有這樣一個家庭：
孩子9歲了，到現(xiàn)在還沒有一個學校要他。為什么？因為他到任何一個學校都會打人。
這樣的孩子，他有一個什么樣的家庭？媽媽很強勢，孩子犯錯誤后唯一的解決方式就是打。經(jīng)常的情形是，孩子在前面跑，媽媽在后面追。完全不顧及旁人，更別提孩子的自尊。人越多，媽媽似乎打得越兇。
最讓我驚訝的是，孩子姥姥從來不說她女兒做得不對，甚至以一種看笑話的、旁觀的、冷漠的態(tài)度看著自己的孫子這樣成長。
有一次，我跟這姥姥說：你怎么不管一下呢？
老人家說：你看，看到我孫子了嗎？他腦袋上有三個旋，這種孩子就是應該往死里打的，你根本就不用管。
聽得我的心里特別難受。顯然，老人家的這種觀念，這家大人都同意。
我還知道，有一個奶奶，說自己的孫子命里缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來塞到孩子的嘴里了，三個月的孩子一下子就吞下去了，要不是搶救及時這個孩子就沒命了。
還有一個奶奶，新得了孫子，高興極了。要按照“習俗”用錢給孩子洗澡。結果孩子皮膚嚴重過敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個不止。就這情況下，奶奶還不覺得有何不妥。醫(yī)生出來，才算給制止了。
連著舉上面幾個例子，純粹因為提到隔代教養(yǎng)，這些故事就會從腦子里跳出來。今天的講座，我們就仔細來講一講隔代教養(yǎng)中的諸多問題。
▌NO.1 護理方面，是最明顯的問題
老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習慣不停地喂，及至追著喂。
還有一種常見情況：在幼兒園里頭，在游樂場里頭，孩子玩得特別高興的時候，老人趁他不注意嘴里塞一個水果。在老人看來：只有這個時候，孩子不會輕易抗拒，塞一個，孩子就會吃一個。吃一個，就算一個。
老人做得對不對呢？出發(fā)點當然對，只是方法不對。實際上這個小小動作極易破壞了孩子注意力的發(fā)展。有些孩子上學的時候，為什么他的注意力不好？實際上就跟他小時候一點一滴的這種“被打擾”有關。
而且，長期塞給孩子食物，造成的結果就是：孩子不把吃飯當成是一個正事，也不把它當成一個快樂的事。自然地，這又引發(fā)另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。
另，老人怕冷，于是也習慣地給孩子穿很多。孩子是純陽的，他不怕冷，除非他的體質生下來就偏弱。結果孩子一運動，就容易出汗，汗涼了，孩子一熱一冷，反倒更易生病。
總之，老一輩傳下來的很多育兒知識，一旦發(fā)現(xiàn)不好用，就趕緊就得換。有時候老人并不懂得，那就需要父母去恰當溝通。本文后面，我還會講到如何溝通的問題。
▌NO.2 更重要的沖突就表現(xiàn)在教育上
一個媽媽跟我這樣抱怨過：
有一天，我回家，發(fā)現(xiàn)女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時爺爺就沖出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。
媽媽知道，不能跟老人起沖突，只好壓著情緒，跟孩子說：一定要跟媽媽誠實，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？
第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎么樣回答。
一方面，這孩子怕爺爺說他是叛徒，一方面又怕媽媽擔心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發(fā)現(xiàn)孩子可會察言觀色了。他們會看看爺爺奶奶允許的是什么，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。
就是因為我們在教養(yǎng)孩子過程中的不一致，導致了有這個空隙可以鉆。
▌NO.3 老人身體體力有限，會對孩子的探索造成“限制”，影響孩子健康發(fā)展
老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，別摔著。一歲半以后，其實經(jīng)常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。于是老人害怕：我干脆就抱著他好了。
經(jīng)常抱著孩子會導致什么情況？一旦會走路的孩子，反而不愿意走路了，老想讓大人抱著。我見過一個奶奶跟我說：實在抱不動他了。
我問：這孩子多重??？
21斤。
多大了？
5個月。
這個大胖墩確實抱不動。這個時候，就該讓他坐，爬一爬?？墒俏覀兊臓敔斈棠烫酆⒆?。但，你要阻礙他某些方面的發(fā)展就不是疼了，所以一定要有度。
我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。這個時候，奶奶從后頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因為覺得孩子自己跑開了，太不聽話。害得奶奶在后面氣喘吁吁地追。
本來，小孩很成功地自己尿了尿了，還挺高興的，但是卻得到了一個巴掌。那么，這個孩子怎么想？他會想：我下次尿到褲襠里也不自己尿了，一定會這樣。
總之，由于體力受限，老人不太會跟孩子玩什么游戲，經(jīng)常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。這樣很容易養(yǎng)出膽小的孩子。
▌NO.4 老人聽力衰退，可能導致孩子聽力發(fā)育上的一定損傷
孩子的耳膜發(fā)育不全。若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發(fā)展。尤其是男孩。因為他們的聽力就容易損害。不過，我發(fā)現(xiàn)的是，老人由于耳朵不好，看電視的時候習慣將電視聲音開得比較大。說話的時候，聲音也更要高一些。這樣長期以往，都會對孩子的聽力有損傷。
很多父母也會發(fā)現(xiàn)，我們跟孩子經(jīng)常說好幾遍，他就聽不見。于是，我們開始著急了：這孩子怎么不聽話呢？
實際上，他真得沒有聽見。所以，如果你家也有這種情況，即你說話、喊叫半天，孩子沒反應，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看著孩子的眼睛和他說話。
▌NO.5 怕孩子哭鬧，而過度滿足孩子吃零食的要求
孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，心疼。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現(xiàn)在特別想吃這根火腿腸。但不去滿足他。因為很多時候，你是不能給孩子吃的。于是，我們就得陪著孩子，等待他用哭泣去排解情緒。
不過，這樣的話，老人很難做到。
在吃的這個問題上，我特別要講得就是：食品添加劑。很多食品含有添加劑，它對孩子的健康很不好。小孩在成長的過程中，最重要的是什么？就是大腦。大腦是不能受損的。
我們曾經(jīng)在給小老鼠做實驗的時候，把大腦的某一個區(qū)域給他做了一個切割，或者把它左右腦的一個胼胝體給它切割以后這個老鼠就完全出現(xiàn)崩潰的狀態(tài)。孩子的大腦同樣脆弱。
▌NO.6 老人“替代”孩子做事情，減少了孩子自己學習的機會
老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。我家婆婆也有幫我?guī)Ш⒆?，一開始也出現(xiàn)過類似情況。比如我問：開心，你今天去哪里玩了呀。
然后奶奶就說我們今天去小公園了。
我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了?。?/p>
奶奶說：我們見到誰誰。
我說：讓開心自己說吧。我又問：開心，你今天跟小朋友一起做什么事情讓你高興??？
然后開心慢慢地開始說了。
孩子語言的發(fā)展是怎么來的？他如果不說，就永遠不可能發(fā)展。給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。
另外一種替代，就是直接行為上的。比如說，我家開心剛開始要端碗吃飯，喜歡家里的瓷碗。瓷碗易碎，家里老人就很擔心。一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。我看見后，就做了干預。我說，讓她端，碎就碎一個。
我會告訴孩子，怎么處理“碎了”的問題，下次她就知道怎么端了。
還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎么自己系鞋帶，不能自己吃飯，得要喂。這些都是“替代”的結果。老人居多。但實際上一些父母也在做這樣的事兒。所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學習的。
而今天的隔代教養(yǎng)所指出的重點沖突，其實也并非專屬于老人們?nèi)菀子械腻e誤。但凡為人父母，都建議對照著看看。
▌NO.7 缺乏活力的老人帶孩子，容易讓孩子缺乏安全感
現(xiàn)在大城市中，很多家庭中的老人年歲都比較高。因為大城市中的年輕人，結婚和生孩子的時間本就愈來愈推遲。這些缺乏活力的老人帶孩子，他們跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。
譬如，我在大學做心理咨詢的時候，有一個老師找我，說：我們班上有一個孩子特別的內(nèi)向，每次從來不跟人家說話，跟魂一樣飄過來飄過去，這樣的一個狀態(tài)。然后說你看看他會不會自殺。
我就跟這孩子聊了聊，這個孩子就是從小奶奶帶大的，奶奶年紀很大了，也特別內(nèi)向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然后奶奶該忙什么就去忙什么了。
后來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎么跟人交流和溝通，所以當他長大進入大學的時候，他發(fā)現(xiàn)所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。
這就是我們說的，缺少肢體碰撞的孩子，安全感建立容易有問題。
▌NO.8 老人過度照顧和疼孩子，不設任何規(guī)矩，不僅弱化了家庭中的母親/父親角色，而且造成孩子各種缺乏規(guī)矩
老人不設規(guī)矩，什么都可以打破，只要我孫子愿意我什么都可以做，這是最糟糕的一件事情。
我家樓下有一個小孩，3歲了，小區(qū)里面沒有人愿意跟他玩。為什么？搶東西，打人。而且他跟誰在一起玩，就是拿一個玩具，開始胡亂的掃射。也不管他前面站的是不是人，一下就是一槍。而且，他“要求”他周圍的人一律都得配合地倒下，這樣他就高興。
后來，我發(fā)現(xiàn)：這個孩子是什么樣的問題呢？媽媽管這個孩子管得很少，爸爸不會管。爸爸好不容易管一次，這個孩子受傷了，然后媽媽和姥姥就說你走開，讓你管了一下這個孩子就鼻青臉腫了。于是爸爸就說那行我走開，也不管了。
最后，這個家庭中就是姥姥在帶這個孩子。姥姥如何帶呢？特別為孩子好，你餓了吧來吃火腿腸，純吃的是垃圾食品。到了3歲，仍然不怎么好好吃飯，每天晚上還要吃三頓奶。我們都知道一歲半左右的孩子，晚上的奶就該全給孩子斷掉了?？墒撬麄兩岵坏?。結果，孩子的牙齒全都壞掉了。
最重要的是，他每天睡覺的時候，要吃著姥姥的奶頭才可以睡著。因為媽媽不給他吃了，沒辦法，他只能拿姥姥的吃，姥姥也給他喂，還問過我：怎么才能戒掉啊。
我說：你別給他吃了。
她說：不行啊，不給他吃他打我。
其實：孩子打你，因為你讓他打。因為這位姥姥對這個孫子常說的就是一種“嚇?！保涸俨宦犜?，我就揍你了；再不聽話，我打你。她從未制止過。甚至孩子的小拳頭揮向自己的時候，她臉上還帶著笑意。
這種虛張聲勢的嚇唬讓孩子明白，大人的那些話是沒有意義的。你是不會打我的。而且，你打不打我都沒有關系，我也不怕，最重要的是：我學會了一個方式，即你要是不聽我的話我也可以打你。
另外，老人大都特別護犢。誰要是敢說欺負我們家的小寶貝，就把誰打趴下。這種教養(yǎng)方式，孩子就一定會形成一個特別霸道的行為：沒事我有靠山，誰要是欺負我姥姥上。
所以我們小區(qū)的這個小孩同樣也就表現(xiàn)出來了：見誰都特別的沒有禮貌，而且還會跟人家耍脾氣，要是你拿個吃的你不給他，他就過來搶，要是沒搶到，他就罵。
所以，如果父母實在沒有辦法，需要老人幫忙帶孩子，那么，請老人不要帶孩子離開父母。要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。
如果老人就在父母家里幫帶孩子，那么也不要凡事都自己扛著。要把育兒的責任還給父母自己。
當然，隔代教養(yǎng)也有好處的。譬如在父母特別嚴厲的家庭里，老人的愛可以給孩子一定的緩沖；年輕父母偏于缺乏耐心，而老人更多顯示出耐心來，這恰是小孩子很需要的。
有些專家認為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。但是現(xiàn)在的現(xiàn)狀是什么，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養(yǎng)來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎么更好地帶。
下面，我想直接說一說隔代教養(yǎng)的解決辦法：
▌1、確立第一責任人，最好是媽媽當?shù)谝回熑稳?/strong>
確定孩子教養(yǎng)的第一個責任人，這個責任人是穩(wěn)定的。如此可以避免教養(yǎng)觀點的不一致。我建議這個家庭的第一責任人由母親來承擔，再或者父親來承擔，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。
為什么？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠遠高于我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。
面對隔代教養(yǎng)沖突，很多時候，只有媽媽可以做這種改變。委屈嗎？有的時候真的是委屈。也過媽媽跟我溝通交流這種問題的時候，常常是大哭?？墒牵蚁敫鷭寢屨f的是，如果你們想讓這個家庭穩(wěn)定、和諧，讓孩子健康的成長，你就要勇敢的出來做這個第一個責任人。為什么我不讓爸爸出來做，因為爸爸成長性遠遠差于媽媽。
我們爸爸要怎么成長，我在近期的靜觀育兒中，都有陸續(xù)講到這個話題。接下來，會更多涉及。還請大家關注。
為了給父母們支持，我將會陸續(xù)在各城市組織線下沙龍。同樣，微信平臺上的咨詢?nèi)匀焕^續(xù)。一方面，希望能夠幫大家解決問題，更多的時候，傾聽者的存在，也許對你們更重要。
▌2、尊重老人，尊重老人的智慧
人的尊重都是相互的。我在微信上曾經(jīng)分享過一小段自己在隔代教養(yǎng)方面的心得。
那天，我在廚房收拾碗筷的時候，開心跑過來跟我說，媽媽辛苦啦！我知道，這其實是開心的爺爺奶奶對我的認同。這樣的話，因為老人說了，開心才學得會。所以，隔代教養(yǎng)中的沖突，并非是不可解決的，我們只是需要方法。
實際上我的婆婆剛開始的時候也不接納我。為什么？她會埋怨我不是個稱職的媳婦兒。
后來我了解了一下她的成長歷史我就會明白她為什么會是這樣的。
她年輕時是村花，長得很漂亮，各個勞動技能都能得第一。內(nèi)心里本是很有成就感和虛榮感的。結婚以后呢？她開始生病，一直病了20年。在生病的過程中，她丈夫，我的公公，不離不棄地照顧她——這也是我選擇她兒子的一個原因。
等到自己的孩子長大、結婚、生子，她就希望能夠彌補自己年輕時候對孩子的欠缺。于是，介入到兒子的家庭中，去進行無條件的補償。她的眼里，就只有她兒子?？墒?，她發(fā)現(xiàn)，有一個人在跟她搶兒子，那就是我。于是，一場爭奪戰(zhàn)就開始了。
這是任何一個母親的本能。
不知道我的微信上，有多少媽媽是生的兒子？你們以后都要成為婆婆。將來，也一定要經(jīng)歷這種感受：一個人突然出來，跟你說，把你兒子的愛，分給我一半。
這種情況下，我該怎么做？說話、講道理都沒有用。我從那時候開始，事無巨細去關心我的婆婆和公公，啥事都想著他們，遇到好看的好吃的我就買給他們，時不時的我還跟他們講講我在工作中的一些問題，請他們給我一些建議。
人同樣是需要你給他肯定和成就的。而且我的婆婆以前又是一個優(yōu)秀、偏于強勢的女人。所以我就經(jīng)常問婆婆：媽，你看我這么做對嗎？
對。她不理解沒有關系，但是你需要讓她感到她被尊重。
當我做了一系列改變的時候，家庭氣氛在發(fā)生了變化。
現(xiàn)在，只要我老公跟我鬧脾氣，婆婆一定訓他。婆婆會說：小羅夠不容易的，你別跟人家鬧脾氣了。我們之間的關系就這樣開始慢慢地改變了。
▌3、遇到問題，父母和老人要溝通，但盡量少帶負面情緒去溝通
每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。
可以先讓自己的情緒壓一壓，然后再跟老人說：媽媽，我覺得你這樣子可能不太好。咱們換一種方式說會更好，具體換怎樣的方式，也要跟老人仔細講講。
很多時候，我們越親，就越不注重溝通，就覺得直說OK。但實際上，越親的人，就越在乎你對他是不是足夠的尊重和關注。
▌4、兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。
如果孩子永遠只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現(xiàn)在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。
相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。換種方式，我還能做得很好，那么孩子就會覺得自己很強很牛。也就是我們常說的自信、自尊。自尊是什么我覺得我好，自信是什么，我覺得我能。對吧？這個孩子覺得自己好，就覺得我行，你說他愿不愿意去做別的事情，他一定愿意做，只要他感興趣的事情。
但是，爭吵的話，就會引發(fā)家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩(wěn)定。家庭中的緊張情緒，一定會投射到孩子身上。這就是我提到過的：軀體化反應。
▌5、帶著老人學習；適當借助權威的支持
有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。
所以年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。很多聽過我講座的爺爺奶奶，都會在講座結束后跟我們討論半天，最后說，原來孩子要這么養(yǎng)啊。
另外，可以借助權威，因為父母直接跟老人說，老人不一定聽。何況很多時候，我們的溝通方式本身也存在問題。但是借助權威就不一樣。可以多帶老人去聽講座。我的靜觀育兒脫口秀，其實也可以下載下來，在老人們休息的時候，陪他們一起看看。因為這些脫口秀都是結合孩子們成長中容易遇到的最常見問題，給出的一些實際建議。
▌6、不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現(xiàn)沖突。我就犯過這樣的一個錯誤。最后，我也崩潰了，我老公也崩潰了，老人也是。
媽媽護女兒，婆婆護兒子，很自然，掐起來就沒法兒了。解決辦法就是，能不同時帶孩子，就不同時帶。不得已必須要一起相處，那就的要做好分工。比如奶奶負責孩子喂養(yǎng)，姥姥負責家里的家務等。
▌7、丈夫一定要在這個中間發(fā)揮很積極的作用
觀察下，你會發(fā)現(xiàn)，如果這個家庭里的爸爸是一個積極卷入到孩子教養(yǎng)中的爸爸，那么，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。
我的親身體驗：
有一段的時候，開心爸爸比較忙。那會兒剛好開心在學說話。我就教她喊爸爸，但她就是不喊。
我就告訴開心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。他于是做出改變，開始跟開心多一些時間玩耍，于是開心很快就叫爸爸了。而且，他一旦在這個過程去專心體會，就會發(fā)現(xiàn)他的爸爸媽媽在教育的過程中存現(xiàn)的一些問題。于是不用我說，他自己就會去跟他的爸爸媽媽去溝通。
而他和自己爸媽溝通，自然比我溝通更方便。
▌8、孩子怕這三件事，父母和老人都需要避免犯這三個錯
孩子最害怕三件事情，第一件事情叫嘮叨，尤其是男孩子，他特別的怕嘮叨，但是你會發(fā)現(xiàn)我們的爺爺奶奶，爸爸媽媽都嘮叨。
第二件事情叫責備，就是很多時候孩子一出現(xiàn)問題的時候，我們第一個反應是你不應該這么做你不能這么做。剛開始孩子一定會說不。但是時間久了，孩子就會內(nèi)化：我不行，我不能。
第三個事情，叫比較。我們習慣性地去頂住別人家孩子如何，常常無意識地就會對自己的孩子說：你看看，那個孩子怎樣怎樣。這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。
尤其上了學以后，大人們尤其喜歡跟自己孩子說：你看，人家孩子怎么能考那么多分呢？
其實，有人統(tǒng)計了1977年高考到現(xiàn)在3300名高考狀元，沒有一個成為企業(yè)家，沒有一個成為科學家，沒有一個在某個行業(yè)成為領軍的人物。為什么？因為他們只會學習，只會記，像個機器。而在心理、其他自我方面的發(fā)展，是有著很大欠缺。
總之，隔代教養(yǎng)沖突的解決，不能單靠家庭中某一個人。需要我們共同努力。而我們的目標又都是一致的，所以，為了更好地成長，我們每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。
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