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最近，我看了一部電影《天倫之旅》，挺有意思的故事。

說的是一個叫弗蘭克的男人，曾是個給電線涂保護層的工人。他和妻子養(yǎng)育出了四個優(yōu)秀的孩子，老大艾米在廣告界混得風(fēng)生水起，老二羅伯特是樂團指揮，老三羅絲是個舞蹈家，還有最小的大衛(wèi)是個畫家。

在妻子去世八個月后，弗蘭克感覺自己和孩子們的距離越來越遠，于是不顧醫(yī)生的勸告踏上拜訪孩子的旅程。

這趟旅程下來，他發(fā)現(xiàn)了很多令人意外的事。

先是老大艾米的婚姻出現(xiàn)了問題，已經(jīng)和丈夫分居三個月了；
老二羅伯特并不是什么指揮，只是樂團里的一個鼓手；
老三羅絲早已不再跳舞，她對自己的性取向有懷疑，而且還成了單親媽媽；
而最小的大衛(wèi)在墨西哥因為過量吸毒而死。

每個孩子都沒有他所認為的那么幸福或成功。

一直以來，無論是妻子還是孩子，都對弗蘭克報喜不報憂。

其實，在身邊很多家庭，都有此類互動模式。

每一次打電話回家，我們會告訴父母的，一般都是升職加薪，婚姻幸福，孩子聽話……

而有些事情，卻咬緊牙關(guān)不松口，比如：

在大城市努力了很多年，還只是公司一個小職員，因為疫情的緣故還降薪了50%；
和老公越來越?jīng)]話聊，他每天回家也越來越晚，你甚至有了離婚的打算；
還有孩子沉迷于手機，成績一塌糊涂，老師連連家訪讓你頭痛不已；
......

到底是什么讓我們對父母只能報喜不報憂呢？

有以下三個可能的解釋：

一、嚴厲

當你內(nèi)化的父母是“嚴厲”的，你可能會報喜不報憂。

在電影《天倫之旅》中，父親弗蘭克對他的孩子們寄予了厚望。比如，他和小兒子大衛(wèi)曾有過這樣一段對話：

父親：你長大后想做什么？

兒子：想做畫匠，專心畫畫。

父親：不要做畫匠。畫匠是在墻上畫畫的，會有小狗在墻上撒尿，要做就做藝術(shù)家，藝術(shù)家的畫可以改變?nèi)藗兊纳?。那你想做什么?/section>

兒子：藝術(shù)家。

父親：沒錯，你會努力嗎？你會成為我的驕傲嗎？

兒子：我會努力的。

一個嚴格的父親，“不允許孩子成為畫匠只允許成為畫家”，一個不愿讓父親失望的孩子。這樣的配對，其實在很多家庭中可見。

“我要足夠優(yōu)秀，才能讓父親滿意?！?/strong>

“30歲了還沒結(jié)婚，是我人生最大的敗筆，我讓父母徹底失望了?！?/strong>

如果在一個家庭中，父母的養(yǎng)育是比較嚴格的，對孩子的要求比較高，并且達不到有可能會有懲罰性體驗時，那么，孩子出于恐懼會努力去達成他們的要求。

就如同一只不斷朝著胡蘿卜奔跑的兔子，“我要足夠優(yōu)秀，才能得到父母的愛” ，即有條件的愛。

他們建立自尊和自信的重要基礎(chǔ)，是來自于父母的認同。

而內(nèi)化一個“嚴厲”的內(nèi)在父母，孩子本身的自尊體系可能是比較脆弱的，在現(xiàn)實中的麻煩和困境，也會激活他們“我不夠好”的體驗，并伴隨著一定的羞恥感。

而這些羞恥感會讓他們對父母絕口不提自己的糟心事。

在電影的后半段，弗蘭克感受到孩子們越來越多的隱瞞。他終于在女兒羅絲前問出那個問題：為什么你們對媽媽無話不談，卻對我有所隱瞞呢？

女兒答：“你對我們要求太嚴格了，我覺得大衛(wèi)感受最深，他不想讓你失望?！?/section>

弗蘭克很震驚，“我只是想要好好做一個父親。”

著實令人感慨，其實很多父母對孩子有著很綿密深厚的愛，他們的初心，只想要更好地承擔(dān)父母的職責(zé)，養(yǎng)育教導(dǎo)孩子，給他們創(chuàng)造更多機會，讓他們享受更多的幸福和成就。

結(jié)果很多，卻事與愿違。

二、控制

當你內(nèi)化的父母是“控制”的，你也可能會報喜不報憂。

我在國外間隔年時，曾和一個叫小九的姑娘搭檔環(huán)島。

后來聊熟了，小九說起自己出國大半年，跟家里的聯(lián)系最多是給父母發(fā)發(fā)路上的風(fēng)景照片，還有提下遇到的新鮮事。

“那你遇到麻煩時呢，會跟他們訴苦、吐槽嗎？” 我問。

“絕對不會。”小九一臉的句號，“依我爸媽的性子，如果告訴他們我遇到的麻煩，保準他們每晚都失眠。而且肯定會對我說，'看吧，當時我讓你不要出國你非不聽’。他們就更有理由對我指手畫腳了，我才不會主動送上門呢~”

所以，小九獨自出國，無論是工作多辛苦，生活多疲憊，她都不和父母吐露一字。

在原生家庭中，如果父母對孩子充滿控制，哪怕孩子成年，仍然大事小事都要橫插一腳，那么這樣的孩子可能會更多地如小九那般對父母報喜不報憂，作為一種自我防御機制來使用。

防御的可能有兩個方面：

一是情緒上的彼此纏繞。

在控制型的家庭當中，父母和孩子之間關(guān)系比較近，彼此人格的分化程度不夠高，那么這樣的情況下，可以用“一鍋粥”來做比喻。

家庭成員里任何一個人的情緒，都會毫無防御地直接滲透進入其他成員的內(nèi)心深處，并可能會起到疊加的效果。

比如小九的麻煩，會讓父母擔(dān)心、焦慮到失眠。而父母的過分擔(dān)憂，又會成為小九的負擔(dān)，讓她感到痛苦、憤怒或內(nèi)疚。

這些情緒就像滾雪球一樣，越滾越大。

二是行為上的付諸行動。

有些父母可能會耐受不住對孩子的擔(dān)憂，會直接付諸行動，比如說“自己擼起袖子想替孩子解決”。

而在解決麻煩的時候，他們可能會不自知地侵入孩子的自我邊界。外交上說，干涉他國內(nèi)政。

“我也曾跟媽媽說起感情上的不順利，可她居然瞞著我偷偷找了我男朋友?！?小九說。

所以，對于深受父母控制之苦的朋友來說，與其說是對父母報喜不報憂，不如說他們想要的，只是一個穩(wěn)穩(wěn)不被侵入的自我空間。

三、匱乏

當你內(nèi)化的父母是“匱乏”“虛弱”的，那你也可能會報喜不報憂。

在《奇葩說》里，傅首爾曾講過一段這樣的話：

我跟我媽在糧站的米倉里住到三歲，后來她再婚了，我一直跟著我外婆生活。在我的記憶里，我媽很少笑，總是哭。

她對我說過得最多一句話就是，媽媽好難，你一定要爭氣，你要懂事。我充分了解她的窮，她的難，她的不開心。

我知道這不是我的錯，但我一直在想，如果沒有我這個拖油瓶，她的人生會不會就幸福一點。

所以我從小到大，從來沒有撒過嬌，現(xiàn)在我成年了，我會把我的不開心告訴她嗎？我不會。

因為我太明白，那種幫不上忙的愧疚，那種無能為力的難受，比具體的不開心更難挺過去。

這里面有一個很重要的情緒感受：愧疚感。

當我們在一段親密關(guān)系中所體驗到的對方是匱乏的、虛弱的，我們可能也會更少地向?qū)Ψ奖磉_一些不太好的消息或是不太舒服的感受。

因為一旦你報憂，你可能會覺得自己是在攻擊對方或者傷害對方，從而激起內(nèi)心的愧疚感。

而在什么情況下，你會內(nèi)化一個“匱乏的”內(nèi)在父母呢？

一種情況是，在小時候沒有被重要的撫育者（比如說父母）好好地看到需求、好好地回應(yīng)過。

這里面的缺乏回應(yīng)，有可能是感受到外在環(huán)境或物資上的實際匱乏，比如傅首爾和媽媽小時候住在糧店的米倉；也有可能是來自孩子對父母情緒的直接感受，比如傅首爾媽媽對女兒說，“媽媽好難?！?/section>

還有一種情況是，一個過度付出的養(yǎng)育者。

一個網(wǎng)友說：

小時候我很愛吃螃蟹，媽媽時不時給我買。

但每次吃她總會加一句：“螃蟹可真貴啊，幾只就去了大半薪水?！?/section>

她可能是無心的，但每次聽她這么說我都很難受。

她自己衣服破了都不舍得買，卻這么為我花錢。

我都覺得自己吃的不是螃蟹，而是媽媽的血。”

本來自己就少的東西，還要給出去一些，接受者會體會到犧牲感、損耗感，甚至有些，還會產(chǎn)生哪吒“剔骨還肉”的感覺。

再有，很多成年的子女面對逐漸老去的父母時，也會不舍向他們報憂。這里面也可能是體會到與衰老、虛弱有關(guān)的內(nèi)在父母。

越是體驗到對方的匱乏，我們就越舍不得告訴他們，我們自己的悲傷與憂愁。

在《天倫之旅》的結(jié)局，弗蘭克獨自躺在病床上，那時，他已從其他兒女那得知大衛(wèi)因過量吸毒死去的消息。

意識混沌之際，他仿佛又一次看到曾經(jīng)的小大衛(wèi)。父子倆又聊了一次。

兒子低著頭，有些沮喪地對父親說：我讓你失望了。

但這一次不同的是父親告訴他：你可以是畫匠，也可以是畫家。無論你做什么，都是我的驕傲。

兒子終于釋懷了。父親也終于釋懷了。

其實，在我看來，孩子對父母報喜還是報憂，都不是最重要的。更重要的是，在彼此心中，是否有以下這三個感受：

這段關(guān)系是不是具有容納性的，無論是我優(yōu)秀或者不優(yōu)秀，你都能接受我本來的樣子？
這段關(guān)系是不是足夠分化的，你是否能夠允許我做自己，同時又和你在一起？
這段關(guān)系是不是足夠結(jié)實的，你能不能接受我的愛，同時也能扛住我的憤怒和攻擊，又或是我的一些不好的消息和感受？

如果是，那我們都可以在關(guān)系中感受內(nèi)心的真實表達，情感的親密流動，得到牢固的滋養(yǎng)和支持。

一段美好的天倫之旅。

本文轉(zhuǎn)載自：曾奇峰心理工作室，超過2000篇原創(chuàng)親子/兩性/個人成長心理文章，７年陪伴，少點內(nèi)心的沖突，多點精神的自由(ID:zqfxlgzs)，本文作者：無限延伸的三角。

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