男人身處壓力中時有三種征兆。認識到這些征兆是非常重要的，因為女人習慣把它們看成是針對她個人的，誤以為事情比表面上看起來嚴重得多。這三種壓力征兆是：退縮、抱怨和關閉自己。當男性的壓力征兆凸顯時，女人通常感覺不被喜愛，并且擔心兩性關系出問題。對這些征兆進行正確解釋，有助于女人輕松面對這種情景，并更有技巧地支持伴侶處理壓力，恢復心態(tài)平衡。
同樣，女人身處壓力時也有三種征兆，男人常常把它們看成是針對他個人的。這三種征兆是：心煩意亂、過度反應和精疲力竭。當女人煩惱時，男人不僅不知道如何支持她，而且通常被她的煩惱弄得很沮喪，致使事情越弄越糟。通過學會認知女人的壓力征兆，男人可以放松心情，學習如何有效支持伴侶。
下面我們首先探討三項常見的男性壓力反應，接著再探討三項常見的女性壓力反應。
男人面對壓力的第一個反應是退縮，把自己和事態(tài)分離開來。在壓力之下，男人傾向于否定內心感受和感情上的痛苦，并自動退縮。退縮的大體征兆是停止溝通。他不愿意說話。伴侶總以為他這樣是對她有所不滿，殊不知這只是男人應對壓力的特殊方式。
女人誤認為情況更糟糕——她以為他不再愛她了。女人這樣想是可以理解的，因為對她來說退縮是累積的憤怒的象征，是缺乏關愛、漠不關心的征兆。她自然不會想到男人身處壓力時會漠然對待所愛的人。相反，壓力越大，女人越關注所愛之人的幸福。相形之下，他的冷漠令她十分不解，也難以接受。
既然他意識不到自己的痛苦，自然對別人的痛苦也視而不見。此時，他的同情心已被壓力淹沒，他一心只想著如何將周遭問題的嚴重性降到最低程度。當別人需要他的同情時，他自然會逃避，以免勾起自身的痛苦。
他假裝一切正常，然而，由于壓抑自己的情感，他逐漸變得冷漠和退縮。他拒絕所有形式的親密交談，或任何協(xié)助他的企圖。女人必須了解，當男人冷漠或退縮時，內心正在掙扎，抵抗自身痛苦。她所做的任何試圖幫助他的嘗試，都可能會被抗拒或拒絕。
例如，當比爾不能解決工作難題時，會顯得心事重重和冷漠，因為他正處于第一個壓力反應之中。這時，妻子瑪麗總認為他不再關心她了。其實，比爾深深地愛著她，只是他的關愛被他退縮的需要所遮蔽。
.男人的壓力反應之二：抱怨
任何想改變比爾心情的嘗試都可能會使他煩躁不安。如果他不能釋放壓力，事情只會變得更糟。他會變得滿腹牢騷、性情古怪，尤其是妻子瑪麗設法討他歡心或想和他親昵時。任何想改變他的嘗試、任何想讓他做某些事的請求，都會遭到他的拒絕和抱怨。
在抗拒瑪麗企圖改變或幫助他的過程中，比爾可能變得更加暴躁。在這個壓力反應中，比爾似乎對一切事情都不滿意，沒有什么事情能讓他激動或高興。在大多數(shù)情況下，此時的比爾根本不知道自己顯得多么可怕、具有威脅性、冷酷無情、拒人于千里之外。
如果有人請求他做事情，他可能會抱怨、嘆息、滿面愁容、咆哮或是嘟嘟囔囔說出種種拒絕的話。女人通常會誤解男人的這種反應，以為他不愿意幫助她。事實并非如此。
當男人身處壓力時，他會變得高度專注。如果他一心只想完成任務，而你卻要他去做與目標無關的事情，他自然會對"換擋"心生抗拒。而拒絕的征兆便是抱怨。
例如，比爾正坐在沙發(fā)上看雜志，此時，他的注意力都集中在雜志的文章上。妻子見他不忙，就讓他去倒垃圾。沒想到他反應強烈，好像瑪麗的請求對他來說是一種嚴重的打攪或侵犯。
瑪麗不能理解比爾的這種反應，因為女人很容易將注意力從一件事情轉移到另一件事情上。然而，男人傾向于一次只專注做一件事情。做完這件事之后，再集中精力做另一件事。因此，如果他做事情時受到干擾，他就會抱怨。在轉移目標的過程中，心中壓力越大，他的抗拒也就越強。
抱怨實際上是他愿意幫助的表現(xiàn)。如果他毫不抱怨，只是默不作聲坐在那里，那才表示他正在考慮是否要幫忙。如果他抱怨，說明他愿意幫忙，只是心懷抗拒而已。對于身處壓力之下的男人來說，這種抗拒行為是極其自然的事。
男性易于抗拒的傾向，與男女之間一個非常重要的生理學上的差異有關。女人大腦中的胼胝體(連接左右兩側大腦半球的橫行神經纖維束)比男人的多。最新的研究結果表明，較多的胼胝體使得女人在中途轉移目標方面更靈活。
女人只有在她感到別人向她請求的事情是不公平時才會抱怨。她的抱怨與轉移目標毫不相干。不過，即使要求是正當?shù)?，男人也會抱怨。甚至在心甘情愿的情況下，他也會怨言連天，這正是他"換擋變速"的方式。
女人通常會被男人過于激烈的反應嚇到。她們害怕向男人請求幫助，因為她們能感受到男人被占了便宜的態(tài)度。她們誤以為男人認定她們的要求是不公平或沒有價值的，并感到憤恨，因為這正是使她抱怨的原因。如果有人請求女人幫忙，她對此表示抱怨，說明她覺得該請求不公平，她對請求者感到很生氣。如果她真的去做了那件事情，她會更加憤恨請求者。女人誤認為男人的抱怨和她們的是一個意思。
當我埋頭寫作這一章時，妻子走進我的辦公室，用近乎開玩笑的口吻說："打擾一下，就一會兒。你打算什么時候去看醫(yī)生?是星期一晚上六點，還是星期三上午十一點?"我注意到自己對她的打擾極為反感。我雙手掩面，沮喪地嘆了一口氣，然后把注意力從寫作上轉移過來。我注意到她接受了我的沮喪表情，并沒有因此而感到不快。懂得我的沮喪完全由于壓力所引起，她就能輕松自如、用開玩笑的口吻提出她的要求，甚至預料到我煩躁不安的反應。就像我的抱怨來得急一樣，我的怒氣去得也快。
女人誤解男人的抱怨還有另外一個原因。當男人對女人的請求極不耐煩時，她認為他是在說兩性關系中的比分失衡了。她之所以如此猜測，是因為她是最好的記分員。就像她們擅長不斷付出一樣，她們也擅長追蹤自己能得到多少回報。
女人擁有令人嘆服的能力——她可以面帶笑容不斷地付出，即使比分達到二十比零。當比分達到三十比零的時候，她會開始抱怨男人太自私。女人不知道，男人抱怨與她或兩性關系中的比分毫無關聯(lián)。為了不引起男人埋怨，女人選擇避免求助——給自己再加一分。
女人請求幫助的藝術
為了得到男人的幫助，女人必須學會如何請求。如果她不開口，自然毫無所得。女人總以為只要她不斷付出更多，伴侶必然會更慷慨地給予更多回報。雖然說在兩性關系中付出自己能夠增加得到回報的幾率，但更重要的是學會不帶命令地請求的藝術，直接表達你的需要，而不是間接、含糊其辭地暗示。
女人害怕請求幫助，因為男人的抱怨具有威懾性。她不僅擔心得不到支持，更擔心如果他勉強支持她之后會更加怨恨，那么事情會變得更糟。事實上，如果她請求支持，而男人滿口怨言地幫助了她，他很快便會恢復正常，不會抱怨更多。
當比爾開始把注意力轉移到新的目標(倒垃圾)上時，他開始感覺好一些。如果他倒完垃圾回來能得到她的感激，那么他的怨恨就會煙消云散。
這一點對女人來說很陌生。如果女人處于這種情況——當她們牢騷滿腹時，卻要回應另一個要求，那么她們做完事情后通常會更加疲憊和怨恨。因為這是女人的事實，女人自然認為男人也這么想。她猜想他在幫助他之后，會抱怨更多，心情更糟，所以害怕尋求他的支持。
為了克服這種恐懼，女人需要練習請求幫助的藝術，并且練習給予伴侶拒絕的空間。給別人說"不"的權力和空間，是請求藝術中很重要的部分。如果沒有這種接受能力和胸懷，請求就會變成命令，就會成為義務或"應該"做的事。不開放的請求會使事情變得更糟。
如果他拒絕了她的請求，而她并不怪他，也不心存芥蒂，那么下次他就會更樂意幫助她。坦率地請求幫助，至少能讓男人知曉他的比分越來越少了;能讓他知道女人需要他的幫助，即使她沒有得到，也不會批評和指責他;還能讓他知道女人已經為了他大方優(yōu)雅地延遲了自己的需要，但是仍然渴望他的支持。這將給他更多幫助她的機會，使她生活得更好。
許多女人的做法卻常常與之相反。她們不請求幫助，但心里卻憎恨男人不幫助她。然后，當兩性關系中的比分累積到二十比零時，她才請求幫助，假如被他拒絕，便義憤填膺："他竟敢抱怨!我為他忙得不可開交，他卻坐在那兒一動也不動。"甚至當她請求幫助時，由于預料到他會抱怨，她索性把心一橫，命令而不是請求幫助。男人很難對這種強迫式的要求或內疚陷阱有所回應。他喜歡自由地給予，而不是以盡義務的方式付出。
上述分析有助于女人理解男人為什么會在兩性關系中顯得懶散。男人常常以為他們的比分是一致的，因為女人在沒有得到回報的情況下仍然繼續(xù)付出。他根本想象不到當她面帶微笑繼續(xù)給予時，兩人之間的比分已經是二十比零了?？傊绻腥苏J為他的付出比得到多，就會馬上停止給予，直到他認為比分平衡為止。
面對男人的抱怨，女人應當記住另一點：請求他幫助之后，馬上保持緘默。不要找理由為你的請求辯護，解釋他為何"應該"做，或是該輪到他做，或者你已經做了二十多次等等。僅僅是請求他，然后沉默。這就是著名的"意味深長的停頓"，它包含著所有的可能性。
且讓他一邊發(fā)牢騷，一邊穿好衣服，"砰"的一聲摔門而去。等他走后，再仔細感受你對他的愛與支持的感激。當他回到家時，把他當做把你從黑暗中營救出來的、身穿金光閃閃的盔甲的英勇騎士。下一次，他的牢騷就會變少，漸漸地他就會主動幫助、關愛你，因為你是如此充滿謝意。對于他的抱怨，你充滿愛意的接納能改變他。
男性的壓力反應之三：關閉自己
如果比爾感到壓力很大，他最終會完全"關閉"自己，就好像剎那間他的所有情感都消失了，整個人變得冷漠無情。
男人的關閉是一種不由自主的反應。女人不能正確理解這一點，因為如果她關閉自己，那是她自己選擇的結果。當男人關閉自己時，她覺得男人是在不公平地懲罰她，在某種程度上控制她。事實上，當男人感覺痛苦情緒進入意識層面時，會本能地關閉自己。這是一種他無法控制的自身防御機制。當男人關閉自己時，他只是需要一些空間讓自己靜一靜，女人卻當成了拒絕的宣告。
在印第安傳統(tǒng)中，當勇士感到沮喪時，他會退入自己的洞穴，沒有人會跟隨他。他們懂得壓力之下男人需要獨處。勇士需要進入洞穴仔細考慮使他煩惱的問題。他警告妻子說，如果她跟著進入洞穴，就會被洞里的火龍燒死。當勇士考慮好了，就會走出洞穴。
當男人關閉自己時，女人可別自作主張地試圖予以幫助。這時只需給他空間，理解他正默默地處理著他的痛苦和挫折;體會到他對自己的問題非常關注，想盡快解決它;相信他有能力解決他要處理的問題。不要打擾他。印第安人之所以用火龍來警告他人，是因為如果男人在關閉自己時被觸犯和拉出洞穴，他將走向自己的陰暗面。
男人為什么會關閉自己
大多數(shù)男人在巨大壓力面前的反應，都是關閉自己的情感，客觀地觀察局勢。即使是女性特質高度發(fā)展的男性遭逢壓力時，他通常會撤退下來，試圖看清發(fā)生了什么事。這叫做仔細考慮問題。他的整個意識開始收縮并集中到一點上。然后，他通過使自己不受情感反應的影響，努力將自己拉出情緒風暴。通過這種方法使自己變得客觀，他便能開始恢復平衡。
因為男人的基本天性是陽剛之氣，為了戰(zhàn)勝壓力，他需要暫時撤下來，單獨待一會兒。這種暫時的撤退會增強他的力量。對他來說，此時并不是他探索情緒反應的良機。壓力之下的心神不寧，使他無法處理他的主觀感受。
男人具有一種在剎那間徹底關閉自己情感的能力。然而，女人則需要很長時間逐漸關閉自己。對她來說，一磚一瓦地筑起憤恨之墻，是一個漸進的過程。當此墻終于完成時，她選擇關閉自己，以保護自己不再受到進一步的傷害。
男人可以在瞬間關閉自己，也可以立刻開放自己。當男人如此之快地重新開啟自己的心靈之門時，女人往往不相信他。她以為他只是假裝感覺好一點兒了。從女人的角度來看，她絕對不會如此之快地關閉自己又迅速開放。如果女人關閉了自己，她需要大量的交談和治療，才能重開心扉。
如果女人試圖把男人從關閉狀態(tài)中拉出來，會激起他的陰暗面。在他情感關閉之時，你去問他有什么感覺，無疑是自找麻煩。在女人屢次被"火龍"燒傷之后，她開始更加害怕男人的封閉自我。她并不知道，"火龍"只有在他沒有準備好就被強拉出洞穴時，才會噴火燒人。
男人需要理解，因為女人不會輕易關閉自己，所以她會本能地誤解男人的關閉，并且認為自己遇到了大麻煩。她會把問題想象得比實際情況嚴重得多。知曉這一點后，男人不妨向女人簡單地保證，當他封閉自己時，會很快回來并和她談論這個問題。這樣做有助于問題的解決。
我建議，當男人關閉自己的時候，不妨對伴侶說："我需要一點時間好好想想。一會兒就好，然后我們就可以談談了。"在練習的初期，男人可以先學著這樣說："我需要一點時間好好想想，一會兒就好。"在這些時候，"然后我們就可以談談了"對男人來說是一個比較大的承諾，太不符合男人的天性。當男人回復平衡，就比較容易和伴侶談論令他煩惱的事情。
當男人從關閉狀態(tài)走出來時，他可能什么也不說，因為他認識到其實沒有煩心的事。他認識到自己有點反應過度，或是觀察問題的方式不對，現(xiàn)在一切都很好。在大多數(shù)情況下，當男人"閉關"歸來后說一切都好時，女人應當相信他并放下心來。
女人的壓力反應之一：心煩意亂(…
當男人遭受壓力時，他傾向于退縮到個人的思考世界，以便與真實自我重新取得聯(lián)系，重獲平衡。女人則需要感受自己的情感，以找回真實自我。如果她不能處理自己的情緒，就會失去平衡，出現(xiàn)三種常見的壓力反應：心煩意亂、反應過度和精疲力竭。從某種意義上說，這和男人的壓力反應是相對應的。對男人來說，學會正確地理解女人的壓力反應是十分必要的。否則，他會錯怪她，并進行不必要的自我防衛(wèi)。如果一個人的壓力反應被誤解，她會更加不平衡。
為了應對壓力，女人會變得更加情緒化。如果女人不適應壓力下的復雜情感反應，就會失去平衡，不能在自己的情緒和他人的情緒之間畫出清晰的分界線。她不自覺地感到內心有股沖動，促使她不僅對自己的情緒作出反應，也對伴侶和他人的情緒和需要作出反應。
她開始感到心煩意亂，好像有許許多多的事情要做，若不將"所有"事情做完，她就不能休息。
當她為了尊重伴侶和別人的心愿而否定自己的需要時，她會變得更加心亂如麻。她不斷地給予，沒有時間接受別人的愛或關愛自己。她甚至會強迫自己順從別人的需要，從不說"不"，直到徹底崩潰為止。
在心煩意亂的狀態(tài)下，女人對她感覺到的各種各樣的壓力和責任，失去了排定先后順序的能力。她也很難將自己的需要與他人的需要分離開來。對她來說，似乎每件事都同樣重要：該付的賬單、整理床鋪、給花澆水、疊他的T恤衫、回復電話、準備當晚外出事宜、取得下星期野餐地點的路線圖、幫朋友遛狗等等。
我們來看一個例子。當瑪麗心煩意亂時，比爾毫不知情，請她幫忙打個不重要的電話(比爾習慣請求瑪麗做一些并不重要的小事情，因為她通常都是面帶微笑地答應)。如果瑪麗說"對不起，我現(xiàn)在沒空"，通常是比較好的反應。比爾可能會自己打電話，并不介意她的拒絕，可能還會看看他是否能在某些方面幫幫她。不幸的是，當瑪麗面對壓力心煩意亂時，從她嘴里蹦出的可不是那句話了。
她用沮喪無助的語氣說："現(xiàn)在不行，我得做晚餐。我有一大堆事情要做。我必須給朱莉的老師打電話，還要給孩子換尿布，還要收拾這些亂七八糟的東西，平衡這個月的預算，清洗衣服，還要預備晚上外出去看電影。這么多事情，我根本做不完。"
霎時，比爾本能地用男人的壓力反應來應對瑪麗的壓力反應：退縮和隔離。如果不將他的內心感受以及與她的聯(lián)系隔離開來，他根本無法繼續(xù)坐在沙發(fā)上安心看電視。
他不再想去幫助她，而有些怨恨她的需要。當然，他怨恨她的原因與她想象中的不一樣。他怨恨她沒有及時請求幫助，怨恨她使他感覺自己一無是處(用火星語言來說，他怨恨她"對他失望"或"貶低他"。)
事實上，她不是貶低他。他錯解了她的反應，因而貶低了自己。"失望"不過是他自己的體驗。他很沮喪，因為他感覺自己在某些方面沒能讓伴侶滿意。當她快樂時，他感到自己盡到了責任;而當她愁眉苦臉時，他感到好像是自己的無能。他把她的心煩意亂當成對他的不滿，好像這些事情是他引起或他本該避免的。他認識不到女人的心煩意亂與他沒有任何關系。
對比爾來說，瑪麗的牢騷聽起來好像是在責怪他沒有提供幫助。當她抱怨有那么多事情都等著她做時，比爾以為瑪麗是在訓斥他游手好閑，什么事情都指望她。其實，這并非瑪麗的本意。
當男人"撤退"時，女人誤認為男人不再關心她了。事實上，他沒有別的意思，只不過在專心處理自己的問題罷了。當女人心煩意亂、抱怨不止時，她也別無他意——她只是用自己的方式釋放著壓力。她只是試圖傾訴她的情緒，以便得到別人的理解。通過被了解，她就會感覺精力集中了些，煩惱少了許多。
當女人心煩意亂時，男人怎么辦
當女人心煩意亂時，男人常會退縮，并與女人隔離開來，以免感到內疚和無能。他把她的不快樂、心煩意亂和無助看做自己的責任。他感到自己在某些方面沒能滿足她的要求，但是他不知道怎么把這些話說出口而又不失面子。
男人不會對女人說，他感到沮喪，因為她不快樂，他希望她能快樂些;他不會告訴她，因為沒能夠讓她更幸福些，他對自己感到失望;他不會說，他很擔心她，不想讓她感到孤單、無助;他不會說："我理解情況多么糟糕";更不會給她一個擁抱，對她說："我愛你，讓我們好好談談。"
這是男人的真實感受，但他什么也沒說，因為他不知道怎樣表達，也不了解這些話正是女人期待聽到的。太遺憾了!因為他不懂得女人此時的需要，因為他還沒有學會表達自己的感受，自然會退縮。具有諷刺意味的是，女人卻以為他的感受與這相反。她以為男人不再關心她。即使他內心為了她的不快樂而深感沮喪，但他外表上看起來卻好像沒事人似的，且對她的抵制情緒越來越強烈。結果，她更加感到被遺棄、沮喪和無助。
心煩意亂的女人會把她所有的問題傾倒出來，好像它們都是當前的主要危機。這一點可以解釋為什么男人習慣誤解女人的心煩意亂，并感到被責備。男人通常會把自己的心煩意亂深藏在內心，集中精力解決最大的問題。只有在責備某人時，他才會列出條條罪狀。所以，當女人傾訴諸多不滿時，他認為她是在責罵他。當男人退縮時，女人真的開始責備他的冷漠無情。這是錯誤的猜想如何成為自我實現(xiàn)的預言的又一例子。一對恩愛的伴侶，由于不懂得彼此之間的差異，可能會在短時期內彼此怨恨、不信任，甚至爭吵。
當女人感到心煩意亂時，她需要伴侶做她的共鳴板。他只需通過傾聽和理解她的煩惱，就能夠幫助她找回平衡。不幸的是，他誤認為她是在請求他解決問題。通常情況下，他只是聽了幾個問題，然后試圖提供解決方案。他猜想，如果他提供的方案不錯，她會感覺好一些。
他之所以如此猜想，是因為當他煩惱時，如果發(fā)現(xiàn)了解決問題的好方法，他通常會立即感到舒服多了。當女人無視他的方案，繼續(xù)沮喪并傾訴更多問題時，男人就會感到無奈。
依他看來，想取悅女人是不可能的。她極少快樂，她的要求遠超過男人的能力范圍。即使男人有心幫她，也會遲疑，因為害怕她責備他沒有早點提供幫助。
當瑪麗心煩意亂時，比爾通常會感到不耐煩。他覺得她的話聽起來像是抱怨和自憐。他想說："別操那么多心，你根本是庸人自擾。不是每件事都非得完成不可。別那么擔心。你難道不能快樂些?一切并沒有那么困難。你總是有那么多事情要做。"然而，說這些話只會使事情變得更加糟糕。當瑪麗心煩意亂時，她需要的不是他的教訓，而是一只理解和同情的耳朵。
為了能得到這樣的幫助，她必須認識到比爾很容易將她的心煩意亂誤解為指責和拒絕。她可以請求他的幫助，但應當首先提醒他：她現(xiàn)在相當煩躁，但這并不是他的錯。
短短六個字"這不是你的錯"，會使男人的反應大為改觀。她可以簡單地向他解釋："如果聽起來好像我在責怪你，真是抱歉!這的確不是你的錯。"
男人聽女人發(fā)了一會兒牢騷后，他需要打消"修正"她的念頭，懂得她并不需要被"修正"。即使聽起來她好像是在抱怨，其實她已經進入自我治療的過程中。一旦被人聆聽，她的態(tài)度自然會轉變。如果聆聽一會兒后，他還能加上一句"我真不知道你是如何撐過來的"，必然令她更加受用。當然，若非出于真心，這話也會起反作用。
得到她想得到的
壓力之下的女人需要的，無非是有個人理解、承認她的痛苦和不適，不帶批評地分擔她的憂慮。但是，這些支援很難從男人那獲得。除非她提醒他這不是他的錯，并且她很感激他的幫助。
然而，通常說來，如果是另一個女人在聽她的訴說，就能立即理解她的感受。因此，女人們相互支持非常重要，不能僅僅指望從伴侶那獲得幫助。對男人來說，學會完全理解女人的心煩意亂是一個頗具價值的目標，但是，在他們還沒有發(fā)展這種技巧之前，女人在心煩意亂時應當主要從女性朋友那里尋求支持。
女人的壓力反應之二：反應過度
心煩意亂的結果是，女人不自覺地走向第二個壓力反應。由于不斷累積沮喪，她會對周遭環(huán)境反應過度。在不清楚自己沮喪緣由的情況下，她可能會把原因和結果混淆。如果她正為充滿緊張苦難的一整天煩惱時，丈夫走了進來，她可能會忘記是這一天困擾著她，而表現(xiàn)得好像他才是"罪魁禍首"一樣。在某種意義上，她這一天的重負全都發(fā)泄到他身上了。
最終，通過傾訴令她煩惱的所有事情，她能夠、也將感覺好受些。只不過，在她心情好轉之前，無論她談論什么事情，都好像是讓她煩躁的原因。她似乎在責備和懲罰他。
在這種情況下，過度反應的女人常會說一些不合理、不公平、前后矛盾、不合邏輯的事情，她會很快忘記或是否定這些事情。幾分鐘之后，她可能會嘲笑這些事情。這與男人在壓力下的反應有相似之處：急躁、牢騷滿腹。但如果你不對抗或責怪他，事情很快就會過去。就像女人必須學會請求幫助和忽略男人的抱怨一樣，男人需要學會噓寒問暖和傾聽，不把女人的反應過度看做是針對自己，不自我防衛(wèi)，不"修正"她，不用糾正、解釋和教訓來打斷她的訴苦。
即使她似乎是在說她的煩惱是他造成的，那也不是她的本意。她不過正處于挑出令她煩惱之事的過程中，她確實不知道是什么事使她煩惱、伴侶應當負多大責任或者她的煩惱多大程度上是由于其他原因。
三十八歲的丹妮絲，已是三個孩子的母親。她是個會計，丈夫蘭迪是位建筑師。一天，蘭迪下班回家比往常晚了十五分鐘。當他走進家門，妻子顯得冷淡、沉默。他問："晚餐準備好了嗎?我餓壞了。"
她把飯菜猛地扔在飯桌上，語氣生硬地說："晚飯在這里，燒煳了。"
他怒火中燒，心想："她怎么能這樣沖我發(fā)脾氣，我不過是晚回家十五分鐘。就算我真的有錯，這樣做也太過分了。"他拖開椅子，起身罵了幾句，便邁著大步外出用餐去了。
蘭迪對丹妮絲反應過度的回應同樣困擾著丹妮絲。當女人反應過度時，男人會感覺自己在受懲罰。為了反擊，男人心想："既然我將蒙受不白之冤，不如干脆'量刑判罪'。"接著他就會付諸行動，用她的激烈反應應得的方式對待她。
這種想懲罰她的內在沖動，是兩性關系中主要問題的根源。如果男人能夠理解女人不是故意把她的煩惱一股腦兒地傾倒在他身上，能夠理解當女人反應過度時肯定有一大堆事情困擾她，他就不會把她的反應當成對他的人身攻擊。比如比爾，他可以大度地認識到，丹妮絲并不是因為他回家晚了而煩惱。事實上，當她反應過度時，的確有一大堆事情困擾著她，他回家晚了是最后一個原因。她終于發(fā)現(xiàn)了一個能聽她訴苦的對象，于是把煩惱一股腦兒地傾倒在他身上。
讓我們看看那一天丹妮絲到底經歷了哪些事情。首先，當?shù)つ萁z平衡家中開支時，發(fā)現(xiàn)有兩張支票沒有入賬，因此她無法平衡收支。她想"罪魁禍首"肯定是她那健忘的丈夫，他有時會丟三落四。這時，她的煩惱主要是那兩張支票，而不是蘭迪的健忘。這是她的第一個煩惱，我們暫且把它評為二十度的煩惱。
半小時后，她到廚房泡茶，發(fā)現(xiàn)女兒凱瑟琳忘了帶午餐。現(xiàn)在，丹妮絲有了新的壓力：她應該把午餐送到學校去，還是讓十二歲的女兒餓肚子?這件小事可算是十度的煩惱。因為丹妮絲已經有了二十度的煩惱，這個新煩惱加上去就是三十度的煩惱了。
這個過程叫做累積情緒負荷。它不僅會發(fā)生在身為會計的女性身上，也會發(fā)生在壓力之下的所有女性身上。對壓力反應而言，這是一個合理解釋，但對男人來說，似乎太不理性和不公平了。
我們繼續(xù)回顧丹妮絲那天的遭遇。經過仔細考慮，她決定把凱瑟琳的午餐送到學校去。然而，她上了車卻發(fā)現(xiàn)開動不了：電瓶沒電了，車門一整晚都開著?，F(xiàn)在，她又有了新的壓力。我們將其評為三十度的煩惱，加上之前的三十度煩惱，現(xiàn)在她的煩惱值已高達六十度。
如果這時凱瑟琳打電話回家讓丹妮絲給她送午飯，丹妮絲會是何種反應?她這時已不是因凱瑟琳忘記午餐而產生的最初的十度煩惱，她的沮喪反應已升至六十度。幸運的是，凱瑟琳沒有打電話回家。
丹妮絲趕忙回家打電話給汽車維修廠，請他們派人給汽車充電。在她回家的路上，她收到一封郵件。打電話時，她注意到是銀行寄來的。她拆開一看，發(fā)現(xiàn)是一張透支通知單。通常來說，一張透支通知單可以算是三十度的煩惱。但是在今天，它就自然而然地與之前的煩惱疊加，變成了九十度的煩惱。電瓶沒電應只是三十度的沮喪，可她現(xiàn)在卻感受到九十度的煩惱。
如果這時蘭迪打電話回家，說他忘了將一張重要支票入賬，丹妮絲的反應會如何?那就不僅僅是因為蘭迪忘了登記支票的二十度的煩惱了，她肯定會感到九十度的惱火。不是對他的健忘的輕微沮喪，相反，她會怨恨他如此不負責任、不管別人的感受，甚至會說他是個白癡。幸運的是，蘭迪沒有打電話回家。
丹妮絲打完電話之后向柜櫥走去，想吃些點心安撫一下心情。在找存儲起來的點心時，她發(fā)現(xiàn)架子上有一串老鼠屎。"老鼠屎——"她尖叫道，沮喪和憤怒達到了頂點。她想起過去三個星期蘭迪一直在設法捕捉這個"罪魁禍首"。如果換做另一天，丹妮絲的心情沒有這么壞，在櫥柜里發(fā)現(xiàn)老鼠可能相當于十五度的煩惱。但今天，她的煩惱值顯示是十五度加上九十度，即一百零五度。
如果外人見了丹妮絲此刻對老鼠屎的反應，可能認為她有點神經質。但是，考慮到她先前的各種遭遇，便能對她的過度反應相當體諒。這種理解便是她此時此刻最需要的。
在這種情況下，她根本沒有能力理智地去區(qū)別：老鼠只是十五度的煩惱，凱瑟琳忘了午餐是十度的沮喪，未入賬的支票是二十度的煩惱，汽車電瓶沒電是三十度的沮喪，還有三十度的煩惱是針對那個透支的賬單。所有這一切累加在一起就成了一百零五度的煩惱。
如果男人能夠理解這個情緒累積的過程，他們就不會把她的過度反應視為對他的人身攻擊。讓我們再接著回顧丹妮絲倒霉的一天。
在汽車維修廠的工人幫她把車子充好電后，她鉆進車里，正準備開出家門時，突然想起忘了拿凱瑟琳的午餐。她馬上把車停下來，跑進屋里。等她回到車里時，車子又啟動不了了——電瓶又沒電了。上一次的電瓶沒電給她增加的煩惱是三十度，這一次卻使她感到一百三十五度的惱火——三十度加上一百零五度。對于打電話讓維修廠的人再回來，她感到很丟臉。她不得不痛苦地忍受電話那端的男人用驚訝的語氣說："你四十五分鐘之前不是打過電話嗎?"換了別的日子，她可能只會有點不好意思，開個玩笑也就過去了。但是因為她已經累積了一百零五度的煩惱，這件事對她來說就是一個大挫折。
丹妮絲被心中的沮喪氣惱弄得精疲力竭，她走進臥室，躺在床上等待第二輛拖吊車的到來。她閉上眼睛，心情稍稍平復。但是當她起床準備倒杯水喝時，竟然發(fā)現(xiàn)地板上也有一串老鼠屎。她第一次在廚房以外的地方看見這種討厭的東西。上一次給她帶來十五度煩惱的"老鼠屎"，現(xiàn)在卻是一個一百五十度的災難。
這時，丹妮絲感到驚慌，一時間涌出新的恐慌和焦慮：家里現(xiàn)在到底有多少只老鼠?它們是怎么進來的?它們都攜帶了些什么病菌?它們有沒有跑進孩子的房間?孩子睡覺的時候，它們有沒有從孩子的身上爬過?閣樓上是否還有其他動物?她的心里不僅僅是對老鼠的侵襲的一點害怕，而是一百五十度的沮喪。不用說，她現(xiàn)在無法放松心情休息一會兒。
車子第二次充好電后，丹妮絲決定無論如何要把凱瑟琳的午餐送到學校去。離女兒的午餐時間只有十分鐘。但是，中途遇到修路，又耽擱了五分鐘。在平日，這個小小的延誤一般只能算是十度的煩惱，有急事時或許能算三十度。然而，在今天它就是三十度加上一百五十度，一百八十度的煩惱。
當她到達學校時，凱瑟琳已經和一個朋友去校外用餐了。白跑十分鐘的路程，應該有二十度的煩惱，這使煩惱值累積至二百度。
現(xiàn)在，丹妮絲該去接三歲的蘇茜了。一回到家，蘇茜吵著要去游泳，丹妮絲解釋說天氣太冷了。蘇茜在這一天把所有的脾氣都發(fā)了出來。小孩子似乎總是如此，他們能夠感覺到情緒的積累并在某一天爆發(fā)出來。這天蘇茜尤其吵著要去游泳。孩子如此哭鬧煩人，使絕大多數(shù)的母親有二十度的煩惱。因為丹妮絲現(xiàn)在有二百二十度的煩惱，所以她很后悔當初要小孩的決定。
為了調整一整天的混亂心情，她準備做些讓人高興的事，于是決定為丈夫蘭迪準備豐盛的晚餐。不過，做這頓飯尤其不容易，因為蘇茜一直哭鬧不止，想盡辦法爭取她的注意力。因為蘭迪沒有按時回家，她只好把烤好的鮭魚留在烤箱里加熱，接著又被蘇茜分散了注意力。當蘭迪回到家里，她才想起鮭魚還在烤箱里。丹妮絲沖到烤箱邊，發(fā)現(xiàn)鮭魚已經被烤煳了。
蘭迪注意到妻子的冷淡和沉默，但佯裝無事地問道："晚餐準備好了嗎?我餓壞了。"
若是平常，丹妮絲沒有累積這么多煩惱，蘭迪晚回家十五分鐘不過是小事一樁，通常是十度的煩惱。但是在今天這個倒霉的日子里，它卻是十五度加上二百二十度的煩惱。她怒氣沖天，發(fā)瘋般把火氣都撒到蘭迪身上。如果是女兒凱瑟琳進門，丹妮絲也會把她二百三十五度的火氣都發(fā)到凱瑟琳身上。即使是看到一只老鼠的圖片，她照樣會產生二百三十五度的煩惱。
聽到蘭迪詢問晚餐準備好了沒有，丹妮絲的內心反應是："這就是你想對我說的所有話么?我為你做了那么多事，你回家晚了連個電話也不打?；氐郊乙膊幌雀掖騻€招呼或問問我一天的生活。你真是太自私了，你只關心自己。我恨你。我才不在乎你餓不餓呢，你最好餓死算了。"她內心有太多的煩惱和委屈，以至于不知說什么好。她保持冷淡和沉默，把他的晚餐扔到桌子上，說："晚餐在這里，燒煳了。"她的神情舉止和語氣流露出二百三十五度的不滿情緒。
蘭迪的反應也是二百三十五度的暴怒。他憤憤不平地想："她竟敢這樣對我，我只不過是晚回家十五分鐘。就算我真的有錯，這樣做也太過分了吧。"他站起身來，罵了幾句，悶悶不樂地外出用餐去了。他非常憤怒："她要為這種過度反應付出代價。"
在這種情況下，男人不知道女人已經為此付出代價了。她剛剛度過倒霉的一整天。此時，她最需要的是男人對她的不幸遭遇的同情。他應該先退讓一步，做幾個深呼吸放松一下，別認定她是在懲罰他，也別變得過于自我防衛(wèi)。然后，他應該小心謹慎地試著同情她，但不要試圖修正她、糾正她或急于自我防衛(wèi)。
親愛的，還有別的事情嗎
這時，男人可以摟著她說："你怎么了?"或"看得出來你心情不好，發(fā)生什么事情了?"他傾聽了一會兒之后，當她不說話時，千萬不要認為她的氣已經消了，就隨即提供一大堆解釋或訓斥。此時，男人應當記得問句魅力無窮的話："還有別的事困擾你嗎?"或是簡單的一句："還有別的么?"或"你接著說"、"再多告訴我一些"。然后，他應該傾聽更多。
這些詢問足以表達他的關心，以及迫切想理解她的心情。此外，"還有別的嗎"這句話能讓女人不至于陷入某一煩惱事件，而忘了令她煩惱的其他原因。這幾句發(fā)自內心的詢問，是對她的痛苦的認可，這正是她此時最想要的。在她訴說自己的煩惱時，這些詢問能讓傾聽者帶著更多的同情，真正理解她的不幸遭遇。一旦感覺被聆聽和理解，她內心的煩惱便會減少。到最后，她甚至會自嘲這極其糟糕的一天。
當然，男人若要運用"還有別的嗎"這一技巧，必須首先了解自己是否真的能傾聽。他應該尊重自己對聆聽牢騷的忍耐度。如果他只有兩分鐘的忍耐力，超過這個限度他就會變得自我防衛(wèi)、沮喪和憤怒，最好還是別再追問"還有別的事困擾你嗎?"他最好是避開一下，給她一些空間。他不妨試著保持溫和，并這樣說："我知道你心情不好，但我需要一些時間好好想一想你說的話，然后我們再繼續(xù)談談，好嗎?"在接下來的這段安靜的時間里，他可以提醒自己別把她的負面情緒看做針對自己的攻擊，這不是她的意圖。
如果他并非沮喪之極，他可以嘗試另外兩種方法。他可以這樣問："我的聆聽對你有幫助嗎?"如果她說："是的，我非常感謝。"那么他可以繼續(xù)聽她訴說。對男人來說，一點點感謝便能產生戲劇化的鼓勵效果。
或者，他可以說："我知道你心情不好，很想幫助你。但是，你的話聽起來好像是說都是我的錯，這不會是你的本意吧?"
通常，她會十分驚訝地回答："不，我不是那個意思。"接著，他便可以說："謝謝，你再接著說，我想了解得更多一些。"
當男人明白她的沮喪與他無關時，便能聆聽和真正理解女人，更加同情她。男人在傾聽時，千萬不要試圖解釋他不該為她的傷害負責。如果男人這樣做了，她會開始尋找男人的不是。這樣一來，一場激烈的唇槍舌劍在所難免。當他聆聽時，他應該有意識地選擇不解釋，采取調查或探究的姿態(tài)。他的工作是替她解憂，而不是自我防御。當女人感覺他的聆聽沒有責備或指責，會自然而然地很快轉變自己的態(tài)度，變得更加可愛、積極、自信和寬容。
同樣，當女人學會不責備或指責男人的抱怨(男人面對壓力時的過度反應)，男人成功地做了某事取悅了女人時，他會自然而然很快停止抱怨。如果女人責怪男人，男人會辯解自己為什么抱怨，然后抱怨更多。當女人過度反應而男人自我防衛(wèi)時——這樣會讓她產生誤解——她會更加氣惱他沒有及時提供支持。假如他的辯解通常會給她帶來三十度的煩惱，那么，在丹妮絲倒霉的那天，能使她感到兩百六十五度的煩惱。
男女如何應對過度反應
當女人過度反應時，如果伴侶能夠對她的壓力和斗爭給予一些理解和同情，而不是責備她，她將很快恢復到心平氣和的狀態(tài)。男人若想做到這一點，最有效的方式是擁抱。女人此時最需要撫慰和擁抱。擁抱也是男人表示愛與支持最有效的方式。面對伴侶的苦惱，大多數(shù)男人不知道該如何反應。男人應當明白，女人的過度反應是她需要深呼吸、放松和感受男人的關愛的暗示。同樣，當男人反應過度時，如果女人能給他一些空間并容許他抱怨一會兒，他就會迅速恢復平和。
女人除了提供空間讓壓力下的男人得以喘息外，還應當給予他機會當她的英雄。許多時候，女人考慮請求男人的幫助，但害怕他拒絕而沒有付諸實施，結果使男人繼續(xù)停留在冷漠、自私而蠻橫的個人世界中。
同樣道理，男人不僅要理解和同情女人，還應當給予她機會，讓她覺得自己特殊、有價值和被愛。他可以不時說一些甜言蜜語，或者做一些事情，讓她感覺被愛。當女人談論她的煩惱時，男人可以說一些使她安心的話，比如，"你值得那樣做"、"你有權那樣感覺"、"你理應那樣感覺"、"你有權利那樣做"，等等。畢竟，女人除了需要理解外，還需要被認可、注意和同情。一種有效的表示認可的方式，是"帶著尊重的理解"。
正如男人努力尋求解決問題的多種方案一樣，女人想探索她的情感和周圍所發(fā)生的事情之間的所有可能的關系。她的意識不斷發(fā)散，回顧內在情感與外在情況之間的所有可能性。當她能夠清楚地看到環(huán)境和她的煩惱之間的關系時，就能為自己的過度反應負責。此時，她能夠認識到自己的煩惱與別人無關，也就能將負面情緒轉化為正面情緒。
女人傾訴苦惱是為了弄清自己的真實感受，此時如果男人試圖幫她解決問題，那么他不僅會覺得好像沒有什么事能使她高興，還會妨礙女人尋找心理平衡。
女人的壓力反應之三：精疲力竭
因為沮喪和心煩意亂，丹妮絲可能立即垮了，感到精疲力竭。她感覺無助，想放棄。這時，她真的很需要男人的理解和關愛。但遺憾的是，她給別人，特別是男人的信息是：誰也幫不了她，無論做什么也不能讓她開心些。
第三種壓力反應的主要征兆是：她開始感到精疲力竭。在此之前，她似乎還頗為堅強穩(wěn)定，但通常突然間變得體力枯竭、毫無力量、悲觀和暴躁。
男人非常害怕面對精疲力竭的女人，因為只要一想到沒有滿足她的需要，內心就痛苦萬分。但是，男人認識不到精疲力竭是心理失衡所導致的。他需要明白這并非他的過錯。此外，他還應當懂得，她既然是人，就會一次又一次失去心理平衡，無論他如何成功地提供幫助，也不可能使她的心情永遠保持平靜。
正如男人面對壓力時會不時"關閉"自己一樣，女人在壓力之下會偶爾出現(xiàn)精疲力竭的反應。當男人關閉自己時，女人會誤解他并感到有一種威脅感。同樣，面對女人的精疲力竭，男人也會誤解女人，也會感到威脅。正如男人在關閉自己之后很快就能重新開放，女人在精疲力竭之后，也能立刻變得精力充沛、態(tài)度積極。
男人好像有一個心理測壓器，當他收支不平衡時，它會自動發(fā)出警告：你需要休息一下，調節(jié)好自己的心理狀態(tài)，不然會精疲力竭的。女人卻沒有這種裝置。壓力越大，她就會更加忽略自己的需要。她避免精疲力竭的辦法，是通過感覺被聆聽和被支持。從實際意義上來說，她需要一點幫助。
當女人感到精疲力竭時，她渴望感受到自己并不孤獨。她需要他人的支持。但此時，大多數(shù)男人卻深感威脅。他眼見她的沉重包袱，以為讓她心情好轉的唯一辦法是替她背負所有的壓力。這是個天大的錯誤。事實上她只不過是到達自己的極限而已。男人只需暫時接手其中幾項責任，等她心情好轉后，再還給她。
當女人達到她的壓力極限時，她顯得極度空虛和無力。事實上，她仍然擁有能量——她只不過與能量暫時分離而已，因為她感覺自己必須去做的事，她一個人完成不了。她需要幫助。除非她感覺被支持，否則她會與自己的能量隔絕。
壓垮駱駝的最后一根稻草
當承受的壓力超過極限時，女人自然會崩潰。導致她崩潰的真正原因好比把駱駝壓垮的最后一根稻草。讓女人崩潰的往往是一兩件小事，與她的負重毫無關系。如果男人能夠耐心傾聽她談論那些雞毛蒜皮的煩惱，然后幫她拿掉幾根"稻草"，以減輕她的負重，便是幫了她的大忙。即使這并不會讓她的心情立刻好轉，她也會感激不已，恢復起平衡來要比男人想象的快得多。
一般說來，男人不愿意在女人精疲力竭時伸出援手，因為他認為若想幫助她，先得同情她，然后攬下所有沉重負擔。這并非不可避免。而且，他痛恨去做那些困難的事情。情況并不像他想象的那樣嚴重，他只需從她那一大串家務清單中挑選幾件最容易的事情去做就行了。她只需減輕背上兩三根稻草的重量，就能重新找回力量。
這很有效果，因為當女人精疲力竭時，每根稻草都同樣沉重。她所需要的是有人分擔她的壓力，她最不需要的是男人對她的需求的憤恨。如果男人認識到他不必為了支持她而做所有事情，就會輕松自如并心甘情愿地伸出援助之手。
男人有個改不掉的壞毛病，那就是當他面對精疲力竭的女人時，總喜歡教訓她，說她不該自找苦吃。他們常會這樣說：
"你承擔得太多了。"
"放輕松點，別太擔心了。"
"這些事沒有你想象的那么重要。"
"就算我們真的遲到了，也沒有什么大不了的。"
"那不是你的責任!"
"哦，你根本不必那么做。"
"生活沒有你想象的那么艱難。"
"你別管那么多，好不好?"
這些勸說不但起不了作用，還會把事情弄得更糟。這會對女人造成極大的傷害，就像當男人犯了錯，女人訓斥他"我早就告訴過你了吧"或"你要是提前想到這些，事情就不會這么糟糕了"時，他所產生的反應一樣，深感冒犯。
有時候，耐心傾聽精疲力竭的女人訴苦，并作出深情的回應，對男人來說幾乎是不可能的。畢竟，他認為她是在責備他并期望他解決她的所有問題。如果此時的他也處于巨大壓力之下，他會馬上關閉自己。
這就是對女人來說在生活中必須擁有多種支持的原因。期望男人提供她所需要的一切支持是不現(xiàn)實的，尤其是當女人經歷壓力反應時。
一般來說，兩人互相吸引，是因為他們內心的痛苦程度是相似的。當男人關閉自己時，女人會感到精疲力竭;當女人心煩意亂時，男人就會退縮或逃避。
在這種情況下，丹妮絲應當負起個人的責任，依靠自己或者通過他人的幫助來恢復心理平衡。當她恢復平衡后，如果蘭迪有需要的話，她甚至可以有效地幫助他。同樣道理，如果蘭迪先恢復平和心境，自然也可以支援丹妮絲的需要。
第五章為什么感受不到他的愛
女人經常抱怨感受不到愛，但伴侶卻不知道該說些什么或如何改進。男人的典型反應是："她怎么可能感受不到愛呢?我為她付出了這么多!"接著便開始列舉他所做的每一件事：賺錢養(yǎng)家、專注事業(yè)的發(fā)展，甚至抽空帶她去看電影，等等。他真的不明白為什么她會說他不愛她。
以下例證足以說明，造成這種困惑的原因是男人和女人之間的差異。
男人和女人的認知差異
約翰是個足球教練，傾向于一次專心做一件事。他相當注意與目標有關的事情，按照男人的認知模式，在關注一個目標的過程中，他會忽略與目標不直接相關的人和事。他的注意力全集中在目標上，沒有什么事比他的目標更重要。
當目標改變時，他的意識也會隨之迅速轉變，開始專心收集與新目標相關的資訊。他的意識轉移了，但注意力仍然集中在一點上。
由于內在的兩性特質(聚焦式認知和發(fā)散式認知)沒有得到均衡的發(fā)展，約翰每一次注意力的轉變，都意味著除了新目標，其他的他一概不關注。他甚至會忘記他剛才所做的事，如果它與新目標無關的話。
他的自我價值建立在是否達成個人目標上。實際上，他的自我意識來自他對環(huán)境的影響方式。他強調"行動"。甚至可以說，只要有所作為，他就覺得自己有價值。
約翰的妻子潘姆卻完全不同?；谂园l(fā)散式認知模式，她習慣縱覽全局。如果她注意到約翰的目標，她將不僅注意他的目標，也會注意目標對她和周圍人事的影響。她十分關注他的目標對夫妻關系和家庭的影響，更關心目標對他的健康的影響。她還會擔憂他成功或失敗的后果。
如此發(fā)散的認知使得潘姆無論在什么情況下都能想見各種可能性。因為她不理解約翰的聚焦式認知，當約翰沒有首先考慮家人的需要就作出決定時，她就草率地得出一個結論：他不把她和家人放在心上。而她無論做什么事，都會把他和家庭放在第一位，因為她愛他們。所以，她誤認為他不愛她和孩子。
當他的工作變成她的生活
每年的八月中旬，約翰便開始訓練他的足球隊，以應對秋季賽事。上半學年，他不但利用空閑的時間訓練球隊、觀摩球賽錄像，還忙著為明星球員補習功課。
賽季過后，他便利用課余時間觀看其他中學的比賽活動，希望能從中發(fā)現(xiàn)具有潛力的球員，以便為下一學年的比賽做準備。直到暑假，約翰才有喘息的機會。但最多兩周過后，新的球季又開始了。
約翰的努力使得他的球隊戰(zhàn)果輝煌。他所在的學校對他的表現(xiàn)非常滿意，聘用他為長期教練，這意味著他將來許多年會有一個穩(wěn)定的收入。
妻子潘姆在家教養(yǎng)子女，積極支持他達到奪冠的目的。每天早上，她會準備熱氣騰騰的早餐，以便給他提供充足的能量;而約翰狼吞虎咽一番后，便沖向學校。之后，她花時間精心選購他喜歡吃的食物作為晚餐?？墒?，約翰常常無法準時回家用餐，因為訓練的時間總比計劃的要長。當他回到家時，她總是嚴加管束孩子的行為舉止，好讓他充分休息，享受一下寧靜和安逸。當約翰的工作進展順利時，家中大小事務都是她自己拿主意。
此外，潘姆一向把約翰的衣服洗得干干凈凈，熨燙得整整齊齊，小心翼翼地清除他衣褲上的草漬和污跡。每當約翰談到他與隊員的沖突和摩擦時，她總是耐心聆聽，并幫助他了解該如何和那些桀驁不馴的孩子相處。他的每一場比賽，她都到場觀看，為他加油。實際上，這也是他們夫婦一起外出的唯一機會。
問題終于爆發(fā)
正如你所料，約翰和潘姆之間的問題終于爆發(fā)出來了。乍看起來，似乎約翰是"罪魁禍首"。但事實上，是他們雙方按照各自的思維方式做事的結果。約翰不了解問題的起因，而潘姆卻不知道自己處理問題的方式只會使事情越來越糟糕。
在兩性關系中，潘姆逐漸迷失了自我，對自己的需要不再敏感，并開始埋怨約翰的自私和冷漠。約翰太過專注個人的贏球目標，以致一開始他并未察覺問題的存在。當他發(fā)現(xiàn)兩人的關系不對勁時，又難以理解為何會這樣。他沒有意識到自己忽略了潘姆的需要。當然，這也有潘姆的責任，她從來沒有對他談起自己的需要。她以為自己已經表達得很清楚，遺憾的是，約翰根本不懂她的表達方式。
每當約翰進入新賽季的繁忙工作時，潘姆總是盡量地關愛和接納他。然而，一段時間之后，當她發(fā)現(xiàn)他對她的付出毫不在意或欣賞時，便開始心生不滿，抱怨約翰沒有盡到做丈夫的責任。約翰有時會安慰她別擔心，有時會答應為她和家庭做些事情，過后又忘得一干二凈。潘姆偶爾會督促他多花些時間和孩子們相處，他總是心不在焉地點頭答應，或是聲稱一切都會沒問題的。
約翰始終沒有回應她的要求，潘姆感覺受到了冷落。起初，她采取更加理解他、關愛他的方式來贏得他的注意，但他依然無動于衷，因為男人天性不會注意與目標無關的事物。
終于，潘姆再也無法忍受了。她氣沖沖地告訴約翰，自己完全感受不到他的愛。面對她的指責，約翰開始為自己辯護，指出這些年來賺錢養(yǎng)家的辛勞。如果潘姆再次緊逼，約翰便會完全否定她的感受，說她反應過度、無理取鬧。
用愛的態(tài)度表達負面情緒
潘姆并不理解，當她強迫自己努力關愛、接受和支持約翰時，已經壓抑了內心的憤恨、沮喪、悲傷、失望、擔憂和害怕等負面情緒。這些情緒不斷積壓在心，最終會以抗拒的態(tài)度傾倒出來，比如她會說："我為你付出了那么多，你卻從不回報。我愛你，但你并不愛我。"
從來沒有人教導潘姆如何以愛的態(tài)度表達自己的負面情緒，所以她只會在兩種極端之間擺動：或是壓抑負面情緒，繼續(xù)強迫自己關愛他人;或是變得毫無愛心(充滿怨恨)，任意發(fā)泄心中的不滿。
這兩種方式都不管用。如果期待約翰對她的需要和問題有所回應，她必須讓他明白她內心的真實感受。如果她采取毫無愛心、憤恨、不接受、不欣賞、不信任的態(tài)度，他就很難接受她激烈的言辭。但是，如果她強迫自己關愛他、接受他、假裝快樂，也不會起作用，因為約翰會認為一切正常，繼續(xù)埋頭工作。
潘姆必須學會及時表達自己的負面情緒，不能讓它們郁積在心中，而約翰需要學會傾聽她的感受。如果口頭溝通不能起效，不妨試試用書信的方式來表達自己的心聲。學會用愛的態(tài)度表達消極情緒的最好方法，是把自己的感受寫出來，再一一念給伴侶聽。
在本書的第十三章中，我將詳細介紹書寫負面情緒的技巧，那就是用愛心把自己的感受和需要寫出來。如果這種方法也不奏效，還可以嘗試尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。
除非約翰能夠抽出時間傾聽并支持潘姆，除非潘姆能夠不帶怨恨地表述自己的負面情緒和需要，否則潘姆必定將繼續(xù)忍受約翰的拒絕和冷落。
潘姆如何改變
如果潘姆不懂得負起表達個人情緒、愿望和需要的責任，她將繼續(xù)感受不到伴侶的愛。但是，除非潘姆能夠首先認識到男人的聚焦式認知不同于女人的發(fā)散式認知——正是這種認知模式差異使男人的行為和女人的迥然不同，否則她根本無法坦然接受自己應負的責任。
因為發(fā)散式的認知方式，潘姆天生就懂得關注所愛之人的需要。她始終弄不明白，如果約翰愛她，怎么可能忽略她的需要呢?在她的經驗中，愛一個人就是全身心投入，滿足對方的一切需要。當約翰漠不關心時，潘姆便誤認為他不愛她了。
當潘姆感受不到約翰的愛時，她先是壓抑自己的內心感受、渴望和需要，并努力使得自己顯得可愛，而不是把它們表達出來。她努力給予丈夫更多，壓抑自己的負面情緒，為的是能夠贏得他的回報。給予并沒有錯，但潘姆的問題是不懂得接受愛。在得不到回報的情況下，她付出的愛越多，越難接受他人的好意。
潘姆自認為堅強、獨立、不需要倚賴他人。但是，當她變得越來越難以接受他人的好意時，約翰會對她越來越不感興趣。當她不斷付出卻很少接受時，她會逐漸變得強悍，并喪失原先吸引約翰的溫柔的女性特質。當她壓抑自己的負面情緒時，便逐漸阻隔了內在體驗愛、喜悅、感激和信任的能力。至于約翰，他的全部注意力都在工作上，甚至沒有意識到她的變化。
女人應當注意的警兆
下面幾條警兆，能幫助女人意識到夫妻關系出現(xiàn)了問題：
1.伴侶經常忘記曾答應為你做的事。
2.你不愿意開口向對方求助。
3.伴侶為你做了許多事，但你總覺得不夠。
4.你不能坦然表達自己的沮喪，并發(fā)現(xiàn)自己刻意隱藏內在情緒。
5.你發(fā)現(xiàn)自己常因小事大發(fā)雷霆，卻故意避開真正的問題。
6.伴侶似乎不再對你表示熱情，而你也并不在乎。
7.你感到不滿，因為你付出的比他多。
8.你認為如果伴侶能有所改變，你會快樂得多。
9.你常常感到內疚或不高興。
女人應當注意的警兆
在兩性關系中，絕大多數(shù)女人或多或少曾經歷過以上某種感受。這是很正常的，特別是當你不懂得男女之間的差異時。
為了克服以上的各種心理癥狀，女人們不妨嘗試以下幾種建議：
1.接受伴侶和你的思維是截然不同的這個事實，并學習適時求助。
2.當你感到煩惱時，不妨試著表達出來，但盡量保持接納、信任和欣賞的態(tài)度。
3.當你傾訴時，應不時設法讓他安心，讓他了解你無意責備他，并告訴他，他的傾聽對你很有幫助，你很感激他這么做。
4.當你感到憤恨時，不妨找個女性朋友談談，或者嘗試書寫"感受信"(請參考第十三章)，培養(yǎng)寬恕的胸懷。然后，再以體諒的態(tài)度向伴侶訴說你的感受。
5.學會向對方請求幫助，即使他不能幫助你，你也不要在意。允許他用他自己的方式來幫助你。
6.感謝他為你所做的點點滴滴，不要認為他為你做事是理所當然的。
7.關愛對方之前先關愛自己。如果你感到身心疲憊或處于重壓之下，千萬不要委屈自己付出。事實上，不妨減少付出，讓對方知道你需要更多支持。
8.當伴侶提出一些對親密關系有益的建議時，如"我們今天出去吃飯好么?"或"我們一起去度假吧"，等等，千萬不要隨意糾正、批評或改變他的想法。
9.參加或是成立女性互助團體，如果可能的話，每周聚會一次，共同研討本書內容，并分享個人改進的經驗。
10.結交一些人緣很好的朋友，向他們吐露心聲。如果你找不到這樣的朋友，不妨尋求專業(yè)心理輔導人員的幫助。
11.和伴侶一起探討本書的內容，了解他的想法和感受，并努力予以接納。把你的想法也說出來，好讓他進一步了解你。
約翰如何做才能改變
只有先了解潘姆的需要，約翰才可能有所轉變。首先，他必須了解潘姆需要他協(xié)助她探索內心的真實感受。他必須尊重她有需要卻不知道需要何在的困境。他的工作是協(xié)助她發(fā)現(xiàn)個人的內在需要。只有這樣，他才能為她和家庭作出更多的貢獻。
男人的問題在于他們通常意識不到自己已逐漸對伴侶失去了興趣，只知道相對于親密關系，他們對工作或嗜好更感興趣。
以下幾條警兆，有助于男人察覺自己的親密關系是否出現(xiàn)了問題：
1.你過分重視工作，經常忘記你答應伴侶下班后順便買回家的物品。
2.你答應伴侶整修家中的某樣器具，轉而忙于自己的其他工作，將它忘得一干二凈。
3.你完全不了解伴侶的感受，卻發(fā)現(xiàn)自己經常告誡她應該或不應該產生某種情緒。
4.你不明白伴侶為什么總是為一些雞毛蒜皮的小事煩惱不已。
5.你經常發(fā)現(xiàn)自己對伴侶和孩子的話漫不經心，不是腦中總想著工作上的難題，便是因電視節(jié)目而分心。
6.當伴侶開口說話時，你總是感到不耐煩或索然無味。
7.過性生活時，你不再充滿激情，對伴侶已經失去原有的興趣。
相信每個男人多多少少都曾體驗過以上各種感受，其中每一項都是男人的聚焦式認知造成的。就聚焦式認知本身來說，并無好壞可言。如果做事情不能一心一意，那什么事情都會做不好，但過于專心，就會產生以上各種情況——忽略了他人的需要。由此可知，聚焦式認知若不能和發(fā)散式認知平衡發(fā)展，對兩性關系的經營必定有害無益。
了解了這一點，男人可以通過傾聽伴侶的心聲來擴展自己的注意力范圍。有些男人由于太過于關注工作，一想到要花時間聽伴侶訴說心事，就覺得難以忍受。為了減輕這種"必須聆聽"的壓力，他可以鼓勵伴侶把自己的感受寫下來，然后約定時間專心聆聽。
