愛，太過完美，完美的近乎奢侈。每個人都想去嘗試，我也想，可我更怕受傷，在沒有把握的前提下我不會去觸碰它。茫茫人海誰為誰種下愛的毒，為了自我保護，我是那么小心奕奕的活著。不是虛偽，而是怕被虛偽者嘲笑。哪個少女不懷春，是我偶爾在書里看到的一句話，我不想去考證它的真?zhèn)危蛘呔_度是多少。我是簡單的白癡，朋友們喜歡這樣叫我，我聽著舒服，那樣證明我還有一顆純真的心，幼稚又如何，我是沒辦法隨波逐流。有時候我很自卑，甚至連走路都不敢抬頭，似乎自己的容貌不能見人；有時候我又是那么自負，好像瞧不起那些不學無術的人。我一直想弄清自己是怎樣的一個人，目前我只能說我是一個壞女孩，壞到什么程度就沒有一個尺度了。我有人類共有的自私，我有女孩的善良，我也 我是女生。若不是為了媽媽，我可以漠視一切，其實我已經對一切淡然了。我什么都不想要，可是我的骨子里卻在渴望一種情感，這種情感的渴望讓我邂逅了孤獨，我一直主張不讓自己陷入孤獨的深淵，我卻那么輕易的跳進自己設計的陷阱，不是不可自拔，我向往透明的情感，無論這種情感被人類定義成什么，我只想得到我想要的一點東西，我無須在乎旁人一怎樣的態(tài)度對我品頭論足。我曾經以為自己與一個男生之間的感情是那樣的單純，別人說那是愛情，我不關心那是什么，我只感受那種感覺，沒有虛偽沒有謊言裝飾的情感，在他面前我不用去計較禮節(jié)，不用去偽裝，他也是。后來他毀了我們的殿堂，是啊，愛上我他沒有錯，我不愛他也沒有錯，只是那句話沖毀我們的城堡。我們就這樣消失在歲月里，離開那座城堡，一個向左一個像右，南轅北轍。
我要的愛太簡單，無人能給，我被身邊的男生圍著，同學給我的評語中出現了一個詞：水性楊花，我有必要去辨別什么嗎，為了一些無足輕重的人？我想答案是不需要的，走自己的里讓別人說去吧，人是為自己而活，如果一天到晚看著別人臉色說話做事，那豈不是很累。我家里人的性格都不像我，只是偉大倔強很像我爸爸，我不知道自己像誰更精確點，沒有吧，我就是我。曾經很多人用特別來形容我，或許，在這個特別的人太多的年代，我的特別變成了有色眼鏡了吧，我不在乎全世界都用有色眼鏡看我，我行我素罷了。
四月了，我卻總是容易迷失在二月，二月，我并不了解那是一個怎樣的季節(jié)，對它的留戀因為一部書《二月》，具體的是由它改編的電視劇。我不知道是否也有人同我一樣喜歡它呢，如果有我會很欣喜的，我想世界上時沒有什么比跨過心與心之間那道坎更難了，也沒有比那更幸福的事了，如果能夠得一知己，我想我是無論如何不會說自己枉此生的。
我會停留的，如果喝上了那杯有人為我特制的毒酒。我在尋找，疏途不盲目，我不想?？吭诓辉撏？康恼九_，過客永遠只注定是過客，不是歸人有何苦強留，我在尋找適合我的情感，生命是如此的脆弱，青春更是像一碰即碎的夢魘。我想在夢醒之前，在茫茫人海尋找屬于我的主角，一起編織愛的童話。我愿變成童話里你恨的那個巫婆，我愿意可是我不會，我是那樣舍不得，舍不得去傷害任何一顆純真的心。
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