「提升“言值”，成為說話高手」
from寺昆老西
王寺昆，Tedx演講教練
國際演講協(xié)會(huì)中國區(qū)最高級別冠軍
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我們讀書，然后就不孤單。
親愛的小伙伴們，晚上好。我是寺昆老西，專門幫助別人用更好的語言來影響這個(gè)世界。今天是我們共讀非暴力溝通的第八天。這是一本能夠幫助你更加有愛的好好說話的書。
如果今天是你第一次聽到我的聲音，第一次了解這本書，如果你正在飽受“語言暴力“之侵害，你可以打開微信公眾賬號“十點(diǎn)讀書會(huì)”或者是“十點(diǎn)課堂”的共讀圖書館。
在那里有前面幾天關(guān)于這本書的講解，你只需要再多投入幾分鐘，系統(tǒng)的了解一下，說不定他就會(huì)改變你的生活。
至今為止，我們已經(jīng)系統(tǒng)的學(xué)習(xí)我那非暴力溝通的四個(gè)精髓：
第一，不帶評論的觀察，第二，說出內(nèi)在感受，第三，說出內(nèi)在的需求，第四，給予具體的請求
你已經(jīng)整體的聽完了非暴力溝通的四部曲，您有多久沒有這么系統(tǒng)的學(xué)習(xí)過一個(gè)新事物啦？值得慶祝一下。
不過還是想和你在多聊聊這四個(gè)精髓，在你過去掌握的基礎(chǔ)上在多擴(kuò)展一些內(nèi)容，因?yàn)榭梢灾v的東西太多了，如果你能有幸和我會(huì)面，我會(huì)拉著你的小手跟你講上三天三夜。
我們先來回顧第一個(gè)精髓，不帶評論的觀察。這要求我們不要去給別人貼標(biāo)簽，那會(huì)讓我們內(nèi)在痛苦，而且說出來真的很傷人。
轉(zhuǎn)而關(guān)注那些客觀事實(shí)。如果我們說一個(gè)同事強(qiáng)迫癥，這就是貼標(biāo)簽。如果我們說她發(fā)郵件會(huì)反復(fù)校對一兩個(gè)小時(shí)，這就是客觀事實(shí)。
這就要求我們，說話的時(shí)候，要先Hold住自己，別條件反射式的馬上評價(jià)他人，而要去覺察你說的這句話是事實(shí)，還是觀點(diǎn)。
最近，我還是蠻關(guān)注大家在留言區(qū)的留言，我也發(fā)現(xiàn)了有一位朋友的留言，上面寫著“這是我見過的最差的誦讀者”，其實(shí)當(dāng)我第一次看到了這樣的主觀評價(jià)，我內(nèi)心也很不好受，因?yàn)槲乙彩侨恕?/span>
當(dāng)你面對一些不中聽的評價(jià)，我們的內(nèi)在或多或少是會(huì)難受的。要么憤怒，要么失望?？墒莿e人已經(jīng)把話講出來了，我要如何管理好自己的心態(tài)呢好讓他不影響我呢？
別把注意力在他的言語，反而向內(nèi)看，問問自己：他的需要是什么？我的需要是什么？
或許他需要一個(gè)普通話更標(biāo)準(zhǔn)的人。這是他為什么會(huì)說出這句話的原因吧，他說出這句話的原因不是我不行，而是他有需要。那我的需要是什么呢？我好像暫時(shí)滿足不了他的需求。
至今為止，你有沒有發(fā)現(xiàn)寺昆老西和其它十點(diǎn)讀書的主播不太一樣，他們是主播，他們可以用字正腔圓的普通話為你誦讀，而在這一方面，我還是有差距的。
可是我是培訓(xùn)師，我會(huì)運(yùn)用我的經(jīng)驗(yàn)，傳授給你一些關(guān)于這本書的智慧，讓你很輕松的就吸收，讓你有內(nèi)在的啟發(fā) 。
其實(shí)我不是為你在誦讀，你可以想象成我正在和你通電話，在和你溝通呢。
所以我需要更好讓這本書不抽象，通俗易懂，讓你更好的掌握，來彌補(bǔ)我的不足，關(guān)于普通話的問題，寺昆老西是一個(gè)土生土長的福建倫。
我的名字有一個(gè)老西，就是為了紀(jì)念曾經(jīng)非常不標(biāo)準(zhǔn)的普通話，關(guān)于普通話的問題，不是臣妾做不到，是臣妾已經(jīng)盡力啦。
我想與你分享的是，有時(shí)候我們真的管不了別人的行為和語言，有時(shí)候也要培養(yǎng)自己在這一方面的情商。
其實(shí)把關(guān)注點(diǎn)從那些不好的情緒轉(zhuǎn)下真正的需要，只需要問自己兩個(gè)問題：
他的需要是什么？我的需要時(shí)什么。這樣就會(huì)讓自己的內(nèi)在更近豁達(dá)。
前幾天在我在機(jī)場過安檢，排了很久的隊(duì)，讓自己很煩悶，但是有一位乘客不按規(guī)矩排隊(duì)，還非常焦躁的大喊大叫，一直要沖到前面去。
一般情況下我們就會(huì)看他一眼，然后鄙視的說這個(gè)人沒有素質(zhì)，不遵守秩序。
但是你愿意嘗試把關(guān)注點(diǎn)放在他的需要上嗎？他或許需要早一點(diǎn)回家，他很擔(dān)心一旦趕不上飛機(jī)就會(huì)錯(cuò)過和家人的晚餐。所以他才會(huì)這樣。
那你的需要是什么？或許下次排隊(duì)的時(shí)候，我要帶上一本口袋書，排隊(duì)的時(shí)候拿起來看看，這樣就不會(huì)煩悶。
親愛的朋友們，要 hold 住自己，不要去評判他人。萬一你要是聽到了不中聽的話，看到了不理解的行為，把關(guān)注點(diǎn)放在需求上面，會(huì)讓你更豁達(dá)。問自己兩個(gè)問題：
他為什么會(huì)這么做？他的需求是什么？
那我的需求是什么？
同時(shí)，當(dāng)有沖突的時(shí)候，你也要敢于告訴對方你的需要。
有些人說我有說過呀，確實(shí)，很多夫妻吵起來會(huì)說“你需要我做什么??？你需要我做什么你說啊，你說?。俊?/span>
這樣其實(shí)對方是不會(huì)回應(yīng)你的。因?yàn)槎紟е榫w。其實(shí)我們真的很缺少表達(dá)需要的習(xí)慣。
馬歇爾為我們講了這樣一則故事。有一對夫妻，結(jié)婚39年，他們在錢的使用的問題上有沖突，結(jié)婚半年之內(nèi)妻子就兩次透支了支票。從那之后丈夫就把支票本鎖起來，再也不讓妻子去碰，因此為了這件事情他們吵了39年。
妻子說：你不想讓我花任何的錢。
丈夫說：你太荒謬了。
妻子說：你跟你爸爸一個(gè)德行，舍不得花錢。
丈夫說：你對錢完全都不責(zé)任。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，任何一方聽到了自己被批評、被判斷，他們的能量就會(huì)轉(zhuǎn)為反擊和辯解，而再也不關(guān)注彼此的需要。
馬歇爾問他們“在這個(gè)問題上，你們的需要是什么？“
但是一開始他們卻回答不上來，卻一致用評判的方法給對方貼標(biāo)簽。
后來在馬歇爾的引導(dǎo)下，丈夫說：“我會(huì)覺得害怕，因?yàn)槲倚枰诮?jīng)濟(jì)上保護(hù)整個(gè)家庭?！?/span>
丈夫這么一說，妻子瞬間就理解了，妻子說：“我會(huì)覺得羞愧，因?yàn)槲倚枰荒銈兗依锶苏J(rèn)可。”
你看，當(dāng)我們彼此都能知道對方的需要，還有什么理由不去好好溝通呢？你看，這個(gè)未被表達(dá)的需要讓他們等了39年，吵了39年，多么的不劃算。
非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
如果把我們每一次溝通，比喻成冰山的話，你一定很容易就理解非暴力溝通的精髓。
當(dāng)我們條件反射式的說話，當(dāng)我們被情緒左右，當(dāng)我們說出了暴力語言，其實(shí)我們只是呈現(xiàn)給了對方這座冰山最尖銳最刺人的那一角。對方肯定不知道你所想你所要是什么，以他也沒有辦法和你好好說話了。
不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他們也呈現(xiàn)給對方，海平面下的冰山，就是你的觀察，你的感受，你的需要，你的請求。
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我們明天見，晚安！
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“把說話練好是最劃算的事情”
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