《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽，
怎么聽孩子才肯說(shuō)》
原著 | 阿黛爾·法伯&伊萊恩·瑪茲麗施
解讀 | 林小白
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各位慈懷讀書會(huì)的讀者們，大家好。
歡迎來(lái)到我們的每天一本書欄目，我將用一篇文章的長(zhǎng)度，來(lái)向您講解書中精髓。
今天，我們要一起讀的書是《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說(shuō)》
對(duì)很多父母來(lái)說(shuō)，孩子不聽話是最頭疼的一件事了。哪怕自己已經(jīng)足夠耐心，但孩子還是該調(diào)皮調(diào)皮，該搗蛋搗蛋，該哭鬧哭鬧，真的讓很多父母感到崩潰。
為什么孩子總是不愿意聽父母的話呢？
電影《小孩不笨2》中有一段孩子的獨(dú)白：大人經(jīng)常以為，和我們說(shuō)很多話，就是溝通了，其實(shí)，他們都是自己講，自己爽。而我們都是經(jīng)常假裝在聽，然后耳朵一邊進(jìn)，一邊出……
這段臺(tái)詞道出了親子教育的根本——教育孩子不是單純地說(shuō)，你要讓孩子愿意聽才行。
《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說(shuō)》就是一本讓父母和孩子良好溝通的育兒圣經(jīng)。
本書作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是國(guó)際著名的親子溝通專家，美國(guó)最暢銷親子教育書系的作者?！度绾握f(shuō)孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說(shuō)》是兩位作者和父母?jìng)円黄疬M(jìn)行實(shí)驗(yàn)的研究總結(jié)，書中選取了親子關(guān)系中最為常見的場(chǎng)景，告訴父母如何應(yīng)對(duì)。世界上數(shù)以千萬(wàn)的父母用自身的親身實(shí)踐，證明了書中提供的方法非常有效。
在了解了這本書及作者信息后，現(xiàn)在，我們就來(lái)看看，這本改變了孩子也改變了父母的書，都說(shuō)了些什么吧。
學(xué)會(huì)回應(yīng)孩子的感受，
是安撫孩子最好的方式
說(shuō)到養(yǎng)育孩子，最讓父母感到崩潰的，大概就是孩子總能不分場(chǎng)合、不分時(shí)間地哭鬧。
面對(duì)孩子的哭鬧，有的父母會(huì)不予理會(huì)，有的會(huì)對(duì)孩子進(jìn)行安撫，但奇怪的是，有時(shí)候不安撫倒也罷了，甚至?xí)霈F(xiàn)越安撫孩子哭鬧越嚴(yán)重的情況。
父母怎么也想不明白，孩子為什么會(huì)為了一件芝麻綠豆大的小事哭個(gè)不停，并且對(duì)父母的講道理視而不見。
就像孩子上完培訓(xùn)班回來(lái)，一臉不高興，說(shuō)就因?yàn)橐粓?chǎng)小雪，教練就取消了他們很重要的比賽。
這個(gè)時(shí)候，很多父母會(huì)帶著成年人的理性說(shuō)“教練做得對(duì)，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候小雪會(huì)轉(zhuǎn)成大雪”，或是安慰孩子“你不要因此感到失落，你們還有很多的比賽機(jī)會(huì)呀?！?/p>
這樣的回應(yīng)，在成年人看來(lái)沒有任何問(wèn)題，但是孩子聽到這樣的回應(yīng)，他只會(huì)感到更難過(guò)。
遇到這樣的情況，很多父母就會(huì)覺得自己的孩子不懂事，實(shí)際上，不是孩子不懂事，只是父母給出的回應(yīng)，不是孩子想要的。
想要安撫孩子的情緒，首先不是擺事實(shí)、講道理，而是要接受孩子的感受。
當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時(shí)，他會(huì)感到困惑和憤怒。所以當(dāng)父母給出了一個(gè)解決方案，或是表示這沒什么大不了的時(shí)候，孩子的情緒并不會(huì)得到緩解，因?yàn)楹⒆記]有感受到認(rèn)同。
而正確的處理方式是理解孩子的感受，去說(shuō)出孩子的感受，而不是給建議，更不是評(píng)價(jià)，甚至指責(zé)。
說(shuō)出孩子的感受，其實(shí)很容易做到。父母只要認(rèn)真地傾聽，在聽孩子講的過(guò)程中點(diǎn)點(diǎn)頭，并附和一兩個(gè)“哦”“嗯”這類表示肯定的字眼，孩子就會(huì)覺得你認(rèn)可了他的感受。
父母還可以通過(guò)重復(fù)孩子的話，來(lái)強(qiáng)調(diào)自己感受到了孩子的情緒，并接受了他的感受。好比說(shuō)，孩子提到“我很難過(guò)”，那么父母就可以說(shuō)“那你一定很難過(guò)”；孩子如果說(shuō)“我很失落”，父母就可以說(shuō)“那你一定很失落?！?/p>
除此之外，用幻想的方式給予孩子安慰，這個(gè)方式對(duì)于安撫孩子的情緒也特別受用。舉個(gè)例子，很多孩子因?yàn)榭荚嚺R近而感到焦慮，父母就可以安慰孩子如果考試結(jié)束并且還考得不錯(cuò)，那就好了。
回應(yīng)孩子的感受，重點(diǎn)是要用理解孩子的方式來(lái)溝通。哪怕是孩子做了你不喜歡的事情時(shí)，先在語(yǔ)言上對(duì)他們正在做的事情表示認(rèn)同，然后再說(shuō)出自己的建議，這樣的溝通方式，會(huì)比你直接制止而有效得多。
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與“孩子合作”比“管理孩子”更有用
父母喜歡督促孩子做事情，但是孩子很多時(shí)候選擇了無(wú)視，甚至和父母對(duì)著干。
例如孩子刷牙的時(shí)候，衛(wèi)生間水龍頭的水一直滴個(gè)不停，父母想讓孩子把水龍頭擰緊。但是如果父母責(zé)怪孩子粗心大意，或是抱怨孩子中忘記關(guān)水龍頭，孩子的行為并不會(huì)有什么改變，甚至還會(huì)和父母反著干。
孩子雖小，但他們同樣有自尊心，想要讓孩子聽從父母的指令做事，父母需要改變態(tài)度，不能對(duì)孩子指責(zé)、辱罵甚至威脅，而是要尋求一個(gè)良好的合作關(guān)系。
合作是人們交往的基礎(chǔ)，也是良好親子關(guān)系的基石。合作意味著沒有任何強(qiáng)制，是在互相尊重的基礎(chǔ)上，父母和孩子一起為解決問(wèn)題尋找方案。
想要尋求合作關(guān)系，父母就要用能維護(hù)孩子自尊的方式進(jìn)行溝通，如何維護(hù)孩子的自尊呢？那就是不用明確帶有批評(píng)指責(zé)意味的口吻和孩子說(shuō)話。
父母可以客觀描述事實(shí)，即便自己現(xiàn)在已經(jīng)很生氣，但還是不能加上任何的情緒和評(píng)價(jià)，直接把你看到的描述出來(lái)。例如，父母想要讓孩子注意到水龍頭沒關(guān)緊這件事，就應(yīng)該說(shuō)“水龍頭在滴水”。
當(dāng)然，如果你已經(jīng)火冒三丈，可能無(wú)法平心靜氣地進(jìn)行客觀事實(shí)描述，那你可以用一個(gè)詞來(lái)提醒孩子要注意什么。就像是水龍頭沒關(guān)的事情，你就可以直接說(shuō)“水龍頭”，孩子也能了解你的意思。
除此之外，父母通過(guò)話語(yǔ)讓孩子知道自己的感受也很重要。但在表達(dá)自己的感受時(shí)，注意要就事論事，不能夸大。
除了陳述事實(shí)和表達(dá)感受，父母還可以給予孩子提示或選擇，來(lái)督促孩子改變行為。比方說(shuō)，你希望孩子每次用完水能擰緊水龍頭，你就可以給孩子講道理，讓他明白水的浪費(fèi)是積少成多的，這種沒有指名道姓的指責(zé)，孩子會(huì)更容易接受。
或是直接給孩子一個(gè)選擇題，告訴他你現(xiàn)在要不就這么做，要不就那么做，通過(guò)“二選一”的方式，讓孩子感受到自己是有決定權(quán)的。
不論是陳述事實(shí)、表達(dá)感受還是提供選擇，都需要父母用語(yǔ)言和孩子當(dāng)面溝通。
如果有的父母覺得和孩子當(dāng)面交流的效果不太好，或者自己的孩子特別敏感，對(duì)父母的話語(yǔ)會(huì)過(guò)度反應(yīng)，那么父母可以采取寫便條的方式。
在事件發(fā)生的隔天，寫上一張便條讓孩子注意到，這樣的方式對(duì)很多孩子都很受用。例如在水龍頭旁放著“用后請(qǐng)關(guān)掉水龍頭”的便條，在垃圾桶旁邊放著“不能吃的東西扔進(jìn)垃圾桶”的便條。
不論你用的是哪一種方式，都要明白，想讓孩子按照你的想法去做事，你需要鼓勵(lì)孩子和你產(chǎn)生合作關(guān)系，而不是單方面地命令和指責(zé)。
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孩子做錯(cuò)事，并非只有懲罰這一選項(xiàng)
孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中，難免會(huì)做一些錯(cuò)事。面對(duì)孩子的錯(cuò)誤，不少父母想到的就是懲罰。在他們眼中，玉不琢不成器，對(duì)孩子適當(dāng)?shù)貞土P，才能讓孩子長(zhǎng)記性，以約束和矯正他的行為。
但書中提到，很多時(shí)候父母對(duì)孩子進(jìn)行懲罰，并不能達(dá)到預(yù)期的效果。
孩子的心里可能會(huì)產(chǎn)生怨恨，想要報(bào)復(fù)，或是再故技重施，只要不被抓住就好，還有的甚至?xí)P否定自己，認(rèn)為自己就是個(gè)徹頭徹尾的壞小孩。
既然懲罰并不能真正矯正孩子的行為，那么在孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，我們可以采取更好的方式幫助孩子成長(zhǎng)，就是父母和孩子一起坐下來(lái)，想辦法解決問(wèn)題。
首先，父母需要多方面地了解事件發(fā)生經(jīng)過(guò)，除了聽他人的描述之外，尤其要認(rèn)真聽自己孩子的描述，并要對(duì)孩子的感受和需求做出回應(yīng)。
然后，父母要針對(duì)這起事件，說(shuō)出自己的感受和需求，讓孩子意識(shí)到身為父母又是怎么看待這件事的。
緊接著，父母和孩子要一起討論，看看是否能找到大家都同意的解決方法，在討論過(guò)程中，可以準(zhǔn)備紙筆，把父母和孩子想到的所有想法都寫下來(lái)。
最后，父母和孩子一起認(rèn)真看這些想法，一起商量哪些是可行的，哪些是不可行的。
書中舉了這樣一個(gè)例子，一位母親從老師口中得知，他的孩子在課堂上不好好聽課、調(diào)皮搗蛋，但母親不應(yīng)該訓(xùn)斥孩子，而是要和孩子談一談，一起找到解決辦法。
母親先問(wèn)孩子“針對(duì)這件事，你有什么要說(shuō)的？”孩子說(shuō)，自己搗蛋是因?yàn)閱桃劣贸咦哟蛄怂念^。
在聽到原因后，母親表達(dá)了自己因?yàn)楹⒆颖憩F(xiàn)不好而不開心的感受。
然后他們一起討論是否有解決方法。
孩子為了避免喬伊的打擾，可能會(huì)提出換班、換座位等想法。把這些想法一一寫下后，他們一起討論。最后認(rèn)為換班是不現(xiàn)實(shí)的，可以考慮換座位。這件事就得到了完美的解決。
總之，在解決問(wèn)題的過(guò)程中，父母要把孩子看作可以平等溝通的對(duì)象，而不是打心底里認(rèn)為孩子什么都不懂，無(wú)法進(jìn)行理性的談話。很多時(shí)候，父母都低估了孩子，一起坐下來(lái)談一談，孩子完全可以做到。
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表?yè)P(yáng)孩子這件事，并沒有那么簡(jiǎn)單
孩子的成長(zhǎng)需要父母的認(rèn)可，然而，很多家長(zhǎng)卻發(fā)現(xiàn)，表?yè)P(yáng)孩子，并不是一件容易的事兒。
例如父母夸孩子很聰明，孩子卻賭氣說(shuō)別人更聰明。父母夸孩子很漂亮，孩子卻說(shuō)自己很胖。
這些孩子是怎么了呢？他們不喜歡聽夸獎(jiǎng)嗎？
并非如此，只是家長(zhǎng)用錯(cuò)了表?yè)P(yáng)的方式。用“聰明”“漂亮”“完美”這類的詞，不僅會(huì)讓孩子們關(guān)注到自己失誤的地方，更會(huì)讓他們灰心喪氣，不再繼續(xù)努力嘗試。
如果我們想要鼓勵(lì)孩子，就需要避免一些帶有“評(píng)價(jià)”含義的詞。相反，簡(jiǎn)單描述反而是更好的表?yè)P(yáng)方式。
你可以描述你所看到的。你也可以描述你的感受。你還可以用一個(gè)詞總結(jié)你看到的。例如：“你把筆記上的每項(xiàng)內(nèi)容都弄懂了，這就是‘堅(jiān)持’。” “你清理了所有樹葉，還裝進(jìn)袋子里，并且是自覺做的這件事！這就是‘負(fù)責(zé)任’?！?/p>
這樣的表?yè)P(yáng)方式，不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。最重要的是，給了他們繼續(xù)努力的勇氣和動(dòng)力。
哪怕孩子做得不是那么好，也可以說(shuō)出他們已經(jīng)完成的進(jìn)度來(lái)給他們打氣。
舉個(gè)例子，孩子穿衣服穿得很慢。你可以說(shuō)“你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，就可以準(zhǔn)備出發(fā)了！”
肯定孩子所完成的進(jìn)度，都會(huì)給他們帶來(lái)堅(jiān)持不懈的勇氣。
但如果你的孩子真的找不出可以表?yè)P(yáng)的地方，而又很敏感，一旦犯錯(cuò)就會(huì)很受打擊。那該怎么辦呢？
針對(duì)這種情況，書里給了一個(gè)解決辦法，就是幫助他意識(shí)到他犯的錯(cuò)，也會(huì)是一次重要的發(fā)現(xiàn)。
一個(gè)小男孩因?yàn)閾u晃杯子，把杯蓋弄掉了，果汁撒了一身，他開始嚎啕大哭。而他的媽媽并沒有責(zé)怪，而是故作夸張地驚叫道，“你有了新發(fā)現(xiàn)！”
男孩停止哭泣，疑惑地看著媽媽。媽媽用非常緩慢的語(yǔ)調(diào)說(shuō)，“你發(fā)現(xiàn)當(dāng)你搖晃杯子的時(shí)候，蓋子會(huì)滑落，果汁就會(huì)濺得到處都是！”
這樣的處理方式，會(huì)讓孩子不沉浸于負(fù)面情緒中，對(duì)孩子的后續(xù)行為產(chǎn)生正向激勵(lì)。
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在親子關(guān)系中，
父母需要學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒
不少父母在有了孩子之后，都動(dòng)過(guò)把孩子塞回去的念頭，甚至在孩子不受控制的時(shí)候，想要打孩子。
你不得不承認(rèn)，孩子很擅長(zhǎng)激怒父母。在此時(shí)，大多父母都會(huì)反復(fù)提醒自己，不能把氣撒在孩子身上，但這么做似乎只會(huì)增添自己的憤怒和絕望。
大多數(shù)父母都認(rèn)為，在孩子面前要做個(gè)情緒穩(wěn)定的家長(zhǎng)。但本書作者卻有個(gè)很獨(dú)到的理念，她認(rèn)為，父母不應(yīng)該忽略自己的感受，而是也要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的情緒。
書中提到這么一個(gè)故事，一位母親說(shuō)她有次非常生氣，因?yàn)樗膬鹤涌偸浅承研殞?，她忍無(wú)可忍，想要打孩子了。于是她起身，舉起手，做了一個(gè)恐嚇的手勢(shì)，然后惡狠狠地告訴孩子，自己想要打人了。
聽到這話，孩子真的跑開了。神奇的是兩分鐘后孩子把腦袋伸進(jìn)屋子，問(wèn)媽媽他可以回來(lái)了嗎？這位媽媽提出了條件，說(shuō)只要他能哄妹妹開心，就可以回到屋子。
更神奇的事情發(fā)生了。她的兒子開始逗小寶寶笑，不一會(huì)兒，小寶寶就大笑起來(lái)。
你瞧，有時(shí)候，父母適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己無(wú)法遏制的憤怒，來(lái)釋放自己，不僅不會(huì)傷害到孩子，還能讓事件發(fā)展更好。
當(dāng)然，表達(dá)憤怒的方式一定得得當(dāng)。父母除了假裝打孩子，讓孩子快跑的方法之外，還可以直接說(shuō)出自己不喜歡的，并加上自己的期待。
例如在孩子獨(dú)享食物的時(shí)候可以說(shuō)，自己不喜歡食物被人獨(dú)享，而是期望每個(gè)人都能公平分配。
除此之外，還可以描述問(wèn)題并大聲喊出來(lái)。比方說(shuō)，告訴孩子還有人在等著用浴室，來(lái)催促孩子快一點(diǎn)。
但需要注意的是，不論是哪種表達(dá)憤怒的方法，都需要注意不要用“你”這個(gè)詞。
當(dāng)我們憤怒的時(shí)候，會(huì)有強(qiáng)烈的沖動(dòng)去攻擊別人，脫口而出的第一個(gè)詞就是“你”。但是這些帶著指責(zé)的“你”就像一把尖刀，聽到這個(gè)字的孩子并不會(huì)反思自己哪里做錯(cuò)了，而是會(huì)把注意力集中在自我防衛(wèi)和反擊上。因此，父母在表達(dá)憤怒時(shí)，應(yīng)該多用“我”來(lái)表達(dá)感覺或需要。
最后針對(duì)這些技巧，有人可能會(huì)問(wèn)“我們使用了這些技巧，孩子們就會(huì)一直聽話嗎？”
對(duì)此，書中給出的回答是：我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計(jì)從。我們的目的在于培養(yǎng)孩子的進(jìn)取心、主動(dòng)性、責(zé)任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。
這些方法的根本原則只有一個(gè)——認(rèn)可并尊重孩子的感受。
很多家長(zhǎng)試圖通過(guò)講道理讓孩子變得聽話，但這顯然是走進(jìn)了一個(gè)教育的誤區(qū)。據(jù)現(xiàn)代心理學(xué)研究，從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。
對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，我們是否會(huì)接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言。
成年人尚且如此，何況孩子。
就像書中提到的，作為父母應(yīng)該意識(shí)到，再完美的計(jì)劃都不會(huì)是永久的。
因此，只有以認(rèn)可和尊重為前提，才能和孩子良好溝通，和孩子一起尋找解決方案，從而幫助他們更好地成長(zhǎng)。
教育是一項(xiàng)重任和挑戰(zhàn)，在此過(guò)程中孩子和父母都在成長(zhǎng)。家庭是孩子的第一所學(xué)校，父母身為孩子的第一任老師，需要記住愛與包容，是治愈一切的良方。
就像冰心曾在《繁星》中這樣寫到的：母親啊，天上的風(fēng)雨來(lái)了；鳥兒躲在它的巢里；我心中的風(fēng)雨來(lái)了，我躲在母親的懷里。
愿所有父母在和孩子的相處中，都少一點(diǎn)責(zé)備，多一點(diǎn)認(rèn)可、尊重和耐心。
沒有人天生就是媽媽和爸爸，并且為人父母是唯一一項(xiàng)不需要考試就長(zhǎng)期在崗的“職業(yè)”。
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