金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經(jīng)過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說: "你是自從金門橋建成后第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發(fā)給你五千美金作紀念". 那老兄聽
后高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什么?" 這老兄忙說:"我正
窮得連開車執(zhí)照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執(zhí)照". 他的妻子在一旁
聽得直急眼，趕快搶白跟警察說:"別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道!" 一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來:"你看你看
，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!"
騙子
一位農(nóng)村姑娘站在立交橋上數(shù)高樓的層數(shù)，一位騙子走過來：“說，數(shù)了幾層
了？罰款，一層五塊?！惫媚镎f：“數(shù)了十五層。”交了錢，一位旁觀者說：“你
怎么這么傻呢！”姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數(shù)了十八層呢！”
舉一反三
子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復(fù)也。
子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其余三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態(tài).
下趟就干凈了
乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”
售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦?！?br>
說夢話
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了?！?br>馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了?！?br>
道 歉
“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去?！?br>“太太，你不用道歉了，我的狗已經(jīng)把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了?！?br>
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏?！?br>
絕招
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”
大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺?！?br>
建議
一個病人第一次去看醫(yī)生。
“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一
點?！澳莻€傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你?！?br>
化 石 的 年 代
一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了?！?br>有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導(dǎo)游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
假票
甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉(zhuǎn)賣給別人了。
雙重調(diào)換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內(nèi)的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。
乙：偷去什么東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
簡單隆重
妻：我們怎么來慶祝我們的結(jié)婚紀念日?
夫：靜默一分鐘如何?
不敵而亡
甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養(yǎng)了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
趣話
1. 姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2. 銀行說晝夜?fàn)I業(yè)？但我哪有那么多的時間跟它耗??？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數(shù)著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當(dāng)老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去當(dāng)冰球守門員？
6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發(fā)笑。那還是笑話嗎？
因為可以等著回家
在我的兒子開始進托兒所后的第三天，我問他：“你現(xiàn)在喜歡去托兒所了吧？”
“喜歡。”“為甚麼？”“因為在那里我就可以等著你來接我回家?！?br>
等到平反就太晚了
狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉?！薄澳阌植皇枪颍瑸樯觞N要緊張呢？”“要是弄錯了，以後再平反就
來不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年后，這一天終于來到
了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當(dāng)場中風(fēng)死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望終于實現(xiàn)的那一刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現(xiàn)后常有的那種失望和苦澀。
酒徒
一個醫(yī)生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水里的那條還在掙扎。
醫(yī)生對周圍的人說：“你們看，這就是飲酒的害處。” 這時，人群中有一個酒
徒大聲喊到：“這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！”
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：“這兒為什么有這么多的鸚鵡？”
小心為妙
小蚊子央求母親準許他去戲院看戲，苦苦求了半天之后，母親終于答應(yīng)了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當(dāng)心?！?br>
兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一只野鴨應(yīng)聲落地！另
一位說：“好槍法！不過你這一槍完全是多余的。從那么高的的地方掉下來，摔也
摔死了！” | 
