1
18歲那年認識了初戀。
23歲時做了媽媽，生下寶寶后我選擇了當(dāng)全職媽媽。
還記得母親知道我這個決定時，沖到我的面前大罵“你太愚蠢了，你知不知道你不去上班以后，丈夫可以看不起你、婆家會看不起你，你在家里沒有話語權(quán)，與社會脫節(jié)，慢慢地連朋友也沒有，每天蓬頭盾面地在家里晃蕩，等到中年時，老公對你生厭出去找小三，而毫無優(yōu)勢的你只能在家里戳著自己的衣角，雛著眉頭默默哭泣。”
選擇當(dāng)全職媽媽是否愚蠢至極？直到今天我對此依然保持疑問，因為那些與孩子相處的時光至今是支撐我走下去的動力。不過我想如果那時候如果有人幫我疏解那些因焦慮導(dǎo)致的矛盾，或許此刻的我可以過得更好一些。
寶寶三歲時，我還記得那個夜晚，從睡夢中醒來后，聽著他躲在衛(wèi)生間里與那個女人的情話，我抑制不住地全身顫抖，我覺得全身的血管都要沖到腦袋里爆裂了，我恨不得拿起一塊斧頭當(dāng)下就去劈了那對狗男女。
孩子的一聲咿呀把我拉回了現(xiàn)實，回想起寶寶出生后的點點滴滴，其實好多事情都有苗頭。因為育兒觀念的差異我們一次又一次陷入爭吵、冷戰(zhàn)，還有那些難以啟齒的話題，寶寶哭鬧著，他卻因為欲望沒得到滿足而大發(fā)脾氣；因為上班而對未來擔(dān)憂的焦慮，我總是對他不斷抱怨，訴說自己付出了多少?；蛟S，他早就對此厭倦了吧。
現(xiàn)在我已經(jīng)26 了，歲月帶來不僅僅是爬上眼角的細紋，還有心里那塊裂痕，但是我必須挺住，因為還有那個小小的生命我需要為他披荊斬刺，只是未來的路該怎樣走，我真的迷茫而焦慮……
我叫木子，也許世界上也有一個類似的我。
2
寶寶6個月的時候，我選擇了回到職場。
那時候我在想和全職媽媽比起來我是幸運的，畢竟可以回到自己的崗位，做著喜歡的工作。
然而這是一條異常艱辛的路。
我選擇了母乳喂養(yǎng)，每天早晨給寶寶喂好奶后，把吸奶器、奶瓶消毒完放進包里，匆匆忙忙地跳上了去公司的地鐵。炎熱的夏日里，即使開著空調(diào)地鐵里也充斥著令人作嘔的汗?jié)n味、狐臭味，更尷尬的是因為處于哺乳期奶水常常把衣服浸濕，幸好公司有個小小休息間，每天到公司的第一件事就是沖到房間里換衣服，擠奶水。
回到格子間，有時候還需面對男同事曖昧的眼神，上司的敲打，公司HR對于生二胎的暗示。
有時候我也常常懷疑自己的選擇是否值得，想要擁有事業(yè)又想要擁有與孩子的陪伴，成為一個完美媽媽，似乎是對女人最無禮的要求。
面對工作，即使被偏見被歧視或許我還可以理性對待，然而最難的還是生活中的與婆婆的相處。
為了照顧寶寶，我和老公商量后，把遠在鄉(xiāng)下的婆婆接過來了。
于是無休止的戰(zhàn)爭開始了。
婆婆認為家務(wù)活理所應(yīng)當(dāng)是身為女人的該做的，即使當(dāng)我累得像條狗一樣。
老公出差的日子，飯桌上永遠只有一個青菜一個湯，美其名曰幫我們節(jié)省。
孩子身上磕到了碰到了，那一定是我這個當(dāng)媽的錯。
當(dāng)工作已將我的精力消耗殆盡時，回到家里后還需面對婆婆那張望而生畏的臉……我已經(jīng)不知道如何前行了。
我叫linda，也許格子間里也有一個類似的你。
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