上篇中提到了情商的定義，以及提高情商的一般性做法：情商困難戶：如何才能提高情商？（上）
那么，在一些具體的情境下，怎樣才是情商高的表現(xiàn)，如何才能提高自己的情商呢？
一、婚戀
1. 情境分析：
如果說(shuō)職場(chǎng)中做事是靠理性，那么在婚戀中，就是更多依靠感性。家是個(gè)講情的地方，換句話說(shuō)，家這個(gè)地方，“不太講理”。在一個(gè)“不太講理”的地方，你的情商就顯得異常重要了。
2. 情商攻略：
（1）如何了解自己，了解伴侶
上篇中提到了提高自己的情緒敏感度，一定程度上是了解別人的前提。
這就是為什么，在培養(yǎng)愛情的時(shí)候，心細(xì)一些總是更能打動(dòng)人——情緒敏感度高的人能更敏感地發(fā)現(xiàn)他人的需要。
在婚戀中，對(duì)情緒的敏感覺察，應(yīng)該盡量用于了解自身的情緒變化，以及觀察體貼別人，也就是說(shuō)，“敏感”是用來(lái)讓自己和別人舒服的，而不是用來(lái)發(fā)小脾氣，讓人覺得你的“敏感”很麻煩的。
其實(shí)，愛情初生時(shí)，光環(huán)效應(yīng)強(qiáng)，因?yàn)椤懊舾小倍闊┑娜?，少，而時(shí)間一長(zhǎng)，熟悉之后，問題才越發(fā)明顯起來(lái)，彼此越看越不順眼。這是為什么？
有人說(shuō)，這是因?yàn)?a target="_blank" >你的另一半就是你的潛意識(shí)。你在伴侶的身上發(fā)現(xiàn)了自己幼年時(shí)被壓抑進(jìn)潛意識(shí)的那部分自我，和Ta在一起，讓你感到找回了缺失的那部分自我，這就是一開始你自己都無(wú)法理解為何會(huì)愛上對(duì)方，卻感到被強(qiáng)烈吸引的原因……而時(shí)間長(zhǎng)了之后，你越看越不順眼也是因?yàn)閷?duì)方是你的潛意識(shí)——當(dāng)初那部分缺失的自我之所以被壓抑進(jìn)潛意識(shí)，就是因?yàn)檫@是你無(wú)法接納的一部分自我，因?yàn)闆]有被你自己接納，而被壓抑。你對(duì)這部分自我，既恨，又無(wú)法割舍。這份情感也會(huì)轉(zhuǎn)移到伴侶身上，對(duì)伴侶也又愛又恨。
人們說(shuō)，戀愛讓人完整自我，在筆者看來(lái)，完整自我的前提是接納自我，如果不能接納曾經(jīng)被拋棄的那部分自我，那自我依舊是不完整的。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)伴侶身上的你所討厭的那部分，或許，是被你拋棄的那部分自我，也許你會(huì)更客觀地看待，你可能會(huì)越來(lái)越覺得伴侶的一些問題也許是情有可原的。當(dāng)你的態(tài)度不再那么敵對(duì)，首先，就不太容易和伴侶起沖突。然后，你也能站在Ta的角度，去體會(huì)，Ta想要什么，什么溝通方式Ta能接受，也許，在你的努力下，你們能好好談?wù)動(dòng)心男┺k法可以達(dá)到你想要的雙贏。
（2） 如何溝通，如何處理沖突
許多人會(huì)問，為什么與伴侶“溝通”那么困難？通常我會(huì)反問，您所謂的溝通是什么？
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你傾吐了一堆，對(duì)方卻沒有反應(yīng)，你自認(rèn)為是在好好說(shuō)話，但對(duì)方卻覺得你在指責(zé)Ta的時(shí)候，說(shuō)明你的溝通方式出了問題，或者也可能是因?yàn)閷?duì)方本身的性格問題，或者干脆就是不愛你了，所以不愿意聽你的。但不管怎么說(shuō)，只要對(duì)方聽不進(jìn)去，那么，不管花多少時(shí)間這樣說(shuō)話，都無(wú)法解決問題。但是，溝通要起效，就不能是單向的。如果對(duì)方根本聽不進(jìn)去，那還算什么溝通呢？
真正的溝通是怎樣的？怎樣才能讓兩人敞開心扉地說(shuō)話，愉快地達(dá)成一致呢？
觀察那些吵架的伴侶，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多爭(zhēng)吵都是各說(shuō)各話，兩人拼命強(qiáng)調(diào)自己的話……為啥？因?yàn)椴挥X得自己說(shuō)的話對(duì)方聽懂了，所以只好不斷重復(fù)。
因此“好好聊聊”的第一步，必須明確地讓對(duì)方知道，他所說(shuō)的話你都聽懂了。這是“反映式溝通”，是讓溝通起效的關(guān)鍵。
所以，如何才能讓對(duì)方聽懂你的話并告訴你呢？
……等等，這個(gè)思路不對(duì)。硬是要改變對(duì)方，難保不會(huì)遇到抵觸，所以改變對(duì)方難……但改變自己容易。想要讓溝通起效，不妨試試改變自己的溝通方式。
如何實(shí)施？舉個(gè)例子：
一對(duì)夫妻分享了他們的經(jīng)驗(yàn)。老公說(shuō)，有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感覺受到冷落。有天早上，他們夫妻和兩個(gè)小小孩醒來(lái)后，在床上有說(shuō)有笑，接著老婆和孩子下床，老婆順手拿起遙控器，“滴”地一聲把冷氣關(guān)掉，笑咪咪地牽著孩子走出房間，好像完全忘了他還在房里。
老公說(shuō)完之后，老婆立刻回應(yīng)：“我怎么可能忘記你在房間里！后來(lái)不是還去叫你吃早餐嗎？我以為你也要出來(lái)了，所以先關(guān)掉冷氣，免得你又忘記關(guān)！”可想而知，老公接著說(shuō)：“甚么叫做我“又”忘了關(guān)？我甚么時(shí)候忘記關(guān)冷氣？你自己才常忘記，像上星期天……”然后是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公的憤怒……，最后他們的結(jié)論是“以后還是少溝通吧”。
如果采取“反映式溝通”，那么溝通的形式會(huì)變得怎樣呢？
在老公說(shuō)完受冷落的感覺之后，不管老婆是否覺得自己有錯(cuò)，都先道歉：如果覺得自己有錯(cuò)，就說(shuō)“對(duì)不起，是我不好”；如果覺得自己沒錯(cuò)，也可以說(shuō)，“對(duì)不起，讓你覺得難過(guò)了”。先道歉，可以迅速降火，讓兩人的溝通盡快結(jié)束發(fā)脾氣的階段，進(jìn)行到說(shuō)理階段。
在說(shuō)理階段，對(duì)老公的感受加以吸收，進(jìn)行反映：“你的感覺是不是這樣——老婆和孩子離開房間時(shí)，為什么會(huì)把冷氣關(guān)掉呢？是不是老婆內(nèi)心覺得她和孩子就等于‘所有人’了，因?yàn)橹挥小腥恕茧x開房間，才會(huì)把冷氣關(guān)掉……這讓你覺得我心里沒有你，一忙小孩就忘了你的存在？”這樣說(shuō)，可以讓老公確定自己真的把他說(shuō)的話聽進(jìn)去了。
在這段反映式溝通中，是怎樣的步驟呢？
□ 第一是“關(guān)注”——關(guān)心對(duì)方的想法、感覺和經(jīng)歷，想加以了解，而不是想加以改變?；谶@樣的態(tài)度邀請(qǐng)對(duì)方分享。
例子中的老婆是怎么做的呢？沒有立即反駁，而是先站在老公的角度，揣測(cè)老公的感受，然后詢問“你的感覺是不是這樣……”
□ 第二是“反映”——細(xì)心傾聽對(duì)方說(shuō)的話，然后把聽到的意思重述一遍。所謂“反映”（mirroring），可以想象自己作為一面鏡子，忠實(shí)地映照出對(duì)方的話語(yǔ)，不要扭曲對(duì)方的話，不要加油添醋或自行臆測(cè)。同時(shí)詢問對(duì)方“你的意思是不是這樣那樣……”“我這樣理解對(duì)嗎？”請(qǐng)對(duì)方更正我們的理解，直到對(duì)方同意“你說(shuō)的”跟“我說(shuō)的”是一樣或非常接近的意思。
例子中的老婆是怎么做的呢？模擬老公的角色，用老公的人稱想象老公眼里的事實(shí)，然后“反映”出來(lái)：“老婆和孩子離開房間時(shí)，為什么會(huì)把冷氣關(guān)掉呢？是不是老婆內(nèi)心覺得她和孩子就等于‘所有人’了，因?yàn)橹挥小腥恕茧x開房間，才會(huì)把冷氣關(guān)掉?！保蚶瞎笞C。
□ 第三是“同理”——針對(duì)對(duì)方的感受，表達(dá)接納，以及“設(shè)身處地”的理解——“原來(lái)你是這樣想的，也難怪你會(huì)難過(guò)啊！”
例子中的老婆是怎么做的呢？在“反映”過(guò)“事實(shí)”之后，同理了老公的感受，“這讓你覺得我心里沒有你，一忙小孩就忘了你的存在？”
“反映式溝通”的重點(diǎn)就是，不要急著撇清責(zé)任，在說(shuō)自己之前，先想想別人為何有這樣的感受，然后去求證。如果發(fā)現(xiàn)某次爭(zhēng)吵的背后，實(shí)際上是長(zhǎng)期的問題，比如例子中的老公提到的“有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感覺受到冷落?！?，那就要及時(shí)處理，制定規(guī)則，積極踐行改進(jìn)措施，避免問題的堆積。
但是，可能實(shí)踐中你會(huì)發(fā)現(xiàn)，溝通的時(shí)候好像越是將問題攤開來(lái)溝通清楚，卻越搞得不清不楚……不是要好好談嗎？當(dāng)你有不滿意的地方要講，或是對(duì)方有不滿意的地方要講，于是你們講了，但真正將事情講開之后，聽的那一方卻掉入情緒化之中，根本無(wú)法好好面對(duì)。有時(shí)你也會(huì)覺得，事實(shí)上就是我比較有道理啊，為什么到最后我還得去道歉，搞得好像都是我的錯(cuò)一樣？
貌似，事情就是這樣，就是無(wú)法冷靜下來(lái)，走到好好講道理的這一步，為什么？
因?yàn)槔硇耘c感性間的糾葛，愛恨與情仇間的糾纏，不是光坐下來(lái)表現(xiàn)出要解決的誠(chéng)意，就真的能解決的?；旧希@個(gè)問題可以拆成三個(gè)部份來(lái)看。
第一，不是每一次你“覺得”你是理性、合邏輯的，在“事實(shí)上”也是理性、合邏輯的。
人類是非常不可靠的動(dòng)物，不論是在記憶或是語(yǔ)言上。有時(shí)候我們無(wú)法如實(shí)地反映我們想表達(dá)的意思，有時(shí)候?qū)Ψ降囊恍┬袨榛蛘Z(yǔ)言可能會(huì)影響我們的行為、有時(shí)候我們會(huì)無(wú)意識(shí)地扭曲自己的記憶幫自己辯護(hù)；就算我們盡力避免這些偏誤，觀察者/行為者效應(yīng)還是偷偷支配著我們——行為者總是將事發(fā)原因歸咎于情境與他人，而他人往往把事發(fā)原因歸咎于行為者。
所以，在這些基礎(chǔ)上，“我每次總是理性地看待問題啊，可是效果都不彰”、或是“我明明就沒有錯(cuò)，為什么他還是不懂？”這幾個(gè)論述，有很大的可能性是錯(cuò)的。其實(shí)，他也可能有一模一樣的想法，他也覺得“我明明就沒有錯(cuò)，為什么他還是不懂？”。奇怪了，兩個(gè)相反的觀點(diǎn)，一個(gè)既定的事實(shí)，為什么可以共存呢？因?yàn)殡p方用的是不同的眼睛。在現(xiàn)象學(xué)上，我們無(wú)法“真正看見”對(duì)方眼睛里對(duì)問題的詮釋。
第二，就算你完全正確，完全站在真理的這一邊，對(duì)于兩人的關(guān)系也于事無(wú)補(bǔ)。
因?yàn)檫^(guò)去各方面咨詢與溝通的研究均一致地指出，決定兩人關(guān)系好壞的、發(fā)生沖突后是否能修復(fù)的、問題是否能好好解決的，并不是誰(shuí)贏得了真理，而是哪一次的溝通中，能真正做到聆聽、關(guān)懷、與接納對(duì)方。所以大部分的溝通書都會(huì)跟你說(shuō)，同理，真心聽對(duì)方講話，就已經(jīng)將沖突化解一半了，原因是當(dāng)我們“說(shuō)”一件事情的時(shí)候，其實(shí)是想讓對(duì)方“聽見”并“接納”我們的想法，光是對(duì)方把話聽進(jìn)去本身，就足以讓我們感激涕零了。
當(dāng)我們感受到對(duì)方是有在聽的時(shí)候，會(huì)有兩種感覺：（1）你不是只自私地在乎你自己，（2）你也關(guān)心我的感受。請(qǐng)注意，這句話的重點(diǎn)是：“當(dāng)我們感受到”。
所有的人際關(guān)系都不是建立在事實(shí)上面的，而是建立在詮釋上面的。簡(jiǎn)單地說(shuō)，如果“我覺得”你對(duì)我好、“我覺得”你說(shuō)的有道理、“你覺得”我有在關(guān)心你、“你覺得”我無(wú)可取代，都“足以”使我們的關(guān)系甜蜜美滿又溫馨——盡管事實(shí)上你并沒有對(duì)我好、你說(shuō)的事情在邏輯上都不成立、我完全不關(guān)心你、或者我其實(shí)是很容易被取代的，只是你沒發(fā)現(xiàn)而已。
第三，分析并不一定會(huì)讓事情更好。
很多時(shí)候，分析還會(huì)讓情緒加乘，將雙方都拉進(jìn)負(fù)面漩渦中。如果你無(wú)法跟當(dāng)下發(fā)生的事件保持距離（比方說(shuō)想象自己站在遠(yuǎn)處，像是局外人一般看這個(gè)沖突事件），不斷地問自己或問對(duì)方“為什么你要這要做？”，很可能在得到答案之前，就又掀起另一個(gè)爭(zhēng)端了。
畢竟疑問句本身，是很容易激發(fā)情緒的（你可以試著在剛認(rèn)識(shí)一個(gè)人的時(shí)候，連續(xù)問他10個(gè)問題，他一定立刻討厭你），有時(shí)候我們看似要理性地解決問題，但是問出口的分析句子卻像刀子一樣，句句刺中對(duì)方要害——當(dāng)我們問這些話的時(shí)候，其實(shí)可能要的不是答案，而是希望對(duì)方受傷害、挑起戰(zhàn)火，例如：“你為什么總是死性不改？”、“你摸著良心想想，這樣做真的比較好嗎？”、“為什么你總是這么自私，只顧著自己？”，諸如此類。
那怎么辦？
不管問題是什么，處理情緒永遠(yuǎn)是第一要?jiǎng)?wù)。
□ 如何處理自己的情緒？
教你兩招：
深層吐納法：什么都別說(shuō)，請(qǐng)呼吸，再呼吸，深─呼─吸……
美好回憶法：想想當(dāng)年美好時(shí)光，告訴自己當(dāng)年的伴侶依舊在。
□ 如何處理對(duì)方的情緒？
放下面子，用眼神表達(dá)歉意，抱抱Ta，哄哄Ta。然后彼此冷靜一會(huì)兒，喝點(diǎn)水或者吃點(diǎn)糖，再處理問題。
如果還是覺得無(wú)法客觀冷靜地討論，試試看，把你們所認(rèn)為的，想要達(dá)到的，都寫在一張紙上。
用筆寫，比用嘴說(shuō)慢一些。寫之前就慎重考慮，而看到對(duì)方寫的之后，也能有一點(diǎn)緩沖的時(shí)間。另外，把你們的用詞都固定下來(lái)，可以減少誤聽的情況，還能圍繞某個(gè)用交換彼此自己的詮釋，還能幫助你們把討論過(guò)的問題和需要討論的問題聯(lián)系起來(lái)，避免問題的遺漏，把問題解決得更徹底。
二、教子
1. 情境分析：
在教育子女的過(guò)程中，培養(yǎng)子女的情商很重要，如何才能培養(yǎng)好子女的情商，一直是父母?jìng)兊膯栴}。但俗話說(shuō)，養(yǎng)而容易育兒難，為什么？因?yàn)楹⒆硬皇菣C(jī)器，不是一臺(tái)由你隨意編入程序的電腦，孩子是個(gè)人。要另一個(gè)人聽話，卻威逼利誘、拳腳招待，只會(huì)讓ta生出逆反的心。無(wú)法指望單純的控制真能起作用。
教育孩子的第一步就是學(xué)會(huì)和孩子溝通。真正地和孩子進(jìn)行理性的溝通，而不是純粹地懲罰孩子，首先需要你成功地掌控自己的情緒——這首先得從提高你自己的情商入手。
2. 情商攻略：
（1） 如何了解自己，了解孩子
比起同事和伴侶，想要和孩子將心比心也許有些困難，因?yàn)榍岸叨际浅扇?，心智基本發(fā)育完全，而孩子的心智還在發(fā)育之中。不同成長(zhǎng)階段的孩子，心智特征也是不同的。
我們長(zhǎng)大了之后很容易就忘了自己小時(shí)候是怎么想的，所以，想要了解孩子的內(nèi)心感受，一是多看書多上網(wǎng)，了解孩子在各個(gè)年齡段的心理特點(diǎn)，再結(jié)合具體事件進(jìn)行揣摩，二是可以問問孩子自己的感受。
在育兒過(guò)程中，經(jīng)常問問自己，孩子的言行讓自己有什么感受，也是很重要的，當(dāng)你覺察到自己的情緒，用詞匯把這種情緒客觀的描述出來(lái)了之后，也許能讓你冷靜下來(lái)，不會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)發(fā)火，而做出傷害孩子的事。
（2） 如何溝通，如何處理沖突
溝通中的重點(diǎn)是，尊重孩子。記得ta是你的孩子，這沒錯(cuò)，還要記得，ta也是一個(gè)人。
既然是人，就有七情六欲?？释粣郏释砷L(zhǎng)，逃避束縛和懲罰。
永遠(yuǎn)記得，即使你懲罰ta，也不能剝奪你對(duì)ta的愛；懲罰不是為了罰而罰，而是為了幫助孩子成長(zhǎng)，所以：
如果不罰也能幫助孩子成長(zhǎng)，那么能不罰就不罰；
如果可以通過(guò)打罵之外的其他方式懲罰，一樣能達(dá)到效果，那就不要打罵；
如果鼓勵(lì)比懲罰更能幫助孩子成長(zhǎng)，那么就鼓勵(lì)，不要懲罰。
千萬(wàn)不要因?yàn)樽约合霊土P，就去懲罰孩子，那只是讓你的情緒得到了宣泄，而對(duì)孩子的成長(zhǎng)也許反而起反作用，所以：
當(dāng)你當(dāng)你快發(fā)火的時(shí)候，趕緊深呼吸，或者想想孩子的好。
① 及時(shí)懲罰，不能倒算帳，因?yàn)榈顾阗~的時(shí)候孩子基本已經(jīng)忘了為什么會(huì)受罰，只是記得你罰了ta。
② 講明道理，告訴孩子下次應(yīng)該怎么做。
③ 不要在外人面前打孩子，這會(huì)嚴(yán)重?fù)p害孩子的自尊心。
④ 不能經(jīng)常打孩子，因?yàn)榇蚨嗔嗽俅蚓筒还苡昧恕?/p>
其實(shí)想想，或許有時(shí)孩子的問題并不是真的那么嚴(yán)重：
比方說(shuō)，在公共場(chǎng)合中，原本孩子只是鬧個(gè)小脾氣，爸媽勸阻不成，脾氣不由得爆發(fā)出來(lái)，孩子看爸媽生氣，愈覺得委屈、哭得愈大聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更強(qiáng)烈的方法來(lái)嘗試盡速壓制場(chǎng)面。可是，事過(guò)境遷，你是不是也會(huì)想，自己的反應(yīng)是不是激烈了一點(diǎn)？
換個(gè)角度看孩子的脾氣，平心而論，生活中有很多狀況，都會(huì)讓我們不滿、想要發(fā)脾氣，只是我們大人會(huì)自制，會(huì)想到用其他方式轉(zhuǎn)移自己不舒服的感覺，但是單純的孩子不會(huì)如此。孩子因情緒而表現(xiàn)出來(lái)的外在行為并不像大人那么分化、復(fù)雜，像是沮喪、悲傷、焦慮、挫折、委屈、不滿……，孩子無(wú)法用明確的言語(yǔ)去描述、用有效的方法去解決，而最直接的表達(dá)方式就是發(fā)脾氣。
如果我們大人能夠真正去了解孩子發(fā)脾氣的原因，或是孩子的思考邏輯，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子也有自己的委屈之處——ta也需要保護(hù)——你就不會(huì)那么容易氣炸。
處理孩子鬧情緒，原則應(yīng)是保護(hù)，而不是懲罰。但是，也要讓孩子知道這樣的行為會(huì)影響到別人、是不恰當(dāng)?shù)?，還要教孩子怎樣表達(dá)才是能被別人接受的。
所以，在簡(jiǎn)單地安撫孩子的情緒之后，還應(yīng)該用孩子能明白的方式，慢慢地、耐心地說(shuō)道理，親身示范，教會(huì)孩子如何控制自己的情緒。
具體怎么做呢？
先與孩子共情，問問ta，你是不是挺難過(guò)的？
然后，參照上文夫妻關(guān)系的例子，你也可以站在孩子的角度，試著揣測(cè)孩子心里的事實(shí)，并且說(shuō)出來(lái)跟孩子求證。
然后，教孩子一種控制情緒的方法，比如，你可以親身示范深呼吸法，或者數(shù)數(shù)法。
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家長(zhǎng)們總希望，如果可以沒有那么多生氣的機(jī)會(huì)就好了。
想要少生氣，就還是要靠平時(shí)的教育。平時(shí)有辦法，就不會(huì)讓問題積壓到需要爆發(fā)的程度。
>>>>>最好的平時(shí)教育是什么？最好的教育是讓孩子感覺不到“這是教育”
有時(shí)我們也會(huì)遇到與孩子意見不一致的情況，怎么辦呢？
換個(gè)角度想，孩子和我們意見不一致，就真的不好嗎？
爭(zhēng)辯是爭(zhēng)論、辯論的意思，是各執(zhí)己見，相互辯論說(shuō)理。這樣做有利于思想溝通，通過(guò)爭(zhēng)辯達(dá)到形成共識(shí)、解決問題。德國(guó)兒童心理學(xué)家專家認(rèn)為，能夠同父母進(jìn)行真正爭(zhēng)辯的兒童，在以后會(huì)比較自信、有創(chuàng)造力和合群。
漢堡心理學(xué)家安格利卡法斯博士證實(shí)：“隔代人之間的爭(zhēng)辯，對(duì)于下一代來(lái)說(shuō)，是走上成人之路的重要一步?！边@位心理學(xué)家還談到爭(zhēng)論的一些重要之處：
□ 刺激孩子智力的發(fā)展
□ 應(yīng)付沖突的訓(xùn)練，提高孩子的沖突解決能力
□ 有助于孩子驗(yàn)證自己的能力，知道自己有能力做什么
□ 讓孩子形成自己的意志
所以，對(duì)待孩子的不同意見，父母?jìng)兇罂刹槐靥鷼猓吹箍梢责堄信d趣地和孩子辯論一番。
那如果，必須要和孩子達(dá)成一致，怎么辦？
教你一招，只需6步，輕松和孩子達(dá)成一致意見：
這個(gè)方法叫做“問題解決法”，一共有6個(gè)步驟：
Step1：傾聽孩子的感受和需求。
Step2：總結(jié)孩子的觀點(diǎn)。
Step3：表達(dá)自己的感受和需求。
Step4：邀請(qǐng)孩子和自己一起進(jìn)行“腦力風(fēng)暴”，共同尋找解決辦法。
Step5：寫下全部的意見和建議，不做任何評(píng)價(jià)。
Step6：共同決定保留或剔除哪些意見和建議，并商定如何付諸行動(dòng)。
三、職場(chǎng)
1. 情境分析：
在職場(chǎng)，雖然情商很重要，但卻不是最重要。好好做事才是本位，而人際關(guān)系應(yīng)該為做事服務(wù)。
即使兩個(gè)人在私底下互不待見，但是在工作場(chǎng)合也必須拋下成見，拿出各自最大的努力把事做好，即使兩個(gè)人在私底下關(guān)系再好，但是在工作場(chǎng)合也必須公私分明，不包庇不偏袒，拿出各自最大的努力把事做好。因?yàn)?，職?chǎng)就是個(gè)賺飯吃的地方。人際關(guān)系再好，假如事做不好，早晚有天大家都會(huì)沒飯吃。
假如事能做好，人際關(guān)系卻不好呢？
這種情況是不存在的。
一直都能把事做好的，人際關(guān)系一般沒有什么問題。否則多半會(huì)遇到阻礙。
2. 情商攻略：
（1） 如何了解自己，了解同事
某種程度上說(shuō)，處在同一個(gè)工作組中的同事，對(duì)于工作的顧慮、擔(dān)憂等等，基本不會(huì)差太多，對(duì)于這類感受，問問你自己就會(huì)知道。至于工作中有多大的抱負(fù)，可以側(cè)面從Ta如何做事看出來(lái)。
想要了解上司的心態(tài)，最好的辦法就是假想自己就是上司。假想自己正在領(lǐng)導(dǎo)一些人，然后
當(dāng)你遇到一些事的時(shí)候，你的心態(tài)是怎樣的。很多時(shí)候，上司會(huì)有這樣那樣的想法，不是因?yàn)門a這個(gè)人本身，而是因?yàn)樯纤镜纳矸?，所以才?huì)想得更多。
有時(shí)你和上司的私交不錯(cuò)，但是有些時(shí)候上司卻并未特殊照顧你，不是因?yàn)樗浇贿€不夠好；有些同事會(huì)拒絕與你辦公室戀情甚至辦公室友情，不是因?yàn)榭床黄鹉恪且驗(yàn)樵诼殘?chǎng)，事務(wù)關(guān)系大于私人關(guān)系，當(dāng)私人關(guān)系妨礙了Ta把事做好，那肯定是要犧牲私人關(guān)系的。
（2） 如何溝通，如何處理沖突
① 職場(chǎng)有效溝通的5個(gè)法則：
法則1：尋找合適的時(shí)機(jī)、空間和方式。
不要在上司的領(lǐng)導(dǎo)面前給上司難堪，盡量不要在別人的休息時(shí)間打擾別人，能夠討論解決的問題不必都用郵件溝通，一些事情要公開說(shuō)而另一些應(yīng)當(dāng)私下說(shuō)……等等。
法則2：把握好自己的角色和定位
溝通不是洗耳恭聽，也不是口若懸河。溝通始終是兩個(gè)維度之間平等、融洽的互動(dòng)交流。
法則3：開誠(chéng)布公地交流和溝通
不論事情好壞，有一說(shuō)一，注意語(yǔ)氣，對(duì)事不對(duì)人。
法則4：需要的時(shí)候及時(shí)轉(zhuǎn)換溝通方式
每個(gè)人都有固有的溝通習(xí)慣或溝通風(fēng)格或溝通偏好。如果你用自己造的句子跟人家溝通，對(duì)方聽不懂，那么你就要換一種方式去表達(dá)了，不然對(duì)方永遠(yuǎn)聽不懂。
提醒你：把焦點(diǎn)放在自己身上，去改變自己的溝通方式，嘗試用不同的方法去做溝通。我們可以改變自己，但不可以改變別人，除非“別人”愿意去改變。
法則5：不要勉強(qiáng)地在不愉快的氣氛中溝通
與其在情緒中溝通失敗，不如先約定幾分鐘后再談，先歇火。
② 如何巧妙地影響別人的想法？
□ “我有另一個(gè)想法，不曉得對(duì)不對(duì)。你要不要給我一點(diǎn)意見？”
直接說(shuō)“你錯(cuò)了”就像一記朝對(duì)方揮出的正拳，很可能只帶來(lái)反擊，而不會(huì)改變他的想法。但這樣說(shuō)，也許對(duì)方就能聽進(jìn)去。
□ 設(shè)法讓對(duì)方多說(shuō)幾次“是”
這個(gè)方法延襲自蘇格拉底的辯論技巧，意指與別人交談時(shí)，不要先討論你不同意的事，而應(yīng)該多問些溫和的問題，不斷強(qiáng)調(diào)雙方認(rèn)同的部份。換句話說(shuō)：你們都是在為同一個(gè)結(jié)論而努力。
他強(qiáng)調(diào)，可能的話，最好讓對(duì)方?jīng)]有任何機(jī)會(huì)說(shuō)“不”，因?yàn)橹灰f(shuō)過(guò)一次，所有本性里的自尊都會(huì)被喚醒，他會(huì)想辦法繼續(xù)堅(jiān)持下去。不斷讓對(duì)方回答“是”，可以讓他轉(zhuǎn)移對(duì)原先問題的注意力，以另一種角度思考你的建議。
□ 讓對(duì)方覺得“這個(gè)主意是我想到的”
多數(shù)時(shí)候，人們對(duì)自己的想法都比較有信心，所以你應(yīng)該引導(dǎo)對(duì)方順著你的方向，自己提出結(jié)論。
③ 沖突發(fā)生之后
職場(chǎng)沖突發(fā)生后，人們最擔(dān)心的問題一般都是自己的工作會(huì)受到人際關(guān)系的影響。只要工作不受影響，那么即使其他人私底下不喜歡自己，好像也沒那么重要了。但是當(dāng)一個(gè)人懷疑人際關(guān)系問題會(huì)對(duì)Ta的工作產(chǎn)生影響，而假想別人對(duì)自己有敵意時(shí)，Ta難保不會(huì)做出一些防御性進(jìn)攻的舉動(dòng)，來(lái)先發(fā)制人。
因此如果你與同事產(chǎn)生了沖突，事后應(yīng)當(dāng)盡快修復(fù)。不要因?yàn)門a拒絕集體活動(dòng)，不要在集體中對(duì)Ta另眼相看，私下也應(yīng)該表達(dá)悔改之意，反省自己的溝通態(tài)度，并說(shuō)明，還希望繼續(xù)做好同事，希望不會(huì)影響彼此的工作。
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