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為什么總是忍不住吼孩子？

這真是一個(gè)媽媽圈的千古話題。

有多少媽媽為此自責(zé)，自責(zé)完了，忍不住又吼，年復(fù)一年陷在怪圈里，每隔幾天就崩潰一次。

問題是，吼了，自責(zé)了，崩潰了，孩子的問題還是依舊，甚至更糟。

到底該怎么辦呢？

方法其實(shí)并不新鮮，我在文章中已經(jīng)說過好多次。

那就是：加入“覺察”，截?cái)喙秩Α?/span>

問題是，這種頭腦里的活動，總有些“只可意會不可言傳”的玄妙之感。

到底該怎么覺察？覺察什么呢？

下面是我總結(jié)的四種覺察小方法，非常接地氣，每個(gè)小辦法都有具體的路徑，不妨照著做做看。

知行合一的覺察

我們總說：懂得了很多道理，卻依然過不好這一生。

父母們說：學(xué)習(xí)了很多育兒知識，卻還是忍不住沖孩子大吼大叫。

為什么知道卻做不到？

因?yàn)槟銢]有把所學(xué)的知識內(nèi)化成自己的東西。

你缺少聽話照做這一環(huán)。

前幾天，我偶然看到清代名臣左宗棠的一段話，說的就是如何覺察，如何踐行，把方法說得明明白白、清清楚楚。

他是這樣說的：

讀書時(shí)，須細(xì)看古人處一事、接一物是如何思量、如何氣象；及自己處事接物時(shí)，又細(xì)心將古人比擬，設(shè)若古人當(dāng)此，其措置之法當(dāng)是如何；我自己任性為之，又當(dāng)如何。然后自己過錯始見，古人道理始出。斷不可以古人之書與自己處事、接物為兩事。

左宗棠

這段話，如果換幾個(gè)字眼，就是在教父母們怎樣覺察啊。

我來“翻譯”一下：

我們看育兒書時(shí)，要仔細(xì)揣摩書中的專家、做得好的父母他們遇到情況時(shí)是怎樣想、怎樣做的。當(dāng)自己遇到類似的情況時(shí)，不要急著做出反應(yīng)，而是停頓幾秒鐘，想一想：

1. 這種情況，他們是怎么應(yīng)對的？

2. 如果憑本能沖動行事，我自己又會如何應(yīng)對？

3. 兩者的差別在哪里？

把學(xué)到的知識和自己的行動對照起來，就知道自己的差距在哪里了，也就知道應(yīng)該如何改進(jìn)了。

所以，為什么懂得了很多道理，依然過不好這一生？

正如左宗棠所言，“以古人之書與自己處事、接物為兩事”。

書上看到的知識、道理，當(dāng)時(shí)明白了，懂得了，以為學(xué)會了，但是，在生活中一遇到具體事情，又會憑本能行事。

我們要做的，就是在本能沖動之前，加上覺察，問問自己這幾個(gè)問題，借鑒好的做法。

一開始，照搬照做，難免生硬，自己都覺得別扭。

慢慢地，就會變得自然一些。再后來，就可以融會貫通，舉一反三，自由發(fā)揮了。

這就是知行合一。

感同身受的覺察

我非常喜歡的楊杰老師前段時(shí)間分享了一個(gè)小故事。

媽媽在廚房忙碌，聽見孩子哼哼唧唧喊了一聲“媽媽”，媽媽心里有些煩躁，但還是走了出去應(yīng)付。

可以想象，帶著這種拒絕、不耐煩的情緒去面對孩子，又是一場讓人心力交瘁的哭鬧糾纏。

楊杰老師對這位媽媽說：

“假設(shè)再次回到這個(gè)場景，我站在廚房門口攔住你，讓你設(shè)想一下，孩子用這樣的語氣喊媽媽，有幾種可能的情況，分別怎么應(yīng)對？想好了我再讓你出去。”

這位媽媽足足想了20多分鐘，才磕磕絆絆、勉勉強(qiáng)強(qiáng)想出了幾個(gè)應(yīng)對的方法。

過后，她對楊杰老師說：“謝謝你把我‘堵’在廚房，讓我明白，不光是教育，過去幾十年的成長過程，我都是一個(gè)愛逃避的人?！?/span>

這個(gè)被堵在廚房的短暫停留，就是給覺察留出空間。

在短短的一兩分鐘內(nèi)，我們抑制住沖孩子大吼大叫的沖動，讓自己想一想以下幾個(gè)問題：

1. 孩子為什么會有這樣的行為？有哪幾種可能的情況？

2. 孩子這時(shí)會有什么樣的感受？他在表達(dá)什么？

3. 針對不同情況，我們分別該如何應(yīng)對？

這里面的難點(diǎn)，是第三個(gè)問題。

很多人會說：我怎么猜得出孩子有什么感受？他就是不乖，就是想折騰點(diǎn)事！

能夠做到感同身受的覺察，有兩個(gè)前提。

一是你愿意用心去體會孩子當(dāng)時(shí)的感受。而不是站在大人的角度、用頭腦去評判孩子的行為。

很多大人都習(xí)慣了用頭腦去評判好壞、權(quán)衡利弊，習(xí)慣了用大道理說服自己、說服孩子，他不重視自己的感受，也就很難體會到孩子的感受。

二是你要相信，所有的問題行為背后，都有未被滿足的心理需求。

沒有人愿意當(dāng)“壞”孩子，沒有人愿意明知故犯，這些大人所謂的“錯誤”“問題”，只是孩子內(nèi)心的需求沒有得到滿足，潛意識本能地用扭曲的、變形的方式表達(dá)出來。

如果你能意識到這一點(diǎn)，你就會多些耐心去體會孩子的感受，也會讓你的覺察更明晰、更準(zhǔn)確。

不忘初心的覺察

我的讀者群里有一位媽媽，她非常有智慧，把孩子教育得心性開朗、活潑大方。她還經(jīng)常在群里為大家解答問題，分享她的育兒心得。

我曾經(jīng)和她長聊過。才知道，她的童年并不幸福，姐弟幾個(gè)，她是最不受喜愛的那一個(gè)。

媽媽對她有多不好呢？有很長一段時(shí)間，她都覺得自己不是媽媽親生的。

所以，她從小就下定決心，長大后一定要遠(yuǎn)離媽媽，越遠(yuǎn)越好。

長大后，她果然做到了，如今她生活在大洋彼岸，有一個(gè)愛她的丈夫和兩個(gè)可愛的孩子。

我很好奇地問她：

“有這樣一個(gè)糟糕的童年，我卻感覺你的心態(tài)很開朗平和，好像沒有留下太多的陰影，更沒有把那些糟糕的心態(tài)傳遞給孩子，相反，你還有很多育兒的智慧。你是怎樣做到的？是不是看了很多書？”

這位媽媽的回答出乎我的意料。

她說：

我看的書不算多。不過，當(dāng)我教育孩子遇到問題時(shí)，我就會想一想，如果我是孩子，我希望我的媽媽怎樣做？我就按照我希望的媽媽的做法去做。

還有一個(gè)更簡單的做法，我會想：當(dāng)初我媽媽是怎樣對我的，我就按照和她相反的做法做就行了。

一位智慧的媽媽

多么樸實(shí)又智慧的做法！我真想為她鼓掌。

我們總覺得覺察是一件有點(diǎn)玄、不好把握的事情。其實(shí)，覺察可以很接地氣。

那就是，在你被情緒支配著沖動行事之前先停一停，想一想：如果你處在孩子的位置上，你希望父母怎么對待你？

我想，沒有幾個(gè)“孩子”會想：爸媽吼我一頓就好了，我就欠被狠狠地罵一頓、打一頓，挨頓揍我就記住了。

我們總說，要不忘初心。

身為父母，身為“資深兒童”，我們更要時(shí)時(shí)記起曾經(jīng)的初心——記起自己也曾經(jīng)有過小時(shí)候，也當(dāng)過孩子，也撒過謊、偷玩過游戲，也很煩父母的嘮叨，也害怕父母的巴掌……

只是，當(dāng)我們長成大人，這些就都忘記了，好像我們天生就是大人。

和孩子相處，就是需要我們能保持一顆敏感的童心，時(shí)時(shí)記得自己也曾經(jīng)是孩子。

我們當(dāng)孩子時(shí)渴望的，我們的孩子也渴望。

我們當(dāng)孩子時(shí)害怕的，我們的孩子也害怕。

我們當(dāng)孩子時(shí)的小伎倆，我們的孩子也會用。

我們希望父母做到的，我們的孩子也這么希望。

一代代人都是這么過來的。

所以，最樸素的覺察就是：

想想如果你是孩子，你希望父母怎樣對你，你就怎樣對孩子。

如果你有一對讓你感覺糟糕的父母，那就和他們反著來——

他們曾經(jīng)做的，你提醒自己不要做。

他們沒有做到的，你提醒自己努力做到。

不用看太多書、學(xué)太多育兒方法，能做到這一點(diǎn)，你就已經(jīng)是個(gè)很好的家長了。

自我分析的覺察

這種覺察是我經(jīng)常用到的。

就是當(dāng)你的情緒起來的時(shí)候，去看看，到底是什么引發(fā)了你的情緒。

如果說，孩子的行為是導(dǎo)火索，那也需要你的心里有炸藥，情緒才會爆炸。

我曾經(jīng)在一篇文章里寫過（《總是控制不住吼孩子？真正的原因可能在這里》），上課時(shí)，老師點(diǎn)名漏掉了橙子，我催促橙子趕快舉手告訴老師，橙子卻遲遲不舉手。我的急和氣一下子就起來了，心想：這孩子怎么這么膽??！

當(dāng)我及時(shí)覺察，我看到，原來自己心里有著一個(gè)羞怯、不自信的小女孩，她即使尿褲子了也不敢喊老師。從小到大，我一直討厭自己的羞怯，所以，我才會把自己的急和氣投射到橙子身上，把他的行為解讀為膽小、羞怯。

如果沒有覺察，一點(diǎn)小事就會引爆我們的情緒，還認(rèn)為，自己沒錯，都是孩子的錯。

當(dāng)我們有了覺察，才會發(fā)現(xiàn)，原來火藥就在自己身上。

自己心里清凈了、暢通了，就會更平和地對待孩子，更好地看到孩子。

是的，當(dāng)我們沒有覺察的時(shí)候，我們是看不到孩子的。

我們看到的是問題、是錯誤、是自己身上排斥的東西、是自己渴望又不可得的東西。

當(dāng)我們有了覺察，才能更好地看到行為背后的渴望，看到孩子真實(shí)的情感，看到真實(shí)的自己。

那么，怎么做到自我分析的覺察？

我的經(jīng)驗(yàn)是：

1. 多看看心理方面的書，一邊看，一邊和自己對照著分析，擴(kuò)大自己的認(rèn)知界限。

2. 個(gè)人成長和工作坊也是很好的途徑，可以借助他人的力量，更快、更深地看到自己。

3. 還有就是，平時(shí)多做覺察的練習(xí)，多問自己幾個(gè)問題：

我為什么會忍不住發(fā)火？
孩子的行為引發(fā)了我哪些感受？
這些感受讓我想到了什么？

試試看，當(dāng)你像剝洋蔥一樣層層剝開種種紛亂的情緒、念頭，你會和一個(gè)真實(shí)的、脫下層層盔甲的自己在內(nèi)心相遇。

只有如實(shí)地看到自己，才可能如實(shí)地看到孩子。

給覺察留出一些空間

我們的大腦有一個(gè)特性，能省事就省事，能不思考就不思考，擅長自動駕駛。因?yàn)樗伎紩馁M(fèi)能量，在資源短缺的原始社會是不利于生存的。

我們都有過這種感覺，如果這一天用腦太多，我們就感覺很累，就想吃點(diǎn)高熱量的食物補(bǔ)補(bǔ)。

所以，為了節(jié)約能量，大腦對某一類經(jīng)常出現(xiàn)的問題會形成一條發(fā)達(dá)的神經(jīng)通路，也就是固定的反應(yīng)模式，一遇到類似的情況，就會在瞬間做出本能反應(yīng)。

比如，一遇到難題，就想逃避；孩子一哭鬧不聽話，就煩躁得想大吼制止；老公做得不如自己所愿，第一反應(yīng)就是指責(zé)……

這些都是靠本能驅(qū)動的反應(yīng)，是我們?nèi)辗e月累形成的固定模式。

為什么會形成這樣的模式？

和我們的成長經(jīng)歷有關(guān)，和我們的認(rèn)知有關(guān)，

這些模式也許曾經(jīng)管用，也許保護(hù)過我們，但當(dāng)我們現(xiàn)在一再地為此感到痛苦、困惑、自責(zé)，陷入惡性循環(huán)，這就說明，我們需要改變了。

覺察，是改變的第一步，就是在本能沖動之前，加入理性，加入思考。

用理性代替本能。

一次又一次的代替，原有的反應(yīng)模式就淡化了，我們會越來越清晰地認(rèn)出自己的情緒，看到孩子的感受，選擇最優(yōu)的方式來應(yīng)對。

智慧就這樣生長出來。

如此，我們才學(xué)會了真正的愛孩子，愛自己。

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