走;只要他在你身邊，你的胸口就被烏云籠罩;有一天，你會悟到，他對你的傷害有多深多重，可是他不愿走，他習慣以虐待你為快樂，或根本就誤以為你也快樂，他還沒有體會到，自己的某些行為令人難以忍受，只因你從未告訴他，他還沐浴在你的寬宏大量里。
他還任性地需要你。
真正的感情，不是勉強。任何一個人都不能被勉強。我們愛一個人，不能只因為心軟。愛錯了人，不能心軟，心太軟，無法保護自己也無法保護愛的存在。
為了讓他長大，你有時得理直氣壯，請他看看，你也有喜怒哀樂，你也有不愿不甘。
再逃也沒有用，心軟是一種不公平的善良，無解藥，但你一定需要時間才會明白，能夠擁有真愛的人，得從韌度有限的生命中淬煉。
為愛明知故犯
為愛明知故犯
愛情，原來也是預(yù)防重于治療的。
說“我愛你”之前看清楚，勝過事后用針孔攝影機。
這些年來，我聽到的愛情悲劇比喜劇多，悲劇中慘劇也不少。
我不是那種看有人被蛇咬，就以為周遭的草叢中全躲藏著邪惡蛇群的人。是的，我沒有被嚇到，我只是想，我們該把相識、相知、相處到相怨的過程想一想。
大多數(shù)的愛情婚姻悲慘劇，追本溯源，都有一個共同原因：明知故犯。
是為愛犯了罪。許多因為愛哭泣得非常慘烈的人，并非真正被害人，而是共犯。至少，你縱容他，間接教唆了他，使他有能力加害于你。你起初還安慰自己，心甘情愿被他騙，后來才猛然驚覺，原來將來不會變好，而你的忍耐度也還是有限的。
目前，愛情與婚姻的受害者，女人還是比男人多。明知他會拖累你一生，還蒙著眼跟他走險路、上刀山的，女人也還是比男人多。
女人太習于等待他希望微渺的改變，忘了自己只要花十分之一的力氣，就可以扯掉眼罩找一條風險沒那么高的路走。
很多女人等待著。
他是賭徒，等他結(jié)婚后改。他結(jié)婚后不改，等他當了爸爸后改;等更多人叫他爸爸后他就會改。結(jié)果，他至死不渝。
他是什么女人都愛，你還以為自己是“魔鬼終結(jié)者”，結(jié)果，他一再說：“I’llcomeback.”你忍，他沒感激。
沒有男人會感激一個老婆忍辱偷生成全他有齊人之福，這是不變的“歷史事實”，萬一你忍到了精神崩潰，他還會覺得你每天給他難看的臉色，是他人生不幸的最大來源。
你早知他一喝酒就像個掄金箍棒亂打的孫悟空，還安撫自己：他不喝酒的時候很平常。委曲求全也意味著明知故犯。如果世間有“愛情法”，受害者們也算犯了罪。
別太早告訴自己姻緣天注定
有一個心理學家曾做過一個統(tǒng)計，他說，一百個人中，有三個人是天生有“壞胚子”性格的。一百個人中，又有多少人是在后天教養(yǎng)下變成“壞胚子”的呢?好多女人遇見了，投訴無門。
有些也不是壞，只是個性不合，一人想走，一人死守，到后來兩人的招數(shù)都越使越狠、勢不兩立。
愛情，原來也是預(yù)防重于治療的。微病可醫(yī)，癌癥難治。說“我愛你”前看清楚，勝過事后用針孔攝影機。
說來簡單?？上?#8220;愛”又是無可捉摸。愛的需求，或許是荷爾蒙的變化，可是蕓蕓眾生之中，為什么你會偏偏愛上那一個，是基因的問題，還是磁場的吸引?我只希望，別太匆促告訴自己：“那是姻緣天注定，我欠他的，沒辦法。”
別太早認命。請早些估量。
你沒辦法，誰又能給你辦法?
姻緣天注定，也許也算個理由。但就算前世欠他債，老天爺也不會要你還那么久。
曾經(jīng)擁有就永遠不要失去
心中如果有“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”的偏執(zhí)狂與占有欲，越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。
我第一次聽見朋友用“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”來形容某人談戀愛的心態(tài)時，心里有個放了很久的謎題忽然之間揭曉了，對，就是它。
我一直很疑惑，為什么有些戀愛越談越是傷害，為什么有些人寧愿把戀愛談到狼狽不堪，也不愿干干脆脆有個善終，有些人甚至還對自己已經(jīng)不愛的人百般糾纏。原來就是這個心態(tài)在作祟，它存在人們的心中，完全不肯把正臉往“理性”這一方面看過來。
所謂理性，我為它下的腳注是：愿意面對問題，而且愿意采取有效的方法來解決人生問題。理性追求的是人生的豁然開朗，而不愿受困于漫漫長夜。
我常對某些人的愛情問題深感疑惑，是因為，我根本沒有這樣的想法，所以無法站在死纏爛打的人的立場上。
一個寫作者，在面對一個自己非常喜愛、也許也相當精彩，但會令文章模糊焦點或不知所云的想法或事件，必須學會去蕪存菁，不能把它硬“掰”進來。這也影響到我面對人生問題和愛情問題的態(tài)度──如果這個人、這件事、這段感情，搶救無益，所有的問題與結(jié)果已經(jīng)清晰可見，那么我寧愿祝他幸福，必須放手，一拍兩散，不能作繭自縛。對于“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”的想法，我確實有點難以了解。
分手時就該分手
這使我想到，從前有一次到了朋友辦公室，一位當工讀生的大學在校生把她的感情困擾告訴我，我根本無法進入情況——一點也不了解她在困惑什么的心情。她說，她有個優(yōu)秀的舊男友，是臺大的學生，對她很好，但她覺得他很無趣，于是她又認識了一位也是很優(yōu)秀的美國大學生，這人對她似乎也是很死忠。最近她好不容易跟臺大學生分手了，可以好好投入新戀情。沒想到，別人告訴她那個臺大學生在離開她的一個月內(nèi)，馬上找到一個漂亮女友，這使她心情陷入谷底，求生不得，求死不能。
我愣了好久，實在不能理解她的痛苦在哪里。是她自己不要的啊，有人愿意承接，應(yīng)該祝福他才是，她痛苦些什么?
原來，是“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”的想法在作祟。
這只是一個輕度的例子，重度的是你每天只要打開報紙社會版，就一定會看到，有些前夫看到前妻另結(jié)新歡，心有不甘，就把她殺了;有些母親誤以為孩子是她的所有物，她活不下去，孩子得陪她死。這不都是“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”的心態(tài)嗎?有時在Callin節(jié)目里，陪家庭主婦聊到她生命的低潮，她會說，好想帶孩子去死──我總會立刻加以勸說。我會問這位母親，如果她小時候自己的父母不合，母親帶她去死，她愿不愿意?這些母親總會愣了一下，幽幽地說，不……不愿意。這就對了，那么你為什么會認為你的小孩應(yīng)該要愿意?
我想，很多含冤九泉的孩子應(yīng)該爭辯，那是你們大人的事，關(guān)我什么事，為什么要連累我的性命?
愛情沒有永久保證書
有些曾經(jīng)擁有就永不失去的人，自己未必沒有出軌的記錄。有個男士飽受一位前女友騷擾，騷擾范圍之廣，等于古代的“誅九族”，所有親戚朋友都備受這位不甘離去的女友的電話恐嚇。后來他親自想去懇談和解時發(fā)現(xiàn)，原來他的前女友已經(jīng)有新的同居人——她自己有新歡，但就是不讓他輕松如意。新的已來，舊愛還不愿割去。
我曾看過一個令人不忍的例子，一位在婚姻關(guān)系中不斷有外遇的丈夫，在因前妻以驗傷單為由訴請離婚后，過了幾年還來潑前妻硫酸，導致前妻一眼失明，全身40%燒傷。她失去工作，嚴重地破了相，更必須養(yǎng)兩個孩子，還在擔心因傷害罪入獄的前夫假釋出獄，繼續(xù)傷害她。更可怕的是，她的前夫沾沾自喜地叫人來傳話：“現(xiàn)在你沒人要了吧，我還是可以要你，你乖乖把孩子帶回來……”
我看著她已經(jīng)把淚流干的眼睛，以及她臉上奮力從傷疤中掙扎而出的粉紅色新生皮膚，和她一樣陷入如處人間煉獄的情緒。一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿，有時只是這種腦袋不清的強烈占有欲者，他們會做出各種損人不利己的事情，還如此理所當然。
用“理性”，我無法了解為什么有人要損人不利己。在心中如果有“曾經(jīng)擁有就永遠不要失去”的偏執(zhí)狂與占有欲，越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。
愛情中的死皮白賴
現(xiàn)代的好男人自尊心都很強，在被拒絕多次之后還死纏不休，不是有其他目的，就是臉皮厚得不得了。
女人在婚姻中會受到什么樣的對待，與她對待伴侶愛人的態(tài)度一定有關(guān)系。
如果你非常在意自己的意志是否能完全貫徹，他能和你相處，多半屬性格懦弱，沒有主見，不然就是在多年之后變得如此。而你會為他的沒出息感到很痛苦。
如果你縱容他，他常會在數(shù)年后，從一個成人退化成一個小孩，而你會從他的伴侶轉(zhuǎn)化成他的母親。
如果你不斷為他舉債還錢，你可能會變成他的終身銀行。
如果你以無微不至包辦他的食衣住行而志得意滿，他會變成生活的低能兒，有一天你將會覺得自己像一頭耕作至死的老牛，四處爭取同情，但在言辭之中又會為自己的任勞任怨而驕傲。
如果你永遠強調(diào)自己只需要三百九十元的彎腰牌衣服，他待你也不會像紳士對待貴婦，除非你遇到一個太有天良的男人。
你表明以夫為尊，到后來也很可能要以他的外遇對象為尊。
如果女人假裝寬宏大量地告訴他，有別的女人沒關(guān)系，只要不要發(fā)生感情，這件事就會在某一天發(fā)生，他還會認為自己沒有錯。
有個例子是這樣的，婚姻多年仍維持幸福的男人，常常很得意地告訴友人：“我家老婆最明理了，她和我約法三章，不，其實只有兩章，只要我不把病帶回家，還有，不許有任何女人抱著孩子找上門來，我高興怎么快樂都可以，她絕對不管。”
天真的男人以為是真的。有一天他真的交上一個女朋友之后，他才發(fā)現(xiàn)老婆說的不是實話。虧他交游廣闊，被派來調(diào)查他的偵探社剛好認識他這號人物，先行通知他，太太已采取抓奸舉動，他才從大夢中醒來。
原來那些“約法”只是拿來哄他的，使他在人前自夸“家有賢妻”許多年。
愛情法則和言情小說大不同
女人會找到什么樣的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有關(guān)系。
如果你在酒吧認識一個常去坐在吧臺的客人，不要怪他只想和你一夜風流。
如果你存著釣金龜婿的心態(tài)找情人，莫怪他比你還現(xiàn)實。
如果你一定要讓他像古時候(早先風氣未開的時候)一樣鍥而不舍、金石可鏤地追你，明明想和他約會，卻故作姿態(tài)、千推萬推，你找到的男友必然是個“死皮白賴”──套句我的朋友發(fā)明的形容詞?，F(xiàn)代的好男人自尊心都很強，誰在被拒絕很多次之后還死纏不休，不是有其他目的，就是臉皮厚得不得了。
如果他什么都順你，你也要想到這個問題，除非你篤信自己非常有魅力。
如果他一見面就對你萬般殷勤，他也可能對每個女人都如此。
如果只要有人追你，你再不喜歡人家，還是會“不好意思”地出去，那么總有人會發(fā)現(xiàn)你頂沒原則，食之無味，棄之可惜。
如果你對自己太沒自信，他也不會給你安全感。遇到小人就會很慘。
如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不會太正常。
如果你想找到好男人，你自己也沒辦法差到哪里去。
如果連女人都重男輕女，表示她也在潛意識中瞧不起自己，很容易自動躺到男人的腳下，男人也很難不踩到你。
他為你拋妻棄子，將來難保不鬧劇重演。
很多推理在愛情中都相當有效。結(jié)果是可以從前提略知七八的。偏偏女人常期待來人是神，或是天使。不然就認為只要有愛，他會立地成佛。
不想要死皮白賴，就得在必要時積極一點，別想象諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白，愛情法則已經(jīng)和言情小說寫的大不相同了。
再愛也不能容忍的事
所謂的忍，應(yīng)該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧，一味地隨便亂忍，忍到自己的人性變得殘缺，一點也不偉大。
你有沒有想過，什么事是你再愛一個人，也不能容忍的事情?
每一個人的尺度是很不一樣的。
早些時候轟動一時的撕票案，嫌犯太太對先生完全死忠的表現(xiàn)，實在讓我大惑不解，她的先生明明是個萬惡不赦的壞人，奸淫擄掠什么事都做，死別人沒關(guān)系，自家人受到一點欺負和委屈就不行(充其量也只有這個很自私的優(yōu)點，算是對她來說還像人)，這個女人竟然還可以跟他相處那么久，真是令人吃驚。
在主持某個節(jié)目時，也曾看到一個活生生的案例。有一位太太來替已經(jīng)被判死刑的前夫伸冤，她說她想再嫁他一次，奈何司法制度不給她這個機會。我聽她說她婚姻的故事，其實并不明白，這個冤有什么好伸的?她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，并且讓人家的老父窒息死亡。案子是他一時胡涂做的，也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，她就覺得他是被冤枉的。
再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由，因為在婚姻生活之中她也是個被害人，她的丈夫除了在追求她的時候還有一點溫柔之外，在婚姻過程中，不是對她冷漠相待，就是對她拳腳交加，也幾乎沒有給她任何經(jīng)濟上的支持，她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大。我覺得這是她可以放下所謂“上輩子欠他的債”，好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。
為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。
還有一種忍受度是很可怕的：在社會新聞中看到，有個爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，說要替這個男人坐牢，還說兒子本來就很不乖，處罰他是應(yīng)該的。但鄰居的說法完全不一樣，他們說這個小孩人見人愛，爸爸本來就是酗酒的家伙，一不高興就會打小孩。這個媽媽對丈夫的寬容，簡直超出了人性的限度。
如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢?
以上的容忍度真的太大了，大到?jīng)]有原則，大到愚不可及。
什么是你再愛他也不能容忍的事呢?有些人連情人掏鼻孔都受不了;有些人恨情人放屁;有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價;有些人受不了別人的馬桶蓋沒有掀起來;有些人受不了另一半說臟話;有些人沒辦法看到另一半邋遢;有些人受不了他那么愛搶賬單;有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。
有些人不能忍耐的比較抽象，不能忍耐他沒有正義感;不能忍耐她很貪小便宜;不能忍耐她什么話都聽爸媽的;不能忍耐她和自己的家族處不來;不能容忍他動不動大聲喊叫……
有一些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。
因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通，婚前不能溝通，結(jié)婚之后再來溝通;結(jié)婚后沒有辦法溝通，生孩子之后大概可以溝通吧?生了孩子之后仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，要不然的話，蓋棺論定，大家就在祖墳之下繼續(xù)溝通吧!
覺得不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反?。何业奶籼?，是不是太嚴重了?如果我的挑剔并沒有錯，那么也許我找的人是錯的，如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之婦，他不會沒有人要的。
所謂的忍，應(yīng)該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧，一味地隨便亂忍，忍到自己的人性變得殘缺，一點也不偉大。
她當然對她比較好
如果大家得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多。
“我覺得我為這一家子做牛做馬根本沒有用，不管我為她做了多少事，多孝順她，她還是對自己的女兒比較好，有好東西還是會留給她的女兒，根本沒有想到是我要侍奉她到老。”一個與婆婆相處多年還算“和睦”的媳婦這樣抱怨道。
這樣的話，每個人都聽得太多了，好像只要丈夫家有姐妹或兄弟，媳婦多少會有這樣的怨言出現(xiàn)，怨公婆偏心。
我在想，不知道有多少婚姻是因為和妯娌相處不好，和婆婆無法溝通而離的，只要和男方家族中的一個人有了過節(jié)，又經(jīng)年無法化解，就是種下了日后夫妻不睦的因，如果其中有人蓄意讓戰(zhàn)事擴大的話，遲早會把一個人對婚姻的耐心全消耗盡。
西方人就比較沒有這樣的問題，因為他們的家庭“分化”得早，成年之后的兒女很少跟父母同住，彼此的感情關(guān)系比較獨立，不需要朝夕相處，問題就沒有那么繁復。西方人離婚，確是因為個性不合，或者“性”不合，從沒聽過有人是因為和婆婆個性不合，或跟小姑處不來而把婚姻送上斷頭臺的。
再怎么好，也難敵血緣之親
所以，西方婚姻專家對離婚的看法，實在很難以移植到臺灣的社會來。因為我們對婚姻的期待、個人人格的尊重和家庭結(jié)構(gòu)都不一樣。
中國人跟家庭之間一直連接著一條非常堅固的臍帶。
歐美老人獨居理所當然，這里若讓老人獨居，人人都會為之慨嘆子女不孝，覺得他們的晚景必然凄涼;當然，我們的老人也并非獨享利益，他們往往到了退休之后，還必須享受含飴弄孫之“樂”，很難真正體會人生責任已經(jīng)盡完的輕松感。家中的長一代不愿意分享為下一代育嬰的責任，下一代也難免有怨言。
上一代對下一代要求多，下一代對上一代要求也不少。
“我和小姑有什么爭執(zhí)，婆婆其實都在幫自己女兒說話……”聽到這種對婆家的抱怨時，我多半沉默地傾聽，不會為抱怨者打抱不平，因為每個人都有自己看事情的角度，也總選擇一個最適合自己的角度，去傾吐一件事情的來龍去脈。當事人可能覺得受到很大的傷害，但旁人如非身處其中，會覺得雞毛蒜皮之類的小事，何足掛齒，卻又不能說真話，顯得不夠朋友。又來了!我想。
“小姑想要看電影，把小孩托給我婆婆，她就馬上答應(yīng)，我要去看電影，把孩子托給她，她就給我臉色看，好像我沒有克盡母職似的……她有沒有想到是我們在養(yǎng)她，不是她女兒在養(yǎng)她……”這位媳婦這么述說著。我忍不住提醒她：喂，有一個簡單的道理，你應(yīng)該懂啊，畢竟她是她的女兒，你是她媳婦;有一天你當了婆婆，看你會不會對自己的女兒比較好，畢竟是血緣之親啊。
不要在比較性問題上較量太多
我聽過媳婦和小姑起沖突，媳婦認為自己有理，小姑無理，于是要求婆婆跟小姑斷絕來往，讓婆婆左右為難，丈夫也不知所措的例子。只能說，如果想維持婚姻，這媳婦未免天真得非常愚蠢。這么簡單的道理，她竟然讓自己受過高等教育的大腦疏忽掉。
大部分的婆婆，都還沒有聰明到會很技巧地解決這種“天生不公平”的問題。很多好婆婆，固然會在口頭說，把媳婦當女兒看，但那是你還沒跟她的兒女發(fā)生致命沖突之前。如果你在她面前說她的女兒或兒子有多壞，她怎么會不護短?我一直覺得，最笨的就是到公公婆婆面前厲聲告他們兒子的狀，或是到岳父母家譴責他們沒教好女兒。他們或許會為你出口氣，但不可能一直為你把氣出到底。古代的臣子都懂得“疏不間親”的道理。不管皇帝再怎么察納雅言，離間皇帝和他常常接觸的寵妃、寵臣尚且不智，何況是父母兒女?
所以有許多實例都顯示，兒子一有外遇，明理的公婆都站在媳婦這邊，但若媳婦鬧得兇、吵得辣，公婆的態(tài)度馬上又往回倒。
那是人之常情，她當然會對跟自己有血緣關(guān)系的人比較好。你，我，都一樣。很多俗諺不是都這么說嗎?──再怎么不像樣也是自己的孩子?其他都是可以“取而代之”的。
可能是因為此類比較毫無建設(shè)性，且聽了太多，我又明白此類芝麻綠豆之糾紛，若無人寬心讓步，這爭執(zhí)永無休止之一日。老實說，我對人家投訴的婆媳爭執(zhí)或妯娌口角所造成的風波，跟她家中的“夾心餅?zāi)腥?#8221;一樣，并無耐心。我很能體會大多數(shù)男人遇到這種事情左右為難、干脆逃走的做法，固然，越逃越糟。
如果大家必定得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多，得過且過吧。婆媳妯娌的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。
找錯愛情專家
如果一定要找親朋好友訴苦，切記得先確定：他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，最好還得比你聰明才行。
在某個中度臺風過后，我回到鄉(xiāng)下老家，爭吵的聲音，從早上吵到晚上十點，仿佛黃石公園的地熱噴泉，間歇性地涌進我的耳朵里。我問我媽，是不是夫妻吵架?會不會鬧出命案，要不要報警?最起碼，我可以引用噪音防治法報警……
我媽說，不是夫妻吵架，據(jù)她打聽，是臺風造成兩家墻壁滲水，他們正打算吵個“水落石出”，看應(yīng)該怎么負責法。
“吵架有用嗎?”我啼笑皆非。“當然沒有用啊，”我媽說，“不然他們干嘛吵這么久。剛開始是兩家太太在吵，后來先生也加入戰(zhàn)局，現(xiàn)在兩家的親戚也來助陣，所以越吵越大聲……”
我想，他們還得吵上好幾天呢。遇到事情的時候，如果沒有知識，或雙方認知差距太大，我們常常忘了可以有效地談一談，而用很原始的本能，吵，吵到后來往往涉及各種與原本主題無關(guān)的東西，大家開始翻起舊帳，為未來結(jié)下更多的舊怨，事情沒有解決，反而擴大了。
找錯了腦袋不清楚或意氣用事的中間人，反而壞了事。也很容易從兩人恩怨演變?yōu)閮蓚€家族或兩個大團體的恩怨。我想，過去大多數(shù)死傷枕藉的戰(zhàn)爭，都是這樣引起的。
感情的事，從牽手到變臉，最大的結(jié)怨原因，大家都推給“個性不合”，其實是不了解如何處理個性不合所引起的沖突。往往，在投訴無門的時候，我們找錯了“愛情專家”。
因為想投訴對方的錯，強調(diào)自己的對，我們常常很直覺地找到了最有可能討厭對方，最有可能溺愛自己，也就是最會為自己講話的人。
浪費時間，又擴大嫌隙
女兒和先生發(fā)生小爭吵，會找到原先就反對他們結(jié)婚，但不得不同意他們結(jié)婚的母親。母親碰巧也曾遇到不負責任的父親，就會義正辭嚴地把“天下男人一般烏鴉”的概念投射在女婿身上，對女兒說：“我早說你們的婚姻拖不了六個月的，不聽老人言，吃虧在眼前?？窗?，為了你將來的幸福，你還是離婚搬回來跟媽媽住，我還可以幫你照顧孩子!”
小兩口演出全武行，用枕頭丟來丟去，被同住的能干婆婆發(fā)現(xiàn)了。婆婆本來就覺得媳婦洗碗洗不干凈，實在配不上自己的兒子，于是就說了吵完架痛哭流涕的媳婦兩句：“男人就是這樣，你讓他一點會死啊，我還不是這樣忍過來的……”結(jié)果媳婦越發(fā)覺得這個家待不下去了，氣得頂了婆婆兩句，婆婆又跟兒子投訴媳婦沒大沒小，兩家最后提議離婚。
還可能有下列情況，媳婦回娘家，找到了她有勇無謀的兄弟，怒氣洶洶地來把自己丈夫打一頓，這下子，也害她回夫家變得不是人了。
兩個情人吵架，女孩問閨中密友，他愛不愛她，應(yīng)該怎么辦?閨中密友本來對女孩的男友就有好感，只恨他當初選擇了自己最好的朋友，只好悄然退出。此仇不報，更待何時?拼命為女孩出氣，把她的情人說得一敗涂地：“我早知道他是個壞男人，其實他當初也有來追我，只是你定力差，被他拐了。”很多人沒想到，在倒霉的時候找錯一個“咨詢對象”，會造成一生的慘劇。大多數(shù)在談判和處理糾紛時，IQ和EQ都嫌不足，能夠變成阿Q就很不錯了。
找錯“專家”，不如在脫離盛怒期之后，再平心想想問題出在哪里。吵了半天，也可以出氣，但徒然浪費了時間，又擴大了仇隙。
如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定：他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，最好還得比你聰明才行。
你是不會了解的……
要別人了解，首先就要先卸掉自己的城墻。
否則，他人會很容易了解：你為什么一直不被所有的人了解。
有一天和一群朋友聚首，其中一位結(jié)了婚的朋友，忽然一臉困惑地談起她的家庭問題。正如許多個往常一樣，旁人看來好像沒有問題的婚姻，總在她的形容下有著風云詭譎的變化。
以往她會主動談的是夫妻之間的溝通問題，這一次也差不多，不過多了一個親子問題。她說，她很不認同先生對兒子的教育態(tài)度：“他為什么不對我兒子好好說，要他去睡覺。他不聽，就對他大呼大叫的……”
我們還在傾聽，是的，沒有人覺得這男人為何要對一個五歲大的孩子大呼小叫，但就在這時候，她忽然又嘆了口氣說：“你們沒有小孩，是不會了解的啦……”
聽了她這句話，我忍不住有點“悶”。四周也陷入一片尷尬。既然你覺得我們沒有貴為母親，不會了解，那你干嘛把問題告訴我們呢?簡直像快熱的炭火被一桶冷水澆熄。
回想一下，我發(fā)現(xiàn)這是她向來的口頭禪，她沒有惡意，只是想尋求協(xié)助，但又害怕得不到認同或建議之下的習慣用語。
如果她身邊的人自信心不夠堅強，忍耐力不夠高，或并未了解她的說話方式，這句話聽起來像諷刺。如果她的身旁有不孕婦女，這句話聽起來就是百分之百的風涼話。許多姻親關(guān)系就是被無心的一句話中傷的。
卸掉自己的城墻，溝通才有道
這句話換了不一樣顏色的外衣，也可以變成抱怨兒子太皮的媽媽，對重男輕女家庭中沒有兒子的妯娌示威
說：“你沒有兒子，你是不會了解的。”
我記得，在腸病毒流行的時候，我好心打電話問候她的兩個孩子，卻換來一種“好心給雷親”的感覺，她也說：“對啊，我每天都活在水深火熱之中，擔心我的孩子有問題，你沒有孩子，你是不會了解的。”
面對沒有不良嗜好，看來也很好溝通的丈夫，卻有那么多的夫妻溝通問題產(chǎn)生，是不是也因為妻子在和孩子的爸爸談教養(yǎng)問題時，動不動就會挾此話以自重，對孩子的爹說：“他不是從你肚子里出來的，你不會了解的……”
有些人會把“你不會了解的”當成口頭禪，卻沒有想到這句話對于溝通的殺傷力。此話一出，其實就為溝通關(guān)了大門，硬生生地把想了解你的人關(guān)在鋼鐵大門之外。
青少年渴望父母的了解，卻常在父母問他們，為什么這樣做那樣做時，不肯好好把理由說出來，用一句“你不會了解的”點出他們之間的代溝;妻子問丈夫為什么要那么常應(yīng)酬，丈夫常用“你不是男人，你是不會了解的”來代替解釋或搪塞;你向密友傾吐那個男人或女人有多壞，他要你離開，你最后還是會哀怨地說：“你不是我，你不會了解的……”使別人覺得白費工夫陪你聊天?
借酒澆愁的人也常陷入同樣的矛盾，希望被世人了解，又常常拒人于千里之外，為什么喝酒?因為沒人了解;結(jié)果越喝酒，越?jīng)]人敢了解，后來，你連自己都不了解自己了。
那么別人為什么要了解呢?又為什么要諒解呢?
要別人了解，首先就要先卸掉自己的城墻。否則，他人會很容易了解：你為什么一直不被所有的人了解。
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